子持ちバツイチの私再婚すべきか

いろいろとまだ考えることがあると思いますよ。
色々なケースを見てきている私からみて、
まず、彼には子供がいます。別に暮らしていようが、彼は子供の親です。
そこに触れていないことが、妙です。
彼がそこに触れた話をしないのなら、しっかり聞かなくてはなりません。

あと、子供からしたら親が別の人と再婚したら、相性がいいとか悪いとかそんなことは関係なく、
ただただよくわからないおばさん、おじさんが親になって、なんか知らないけど、
親の言うことを聞かないと自分は身の置き場がないから我慢をする、ということがほぼ見られることです。
お花畑のような考えはよしたほうがいいです。
再婚するなら、子供にはそのような思いや、なにかしらの歪んだものを持たせるであろうということを覚悟しなくてはなりません。

あまり会っていないと書かれているのでそこもまだまだ不安要素です。
相手のことを知っているつもりでも知らないことが沢山あるのが、あなたがしたいわゆる
出会い系のアプリです。
どんなに3年くらい知り合ってから経っていても、そこは落とし穴です。

再婚ってそう簡単にできません。
しっかりとお互いの身元をもっと知ってからでも遅くはないでしょう。

別に暮らしていようと自分には子供がいるのに、子持ちの女性と早く結婚したがるというのは
なんとなく違和感があることはお伝えしておきます。

> No.114755のコメントへの返信

経験談、とても参考になります。
ありがとうございます。

母親が新しい父に媚びを売るようなタイプだと、たしかに子供としては辛いですよね。
子供を中心に考えてくれる素敵なパートナーさんですね。
私もそんな家庭を待つことが理想なので、素敵だなあと思いました。

思春期にはいると難しくなりますよね。
彼もそれを心配して結婚するなら早く、という思いがあるようです。

あまり恐れずに、とにかく子供と会わせてみたいと思います。
子供の心を中心に、を忘れないようします。
アドバイスありがとうございました。

> No.114754のコメントへの返信

親子の仲がギスギスするような事はありませんでしたか？またお子さんが不安定になるなど…　

→
全くありませんでした

うちは娘で大人の集まり慣れていたのもあるかもしれませんが
とにかく娘のしたいこと、娘の居心地を何より優先してくれて娘も楽しかったようです

また彼も私に尻にしかれている様子を演出(実際私に甘いですが)してくれたのもあり
娘も安心したと思います
母親が彼に媚びるような関係は子供は敏感にかぎ取り不安になると思います

その後も彼のスタンスは全く変わらず、楽しい時間を過ごすうちに今では娘も遠慮なくわがままを言い、彼もうれしそうに聞いています


他の人を誘えないのであれば
お母さんの友達と遊ぼうでもいいと思います
もしくはショッピングモールなどでその場にたまたま会ったことにして最初はお茶でもという流れもありかなと思います

あと焦らせるつもりはないのですが
もし会わせると決めたなら少しでも幼い方がうまく行きやすいと思います
思春期に入ると尚更難しくなるのではないでしょうか

うちは娘ということもあり
全く当てはまらないかもしれませんが少しでも参考になれば幸いです

> No.114752のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

子供は男の子です。小学生なのですが、父親がいないせいでお母さん大好きっ子になっています。

ご結婚予定なのですね。羨ましいです。幸せになって下さいね。

まずは友達から…それが理想ですね。ただ残念ながら私自身グループで遊ぶような付き合いがないんです。たしかに再婚した友達はグループで遊んでいた時の人と再婚したと言っていて、最初から再婚相手の方がお子さんとも知り合っていたので理想的だなぁと思いました。不自然かもしれませんが、お母さんの友達と遊ぼう、みたいな感じで誘ってみようかな…

彼が誠実な人なら自然と子供は懐きますという言葉、うるっとしました。

今は私の判断に任されているので自然に身を任せる事が出来なくて、でもまずは会わせてみて、自然に任せるのもいいのかもしれませんね。

もしよろしければ教えて欲しいのですが、お子さんと再婚予定の方を会わせた時に、親子の仲がギスギスするような事はありませんでしたか？またお子さんが不安定になるなど…

> No.114751のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
ずっと一人で悩んでいたので、コメントが貰えただけでこんなに嬉しいものなんですね。

シングルファザーの方とお付き合いされていたとのことで、逆の立場からの考え方、参考になります。たしかにそうですね。言い方は悪いですが、相手のために何も行動せず、キープしているのと同じ状況ですもんね。

子供に話さないと…とずっと思っているのですが、頑なに前夫の事も口に出さない子供なので、話すことで関係性が壊れるのが怖くて中々話せません。(前夫とは面会しておらず、交流は全くありません)

いっそのこと前夫のこともどう思っているのか、彼のことも含めて話してみたいと思います。お父さんではないけれど、頼りになる同性の大人が家にいれば子供にとっての良い面もあると思いますし。これも罪悪感を逃れるために自分を言い聞かせているだけなのかなと思ったりしますが、、

ありがとうございました。

hiroさん

私もシングルマザーで結婚予定のものです

お子さんはおいくつですか
息子さんでしょうか　娘さんでしょうか

彼とお子さんを会わせるのはその子の年齢と性別、性格で必ずしもマイナスばかりではないと思います

いきなり恋人だとは紹介せずに友達ということで(グループならより良いかと)
何回か一緒に遊びに行き相性や様子を伺ってみるのもひとつではないでしょうか

彼が誠実で父性あふれる男性なら自然と子供は懐きます

もちろんお子さんの気持ちを1番にして
慎重になるのが前提ですが意外に案ずるより産むが易しということもあるかと思います

hiroさん
はじめまして

お子さんおいくつなのかわかりませんが、まず自分の状況を説明して、お子さんの気持ちを率直に聞いてみてはどうですか？

お子さんには、お子さんの気持ちがあると思います。

案外、けろっとしてるかもしれませんし。

考えるのは、それからでもいいのかなと思いました。

私、以前シングルファーザーとお付き合いしてたことあるんです。

３年たったときに、結婚したいと言いました。

でも彼は、子供が同居してる間は難しいと言いました。

彼を心から大切に思ってたけど、私のことを本当に大切に思ってるなら、結婚のことを考えてくれるのではないかと思っていたので、残念だけどお別れをすることにしました。

>彼は心の中ではどう思っているのでしょうか？本当に私の事が大切なら、子供が巣立つまで待てるのでは、という疑問もあります。こんなおこがましい事は本人には言えませんが。

あなたとは逆のパターンですが、彼だって、自分とのことを真剣なら、結婚のことを考えてくれるのではないかと、思っているんじゃないでしょうか。