気になる人に希望を持っていい？それとも…
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
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・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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⚫︎新しい出逢いに希望を掛けて、独りになるべき？自分の価値を見極め、気になる男性と上手な距離の取り方を知りたい。
⚫︎自分 （ 56 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 56 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
例：私既婚、彼未婚。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
例：夫とは15年以上営みが無く、行きたいところや食べたい物聴きたい音楽など一切合わせないタイプ。趣味が合わず、笑顔が無く、話を聞いて貰えない。人生で一度も性的な絶頂を経験した事もナシ。
以上の不安からかなり外見にはお金をかけており、美人だとか女優さんみたいと言ってもらえる事は多いです。
夫の外見、収入面、浮気、酒、ギャンブル、DV等大きな問題は無く、不仲で無いものの女としてこれでいいのか長年悩んでいます。
この先自分を愛して大切にしてくれる人がいるなら、勇気を出して家を出たい気持ちがあります。手に職があり収入は充分にあります。
自分がまだ男性に心から愛される価値があるのか、ずっと知りたいと思っています。
ここ数年趣味のアプリで知り合ったふたりの男性に、熱心に求愛されたものの
どちらも身体目当てだったのか？モテたいだけだったのか？と思う結末で、男性不信になりかけています。
半年前、趣味で知り合った男性はとても人気者で、よく飲み会に誘ったり親切にしてくれます。外見は３枚目ですが、周りには常に美女が居てモテるタイプです。自由を愛し独身を貫いています。
飲むと隣に呼んでくれて上機嫌で膝や腕をくっつけてきます。ですが、LINEはマメじゃないし、一度も2人で誘われた事はありません。先日は終電近くに私が帰ろうとしたら、彼はメガジョッキをガブ飲みして2人一緒に帰りました。テンション上がりましたが誘われなかったです。
機会があるのに誘われないって望み無いですよね。一週間LINEしてませんが彼から何も連絡はありません。
少し期待してしまいましたが、私はこの家庭でやっていくしかないのでしょうか。希望を無くしかけています。既婚のくせにフラフラしなくても、自分の真価を知るにはこんな方法があるよ！等、よきアドバイスをください。
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56歳なら私と同じ歳なんですね。
しかし、、いまだに平成元年ごろのバブルの頃のご年齢やら感覚のままでいらっしゃるようです。大学生なのかな…って思っちゃいました。
50過ぎたら、女として生きるのはやめたほうがいいです。
いや、４０から女として生きるのをやるのは決して早くないです。
特に何の問題もない夫婦。書いているのをみてると、「性生活１５年以上ない」なんて夫婦ザラです。
夫婦生活がないのがよくない夫婦じゃないです。
会話がないのが良くない夫婦じゃないです。
寂しい、もっと女として扱ってなどなど…思っていらっしゃるのかもしれませんが、、
夫婦って男女の関係っていうより、人生のにおいての親友、ツレなんですよ。
ただ、非常に感じるのは、あなたは自分のことばかりしか考えてないということと、自分で自分の人生を豊か（金銭の問題じゃないですよ）にしてないということ。
まるで自分の人生が楽しくないのは旦那のせいみたいなのはまったくの的外れな考えです。そういうのが伝わると相手はもっと愛情なんてもてません。
趣味友と言う男性に、期待できるなら離婚しようと思っていること自体が、
言い方は厳しくなりますけど「あなた、モテないでしょ」って思います。
だって現実を冷静にみられない、自分の足で生きてない中年の人間って男であれ女であれ、非常にみっともないですもの。
それに外見だけに磨きをいつまでもかけてる人って男女であれ、割と見苦しいものです。
綺麗とか女優さんみたいって…人はお世辞いいますよ。。
５０歳すぎて、結婚、再婚する人は正直そんなにおりません。
あったとしても相当な利点があってのことでしょうし、元夫婦だとか、一緒に暮らした方がなにかと便利とか、信仰が同じとか、そういう割と淡々としつつも割と人生の大きなもので合致しないとまあ無理です。
その期待している男性が５６歳ならば、いまさら男性にとって特段結婚する利点ってないですから。
人は、自分が幸せになろうと、自分の幸せのことばかりを追おうとすると、逆に不幸になるんですよ。不思議ですね。
５６歳、初老の年齢です。そろそろ残りの人生をどのように人に生かすか、それを私は考え、行動しています。
あなたは愛を求めているつもりかもしれないけど、あなたが求めているのは愛（性）欲です。
男女の愛なんて欲です。
そんなものより、人のために、なにかもっと大きいもののために自分を使おう…
そんな方向もありますよ。
人は人のために生きると平安があります。
同い年の人間として、心から提案を致します。
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忌憚の無いアドバイスをありがとうございます。
限られた文字数で説明しきれないので仕方がないですが、20年以上夫や子供に尽くしてきて、かと言って自分の趣味も充実しており、夫に不満を押し付けているつもりはないのです。
ただ長寿の家系なので
これから倍近い人生を、愛情豊かで無い夫と歩むのが本当に自分のためになるのか、考えてしまうことがあるのです。
外見だけじゃ無く、溌剌と笑顔で過ごしたり、積極的に人生を楽しんだり。そういう事は人一倍努力してきた自負があります。なので外見だけ気にしてると誤解を招く書き方をした事はお詫びしておきますね。
バブル当時と変わらないというのは、仰るとおりかもしれません。それが見苦しいと不快に思う方が居るのも仕方がないことですが、いつまでも最善の人生を求めるのが自分らしさであった気がします。
それを諦めるべきだと決めてらっしゃる同世代の方が大変多いことも存じています。
これは服の好みと同じで、年相応に地味にするべきだと感じる方もいれば、年齢に関係なく好きな服を着るのが自然だと思う方も居ます。
性欲について…こちらも批判は承知で正直な気持を書きました。女性として終わるのが何よりいいことなのだ、という価値観でない事は認めます。
きっと価値観がかけ離れていたので、驚かせてしまったのかもしれませんね。お考え聞かせてくださりありがとうございます。
ちょろくて困ってます(投稿者) 2025-03-14 17:15
