大事な場面で逃げるような彼氏とは別れるべきか？

こゆきさん
はじめまして

>今後今回のような二人の間で重要な事態が起こった際に無視をするような人とこれからも交際するべきなのか教えて欲しいです。

それよりもまず、あなたの言うところの「話し合い」をするのをやめた方がいいと思います。

意見の食い違いがある度に「話し合おう」なんて言われたら、男性からしたらたまったもんじゃないと思う。

付き合う中で、本当に話し合わなきゃいけないのって、あまり多くないと思います。

まず、あなたの言ってる「話し合い」が、彼にとって（そして男性全般にとって）どのような意味を持つのか、それを理解した方がいいような気がしました。

> No.115772のコメントへの返信

ご意見ありがとうございます。
話し合いをしない方が良いとはどう言った事はしない方がいいのでしょうか。
私が恋愛経験が本当に無く本当に分からず。
今回が性病に関わることだったので話し合いが必要だと思ったので、、

はじめまして。

>今後今回のような二人の間で重要な事態が起こった際に無視をするような人とこれからも交際するべきなのか教えて欲しいです。
あなたのお悩みとしては事態の重大さよりも「彼とうまく話し合いができるようになりたい」ということかと思いましたが、まず根本として先の方がおっしゃっているように男性は話し合いということそのものを嫌う、苦手とする方が多いことをご理解された方がいいと思います。
あなたがお付き合いしている彼に限らずほとんどの男性が女性といざこざが起きた際女性から「話し合いたい」と言われることを嫌だと感じています。
なんで？話し合って解決しないと前に進めないじゃないと感じていらっしゃると思いますが、話し合って解決！仲直り！という流れが好きなのは女性側のみであることがほとんどで、男性はそもそもその話し合いでは大概女性が自分の意見をズバズバ言い散らかしそれをただ受け止めるだけになり、受け止めている最中になんだかずっと怒られ責め続けられているという感覚になります。
この時点で既にすれ違い、溝は深まっています。
女性は言いたいことを言い切ってすっきりし、解決して仲直りと思っていますが、男性は嫌なことを一方的に言われて気分が落ち、こんなことを言う女性のことを本当に好きなのかなと考えるようになり、仲直りとは全く反対方向へと気持ちが向かって行きます。
この場合話し合いの内容は一切関係ありません。たとえ男性が100％悪いような事態における話し合いであったとしても、「自分を責める女＝敵」という式が成り立ってしまうのです。

こちらを前提としたうえで、それでもなお話し合いをしないといけないと判断される場合は、話し合いの仕方を女性側が慎重に選び進めていかなければなりません。
もちろん冷静さは必須ですし、「話し合い」という両者平等であるような言葉を使うのであれば、どちらか一方が「責められている」と感じてしまうような状況になってはいけません。
あなたは彼の誤解だとおっしゃっていますが、誤解であれ受け取り側が責められていると感じたということは言葉を発した側にその要素があると思います。

>また、その時彼の仕事が忙しかったのも影響しているとは思いますが、話し合おうとした際に面倒くさそうな態度を取られたことも悲しかったです。
半年という短い期間の間に何度も意見が食い違いその都度話し合いを繰り返してきたとのことですので、おそらく彼はその話し合いが行われるたびに「また責められる時間が始まる」と言う気分になるので、あなたが話し合いをしようとするタイミングも感じ取ったうえで不貞腐れた態度をとるのでしょう。
子供でもお説教タイムが始まるとわかれば反抗的な態度や不貞腐れた顔もします。
しかし彼をそうさせてしまったのは、あなたがこれまで何度も行ってきた話し合いでの結果であると思います。

前述のとおりそもそも話し合いという相当嫌なことを、仕事が忙しいとわかっているときにしようとするのは、どう思いますか？
面倒くさいに決まっていると思います。はっきり言いますと、もうこの時点で別れたいと言われてもおかしくないとさえ思います。
少なからず彼と一時的に連絡がつかなかった間は、あなたとは今話したくない、会いたくないという時期です。あなたの発言が原因で彼が連絡を断つだけで済めばいいですが、そのまま音信不通、連絡先ブロックの後自然消滅パターンも少なくないでしょう。
この段階で、彼に相当のストレスを与えてしまっているということに気付いた方がいいです。

今回の問題が性病に関わることのようで、詳細も書かれていませんのでなにもわかりませんが、忙しい時期にあえてもちかけないといけないほど大急ぎで話し合いをしないといけなかったのでしょうか？
仮にあなたが「性病の疑いがあることがわかった、話し合いたい」という内容だったとしても、治療はあなた自身が一人で行えばいいですし、もし彼にもうつしてしまっているかもしれないということであればその旨（性病にかかってしまいうつしてしまったかもしれない、体に異常があれば病院に行ってね等）をLINEかなにかで一報入れておけばいいだけで話し合いの必要はありません。
仮に彼が性病であなたがうつされたのだとしたらおそらく浮気を問い詰める内容の話し合いになるのかと想像しますが、それこそ忙しい時期に持ち掛けられてもまともに話し合いはできないと思います。
というか、ここで話し合いをするのはイコール浮気を責めることであり、浮気を責めることはかなりの確率で別れを選択されても仕方がない行動です。
重要な事態で話し合いができない（仲直りできない）というお悩み以前…というか、仲直りという選択がない状況になってしまうと思います。

性病や浮気かみたいな話は置いておいて、あなたの今のお悩みである
>今後今回のような二人の間で重要な事態が起こった際に無視をするような人とこれからも交際するべきなのか
こちらについて、あなた自身が話し合いができない男性と付き合っていたくないと思うなら別れればいいと思います。
ただ、繰り返しますが男性は全般として話し合いを嫌います。あなたの望む話し合いをうまくするためには、その方法にかなりの工夫や言葉遣い、気遣い、タイミングや状況設定が必要です。
今のままで彼と別れ新しい男性とお付き合いを始めたとしても、今回と同じようなことになってしまう可能性は高いと思います。

> No.115774のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
男性とお付き合いする上で話し合いが嫌がられるというのはとてもよく分かりました。
ではこういったイレギュラーな自体が起こった時は起こった事実のみを伝えるか、そもそもスタートが沈黙だった場合は話し合い等せずに相手の沈黙の期間を静かに待つのが良いということでしょうか。
お教え願えましたら幸いです。

> No.115775のコメントへの返信

>こゆき(投稿者)さん

ご返信ありがとうございます。
イレギュラーな事態の内容がわかりかねますのでどういった対応が望ましいのかわかりません。
起こった事実とは何ですか？
あなたは何を話し合いたいと思っているのですか？

話し合いが嫌いな男性は、自ら女性に「話し合いたい」ともちかけることはありません。
でも女性との間で何らかの揉め事、問題が生じている場合、どうするかというと、自分の中で解釈するのです。「こういう女性なんだ」と理解していくような。
そのうえで、「こういう女性」とこれからも付き合っていくのか、別れるのかを自分で決めます。
なので女性は「仲良かったのに急に振られた」と感じることも多いです。
話し合いを必要とせずとも付き合っていける女性がいいと思っているのでしょう。

しかし女性側からしたら許せないこともありますよね。
それが今回で言う性病に関わる問題なのだとしたら、逆の立場で考えたとすると、「性病に関わる問題が発生した、まあいいか」と思いそのまま過ごすか、「性病に関わるような問題がある女性なんて嫌だ、別れる」という選択をするだけなのです。どちらの選択にしても、話し合いは必要ありません。

> No.115777のコメントへの返信

男性が内に秘めて判断、解決をするというのはよく分かりました。
イレギュラーな事態だと今回の性病や予期せぬ妊娠といったものになると思います。
ですがご助言頂き、そういった事が起こった時はその事実だけを述べ私個人で病院に行くなり対応をするのが正しいのだと思いました。

話し合いが必要ではない女性が良いというのはお話を聞いたり、確かに彼を見る限りそうなんだと思います。

よく半年も耐えてくれたと思います。
今後の付き合いがどうなるのかは分かりませんが
ご助言頂いた男性の思考についてよく考えてみようと思います。ありがとうございます。

> No.115773のコメントへの返信

こゆきさん
お返事ありがとうございます。

話し合いについて、ご説明が足りずに申し訳ありませんでした。

ほとんどが、有言不実行さんが説明された通りのことです。

女性の言う話し合いは、「自分の気持ちをわかって欲しい」という、一方的な押し付けがほとんどです。

おそらく、こゆきさんはそうとわからず、これまで彼に話し合いを持ちかけてきたのでしょう。

その証拠に、彼は不貞腐れ、連絡を取らなくなり、面倒くさがっているんです。

今回の性病に関することも、きっと「またか・・・」という感じなのではないでしょうか。

どんな内容なのかわかりかねますが、たぶん、これまでこゆきさんが話し合いという名の押し付けをしてこなかったのなら、二人にとって重要なことであれば、彼は話し合いに応じたはずです。

性病については、彼からうつされたのかあなたがうつしたのか、はたまた違う内容なのかによってアドバイスは異なりますが、まず一人で解決する方向で考えてみてはどうでしょうか。

二人にとって重要なこと、とあなたは仰いますが、それは女性特有の考え方で、つい相手を同化してしまいがちです。

あなたにとって重要なことと、彼にとって重要なことは違うと思われます。

>今後今回のような二人の間で重要な事態が起こった際に無視をするような人とこれからも交際するべきなのか教えて欲しいです。

恋愛経験があまりないとのことで、仕方ない部分はあると思いますが、これは、彼は話し合いから逃げたのではなくて、逃げるしかないように、あなたがしてしまった結果なのだと思いました。

> No.115779のコメントへの返信

性病の件に関しては男性と交際し行為をするのが今の彼氏が初めてだったので気が動転した形となります。
ですが相手を責めたつもりは無いですが、ただどうしたらいいのだろうという焦りでいっぱいいっぱいになり、結果相手にとって負荷がかかってしまったのだと思います。
今後は個人で粛々と対応する形にします。
ありがとうございます。

> No.115780のコメントへの返信

こゆきさん、私の考えですが、確かに男性と話し合いなんてするものじゃありません。
女性の言う「話し合い」を一回やるごとに、彼の愛がすり減っていきます。

ただ、話が妊娠や性病といった自分の安全や健康に関わることなら、有耶無耶にせずきっちり詰めないといけません。「話し合い」というより、ちゃんと彼の分の責任を取らせるという事です。
そのためには、「話し合ってなんとかして欲しい、私のことを理解して欲しい」ではなくて、こゆきさん自身も自分が望む着地点を具体的に決めておかないといけません。
病院を一緒に受診する、治療費を出してもらう、など。
話し合いに応じない場合は、彼を話し合いの場合引き摺り出してください。
私ならですが、彼が逃げるようなら彼の親や職場(学生なら学校に)に連絡すると脅します。
内容証明出してビビらせても良いと思います。

ただ、ここまでやると、貴女は彼の敵になるので、ほぼ確実に別れに繋がります。こちらもそれなりの覚悟は必要かと思います。

ほとんどの男女間のすれ違いは、話し合いなんかせず放っておけば良いですが、大事なところや納得いかないところは筋を通さないと、自分の人生を他人に良いように荒らされてしまいますよ。

出来れば、貴女のことを本当に心配してくれる友達や親に相談して、話し合いの場に同席してもらって下さい。こゆきさんは気が弱そうなので、丸め込まれないように頑張って下さいね。

病気が早く良くなって、心身ともに健やかに過ごせますように。

こゆきさん、初めての彼氏ということで、あなたが感じている不安や心配がとても理解できます。お付き合いが続く中で、意見の食い違いやコミュニケーションの問題はよくあることですが、それがどのように解決されるかが関係性を築く上でとても重要です。

ところで、その関係性に関していくつかお尋ねしたいことがあります。

＞半年前にマッチングアプリで知り合い、彼の告白で付き合いました。

どのマッチングアプリで出会いましたか？無料で独身証明書などがなく、既婚者や遊び人が多数いそうなアプリでしょうか。それとも、有料で身元が保証されているアプリですか？アプリによって出会う男性の質が変わります。

彼と何回会ってから告白されましたか？いつ頃身体の関係を持ち、そしてそれは問題が起きるまで良好でしたか？半年彼とお付き合いしているそうですが、どの程度の頻度で彼と会っていますか？

こゆきさんは、彼の個人情報をどの程度ご存じですか？

・本名・SNSのID・電話番号・家の住所・家族構成・友達・学校か勤め先・趣味

彼が本当に独身で彼女がいないということも確認済ですか？彼の家族、同僚、友達などに実際に会って、正式にお付き合いしている彼女として紹介されたことはありますか？

＞付き合って半年の間に何度か意見の食い違いがあり、そのたびに話し合いをしてきました。

このサイトの主催者であるぐっどうぃる博士は、女性から持ち掛ける話し合いをすすめません。以下がその理由です。

＞いろいろな理由で女性側が不安になっているとき、女性は男性に「話し合いをしよう」と伝えがちです。
＞でも、恋愛カウンセラー・ぐっどうぃる博士によると「女性が「話し合おう」と言うときほど男性にとって面倒なものはない」のだとか。女性から話し合いを求められるということは、彼にとっては責められて、反省させられ、改善を求められるということ。そのため「この言葉に恐怖感を抱く男性も多い」といいます。

男性心理は謎ばかり！もっと愛されるために男性心理を攻略する5つのヒント
https://u-rennai.jp/contents/column/1383/

上記コラムをご高覧ください。男性心理がよくわかるようになるでしょう。

＞彼に自分が責められていると誤解され、一時的に連絡がつかなくなりました。その経験から、今後も重要なことが起きた際、私の発言が原因で彼が連絡を断つような態度を取るのではないかと不安を感じています。

ご回答を読むと、彼から性病を移されたようですね。これは重大案件です。この事に対して彼が真剣に向き合わないということは、彼はこゆきさんの他にも複数のセフレがいませんか？こゆきさんが不安になる原因に「彼と連絡が取れない」「彼がまだアプリで活動している」「彼に浮気疑惑がある」などはありますか？

ここで、最初の質問に戻るのですが、アプリによっては、既婚者だったり遊び人が多数徘徊しています。アプリは手軽に異性と遊べるツールでもあるからです。私は、もしかしたらこゆきさんのアプリの使い方が間違っていて、こゆきさんが期待するような誠実な男性と出会っていないのではないかと心配しています。

＞また、その時彼の仕事が忙しかったのも影響しているとは思いますが、話し合おうとした際に面倒くさそうな態度を取られたことも悲しかったです。

彼の女性恋愛遍歴はどのようなものですか？一人の女性と長く付き合ってきた人なのでしょうか？面倒くさくなるとその女性からは逃げ、他の女性と遊んでいるということはありえますか？

＞今後今回のような二人の間で重要な事態が起こった際に無視をするような人とこれからも交際するべきなのか教えて欲しいです。

勿論病気の内容にもよるのですが、原因が彼の浮気か女遊びに起因するようなものでしたら、私でしたら言語道断で別れます。そして、次に出会う男性に関しては、使うアプリからしてもっと慎重になるでしょう。ご自身の身体を護れるのは、ご自身しかいません。

> No.115783のコメントへの返信

話し合いではなく着地点を決めておく。確かにその通りだと思います。私に足りないのはきっと気持ちだけを伝えようとして結局の着地点を決めてないことなのだと思います。
男女の間のことは上手く流し、自身で解決し本当に必要な時に着地点を決めて淡々と伝える。
それを心に持っておこうと思います。
確かに気が弱い所はあります。ご助言ありがとうございます。

> No.115784のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
アプリに関しては男性側は課金をするようなアプリではあったので遊び人が完全に居ないとは言いきれませんがまともな方々も沢山いらっしゃるようなものだと思います。
彼のプロフィールに関しては基本的なものは知っており友人にも紹介されています。
彼の浮気等を今まで疑った事はありませんが今回の不安が性病であったため疑いが出てしまったのはあります。
彼も検査は受けてくれています。ただ疑いや辛い気持ちをわかって欲しいを彼に押し付けてしまって今回の結果を生んでしまったのだと思います。
男性脳のコラムとても為になりました。色々今までのことに繋がるような内容も多く助かりました。
今は彼のことは考えず治療に専念し、向こうは向こうで彼の生活を送ってもらい、いずれ連絡が来たらまたいつも通りの感じで接してみようと思います。
ありがとうございました。

お辛いことと思いますが、このような愛も誠意もない男性の場合は「気持ちを理解して心から謝罪してもらう」はまず無理ですので、トラブルが起こった時、結局最後はお金や法律の問題になるのかなと思います。


一番大事なのは男選びで、いい加減な男とそもそも付き合わないのが一番の自衛になります。

ですので、最初のご相談の答えは「さっさと別れる」になります。性病うつされて、連絡無視されて、その後も付き合うなんてお人好しすぎます。あり得ない。
この男性に関しては、腹が立つので、一度は顔を見て言いたいこと言って、病院代は出してもらって、あとは綺麗さっぱり忘れた方が、早く幸せになれると思いますよ。



こゆきさんのこと大事にしてくれる、誠実な男性なら、そもそも風俗に行かないし、性病を貴女にうつさないし、何があってもちゃんと向き合ってくれます。

女性側も、男性心理や男性への対応を学ぶ必要がありますが、それは、それだけのことをする価値のある、誠実な男性のためのものだと思います。いい加減な男相手にいくら頑張っても、こちらが傷付くだけです。

もし、経験が少なくて見る目に自信がないなら、信用のおける友達などに紹介してもらうか、職場や趣味のサークルなどで、時間をかけてお互いのことを知った上でお付き合いするのが、こゆきさんには合っているのかもしれませんね。
婚活なら、アプリよりもお互いの身元の分かる結婚相談所の方が良いかもです。

ご自身を大切にして幸せになって下さい。

> No.115788のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
一番最初に陽性がでたと連絡をした時はちゃんと検査に行くと言ってくれたので彼なりに向き合う姿勢はあったのだと思います。
ただその後私が何度も何処から移ったのかと言っていたのが彼の負荷になったのだと他の方々のコメントを見、かつ彼の言葉を聞きそう思います。
連絡を絶たれたあとも、結局は嫌であろう話し合い(話し合いと呼べるのか今では分かりませんが。)をしてくれていたので頑張ってくれていたのだと思います。
今までの話し合いへの持ち込みも結局は応じてくれていましたので。
正直男性にこれ以上にこちらの気持ちを渡したいという事を求めるのは不可能だとこの掲示板のご助言を見て感じました。
今後今の彼とどうなっていくかまだ決めかねますが男性脳を理解したうえでまだ暫く様子を見たいと思います。
まるで両親のように愛のある喝を入れていただき本当にありがとうございました。