5年付き合って同棲予定の彼氏がいるが職場の上司に惹かれ始めた

浮気まがいのクソ女というより、
新しく好きになった男に乗り換えられるなら乗り換えたいクソ女ですね…

あなたはほぼ彼を初めてみたときから好きだったわけで、
そんなあこがれの男性と二人で食事ができるなんて時間はそりゃ、あなたはとっても楽しかったと思います。
でも、彼のほうはどうでしょう。
特にそこからどうという変化はまったくないようですので、彼からすれば同じ会社の人と会食したな、くらいの意識でしょう。
でもあなたの恋心は十分感じていると思います。

あなたの人生ですし、上司を下心ムンムンでバレバレで誘って、嫌がられたりして残りの職場での時間すら苦痛になるなどの結果になっても、なんだか中途半端な感じになって期待ばかりが先走り、結局彼を捨てることをしてしまったが、上司とも上手くいかなくって、元の彼に結婚してもらおうと思ったら元の彼は全拒否…などなど普通に考えられることです。
それはそれで受け止められるのであれば、自己責任でおやりになれば、と言う感じです。
ただ、ご自分でも書かれているように、自分からぐいぐい行き過ぎてうつもうまくいかなかったといういままでの経験からすると、職場ということもあり、非常にセンシティヴに思考・行動することが必要でしょう。

しかし、読んでて思ったのは、、
もっといい男がいる、もっといい男がいたら乗り換えたい、自分にはもっといい男が相応しいはず…と常に思っている女性は結局、不幸になるし、行き遅れるんですよね。

ご相談ありがとうございます。

まず、大前提として 「彼氏がいる状態で新しい恋にアプローチすることのリスク」 は十分に理解されているとのことですね。その上で、「どうアプローチすればいいか？」 というご相談ですが、率直に申し上げると、今のままではどちらの男性にも不誠実な状態になってしまう可能性が高いです。

ですので、まず 「今の彼氏との関係をどうするのか？」 を整理してから、新しい恋に進むのがベストです。その方が、あなた自身も後悔せず、相手に対しても誠実でいられます。

① 本当に「乗り換えたい」のか？それとも「現実逃避」なのか？
「もっといい人がいれば乗り換えたい」とおっしゃっていますが、これは 「本当に今の彼氏よりも上司の方が好き」 なのでしょうか？

それとも、長年の遠距離恋愛→同棲という環境の変化に対する不安や不満から、目の前の新しい刺激に心が揺れているだけ なのでしょうか？

✔ 上司と恋愛関係になった場合、本当に今の彼氏よりも幸せになれるのか？
✔ 5年付き合った彼氏との関係は、本当に終わらせてもいいほどのものなのか？

冷静に考えてみることが大切です。

② もし新しい恋に進むなら、今の彼氏との関係を整理する
✔ 彼氏と同棲する未来に対して、不安があるならその原因を整理する
✔ 惹かれる気持ちを押さえきれないなら、一度彼氏との関係を見直すことが必要

「同棲するともう後戻りできない」という不安を感じるなら、それは 「上司がいるから」ではなく、「彼氏との関係が本当にこのままでいいのか？」を改めて考えるべきサイン なのかもしれません。

もし彼氏との関係に対して迷いがあるなら、無理に進めず、いったん距離を取るのも選択肢です。

③ 上司へのアプローチ方法は？
ただし、上司にアプローチする前に、彼氏との関係を整理するべきです。
それを前提としたうえで、上司に好意を持ってもらうためのアプローチ方法をお伝えします。

✔ 1. まずは「ただの職場の関係」から「友人」になることを目指す

職場で少しずつ雑談を増やす（仕事の話だけではなく、趣味や休日の過ごし方などの軽い話題を振る）
「2人きりでご飯に行くのはハードルが高い」なら、数人の食事会をセッティングする
彼が「ぐいぐい来られるのが苦手なタイプ」なら、「最初はカジュアルに関われる関係を作ること」 が大事です。

✔ 2. もう一度ご飯に行く機会を作る

例えば、彼が好きそうなお店やイベントについて「○○に行こうと思ってるんですけど、行ったことありますか？」と話題を振る
彼が興味を持ったら、「じゃあ今度行きません？」と自然に誘う
無理に「2人きりの食事」にこだわらず、他の人を交えて誘う形を取るのもアリです。

✔ 3. 彼の反応を見極める
もし 「彼があなたに興味を持っている」 のなら、少しずつ距離が縮まっていくはずです。
逆に、彼の態度が変わらないなら、それ以上のアプローチは控えたほうがよいでしょう。

④ 注意点とリスク
✔ 彼氏がいる状態でのアプローチは、上司からの印象が悪くなる可能性がある

「この子は彼氏がいるのに、他の男性にもアプローチするんだ」と思われるリスクがある
上司は職場の人間関係を気にする立場なので、「社内で恋愛トラブルになりたくない」と距離を置く可能性もある
✔ 上司と恋愛関係になっても、今の彼氏より幸せになれるとは限らない

「刺激がある相手＝幸せになれる相手」ではない
5年付き合った彼氏が持っている「安定感」や「信頼」は、新しい恋ではすぐに得られない
⑤ まとめ
✔ まず、自分が本当に「彼氏と別れてでも新しい恋に進みたいのか」を考える
✔ 「ただの新鮮な刺激」に惹かれているだけなら、焦って決断しない
✔ もし本気で乗り換えたいなら、彼氏との関係を整理してから行動する
✔ ぐいぐいアピールは逆効果。職場での関係を大切にしながら、少しずつ距離を縮める

今の彼氏との関係は、5年という長い時間をかけて築いてきたものです。
「この関係を本当に手放してもいいのか？」 を慎重に考えた上で、新しい恋に進むかどうか決めてくださいね。

応援しています。

※本回答は、いただいた情報をもとにAIがお答えしています。そのため、内容が相談者様の具体的な状況に必ずしも合致しない場合がございます。参考にしていただきつつ、ご自身の状況に合った判断を大切にしてください。

かりんさん、初めまして。

＞大前提として、浮気まがいのクソ女だということは重々承知しておりますのでそれを踏まえた上でお読み下さい。
承知しました。かりんさんと彼氏さん、上司さんについて質問しつつ、最後に回答します。老婆心ながら、「踏まえる」とは目下のものの行為です。

かりんさんの職業はどんな職業でしょうか？容姿はどうでしょうか。遠距離の彼さんの職業はなんですか？彼さんの年齢は何歳ですか？遠距離彼さんとはどのように知り合ったのでしょうか？遠距離彼さん以前に付き合った男性はいますか？
長距離彼さんの元では働く予定ですか？遠距離彼さんとは肉体関係はありますか？周囲の公認の中ですか？

＞あと4ヶ月ほどで同棲のため長年遠距離だった彼の元へ引っ越す予定です。
このサイトの主催者であるぐっどうぃる博士は同棲を勧めていません。同棲し、そのまま結婚する予定ですか？

＞ですが今回は、1年前から働き始めた職場の上司の話です。
上司さんが26歳なのでしょうか？彼が未婚なのは確実ですか？

＞初めからタイプでした。
遠距離彼氏さんはタイプではないのでしょうか？なぜ遠距離彼氏さんと付き合って、同棲までするのでしょうか？もう恋愛感情がない、ということでしょうか？それとも身体的、精神的、親族に問題があるのでしょうか？

＞気になっていました。彼氏がいなければアピールしていましたが、ここはぐっと堪えてました。
上司さんはどのようなタイプですか？女性なれしているような印象はありますか？
かりんさんはこれまでどのようなアピールをしたきましたか？また、それは成功しましたか？

＞ですが最近になり、たまたま2人で仕事終わりにご飯に行きました。
それはどちらから誘いましたか？
＞それがとっても楽しくて楽しくて、気づいたら6時間くらい話していました。
もし５時に終業だとすると、12時くらいまで話していたのでしょうか？かりんさんは一人暮らしですか？家まで帰れましたか？終電近くまで話すとは（私の意見では）非常識な上司さんですね。もしくはかりんさんを、二人きりで終電を逃す可能性があるまで引き止めてもいい、そう扱ってもいいと考えているのでしょう。

＞もっと知りたい、もっと遊びたいと惹かれつつあります。
のちに語られるかりんさんの性格からすると、当然の流れですね。

＞人はないものねだりですね。2人きりでご飯に行くなんて夢のまた夢のようだったのに。それが終わればもっと遊びたいと思ってしまう。

手に入りそうで入らない距離は、一番惹かれると思います。

＞どちらを選ぶべきかということはもちろん分かっています

どちらを選ぶべきだと思いますか？なぜそこまで上司さんにひかれ、遠距離彼氏さんに魅力がないのでしょうか。

＞自分が本当にクソなことをしているのも分かっています。ですが、もっといい人がいればそっちに乗り換えたいと思ってしまいます。

乗り換え、とは遠距離彼氏さんと別れて、上司さんと付き合う、ということでしょうか？今までもそういったことをしたことがありますか？また、それはうまくいきましたか？

＞同棲をしてしまうともう後戻りができないようなものなのです。
どうしてそう思いますか？同棲後に結婚をするなどとの約束をしたのでしょうか？
＞相手の時間も奪ってしまいます。
確かにそうですね。

＞なので、なるべく早いうちに結論を出したいのですが、私の性格上、好きな人にはぐいぐい行きすぎていつもうまくいきません。
遠距離彼氏さんとはどうしてうまくいったのでしょうか？

＞でも今はそんなゆっくりしてるわけにもいかないのです…。
あと４ヶ月では確かにそうですね。

＞そこでどのようにアピールをしたらいいかほしいのです。
上司さんとうまくいったら、遠距離彼氏さんとの同棲を取りやめ、上司さんと付き合いたい、ということでしょうか？

＞相手は彼女相手でも日常会話のようなLINEはしないタイプのようです。
どうしてそう思ったのでしょうか？その根拠はなんですか？
ただ、男性はあまりLINEでおしゃべりはしないことが多いようです。


＞またご飯に誘うのはぐいぐいしてるから嫌われるのでは…？だからといって彼氏がいるのを知っていて好きでもない女を誘うわけないよな…？しかも職場の部下だし気まずいよな…？という気持ちです。
でも６時間もお話ししたんですよね？また似たような状況を作ればいいのだと思います。
＞優しさの塊のイエスマンなので無理されたら嫌だな、と思います。

どうしてイエスマンだと思いますか？
ただ、イエスマンとは一般的に、「自分の考えを捨てて多数派の意見にイエスで従う人のことを指す。ゴマすり、おべっか使い、追従者などとも呼ばれる」なので、優しさの塊という意味ではありません。

＞実際、ぐいぐいアピールされてる女性がいるようで、とても嫌がっていました。
上記の、優しさの塊の『イエスマン』と矛盾しませんか？
でもそう言ったことも話すのですね。
＞なのでどうかお力添えを…よろしくお願いいたします。
時間がない、ということなので、乗り換えができるかどうかは分かりませんが、これまでの情報から以下のような行動を提案します。
上司さんの性格にもよりますが。
まず、上司さんに相談したいことがある、と言って職場ではない場所での相談を持ちかけます。彼氏とうまくいってないことを相談し、将来に不安がある、好きな気持ちがわからないなどと、彼氏への気持ちが薄れていること、個人的なことを相談するほど上司を信頼していることをアピールします。上司さんに好意があることを隠しつつ、信頼感をアピールし、上司との接触を多くします。上司さんが何度も遠距離彼氏さんとがんばれ、というなら上司さんを諦め、「別れれば？」というなら上司さんへの恋愛アピールを開始する・・
ただ、うまくいかなかった場合、うまくいった場合でも会社にいづらくなるかもしれません。
先ほども質問しましたが、かりんさんが転職しても自活できるほどならば、その行動をとっても生きていくことができるでしょう。

今後も乗り換えしながら生きていくならば、そのテクニックは自分で磨いていく必要があると思います。
最後に。老婆心ながら、「踏まえる」とは目下のものの行為です。少なくとも、相談する人が、回答者に使う言葉ではありません。