喧嘩別れ保留中。どうしたらいいのでしょうか。

支払いの件が…
彼が怒って…
とかがどうではなく

お付き合いして半年くらいで
喧嘩ばっかりしてますよね
本当に幸せなんですか？

やっと付き合える人を見つけてなんとかうまくやっていこうと努力してるつもりかもしれませんが
今までのデート代を振り込んだり
そんなことまでしてその彼といるのはどうして？
って思ってしまいます

彼に大事にされてるなと毎日実感し、会ってる時はラブラブでケンカって何？！っていう感じの
お付き合いをしないなんて人生もったいなくないですか？

恋愛はどう振る舞うかより
相手選びの方が重要です
もう一度考え直された方がよいのではないですか

始めから割れているグラスから漏れている水を次から次へセロテープで貼っているようにしか見えません

すみません辛口でした

> No.114641のコメントへの返信

ユーザー名未登録さんコメントありがとうございます。

デート代を振り込んだのはみなさまから頂いた意見でその様な対応をアドバイスされたからです。

今までの彼氏からは結婚の話をされたり親に紹介されたりしても、子育てなど将来への考え方が違い結局お別れしていました。
今の彼氏は子育ての理想や共同生活への考え方が似ていたため続けたいと思っていました。

割れたグラスを無理やり、、、おっしゃる通りだと思います。辛口意見もありがたいです！

彼が怒ってない時はとても楽しく、愛されていることを感じます。
彼の怒りやすさと、私の鈍感さが合わないのだと思います。

自分の幸せのためにどうするべきかしっかりと考えます。ありがとうございました。

今の彼氏は子育ての理想や共同生活への考え方が似ていたため

とありますがあなたを本当に愛してくれる男性ならあなたの希望はできるだけ叶えようとしてくれます

自分に合わせないと不機嫌になったりコントロールしようとする男性はあなたを本当に愛してるとはいえません
かなの希望を叶えて幸せにしてあげたいと思ってくれる男性と結婚すべきです

まずはあなたのことを好きでたまらない男性でかつ
あなたも好きになれる男性とお付き合いしてください
そして
本当に愛されるために博士のプロトコルや著書で男心を勉強しましょう

頑張ってください

　ｺﾞﾒﾝﾅｻｲね　当該オトコの子39才に未だﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞな想いでいらっしゃるようですので
回答します。

>最後に連絡してから２週間が経ちます。
大変いいです。この苦しい時期をなんとか乗り切りフェイドアウトしましょう。
で2年ぐらいして街角等 偶然見かけ向こうが独身、そちらもまだ気持ちありならこれはご縁ですねのでやり直すといいでしょう。

　39才オトコの子今までなぜ結婚できないか分かってます？
ケチでおこりやすいから。
　これはADDに関係してるかもだし、子供の頃の虐待背景が起因するかもですし
単に母父の性格のコピーかもですし、要因はいくらでもある。

　まだ32才！
他でもっと普通でおっとりしてて●●ちゃんのケーキ、毎日でも買ってきて帰るね！というオトコ5万といます。
　（当方の前のパートナーは私に1度たりとも荒げた声をあげませんでした。ケーキを週4でお土産してくれた。6年で国ごと離れてお別れになりました。
今でも感謝心でいっぱいです…）

　『こんな男でも私は愛してるし 価値観が一緒！子育てしやすいもん』ってことかもですが
仮にこのオトコの子を産んだら（39才精子がヘルシーかな？）オムツもミルクも、おもちゃにプラム（ベビーカ）一切合切自分持ち、月の資産で　半額を封筒に入れれて渡してくる関係
　うーん……
　参考になれば幸いです
うーん……

かなさん

>私は結婚を考えているので、可能性がないまま数ヶ月待つのは辛いなと思っています。

赤の他人がこんなこと言うのもなんなんですが、本当にこの彼と結婚考えて大丈夫なんかな？

>もともと彼は怒りやすく、些細なことでお店の方に悪態をついたりします。私とは怒った時はすぐに離れたくなる様で、急に帰ったり帰らされたりすることがありました。

付き合ってるうちは、距離置いたり時間置いたり出来るけど、結婚したらそうもいかないわけです。

そりゃ、年に1回くらいの夫婦喧嘩は誰にでもあるけど、しょっちゅう彼と喧嘩したり、怒られたりしてませんか？（そこだけフォーカスしてるだけかもしれませんが）

そして、しょっちゅうかなさんが謝罪してませんか？

どちらかというと、謝罪すべきなのは彼のような気がします。

私はどちらかというと同棲反対派だけど、この彼に関しては、半年くらい同棲して、ちゃんと生活出来るか確認した方がいいと思います。

いきなり結婚したら、もう逃げ場がなくて後悔するかもしれません。。。

今回の相談内容の回答でなくてごめんなさい。

見極めきちんと、頑張ってください。

※追記です
文書を読む限り、かなさんは鈍感ではないと思います。
ごく普通の感覚を持っていると感じます。
なので、自分が鈍感だからとか自分が悪いという視点ではなく、もし彼の方が普通じゃないなら？という視点でも、物事を見て欲しいと思いました。

> No.114643のコメントへの返信

ユーザー名未登録さん

返信ありがとうございます。

そうですね。
やっぱり一緒にいて楽しかったり、無言の時の空気感が心地よかったりで長くいられるといいなと感じてしまいます。
ただ、夏以降は合わないのかなと思うことが少しづつ増えてきています。
彼も怒ることにストレスと疲れを感じていて、そろそろお互いに見切りをつけなくてはいけないと思っているからこその既読無視かもしれませんね。

私もこれからのことを改めて考えます。

> No.114644のコメントへの返信

Tedさんコメントありがとうございます。

やはりこのままフェードアウトした方がよさそうですか。

先輩と立てるのがめちゃくちゃ上手な後輩とばかり遊んでいる様なので(後輩分はなんでも全て奢り)、自分がケチで怒りやすいとは気づいていなそうです。
お父様が早くに亡くなっていて、一人っ子なのでお母様がもしかしたらめちゃくちゃ優しくて自分が間違ってるとは思わないのかも。(お母様もすでになくなっています)

毎日ケーキ！優しいパートナー様だったのですね。そんな方もいるとは！
私の選び方が間違っているのかもですね。

結婚後の生活費については収入比重の完全折半という話をしていました。そこも過ごしやすいなと思っていました。
恋愛というよりビジネスパートナーになってしまいそうですね。

彼と今後どうしていきたいのかもう一度0から考え直したいと思います。
ありがとうございました。

> No.114645のコメントへの返信

りんこさん　コメントありがとうございます。

彼の仕事がかなり出張が多くて、週の半分は他に行くし、私の実家も近いので喧嘩後の冷却はできそうです。
彼が怒っている理由を理解できなかった時に掲示板にお世話になるので、彼が悪い喧嘩が目立っているかもしれません。
私はいじめられていてもいじられていると感じるくらい鈍感で気にしないので、彼曰く気が利かず失言が多いそうです。
でも、今までの彼氏や友人とこんなに喧嘩したことないので相性が悪いのかなと思い始めています。

コメントくださったみんなから別れることを勧められているのでそれがいい道なのかもしれませんね。
私からの状況説明だけ書いていますが、それでも別れを推奨されるということは文章に私の別れたい深層心理が出ているのかもしれません。

しっかり見極めたいと思います。
ありがとうございました。

彼に対して不満と違和感を感じ始めてたとはいえ、やっぱり続けられるなら続けている気持ちがあります。
彼が考えている間は連絡しない方がいいのは博士理論を見て把握しているのですが、
プライドが高く自分の非を受け入れない彼の性格からすると、こちらからのきっかけがないと連絡をくれない気がします。
彼の仕事が落ち着いたタイミングでの私からの連絡は逆効果になりますか？


すぐに既読になったのはまだ期待してもいいのでしょうか。
(返信する気がないし心に留めても置きたくなくて既読にした可能性もありますが)

> No.114650のコメントへの返信

>かな(投稿者)さん
一連のご相談を拝読しました。

＞彼に対して不満と違和感を感じ始めてたとはいえ、やっぱり続けられるなら続けている気持ちがあります。

あなたは、猛獣使いになる必要がありますが、彼の扱い方がわかっておらず、彼に振り回されていますね。これでは、そのうち別れが来るでしょう。結婚を考えるならば、この彼と別れた方が私も良いと思いますが、真剣に彼と結婚したいのであれば、彼の扱い方を学び、彼が怒ったり音信不通になっても動とせず、大きな心で構える必要がありますし、彼と結婚して長続き出来る女性はそういう人でしょう。

＞彼の仕事が落ち着いたタイミングでの私からの連絡は逆効果になりますか？

はい、逆効果です。あなたは彼に支配されています。彼にとって、彼がコントロールできる女性はつまらないので、そのうち捨てられるかボロボロになるまでDVされるか、といった将来が予想できます。

＞すぐに既読になったのはまだ期待してもいいのでしょうか。

彼のそういう細かい動きに心を動かさず、彼から連絡が来たら受け入れる位の余裕が大切です。

本気でこの彼を手に入れたいのであれば、電話相談をおすすめします。彼みたいな「俺様」タイプは、操縦法がわかれば案外コントロールが簡単です。

かな さん、こんにちは。前回は、この彼はやめた方が良いと思いつつも、なんとかうまくやっていく方法をコメントしたのですが、ここに至っては、もう「1秒でも早く逃げて下さい」としか言えません。

あくまで私の意見ですが、彼が連絡しないのは、かなさんに「罰」を与えて「躾」をするためです。かなさんを思い通りに支配するためです。

１回目の喧嘩の後→彼の身辺(既婚がどうかなど)を疑ったり聞いたりできなくなった。喧嘩の後仲良くなったと仰ってますが、公的な書類の取り寄せなど身元を証明する行動は何もしてないですよね。

２回目の喧嘩の後→お金を振り込み、その後かかったお金は支払うようになりましたよね。もしかして、かなさんの方が多めに出してませんか？彼が、本当にかなさんにお金を払う気があるかどうか知りたいだけなら、振り込まれたお金は返すと思いますが、彼はそのままお金を受け取ったのですか？
いくら稼いでいても、自分に使ってくれなかったら、年収低くても優しい人の方が良いと思います。このまま結婚したとしても、かなさんの負担ばかり多くなると思います

３回目の喧嘩の後→強めに言い返したら連絡がなくなった。もし、復縁したら、この先捨てられるのが怖くて一切言い返せなくなるのではないでしょうか。
今回、いつもより音信不通期間が長いのは、かなさんが強めに反抗したことに対してキツめの罰を与えてる可能性があります。

喧嘩のたびに、どんどん彼にとって都合の良い状況になってませんか？喧嘩は、かなさんをコントロールするための手段ではないですか？

今のかなさんは、彼のことを疑わず(この先浮気など疑わしいことがあっても、もう言い出せないと思います)、お金もちゃんと稼いで彼に負担をかけず、反抗せず従順に言うことを聞く存在になりつつあるように見えます。敢えてきつい言葉を使うなら、精神的には奴隷と同じようなものです。

色々突っ込みどころはあるのですが、まず店員さんに悪態をつく人って、私の周りには一人もいないです。この一点だけでも、私なら怖いのでそっと離れます。

それから、モラハラも許容範囲、将来に対するビジョンや価値観が合う、とおっしゃいますが、それ以前の「一人の人間として尊重されているか」という基本的な部分が出来てこその価値観や欠点の許容だと思います。
例えるなら、不衛生で裏で腐った食材使って食中毒出してるレストランだけど、「立地がよくお洒落でコスパも良いんです。人間が作ってるからたまには失敗もあるよね。」と言ってるようなものです。
大前提がおかしいんです。

ご家族には相談されましたか？もし、ご家族に相談して、「お前が悪い、もっと辛抱しろ」に似たことを言われている(若しくは言われそうな)場合は、親子関係や生育歴から見直した方が良いかもしれません。かなさんさ自己肯定感が低いように見えるので、もしかして昭和なお父様と苦労されたお母さまの影響あるのかもしれないと思いました。
相談して「それはひどい、すぐに別れなさい」と言ってくれた場合は、ちゃんと心配して貰えてるので、言うことを聞いた方が良いと思います。

コメントやりとりを通して、かなさんは鈍感というより、これまで何かしんどいことがあって少し感覚が麻痺してるのかな、と感じました。
若しくは、ちょっと感覚がズレてると思います。
でも、それは悪いことではないですし、今回のケースでは、どう考えても彼の方が頭おかしいです。今までの彼氏とちゃんと関係構築出来て、喧嘩もせずやって来られたなら、そこまでズレてる訳ではないと思うので、お願いですから、1秒でも早く逃げ出して、もっと良い人見つけて下さい。

彼に愛はないですし、子供ができたら父親に虐められる(支配される)母親の姿を見せることになるので、健全な環境ではないです。
子育てに対する価値観云々より、もっともっと前の話です。

かなさんが強くなれば、とも思いましたが、モラハラの人は嗅覚が鋭いので、コントロールできない相手には近付かないです。

心配のあまり、嫌なことばかり申し上げました。私の思い過ごしであれば良いのですが、かなさんはもっと大切にされて幸せになれるはずの女性なので、どうかご自身を大切にして、感じた違和感を無視しないで下さい。
繰り返しますが、いくら高収入でも、自分や子供に使ってくれなかったら、稼いでないのと一緒ですよ。

かなさんが日々を健やかに過ごせるように、心から祈っております。

> No.114648のコメントへの返信

かなさん
お返事ありがとうございました。

>私はいじめられていてもいじられていると感じるくらい鈍感で気にしないので、彼曰く気が利かず失言が多いそうです。

この点ですが、一般常識的な失言ではなく、彼にとっての失言（彼が気に入らない）ということだと思います。彼の言葉を鵜呑みにはしないでいいと思います。

私、かなさんの気持ちがちょっとわかるんです。

私事になって申し訳ないのですが、20代のころ、モラハラ男と8年間結婚していた壮絶な経験があります。。。

元夫と、かなさんの彼と、重なる部分があって心配なのと、当時の私は周りの言葉が耳に入らず、「彼は少しモラハラっぽいけどそんな酷くない」と思っていた、大馬鹿者でした。（もしもその頃に戻れるなら、自分を殴って目を覚ましてあげたい笑）

元夫の特徴を書くと、
・店員（飲食店やコンビニなど）に高圧的な態度を取る
・私に常識がない、お前がおかしいを繰り返す
・お金にこまかい
・よくイライラする、怒る
・他人をバカにすることが多い（自分の方が正しい）
・好き嫌いがはっきりしている（嫌いなものはとことん嫌いで許容範囲が少ない）
・機嫌のいい時はとても優しい
・連絡はマメ（だが今考えると監視されていた）
・私が友人と会うのを嫌がる

典型的なモラハラ男でした。
少し、かなさんの彼とも重なる部分あるのではないでしょうか。

私の場合は結局、弁護士さんの力を借りてなんとか離婚し、遠く離れた地に引越し、残念ながら今に至っても地元に足を踏み入れることが出来ません。

今思えば、なのですが、
モラハラに許容範囲なんてないんです。（許容範囲があってはいけない）

もしかなさんが、これくらいなら大丈夫、と思っているのなら、もう既に地獄に片足突っ込んだようなものです。

とはいえ、やっぱり選択するのはかなさんです。

いま、彼と別れる道と彼とやっていく道の別れ道にいるんだと思います。

どちらを選ぶかはかなさん次第です。

彼から「少し考えたい」と距離を置かれている今、もしかなさんの方から「やっぱり上手く行かないと思う、別れよう」と別れを告げたら、彼は慌てて連絡してくるか、烈火の如く怒ると思います。

もしかすると、あなたを蔑むようなことを色々言われるかもしれません。

繰り返し言いますが、彼の言葉を鵜呑みにはしないでくださいね。

かなさんが、幸せになれる道を選択できますようにお祈りしております。

わたしならもう限界って思いますが、そう思わないんですね。

さっさと別れたら良いのにってリアルに思います。

この男のせいで新たな出会いのチャンスを逃してる。

この人とうまくやっていこうというのは、奴隷契約を結ぶことだと思いますし、自ら不幸の道に進まなくても良いと思います。

まずは離れて、本当に自分がどんな未来を生きていきたいか考えてみては？？

これまでのご相談と回答、それに対する貴女のコメントを読ませていただきました。
（ちなみに初回のご相談で私も回答しています）

>>デート代を振り込んだのはみなさまから頂いた意見でその様な対応を
>>アドバイスされたからです。

気になって前回の回答者様の「彼への支払いに関するアドバイス」を確認しました。
気になるなら封筒に入れて渡す・少し多めに渡す・要らないと言ってもカバンに突っ込む、と
言った解決法はありましたが、「デート代は後で振り込みましょう」などというアドバイスをさ
れた方は居ませんでしたよ。
後から「今までかかった分は振り込んどけよ」とでも言われましたか？
それで

>>支払いは一旦彼に任せて家に帰ったとき(2人だけになったタイミング)で小さい封筒に
>>約半額を入れて渡すというやり方で怒られなくはなりました。

この「怒られなくはなりました」っていったい何ですか？穏やかに、じゃなくて「怒られないよ
うに過ごす」って楽しいですか？
もうさ、彼氏さんの怒りの分析をしたり既読未読を気にする事より、今までの分を全額支払って
お別れしちゃった方が良くないですか？
もうね、言いなりです。貴女も何か指示がないと動けなくなっています。
怒られなくなる付き合い方、の次は何でしょうか。