父が不倫　婚約者もいつかするかも

ちよたさん

＞結婚されている方は、不倫や浮気に対してどういう心構えでいるのか、

＞どういう考え方で自分を納得させて疑わずにまるっと信じられるのか、教えていただきたいです。

まず、ちよたさんの彼は、現時点で、ちよたさんに嘘をついたり、浮気はしていませんよね？
だとしたら、わざわざ疑わなくても良いと思います。
なぜなら、ちよたさんのお父様、又、浮気をした人達と彼は別人です。

例えば、彼の友人の女の子が、浮気をしたから、
「女も浮気するんだ。だからちよたも浮気するのでは？」と、彼から疑われたら、ちよたさんはどのような気持ちになりますか？

せっかく結婚をひかえているのに、幸せに感じられるものも感じられなくなってしまいます。
これでは勿体ないと思います。

これから先がどうなるかなど、誰にも分りません。
ですので無理にまるっと信じる必要はないと思います。ですが、わざわざ疑う必要もないと思うのです。

今の彼を認め、幸せな結婚生活をスタートさせて欲しいなと思います。

お父さんを否定し続けていることで、今の彼に対しても「いずれは裏切るのではないか」「信頼しきれない存在ではないか」という不安が投影されているようにお見受けします。

不倫というのはその個々のケースさまざまであり、夫婦は夫婦にしかわからない事情がたくさんあるものです。

ご両親も円滑な夫婦関係がなく、お父さんが一方的に長年拒否されてきた側だったなら、浮気をしてしまったその心中は察するものがあり、一方的に責められるものではないかとも思います。

事実、出産後、性的な関係を拒否する女性は、相当に多いです。

不倫・浮気を肯定するわけでは全くありませんが、いずれにしても夫婦の裏の顔は子供には分かり得ないもので、不倫をした側だけに問題がある、といいきれないことも大いにありうります。

現在、ご両親が仲良くなさっているのであれば、それが答えであり、お母様もお父様へのさまざまな想いを昇華される努力をされ、何かしらご自分に原因があったことを理解されての再構築ではないでしょうか。

何がよくて何が悪なのか、わからないもの。

お父さんのことは、ご両親の夫婦関係で起きた問題です。
そして、それは乗り越えられる問題だということをご両親から学ばれるべきことかと思います。

一方で、ちよたさんは彼との間で性交渉が月に1度しかないことに不安を感じておられることが、お父さんの性的な問題を思い起こしてしまった根本ではないですか？

まず、ちよたさんの目の前の課題に向き合うことが先決ですね。

結婚してからセックスレスにならないためにも、男性心理を学んでおくことの方がずっと心が健全で前向きに問題が解決するかと思います。

ミコリー先生のこのプログラムはミコリー先生からカウンセリングも数回にわたって直接受けることができますので、ちよたさんの不倫への不安や今の彼との関係性の不安を解決するのには一番適しているかと思います。
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起こってもいないことで悩むのは虚しさしか生みませんよ。
もちろん課題を持つ意識や危機意識は最低限必要ですが、持ちすぎると不幸を生みます。

誰でも間違いは犯します。不倫とか浮気とかそんなものだけではなく、
人への悪口、自分のことしか考えない、怠け、嫉妬、憤怒…すべてが悪いことです。

男の人のことばかりを言っていますが、女性の不倫率、浮気率は男性と同じです。
あなたも、これから不倫・浮気などをする可能性があるということを考えたことはありますか？
父親のことがあったからかもしれませんが、被害者意識が強すぎると思います。
被害者意識は人との間に壁を作り、相手もあなたに心を許せません。
これから結婚生活だというのに、なにも起こしてない彼に対して、父への怒りを
彼にぶつけていることに気が付いてください。
怒るなら父親に、です。

あと、よく『幸せな』とか『楽しい』とかいう形容詞のついた生活を求めるのはやめたほうがいいです。
生活するというのは、ただ共に生活することであり、相手を理解することのみで、平安が保たれますが、他人同士の現実的な深い関りになるため、非常に強い忍耐力が必要です。
泡のようなあなたの頭のなかにぼんやりある幸せは思い浮かべないことをお勧めします。

彼と結婚することを決めたのなら、まずは０から進めるのだという意識と、
彼に幸せにしてもらうなどという依存心はやめることです。
家庭は二人で作り上げるものですから。

ちよたさん、もしかしたらマリッジブルーかもしれません。しかし、不安のうち、97%は実施には起こらないという研究結果があるそうです。

起こってもいないことに不安になる……でも97％は実際に起こらないから安心して
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同棲していると、恋愛に必要なドキドキわくわく感のある非日常性が失われてしまうので、冷めてしまい、結婚には不利だとこのサイト主催者であるぐっどうぃる博士が仰っています。セックスレスに関しては、彼の仕事のストレスや、日常生活の慣れもあるかもしれません。もしかしたら彼自身も入籍のプレッシャーからマリッジブルーになっているのかもしれません。しかし、ちよたさんに対して性的魅力は感じているようですので、現時点ではあまり心配は不要だとお見受けします。

＞結婚されている方は、不倫や浮気に対してどういう心構えでいるのか、どういう考え方で自分を納得させて疑わずにまるっと信じられるのか、教えていただきたいです。

入籍前に、彼が浮気や二股をする人かどうかを見極めたうえで、結婚を決めていらっしゃりますよね。第一段階は合格です。第二段階は、数年たち、特に子どもが出来た前後位にどちらかが不満を持ち始めると、浮気に繋がるかもしれません。しかし、ちよたさんのご両親のように、信頼関係が築けていれば、再構築も可能です。

＞結婚生活、楽しく大事にしていきたいです。

長い人生、不安で今うまくいっている関係を壊さないように、感情コントロールが必要だと感じます。もしも、ちよたさんに不安からうまくいっている物事を壊してしまう癖があるならば、落ち着いて自分を見つめなおし、これをきっかけに改善すると良いと思います。

なお、このサイトにはミセスマイマリやベストパートナープログラムという、結婚した後も幸せな生活を送れるように過ごすコツを教えて下さる講座もあります。結婚後に不安を感じたら、そのようなグループに参加して学び続けるのが良いかもしれません。

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