大事な場面で逃げるような彼氏とは別れるべきか？

こゆきさん
はじめまして

>今後今回のような二人の間で重要な事態が起こった際に無視をするような人とこれからも交際するべきなのか教えて欲しいです。

それよりもまず、あなたの言うところの「話し合い」をするのをやめた方がいいと思います。

意見の食い違いがある度に「話し合おう」なんて言われたら、男性からしたらたまったもんじゃないと思う。

付き合う中で、本当に話し合わなきゃいけないのって、あまり多くないと思います。

まず、あなたの言ってる「話し合い」が、彼にとって（そして男性全般にとって）どのような意味を持つのか、それを理解した方がいいような気がしました。

> No.115772のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。
話し合いをしない方が良いとはどう言った事はしない方がいいのでしょうか。
私が恋愛経験が本当に無く本当に分からず。
今回が性病に関わることだったので話し合いが必要だと思ったので、、

はじめまして。

>今後今回のような二人の間で重要な事態が起こった際に無視をするような人とこれからも交際するべきなのか教えて欲しいです。
あなたのお悩みとしては事態の重大さよりも「彼とうまく話し合いができるようになりたい」ということかと思いましたが、まず根本として先の方がおっしゃっているように男性は話し合いということそのものを嫌う、苦手とする方が多いことをご理解された方がいいと思います。
あなたがお付き合いしている彼に限らずほとんどの男性が女性といざこざが起きた際女性から「話し合いたい」と言われることを嫌だと感じています。
なんで？話し合って解決しないと前に進めないじゃないと感じていらっしゃると思いますが、話し合って解決！仲直り！という流れが好きなのは女性側のみであることがほとんどで、男性はそもそもその話し合いでは大概女性が自分の意見をズバズバ言い散らかしそれをただ受け止めるだけになり、受け止めている最中になんだかずっと怒られ責め続けられているという感覚になります。
この時点で既にすれ違い、溝は深まっています。
女性は言いたいことを言い切ってすっきりし、解決して仲直りと思っていますが、男性は嫌なことを一方的に言われて気分が落ち、こんなことを言う女性のことを本当に好きなのかなと考えるようになり、仲直りとは全く反対方向へと気持ちが向かって行きます。
この場合話し合いの内容は一切関係ありません。たとえ男性が100％悪いような事態における話し合いであったとしても、「自分を責める女＝敵」という式が成り立ってしまうのです。

こちらを前提としたうえで、それでもなお話し合いをしないといけないと判断される場合は、話し合いの仕方を女性側が慎重に選び進めていかなければなりません。
もちろん冷静さは必須ですし、「話し合い」という両者平等であるような言葉を使うのであれば、どちらか一方が「責められている」と感じてしまうような状況になってはいけません。
あなたは彼の誤解だとおっしゃっていますが、誤解であれ受け取り側が責められていると感じたということは言葉を発した側にその要素があると思います。

>また、その時彼の仕事が忙しかったのも影響しているとは思いますが、話し合おうとした際に面倒くさそうな態度を取られたことも悲しかったです。
半年という短い期間の間に何度も意見が食い違いその都度話し合いを繰り返してきたとのことですので、おそらく彼はその話し合いが行われるたびに「また責められる時間が始まる」と言う気分になるので、あなたが話し合いをしようとするタイミングも感じ取ったうえで不貞腐れた態度をとるのでしょう。
子供でもお説教タイムが始まるとわかれば反抗的な態度や不貞腐れた顔もします。
しかし彼をそうさせてしまったのは、あなたがこれまで何度も行ってきた話し合いでの結果であると思います。

前述のとおりそもそも話し合いという相当嫌なことを、仕事が忙しいとわかっているときにしようとするのは、どう思いますか？
面倒くさいに決まっていると思います。はっきり言いますと、もうこの時点で別れたいと言われてもおかしくないとさえ思います。
少なからず彼と一時的に連絡がつかなかった間は、あなたとは今話したくない、会いたくないという時期です。あなたの発言が原因で彼が連絡を断つだけで済めばいいですが、そのまま音信不通、連絡先ブロックの後自然消滅パターンも少なくないでしょう。
この段階で、彼に相当のストレスを与えてしまっているということに気付いた方がいいです。

今回の問題が性病に関わることのようで、詳細も書かれていませんのでなにもわかりませんが、忙しい時期にあえてもちかけないといけないほど大急ぎで話し合いをしないといけなかったのでしょうか？
仮にあなたが「性病の疑いがあることがわかった、話し合いたい」という内容だったとしても、治療はあなた自身が一人で行えばいいですし、もし彼にもうつしてしまっているかもしれないということであればその旨（性病にかかってしまいうつしてしまったかもしれない、体に異常があれば病院に行ってね等）をLINEかなにかで一報入れておけばいいだけで話し合いの必要はありません。
仮に彼が性病であなたがうつされたのだとしたらおそらく浮気を問い詰める内容の話し合いになるのかと想像しますが、それこそ忙しい時期に持ち掛けられてもまともに話し合いはできないと思います。
というか、ここで話し合いをするのはイコール浮気を責めることであり、浮気を責めることはかなりの確率で別れを選択されても仕方がない行動です。
重要な事態で話し合いができない（仲直りできない）というお悩み以前…というか、仲直りという選択がない状況になってしまうと思います。

性病や浮気かみたいな話は置いておいて、あなたの今のお悩みである
>今後今回のような二人の間で重要な事態が起こった際に無視をするような人とこれからも交際するべきなのか
こちらについて、あなた自身が話し合いができない男性と付き合っていたくないと思うなら別れればいいと思います。
ただ、繰り返しますが男性は全般として話し合いを嫌います。あなたの望む話し合いをうまくするためには、その方法にかなりの工夫や言葉遣い、気遣い、タイミングや状況設定が必要です。
今のままで彼と別れ新しい男性とお付き合いを始めたとしても、今回と同じようなことになってしまう可能性は高いと思います。

> No.115774のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
男性とお付き合いする上で話し合いが嫌がられるというのはとてもよく分かりました。
ではこういったイレギュラーな自体が起こった時は起こった事実のみを伝えるか、そもそもスタートが沈黙だった場合は話し合い等せずに相手の沈黙の期間を静かに待つのが良いということでしょうか。
お教え願えましたら幸いです。

> No.115775のコメントへの返信

>こゆき(投稿者)さん

ご返信ありがとうございます。
イレギュラーな事態の内容がわかりかねますのでどういった対応が望ましいのかわかりません。
起こった事実とは何ですか？
あなたは何を話し合いたいと思っているのですか？

話し合いが嫌いな男性は、自ら女性に「話し合いたい」ともちかけることはありません。
でも女性との間で何らかの揉め事、問題が生じている場合、どうするかというと、自分の中で解釈するのです。「こういう女性なんだ」と理解していくような。
そのうえで、「こういう女性」とこれからも付き合っていくのか、別れるのかを自分で決めます。
なので女性は「仲良かったのに急に振られた」と感じることも多いです。
話し合いを必要とせずとも付き合っていける女性がいいと思っているのでしょう。

しかし女性側からしたら許せないこともありますよね。
それが今回で言う性病に関わる問題なのだとしたら、逆の立場で考えたとすると、「性病に関わる問題が発生した、まあいいか」と思いそのまま過ごすか、「性病に関わるような問題がある女性なんて嫌だ、別れる」という選択をするだけなのです。どちらの選択にしても、話し合いは必要ありません。

> No.115777のコメントへの返信

男性が内に秘めて判断、解決をするというのはよく分かりました。
イレギュラーな事態だと今回の性病や予期せぬ妊娠といったものになると思います。
ですがご助言頂き、そういった事が起こった時はその事実だけを述べ私個人で病院に行くなり対応をするのが正しいのだと思いました。

話し合いが必要ではない女性が良いというのはお話を聞いたり、確かに彼を見る限りそうなんだと思います。

よく半年も耐えてくれたと思います。
今後の付き合いがどうなるのかは分かりませんが
ご助言頂いた男性の思考についてよく考えてみようと思います。ありがとうございます。

> No.115773のコメントへの返信

こゆきさん
お返事ありがとうございます。

話し合いについて、ご説明が足りずに申し訳ありませんでした。

ほとんどが、有言不実行さんが説明された通りのことです。

女性の言う話し合いは、「自分の気持ちをわかって欲しい」という、一方的な押し付けがほとんどです。

おそらく、こゆきさんはそうとわからず、これまで彼に話し合いを持ちかけてきたのでしょう。

その証拠に、彼は不貞腐れ、連絡を取らなくなり、面倒くさがっているんです。

今回の性病に関することも、きっと「またか・・・」という感じなのではないでしょうか。

どんな内容なのかわかりかねますが、たぶん、これまでこゆきさんが話し合いという名の押し付けをしてこなかったのなら、二人にとって重要なことであれば、彼は話し合いに応じたはずです。

性病については、彼からうつされたのかあなたがうつしたのか、はたまた違う内容なのかによってアドバイスは異なりますが、まず一人で解決する方向で考えてみてはどうでしょうか。

二人にとって重要なこと、とあなたは仰いますが、それは女性特有の考え方で、つい相手を同化してしまいがちです。

あなたにとって重要なことと、彼にとって重要なことは違うと思われます。

>今後今回のような二人の間で重要な事態が起こった際に無視をするような人とこれからも交際するべきなのか教えて欲しいです。

恋愛経験があまりないとのことで、仕方ない部分はあると思いますが、これは、彼は話し合いから逃げたのではなくて、逃げるしかないように、あなたがしてしまった結果なのだと思いました。

> No.115779のコメントへの返信

性病の件に関しては男性と交際し行為をするのが今の彼氏が初めてだったので気が動転した形となります。
ですが相手を責めたつもりは無いですが、ただどうしたらいいのだろうという焦りでいっぱいいっぱいになり、結果相手にとって負荷がかかってしまったのだと思います。
今後は個人で粛々と対応する形にします。
ありがとうございます。