彼がインスタで元カノと相互フォローしている

　現在28才、このオトコの子と結婚を意識するお年頃であり、これ系の元カノはイヤな存在ですね

＞社会人になった今同じことをするのは器が小さい？
　一緒にインスタ回遊する間柄、本恋人の彼もバレたと気づいている
＊でも相互フォローまではバレてないとたかを括ってる（？）

　ここはまず美人度をあげつつ、ご自身でも他の男性スターをフォローしまくっては？
大谷翔平、松山英樹、久常●●、中島啓太、星野陸也
　スポーツ系です、害なしです。
アイドル、タレントではなく才能ある方々で『尊敬できるしー』ってコンセプトで
フォローしまくります。
　（他ご自身の趣味であればクラシカルミュージシャンs、芸術家、建築家
たくさんフォローして『勉強になるからー』と褒め称えてフォローします。）

　このオトコの子の狭い世界に文句をつけるより、ご自身で外の世界に飛び出して
『元A? Who？』という態度を演じます
（実際は別アカで探ってたとしても笑）
参考になれば幸いです

「外してほしい」というのはコミュニケーションとしてやっていはいけないことです。
相手を否定し自分の思い通りにしたいだけの自己欲の塊ですからね。

私なら、一番聞きたいことを普通に怒らずに聞きます。
「どうして元カノとインスタでつながっているの？以前外してもらったと思うんだけど…」と。
質問攻めという感じではなく、淡々と、彼の思いを聞くというスタンスです。
柔らかく聞けばそんなに嫌な感じになりませんよ。
だって、元カノとつながっているって今付き合っている彼女が嫌な思いをするなんてことは
本気の馬鹿でない限りわかり切ってることですから。

それより、６年のつきあって一度別れて一年、間をあけて復縁しているというところの
理由はなんだったのですか？
彼から別れを言われてますか？

ＳＮＳって勝手に流れてくる余計な情報でもあるので、、
つきあいが深いほどつながる意味がないものです。
しかし、簡単につながれるツールが増えたからこそ浮気も増えてますし、人間関係のこじれを
誘発しているので、相手を大事に思うなら本当にやらないほうがいいと思いますが、

彼がいつ、元カノとまた相互フォローし始めたのは、彼の方からしたのか、
ＤＭもしているのか？　の問題もありますので、あなたがどんなにモヤろうとも
言えない、言わないという状態を作って表情が暗くなり、彼には沸々と愛憎が増して
ほかのことまでもイラつくようになってまた関係が悪くなるならば、あっさりと聞いてしまったほうがいいですよ。
決して「それはするな」とか、「そんなことされたら悲しい」とかいうことは言わずに、です。あくまで理由だけを聞きましょう。

ひまりさん
はじめまして

>「彼を取られるかも」とは思わないのですが、なぜか付き合いたての頃からAが彼にちょっかいかけると腹立たしくて、本当はフォローを外してほしいです。

それならば、なぜフォローを外してもらいたいと考えるのか、その理由を深掘りした方がいいのではないかと思いました。

おそらく理由は、彼でも元カノでもなく、あなた自身にあるのではないかと思います。

例えば、元カノには自分にない部分があって、嫉妬している、比べてしまう、など。

あるいは、元カノのことを良く知っていて、そもそも気が合わないとか嫌い、など。

>・前に外してもらったときは学生だったので、社会人になった今同じことをするのは器が小さい？子どもすぎる？

そうですね。
たしかに学生のノリなら許されても、28歳にもなって元カノのフォロー外して、というのは少々大人気ないような気がします。

もし言うのなら、そのひと言が、彼のあなたへの信頼を裏切らないかを考えてから、言ったほうがいいでしょう。

>みなさんは元カノとのSNSの繋がりははどのようにお考えですか？

私自身は放置というか、彼がどんな人と相互フォローしているかもまったく知らない状況です。

とはいえ、女性は「元カノの存在」に敏感なので、正直複雑な気持ちでいる人も多いのではないかと想像します。

複雑な気持ちでいるのと、フォロー外してと言うのとは、また別な問題ではありますが。

自分の中で、よい落とし所が見つけられますように。

ひまりさんこんばんは。

以前に彼に、[元カノのインスタ外して！]と言って外してくれたんですよね？

今回また彼と[一緒に]インスタを見ている時にお知らせで気がついたんですよね？

それであれば、一緒に見てた彼も元カノと繋がってるのがひまりさんにバレてしまった？
と、ソワソワしている可能性はありませんか？

ひまりさんがその不満を我慢して、彼の前で今後一切表に出さずに生きていける自信があるのなら言わずに過ごすこともいいと思います。
でも、何か彼に嫌気が差した時に言わずにいられる自信が無いのなら、お願いしてみるのは私はいいと思います。

言うタイミングは彼と仲のいい時です。仲がこじれてる時はおすすめしません。

私でしたら、
[この前一緒にインスタ見てた時に元カノのフォロー見つけて、ヤキモチ妬いちゃって。その後相互フォローになってるのを見つけちゃって。勝手に見てごめんね。出来ればヤキモチ妬いてしまうから繋がって欲しくない。私のわがままでごめんね。]
と率直に伝えます。

私がそれを伝える際に気をつけるのはフォローを外すも外さないも決めるのは彼なので、外さなかった時に自分がどうなるかは考えてから伝えます。

もし外してくれたらとにかく感謝を伝え、彼を大切にします。

モヤモヤとする[未完了の感情]はいずれ[彼への不満]というひまりさんの中に作る感情のコップにどんどん増えて、爆発する事が考えられます。
爆発とは怒りをぶつけるに限りません。
引きこもりの怒りは[もうどうでもいい！別に気にしてないし…]となるのも怒りの1形態です。

以前に別れた原因は何だったのでしょうか。

もし、不満を伝えずに我慢をして、上手くいかなくなったのなら尚更です。

もしかしたら関係が荒れてしまうかもしれないリスクはありますが、不満が消化出来ないのなら時限爆弾になる可能性は否めません。

何か参考になれば幸いです。

ひまりさん
＞フォロー外してほしいとハッキリ言うか、遠回しに言うか、黙って許容するかぐるぐるしています。

彼の人間関係は彼のものであって、自分のものではないので、黙って許容します。親じゃあるまいし、彼に「誰と付き合うな」とダメ出しをすることで、関係が悪くなるリスクは避けるべきです。もっとパートナーを信頼し尊重しましょう。