彼と戻りたい

HAさん
はじめまして

>別れたいが100％なら仕方ないと思いますし、私もここまできたら縋りつくつもりもありません。ただ自分の素直な気持ち（本当に好きだったことと、本当は戻りたい気持ち）は伝えたいと思っています。

私は、彼は別れたい気持ち100%じゃないと思います。

別れたい気持ちや、あなたのことを重い、めんどくさいとは思っていても、グレーな部分が残っているんじゃないでしょうか。

それが、
>「どうもこうもなっていない。今日みたいに過ごしたい」と彼から言われたので

この言葉にも表れています。

彼に限らず男性はそうなのですが、「好き・嫌い」で見ているわけではないのですよね。

警察沙汰になるとかよほどじゃない限り、100%嫌いになるって、男性はないように思います。

悪く言えばキープですが、可能性が残っているとも言えます。

なので、もし戻りたいというのがあなたの正直な気持ちならば、現状はむしろ有利。
グレーの状態のままにしておくことです。

彼の気持ちを聞いたり、自分の気持ちを伝えたりして、どっちかに100％答えを出さなければならない状況ならば、おそらく現時点では、彼は別れを選びます。（選ばざるを得ない）

>私も仕方ないなと思い「もう好きじゃないってことだよね？私のこと必要じゃないんだよね？」と質問をしました。彼からは「嫌いではないよね。嫌いになる理由がないもん。必要とか確信につく質問しないで」と言われてしまい、なんだか私もわからなくなり・・・

まさにこれ。
必要？とか聞かない方がいいです。彼もどっちか答えなくちゃならなくなるから。

もし復縁の可能性を残したいなら、グレーのままにしておくことがいいと思います。

話し合いはしないでください。（向こうが話したいと言ってきた時は別）
いま、話し合う時期じゃありません。

しかしながら、そんなあやふやな状態はいや！これがダメなら次に行く！という気持ちがあるなら、ハッキリ聞いてしまうことをオススメします。

>ただ提示した日程が明日と明後日なので、現時点で連絡が来ていないのでどうなのかと・・・・モヤモヤするので彼にどうなったか連絡は入れるつもりなのですが、正直彼の本心がわからず・・・

その服とか荷物って、どうしてもなくてはならないものですか？

もしそうじゃないなら荷物のことは諦めて、「いつ取りに行けるの？」と、彼に追い連絡するのではなく、彼から連絡があるのを待ちましょう。

>よく男の人はめんどくさいと逃げたくなるや、自然消滅を狙うとは聞いたことがありますが、お互いの家に荷物があったり結婚を考えるほどだったり、何よりもう学生ではないのでこんな風に逃げることってあるんでしょうか・・・？
>また彼自身はにげているんでしょうか？

逃げている、とも言えますが、男性ってこんな感じの人が多いような気もしますね。

自分が悪者になりたくない、相手を必要以上に傷つけたくない。

それが不誠実というのであればそうですが、私は「男の人ってこんなもんよね」くらいに考えています。

一度、このサイト内の沈黙について、読まれた方がいいと思います。

また、彼から連絡があって、どう対処したらいいかわからない場合や、対応を間違いたくない場合は、有料の電話相談もあなたのケースでは有効かと思います。

※あなたのケース
お互いの家族に紹介している状態。
彼が結婚のことを自身の両親に言っている。
少なくとも、現状になるまでは彼の真剣さが伺える。


モヤモヤするのが落ち着かない、あやふやな状態が不安って気持ち、よくわかります。

でもね、何でもかんでも白黒つけようとしないことです。

人の気持ちって、ゼロかイチかじゃく、連続です。その間を上手に拾うことが、余裕のある女性ではないかと思うのです。

あくまで個人的な見解ですが、参考になりましたら幸いです。

かなり長い相談文でしたが、彼のあなたとのつきあいをある程度終えた時点で得た答えは
「俺の気持ちは変わってない。別れたい」
「嫌いではないよね。嫌いになる理由がないもん。必要とか確信につく質問しないで」
でしょう。
嫌いになったわけじゃないけど特に必要でもない。
つまりあなたとは結婚はしたくないんじゃないですか？
あなたが求める責任とか保障とかそんなものは背負いたくない。
こんな感じでフラフラと会いたい時に会えればいい…

多くの例を見て私が思うに、男性が「別れたい」と言ったらそこにはかなりの
線引きがもう引かれていると思いますね。
男性は自分を好きな女性がいること自体、嫌じゃありませんから。
そこに「別れたい」「必要かどうかとかそこ聞いたら終わりだよ？」ってなことは
言わないです。

ご参考までに。

> No.115075のコメントへの返信

>りん子さん
丁寧なご回答、ありがとうございます。
1つ私の質問の仕方に不備があったので、訂正をさせてください。
>ただ提示した日程が明日と明後日なので、現時点で連絡が来ていないのでどうなのかと・・・・モヤモヤするので彼にどうなったか連絡は入れるつもりなのですが、正直彼の本心がわからず・・・

その服とか荷物って、どうしてもなくてはならないものですか？

もしそうじゃないなら荷物のことは諦めて、「いつ取りに行けるの？」と、彼に追い連絡するのではなく、彼から連絡があるのを待ちましょう。
→こちらについては、荷物を取るというよりは、とりあえず会ってご飯を食べようとしていました。（数週間前に話したいことがあるとは伝えている）
その会う日程が明日に迫っているので連絡をしようか悩んでいるのですが、やはり待った方がいいですよね・・・？


りんこさんがおっしゃる通り、グレーの状態にしておくのがベストだと私も改めて思いました。
ただ年を越してまで引き延ばすのは性格的に難しいかつ、年齢的にずるずるしたくないので、年内中には決着をつけたいと考えております。
また、年末旅行の予約があるので、それもどうしようかと・・・
改めてご回答をいただけますと幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。

HAさん
お返事ありがとうございます。

>その会う日程が明日に迫っているので連絡をしようか悩んでいるのですが、やはり待った方がいいですよね・・・？

会ってご飯食べようという内容ならなおさら、ここはステイです。

HAさんからは、日程を提示しているのですよね。では、彼の返事を待ちます。

もしスルーされるようでしたら、「今は」会いたくないのだと考えた方がよいと思います。（キツイですが）

年末の旅行についても、同様です。

彼から話が出ないのであれば行かないし、正直いまの曖昧な状態では、行くべきじゃないのかなと思いました。

泊まりがけの旅行で体の関係を持ってしまったら、それこそずっと曖昧な関係にされてしまいそうです。

>ただ年を越してまで引き延ばすのは性格的に難しいかつ、年齢的にずるずるしたくないので、年内中には決着をつけたいと考えております。

すごくいいと思います。

HAさんもご相談文でおっしゃってましたが、最初は順調だったものの、不安からいろいろ動いてしまい、現在の状態になってしまったとのこと。

これは頭の片隅に置いておいて欲しいのですが、不安な時は、何もしない。これを鉄則にして欲しいのです。

会う日程について、連絡しようかどうか迷っているのも、もやもや、不安からですよね。

同じことを繰り返さないことです。

これが、「別にどっちでもいいやー」と、軽く考えられるのであれば、逆に連絡しちゃっても全然問題ないわけです。


いずれ決着をつけようという覚悟があるのであれば、彼と元に戻っても、新しい出逢いに踏み出しても、HAさんならどちらでも上手く行くと思います。

「不安な時は何もしない」をがんばってみてくださいね！

> No.115077のコメントへの返信

>りん子さん
再度ご丁寧にお返事をいただき、ありがとうございます。
度重なる質問申し訳ございません。
これで最後の質問にさせていただきます。
りん子さんからの回答はとても的を得ているかつ、すんなりと受け入れることができる内容でしたので、再度ご回答をいただけますと幸いです。
沢山申し訳ございません。

HAさんからは、日程を提示しているのですよね。では、彼の返事を待ちます。
もしスルーされるようでしたら、「今は」会いたくないのだと考えた方がよいと思います。（キツイですが）
→今は会いたくないと確かに連絡が来なかったら理解できます。
この場合、どのくらい待ってから彼に連絡を入れるのがベストだと思いますか？

また論点がずれてしまうかもしれないのですが、彼は元々少しひねくれている性格をしていると思います。ひねくれているが故に、私のことを試したと言ってきたのかなとも思っています。（友達からは彼女を試す時点でやばいって言われるし、私自身も客観的にみればわかるのですが、彼の性格的にひねくれているし子供だし、何なら仕事が忙しい中どれだけ私が耐えられるか試したってことなんだろうな～とあまり私は嫌な気になりませんでした。おかしいかもですが・・・ただ言葉でわざわざいう時点で、子供すぎるとはさすがに思いました。）
なので本来なら日程をこちらから提示して「ちょっと待って」の回答だと、提示した日程に対して待ってととらえると思うのですが、ひねくれた考え方をしたとき、【こちらの日程がわからないから、行ける日程を改めて提示するから待って・・・】なのかなとも思ったり・・・

真相自体は彼本人にしかわからないと思いますし、考えたところでどうしようもないこともわかっています。
ただりん子さんの他の方への回答内容だったり、私への回答内容がとても真摯に向き合って回答してくださっていると思った為、辛辣でも構いませんので、ご意見伺えますと幸いです。

よろしくお願いいたします。

HAさん、初めまして。
Mammieと申します。

・厳しい意見でも良いので解決したい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

とのことで、
りん子さんではありませんが、これまでの内容拝見しましたので、補足程度に失礼いたします。

基本的にりん子さんの方針と大きな相違はないのですが、

>今の状態から脱出したい。

のですよね。
それを考えた上で、相談文を拝見すると、今30歳のHAさんにいちばん必要なのは、
「彼をどうするか」ではなく、
【これから(の自分の人生)どうするか】
【何を選んで、何を捨てるか】
という覚悟だとお見受けしました。

その上で整理してみて頂きたいのですが、今、HAさんのいちばん優先したいことって、結局のところは何なのでしょうか。
それによってこれからの方針も、取る行動も大きく変わってきます。

①ただ今の自分の気持ちに決着を付けたい
②モノやお金
③近いうち(いつまで？)の結婚もしくは出産
④彼との修復→結婚

大きく分けると、上記4項目になるかと思うのですが、番号が大きくなればなるほど、必然的に難易度は上がります。
また、仮に④を選びたい場合は、「①〜③までを諦める」リスクも同時に伴うことになる、という、まさに覚悟が必要な選択になってくる、ということです。

今のHAさんは、どの段階に近いでしょうか。
それも踏まえながら相談を読ませていただきますと、

> 今年1月から交際開始。
>お互いの両親や兄弟夫婦にも会っている
>10月～同棲する為の内見等

交際開始から、同棲を視野に入れた動き自体はそこそこスピーディーで、交際も公になっていることも含め、決して悪くない流れだったと思います。
彼からのアプローチで始まっていることも含め、HAさんの見た目や雰囲気が彼の好みと一致していた(それ故にテンションも高かった)ことは間違いないように思いました。

ただ、
>相手のご両親に彼自身も私といずれ結婚したいと言っているのを知っている状態。

HAさんは終始相談文の内容が回りくどく、ところどころ分かりづらい表現が多用されている印象なので、これもそのひとつなのかもしれませんが、
HAさんがお相手のご両親に会った時、彼が「いずれHAさんと結婚しようと思っている」といった宣言をしたわけではない、ということなのでしょうか。
そうではなく、「いずれ結婚しようと思ってるって(親にも言った)」という発言を彼から聞いたのみ、ということですか？

これだと確かに話が変わって来そうです。

相談文を拝見する限り、彼はどこまで結婚を意識しているのかがあまり見えて来ず、おそらくそれがHAさんの不安要素になっていて、その後の行動にも繋がっている、ということはおおよそ理解できます。

HAさんは「お互い」結婚を意識しているなど、「お互い」という言葉を文中で多用していらっしゃいますが、女性の思う「お互い」は、男性はそうでもないかもしれない、という疑念は持っておいて損はありません。

後述しますが、りん子さんも既に指摘していらっしゃる通りで、彼が特別逃げ腰で結婚に消極的なのかというとそうとも限らず、ぐっどうぃる博士も言及するごく普通の男性の域を出ないという印象ではあります。

>結果から先に述べますと、私は続けることが可能なら彼ともう1度話し合ってやり直し、付き合いたいと思っています。

これも既にりん子さんもといぐっどうぃる博士が言及されていらっしゃることですが、男女間の「話し合い」は、男性が忌み嫌うもののひとつです。
女性がそれを理解して意識や配慮をしない限り、どうしても男性を責めて悪者にする構図ができてしまいがちだからです。

そして、「今は話し合いをする段階ではない」というりん子さんの見解に、私も同意します。

>現場が終わったら引っ越そう

本来だったら、いつ現場が終わる予定だったのでしょうか。
この後から、彼の方針や思いが全く書かれていないことが気になります。

> 平日仕事終わりにしか会えず
休日の予定はなくても、会う時間を作っていたことを思うと、そこまで彼のテンションが落ち込んでいたわけではなかったように思います。

ただ、HAさんはそれで「満足」できなかった、ということですね。

>その中で重たい話をしたくなかった私は空元気を装ったり、彼が少し体調が悪く会えないときに、会いたいをいつも以上に言ってしまうなど、不安が故の行動を起こしてしまいました。

「重い話」をしない代わりに、とても重い行動に出ていますね。
これでは逆効果どころか(彼にとっては)最悪の選択だったかなと思います。

>彼もきっと今までの積み重ね＋今回の件で仕事の疲れもあり、めんどくさいもう別れたい

このHAさんの分析は、当たっていそうです。

まずHAさんは、自分の感情をそのまま彼にぶつける前に自分で整理して、明確に言語化する訓練が必要ではないかと思います。
相談文が「回りくどい」感じがするのも、その表れかもしれません。
それが十分でないために、ご自身の感情(言葉)と行動が一致しておらず、彼(すべての男性)が面倒になり、逃げ出す一因になっていると思われます。

例えば、先程の重い話はしたくないのに、重い行動に出ていることもそうですし、

>私もここまできたら縋りつくつもりもありません。ただ自分の素直な気持ち（本当に好きだったことと、本当は戻りたい気持ち）は伝えたいと思っています。

縋り付くつもりはないのに、本当は戻りたい気持ちを伝える、というのは、矛盾していないでしょうか。

こういう「矛盾」を、HAさんご自身の力でまず解きほぐす段階が必要だということです。

私が冒頭、HAさんに
まず、【ご自身がどうしたいのか】【取捨選択の覚悟】
と尋ねたところにも繋がります。

うまくいくかそうでないか云々ではなく、矛盾のない、HAさんの本心をまず、HAさんご自身が自覚しなければ、この先ずっとモヤモヤしたままです。

そして、HAさんはとにもかくにも

>2週間後私から連絡をいれ
>私が電話を入れた際もすぐに出てくれ
>1度連絡を入れました。
>彼にいつ会えるか連絡を取り、会う日程を決めました。
>彼にどうなったか連絡は入れるつもり

彼をつつき過ぎで、間違いなくそれが状況を更に悪化させています。
ひな鳥は本来「自力で卵の殻を割って出てくる力がある」のに、それを待ちきれずに外から母鳥がつついてヒビを入れたり、最悪穴を開けてしまっている状況です。

こうなると、安全な場所(＝卵の中)を壊され、更に、出たいタイミングを尊重されずつつかれる行為そのものにも嫌悪感を覚えます。
HAさんがやっているのは、まさにそういう行動です。
そして、

>私の我慢のなさ
ともありますが、
HAさんは時間軸があまりにも短すぎます。

「一旦落ち着こう」の時に、彼から連絡が来るまで、彼を放置(卵の殻を自力で割り切るまで)できていれば、今頃旅行の計画くらいはスムーズに立てられていたのではないかと予想します。

その上で、これからどうするか、ということになるのですが…。

>年を越してまで引き延ばすのは性格的に難しいかつ、年齢的にずるずるしたくないので、年内中には決着をつけたいと考えております。
また、年末旅行の予約があるので、それもどうしようかと

今、30歳のHAさんが、期限をきちんと定める、ということに関しては私も大いに賛同します。

ただ、相談文を拝見した限り、あくまでも私の肌感覚にはなるものの、彼との修復を優先する場合、この年内にどうにかする、ことは非常に難しいと思われます。

ただ、冒頭に書きました

①ただ今の自分の気持ちに決着を付けたい
②モノやお金
③近いうち(いつまで？)の結婚もしくは出産

今のHAさんの感情をぶつけ、旅行に伴う(キャンセル料その他)諸費用や彼の部屋に置かれている服など、お金とモノを取り返す、ことを最優先にしたい場合には、非常に有効と言えそうです。
必然的に彼との別れを選ぶことも同様です。

そして、④彼との修復、結婚(何となく今のHAさんはこの手段が知りたそうですので)という場合は、相談文だけで判断するのは危険ですが、
服や持ち物、会う予定も連絡が来なければスルー、旅行も彼が動かない限りはお金含めて潔く諦めますが、逆に彼が動けば旅行を実行し、存分に楽しみ最高の思い出を作った後、沈黙に入り、
いわゆる恋人の心を取り戻す方法(最後の結婚のプレッシャーをかける)に入る、という方法が考えられます。

とにかくこれ以上彼の卵の殻に触れるのは止めることです。

詳しくは博士のプロトコルも併せてお読みいただきたいのですが、おそらくHAさんは既に何度も彼に結婚のプレッシャーを与えている可能性があるので、良くも悪くももう最後のチャンスかもしれません。

ただ、彼の性格を考えた時に、半年では長過ぎるように思われるため、年内では(テンションが上がりきらず)難しいですが、約3ヶ月、バレンタインデー辺りに動き、年度内に目処を付ける(同棲→結婚の確約)方法が何となくですが考えられます。

HAさんのケースは交際開始から親に会い、同棲の提案までが割とスピーディで、彼のテンションがさほど低くない見立てが当たっていれば、無謀とまでは言えないような印象を受けました。

ただし、これはあくまでも一種理論的な観点からの話であり、その選択が、HAさんの今後においてもベストな選択かとなれば、話はまた別です。

>友人からはもうその男やめとけとかなり言われています。
>私自身も自分を客観的に見ればその人やめておけばとなるのは重々承知しています。

この部分は、回答者が必要以上に立ち入る領域ではないので、HAさんご自身がきちんと向き合って、やはり覚悟を決める必要があるということです。

彼の卵をどうやって割るかを考えるより前に、今のHAさんにやるべきことはたくさんあります。
本当に彼で良いのかを真剣に考えること。
(博士も言っていますが、相手選びはとてもとても重要です)
自分の気持ちを決め、誰にでも説明できるレベルに引き上げておくこと。そしてその選択に覚悟を持つこと。
おそらく彼は、HAさんの見た目にも惹かれていますから、彼好みの見た目や雰囲気を作ることも重要です。

そして、それでも彼を選びたいと決めたのであれば、友人にこれ以上彼の話や相談はしない、会わせない、という覚悟もまた必要になります。

>彼は元々少しひねくれている性格をしていると思います。

HAさんは、もう少し男性心理を勉強した方が良いかもしれません。
【彼は特別だから】と自己流の駆け引きを続ける人は、大体が良い結果を得られていない印象です。
程度の差こそあれ、彼はごく普通の男性という感じがします。

>【こちらの日程がわからないから、行ける日程を改めて提示するから待って】なのかなとも思ったり

ひねくれていると思われる男性こそ、
博士のおっしゃる「男性は言葉より行動で判断せよ」が活きてきます。

HAさんが受け止めるべきは、どちらにしても今彼は、【HAさんが提示した日程に合わせて喜んで会う気持ちがない】ということだけです。

だからこそ、
【何もせず(卵に触れず)彼(が自ら出てくるのを)待つ】
一択だということに尽きます。

字数の都合もあり、全てを盛り込むのには限界がありますが、HAさんが幸せな選択ができることを陰ながら願っています。
コメント失礼いたしました。

HAさん

>→今は会いたくないと確かに連絡が来なかったら理解できます。
>この場合、どのくらい待ってから彼に連絡を入れるのがベストだと思いますか？

基本的には、彼から連絡が来るまで放置です。もしくは、年内に決着を・・・と考えているなら、年末でしょうか。

Mammie先生の回答にもありますが、HAさんの最終着地点はどこなのでしょうか。

厳しい言い方にはありますが、どうにも私には、目先のことしか見えていないような気がしてならないのです。

彼と戻りたい。それは、HAさんの正直なお気持ちでしょう。

ですが、結婚前提でお付き合いしていた彼と戻るということは、イコール結婚ですよね。

1ヶ月先、年末、などほんの先を見るのではなく、もう少し視点を遠くに置いてみませんか？

おそらくは、彼と結婚して幸せな家庭を・・・というところだとは思いますが、そう考えた時に、

>彼の性格的にひねくれているし子供だし、何なら仕事が忙しい中どれだけ私が耐えられるか試したってことなんだろうな～とあまり私は嫌な気になりませんでした。おかしいかもですが・・・

HAさんは、子供っぽくてひねくれた彼を丸ごと引き受ける、懐の深い女性でしょうか。というより、こういう彼と結婚して、幸せになれますか？ということをお聞きしたいし、ここはじっくり考えて欲しいのです。

おそらく、戻るだけなら、やりようによってはヨリが戻ると思います。

また、復縁を望む女性がよく言うのが、「彼は去る者は追わない性格だから、自分から動かなければ復縁出来ない」あるいは、「彼はプライドが高いから（ひねくれてるから、etc‥）彼からは連絡して来ない（出来ない）」というものです。

うんうん、たしかにそうでしょう。復縁はほとんどの場合難しいし、そんなことで切れてしまう繋がりなら、そもそも縁がないんです。

HAさんには、ぜひ自分軸で動いて欲しいなと思いました。

彼がこうしたから、こう動こう、ではすべてが彼次第です。HAさんの人生は、彼を中心に回っているのではないはず。

がんばってください。
応援してますね！