気を遣わせるな、言葉の意味を考えろなど彼氏の要望が私にとってはすごく難しいです

> No.115036のコメントへの返信

私は今、正常な判断ができていないと思います。
別れたいとまで思えないんです、別れるべきだろうなとは分かっています。
しかし、別れたいと心から思えるまでは後悔が勝ってしまいそうで別れることを選べません。

友達に相談するのももう億劫です。今まで何度も相談し、そんなhhを見ていられないから別れなよと何度も言われているのに、私はそんな友達の助け舟にも乗らず。
誰に対しても申し訳なさでいっぱいです。りん子様にも、他人のことだから関係ないと思われるかもしれませんが、お話に乗っててイライラさせてしまうような返事をしてしまっていると感じています。
こんな気持ちになるために付き合ったわけじゃないのに

全てモラハラに該当するんですね…そっか
今も話し合っていますが、事実や正しさで何も言えなくさせられているような状態です。
確かに事実で正しい、そこに私の感情や思いを伝えても何の意味もないから何も言えない。言えなきゃ話も進まない。
私が彼にどうしたいの？どうしてほしくてそんなに怒っているのと聞いても、自分だって分からないと言われる始末。私が何度も彼の基準を下回ったのがいけないようで、解決策を出してもどうせ守らないじゃんと言われて話が止まってしまいます。
わたしはこれ以上どうしたら許してもらえて、どうしたら今の落ちどころのない話し合いを終わらせられるのか分からず困っています

> No.115042のコメントへの返信

とてもとても文章が分かりやすくてありがたかったです。
なるほど、彼には1〜4のような思想がある可能性が高いんですね。
モラハラにかなり近しいとは思っていましたが、モラハラを調べれば調べるほど過激な例がほとんどで、彼の一体何がモラハラに該当するのかよく分からなくなってしまっていたところでした。

正直今、私は別れたいのか別れたくないのか曖昧な位置にいます。楽しかった過去や心待ちにしてた将来を手放せずにいて、一度決断したもののまた戻ってきてしまっているようです。
恋人という自分を好きでいてくれる存在に執着しているんじゃないかとも疑いましたが、私は彼自身に依存していて彼を手放せずにいるんだと思います。

愚かな判断と思われようと、私はできることなら別れることなく関係を改善していきたいといつも思っていて、ただそれがなかなかうまくいかず本当に苦しいです。
サリー様が別れるべきだと言ってくれながらも、別れず続ける方法も書き記してくださったのに支えられ、本当にお優しい方だなと感じました。

今の私にとっては、別れて！とただ言われるよりも、別れるのであれば彼が別れるべき相手だという根拠（どうモラハラに該当していてどう悪影響なのか）が欲しかったし、
関係を続けるのであればどうしたらいいのかアドバイスがほしかったので、本当に助かりました。

今は彼と話し合い中で、私のせいで彼をかなり疲弊させてしまっているのでどうなるか分かりませんが、結果が出次第再度アドバイスをいただけたら幸いです。（他人のことなのに頼りきってしまってすみません）

相談文では彼の言動が切り取られているので、実際にどんなことが起きているかは詳しく話を聞いてみないとわかりませんが、
この相談文を読む限り、私もまずは、この彼とは別れた方がいいと思います。
それが大前提で、１２０％の自信を持って、別れることを勧めます。
でないとあなたはこれから先、とても大切なものを失ったり、自分の将来の夢や可能性を潰したりすることもあり得ます。
彼に対する恐怖をすごく感じる日もあれば、楽観視する日もあるでしょうが、どんな経過をたどっても最終的には恐ろしい修羅場が待っているでしょう。
別れる決断は１日でも早い方がいいと思います。

これを踏まえて、
モラハラ男性と付き合うって、他の人から見たらなぜあんなのと付き合っているのか、と理解されませんが、
モラハラ男性が持つ魅力というのがあり、
私はこの相談の彼と同じぐらいのレベルのモラハラ男性と１０代後半から２０代前半にかけて付き合っていました。
だから、あなたの気持ちは少し分かる気がしています。

私のその過去はトラウマみたいになっていて、別れた当時は思い返すことができませんでしたが、
あれから相当の年数が経過した今は、なぜ彼と別れられなかったのだろうかと冷静に思い返し、分析することがあります。

まず彼の分析ですが、
彼は、恐らく、あなたとスペックが釣り合っていないと感じているのではないかと思います。
あなたは意外に思うかもしれませんが、彼が認識しているだろうスペックは、あなたが上、彼が下です。
彼はたぶん、「俺はｈｈを失ったらもう二度と同じレベルの女性を得ることはできない」と感じているでしょう。
だから彼は一生懸命、あなたが逃げ出さないよう、自分の下にいるように、彼なりに努力をしています。

モラハラの言動そのものはあまり重要ではありません。
彼がそれら言動からあなたに伝えたい根本的なメッセージがあります。
それは、
①別れることはあり得ない
②俺が上、お前が下。その上下関係は絶対のもの。常に認識すべきもの。
③俺を変えようとするな。
④他の男性に心を向ける可能性はゼロにしろ。
です。
これらに抵触するような言動があると、彼の危機管理センサーが働いて、モラハラをするのです。

あなたが「■具体的な相談」で特に挙げた「よく分かってもないのに俺の話に共感するな」は、たぶん、上の②に抵触しています。
「ね、わかる」という言葉遣いが、対等な感じがするのです。
私が思うに、「よく分かってもないのに共感した」ことが彼の怒りポイントではなく、
「俺が上、お前は下」という上下関係をわきまえていない言動が怒りポイントなのです。
もし、「ね、わかる」ではなく、「なるほど、さすが、勉強になる」など、彼が上だとはっきり分かるような相槌だったら、同じ「よく分かってもない」状況での相槌でも、彼は怒らなかったのではないかと思います。

①～④に一見関係ないような「アイドル好きの彼が受け入れられず」についても、実は②に抵触していて、
「お前はかわいいけど、だからって増長するな」
と言いたいのです。
彼がそのアイドルが好きなのは本当かもしれませんが、あなたの前で殊更に好きなように振舞っているのでしょう。
そうして「あなたが私と付き合ってくれてありがたい♡幸せ♡」と思うのが彼の望む所なのに、
それを超えて「自分はブスだから」となると、それは「ブスじゃないよ」とあなたをケアしなければならなくなるのでうっとうしく感じるのでしょう。

彼の言動は時にぶれたり、前は良いと言っていたものが今回はダメになっていたりということはありませんか。
それは彼の中で、正義や善悪、礼儀、世間の常識などはジャッジの基準ではなく、
①～④のセンサーのどれが反応するかが基準だからです。

たとえば、あなたが「あんまり私を怒らないで」と言ったとします。
それは「③俺を変えようとするな」に抵触します。
彼のセンサーが働き、彼は二度とあなたがそんな発言をしないようにしなければならない、と考えます。
彼は「あなたの発言に心底傷つき、あなたのデリカシーのなさに呆れた」という演技であなたに罪悪感を植え付けようとし、「一人になりたい」とあなたに伝えます。
あなたはその言葉を受けて、「では別れよう」と言ったとします。
でもそれは「①別れることはあり得ない」に抵触するので「別れさせてもらえない」ことになります。
「一人になりたい」と「別れさせてもらえない」は矛盾しますが、
違うセンサーが働いているので、こういう矛盾が起きるのです。


では、こういう彼に対して、別れないのであればどのように付き合っていけばいいのか、ですが、
1つ目の方法は、前の相談でアドバイスをされていたように、彼の言動に振り回されず、自分軸を貫くことです。
彼のモラハラ言動は、あなたをコントロールするためのいわば「道具」です。
あなたがモラハラに動じなければ、彼は、「モラハラしてもあなたをコントロールできない、モラハラは「道具」として役立たずだ」と考えてモラハラするのをやめる、というのが狙いです。

ただ、私は、モラハラする人はモラハラ以外に人をコントロールする道具を持っていないので、
モラハラが道具として役立たない時は、さらに苛烈なモラハラでコントロールしようとしがちですし、
あなた自身の自己肯定感が低く、彼に対して逆らえない状態が定着しているので、自分軸を貫くのは現実的には無理だろうなと思います。

もう１つの方法は、彼の根本的なメッセージである①～④を徹底的に満たすということです。
例えば上の例で、
彼が「あなたの発言に心底傷つき、あなたのデリカシーのなさに呆れた」という演技であなたに罪悪感を植え付けようとし、「一人になりたい」と言ってきた場合、
「では別れよう」と返すのではなく、
「私は本当にデリカシーがなくてあなたを傷つけてしまった。自分をとても恥じて反省しています。あなたが一人になりたいのは無理もないので、私はその気持ちを尊重しておとなしくしています。でも、気が向いたら連絡してください。いつでも待っています」
と答えたら、彼は①～④が満たされ、満足します。

彼のモラハラ言動は、あなたに①～④を厳守させるのが目的なので、
あなたが①～④を厳守しなくてはいけない、と思っていることがあなたの言動で分かるなら、彼はモラハラを使わずに済みます。
そうすると、モラハラ言動は少なくなっていきます。
①～④を望む事自体がすでにモラハラなので、本質的なモラハラは解消されないどころか強化されるのですが、
表面的には波風が立たず、一見、穏やかになりますから、事なかれ主義の人には向いている方法です。


相談文を読むと、あなたはこの２つの方法のどちらでもないような、どちらも使っているような、中途半端な状態です。
これはあなたも彼も苦しいでしょうね、と思います。
（彼が苦しむのはどうでもいいですけどね）

上に書いた方法のうち、２番目の方法は、当人はともかく、他の人からは「あり得ない」という反応に大概なりますね。
超不健全な方法とも言えます。
ただ、この方法を使うと彼があなたを心底掛け替えがないと思うようになるので、
彼が長期的にはあなたにとって良い方向へ変わる可能性は低いけれどもある（人として認識されるようになる）ことと、
駆け引きで彼から大きく離れた時に、彼が劇的に変わる（根本的にモラハラがなくなる）可能性があります。
一方で、彼があなたにもっと執着するので、離れた時に恐ろしい事件に発展するリスクもあります。

私は１０代後半から２０代前半にかけてモラハラ男性と付き合っていたと書きましたが、
この男性と別れる時は、転職し、住居も他県へ移し、電話番号を変え、それまでの人間関係をすべて断ち切りました。
命の危険を感じるような、それぐらい恐ろしい思いをしたということです。
お金も使ったし、いろんなものを失いましたが、命には代えられません。
それでもこの彼は実家へまで来て、両親に嘘を並べて私の居所を探ろうとしました。本当に恐ろしいです。

繰り返しますが、この相談の彼とは一日も早く別れることをすすめます。

> No.115035のコメントへの返信

hhさん

>別れようと思って伝えたものの、別れさせてもらえませんでした。現状としては、今別れられないならやれることはやって少しでも関係が良くなればいいなという気持ちでいます。

どうして相手次第なの？
あなたが別れたいと思ったら、「別れます。さようなら」で済む話です。

それが出来ないのは、あなたが彼と別れたくないからか、精神的に支配されていて正常な判断が出来ていないから。

ご両親や友達は頼れませんか？第三者に入ってもらった方が、いいかもしれません。

>他人から見たら、何やってんの…ってお思いになるでしょうが、すみません…

究極を言えば、あなたがどう生きようが、我々（他人）には関係ないことです。だから、謝る必要なんてないんですよ。ただ、ここに相談したからには、助けを求めているんじゃないかと思いました。

>私も彼がモラハラ気質だと感じているのですが、様々な記事を読んでも、彼のどこがどうモラハラに該当するのかよくわからなくなってしまっているので、もし可能でしたらご教授いただきたいです。

②〜⑥まですべてモラハラに該当します。

①だって、あなたが思ったことを言ったらそれを否定してくるか、論破してくるでしょう？

それは、「理解のある彼氏」を演じているモラハラ男の特徴です。

モラハラ男と別れられない女性は、結局のところ共依存なのですよね。

あなたも、しんどいと思いながら、彼にどっぷり依存している。

専門家を頼るなり、カウンセラーに相談するなり、外に助けを求めることによって抜け出して欲しいなとは思いますが、最終的には、あなたが考え、どう行動するかです。

でも、自分の考えや行動は、彼のモラハラや精神的支配によって、既に正常に判断出来ていないかもしれないということは、頭の片隅にでも置いておいてください。

> No.115034のコメントへの返信

別れようと思って伝えたものの、別れさせてもらえませんでした。現状としては、今別れられないならやれることはやって少しでも関係が良くなればいいなという気持ちでいます。
他人から見たら、何やってんの…ってお思いになるでしょうが、すみません…

私も彼がモラハラ気質だと感じているのですが、様々な記事を読んでも、彼のどこがどうモラハラに該当するのかよくわからなくなってしまっているので、もし可能でしたらご教授いただきたいです。

hhさん
はじめまして

https://u-rennai.jp/consult/detail/37763/

hhさんは、彼と別れたくないんでしたっけ？

それとも、別れたいけど彼が別れてくれないんでしたっけ？

どうしたらいいんでしょうかと聞く前に、自分がどうしたいのか、ちゃんと考えた方がいいですよ。

ちなみに、もし別れないで彼と上手くいかせたいというなら、自分が悪いかどうかは考えずに、彼の言うことが100%正しいと、盲目的に従うしかないと思います。

それが本当にhhさんの望んでいることならば、ですが。

あと、自分が付き合ってる彼氏がモラハラかどうかって、考えたことありますか？

他人から見れば、どうみてもモラハラ男なのですが、少しも疑ったことないですかね？

まずはそこからかなぁ、という気がします。