どうすべきか

復縁したいという気持ちも強いでしょうが、焦らずにまずは彼に時間を与えることが大切です。彼が「タイミングが悪かった」と言っていたように、今はまだ自分の気持ちを整理したい段階かもしれません。無理に復縁を迫らず、少し時間をおいて冷静に接することが良い方向に繋がるかもしれません。

その間に、あなた自身の成長に注力しましょう。自分の価値観や人生をしっかり見つめ直し、他のことに打ち込むことで自信を持てるようになります。自分を大切にして、充実した生活を送ることが最も大事です。

復縁が叶うかどうかは分かりませんが、焦らず自分の気持ちと向き合いながら、彼との関係を修復するための準備を整えていくことが最良の方法だと思います。どんな結果でも、自分の人生を大切にすることを忘れないでください。

※本回答は、aiがいただいた情報をもとにお答えしています。そのため、内容が相談者様の具体的な状況に必ずしも合致しない場合がございます。参考にしていただきつつ、ご自身の状況に合った判断を大切にしてください。

ももかさん
はじめまして

>その時にもう一度あのときの気持ちと今の気持ちを話しました。すると彼は、｢あのときあなたがそう思ってしまうのもしょうがない。タイミングが悪かっただけだよ。｣と言い、結局彼の気持ちはわかりませんでした。最後別れる時に｢会えてよかった。一緒にいれて楽しかった。感謝してる。｣と涙目になりながら言われ、なぜそんなふうに思っているのに戻れないのか、経験の少ない私には理解できませんでした。

やはり、結婚がちらつくからだと思います。
あなたがいくら、「結婚しなくていい。一緒にいたいだけ」とは言っても、あなたと復縁する＝結婚を覚悟する、という思いがあるから、戻れないのでしょう。

そして、
>時間が経つにつれて冷静になり、わたしは結婚したかった訳じゃなくて、彼とずっと一緒にいたかっただけだと気づきました。

この気持ちは嘘とまでは言わないけど、やっぱり本当の気持ちを誤魔化してるんじゃないかな。

結婚のプレッシャーをかけて失敗した女性の多くが、このように考えちゃうんです。

でも、ほとんどの人は、じゃあ本当に一生結婚しなくて、一生子供を持たなくて、それが本当に正直な自分の気持ちか？と聞くと、「うーん、、、」と悩んでしまいます。みんな、復縁後にあわよくば結婚したい、それが本音です。

結婚したいと思った。
その気持ちは本物で、ぜひそれは大切にして欲しいなと思います。

>すると彼は、｢あのときあなたがそう思ってしまうのもしょうがない。タイミングが悪かっただけだよ。｣と言い、結局彼の気持ちはわかりませんでした。

彼の言うのがもっともで、「タイミングが合わなかった」それに尽きると思います。

男性は、結婚したいと思った時に、その時付き合ってる女性と結婚することがほとんどです。

お二人は、タイミングが合わなかった。
社会人1年目の彼にとって、結婚の決断をすることは、難しかったでしょう。

復縁については、このサイト主催のぐっどうぃる博士によると、結婚が絡む復縁が一番難しいそうです。

今後数年間（少なくとも彼が社会人として自信を持てるようになるまで）は、復縁に関する行動を彼に対してはしない方が良いでしょう。

なるべく関わりを持たず、復縁したいと感じさせないこと。

>ゼミが同じなので全く会う事が今後ないわけではないですが、現状厳しいそうです。

幸い、ゼミの集まりなどで自然な関わりを持てそうなので、その時だけ近況を聞く、などに徹するといいと思います。

とはいえ、彼に今後、彼女が出来てしまったら、ますます復縁は困難になります。

あなたはあなたで、自身の幸せを考え、復縁については片手間に、出来そうなら婚活などで、並行して他の出会いを探すことをおすすめします。

復縁を、自分の主軸にしてしまうとキツイと思います。

＞今後わたしはどういう行動をすればいいでしょうか。
彼への未練を断ち切る、これしかありません。

ちゃんと別れに至った現実におきた経緯をみましょう。
貴方は結婚を考えてくれない彼に「なら別れる！」と大きな賭けにでたわけですが、
あっさりと「付き合っている分にはいいけど結婚はできない」ときっぱり言われただけでなく、別れる方を選んだのです。

もともとあなたの切り札というのは手元にないので、彼を掌でぶった…そんな感じです。

そして、あなたが一番勘違いされてしまっていること、それは
「彼と別れて冷静さを取り戻した」ということと、「冷静になったら彼と一緒にいたいだけだったこことに気づいた！」ということです。
違います。
彼と離れてしまったことで、あなたの欲求に今ある感情の自己補正がかかってしまっているだけです。
ちゃんと自分の心に嘘偽りなく問いただしてください。
もし、彼と元に戻れたとしてそのまま彼があなたとの結婚を考えてくれなかったら、それでも彼に文句いいませんか？
彼に結婚を一切求めませんか？
彼があなたではなくほかの女性と結婚しても大丈夫なのでしょうか。
そんなわけがないのです。
特に、男性は結婚する（できる、したい思える）女性とそうではない女性（好意はあるが無責任に交際するにとどまる）がまったく同じ位置にいません。
なので、無理をして圧をかけて結婚させたとしても、ＤＶや浮気ばかりする、などの復讐にあいます。

「楽しかったよ」などの言葉は、やさしさから言っているだけです。
だってあなたと別れることを拒んでないのですから。
「一緒にいられればいいから」と伝えても、「いや、もう結構」
この現実をみないと。

博士のプロトコルのところに、不倫で苦しむ人へというのがあったと思いますが、
それの経緯と全く同じです。読んでください。
不倫関係でなくても、結婚を求めても、相手がしてくれない相手に固執するなら同じ状況です。
あなたは「いいよ、結婚まで求めた私が悪かった。一緒にいられればいいから」と、今なっているのですが、それは本当の気持ちではありません。
それに…いくら離れて再開させてもリ・スタートにはなれないんですよ。

26歳の男性はこれからの人生をしっかりと見据える初段階ですね。
たった一つ違いでも、女性と男性とでは、観ている世界は全く違います。

ゼミだのはもう社会人なんだから関係ないでしょう。
彼はあなたの父親ではありません。
２７歳のあなたができることは、彼にすがることではありません。
冷静になるためにも、是非、上記のコラムをお読みになってください。
できること、すべきことはまずそれでしょう。