元カノの存在と私

> No.6565のコメントへの返信

>azu3さん

なるほど…という感じですね!
ありがとうございます。

共通の友人とも連絡は全く取っていないです。
周りに振り回されていることに途中で気づき、彼の行動のみを見ようという考えに変わりました。
仕事柄、沈黙しやすい状況にいるので、私自身の意識次第で完全な沈黙ができます。

博士の本は、61のルール（友人に貸しているので題名が曖昧）を読みました。
まだまだ勉強が足りないみたいです。
このサイトを見つけて、他の相談を読ませていただいてもっともっと自分を見つめるようになりました。
自分自身を見つめ、女として自分を磨いていきたいと思います。
ありがとうございました。
また状況が変わったら相談させていただきます。

>ナナ(投稿者)さん

なるほど、、つまり、親しい友人関係を築くより前に主さんが衝動に任せて彼を押し倒したけど、彼に途中で行為をやめられた、ということですね。
なぜ主さんが彼に執着するのが実感を伴ってすごく良くわかりました。

>その流れでの音信不通だったので、私も訳がわからなくなってしまったんです…。

彼は主さんに恐れをなしたかも知れません。

>でも、azu3さんがおっしゃるように、彼の「行動」だけで考えると、間違いなく彼は私に会う気はないですよね…。

そうですね・・・残念ながら、その確信が強くなりました。
この彼はほとんど見込みがないと思ってよさそうです。。。

>「会いたいのは会いたいよ」と友人に言っていたらしいのですが、共通の友人の話を鵜呑みにするのはダメですよね。

ええその通りです。友人でなく、本人が言ったとしても鵜呑みにはできません。
会いたいのは会いたいと言いながらあなたに会いたいような行動を何も起こしていません。
それだけでなく、会いたくても会えないといえるもっともらしい理由を友人に話してきかせてます。
たとえどんな理由があれ、彼がナナにどうしてもどうしても会いたいと思えば行動を起こします。
それをしてこないということは、彼にはあなたに会いたくないか、あるいは会わないだけの理由があるということです。

>時間を置いて沈黙をしてもどうしても好きな場合は、それでも忘れるまで我慢するべきなんでしょうか？

あなたの『時間を置いて』の『時間』はどのくらいの時間のことを言っていますか？
私は、少なくとも1年は沈黙する、と書きました。
その意味がわかりませんか？
博士理論はどの程度読みましたか？
もしまだ勉強し始めたばかりなのであれば、その一年の沈黙期間中、必死で博士の理論を理解するよう努めてみてください。意味がわかると思います。
ちなみに、沈默は、共通の友人との連絡も一切断ちます。

> No.6563のコメントへの返信

>azu3さん
コメントありがとうございます!

冒頭が抽象的すぎてすみません。
彼とは学生時代のバイト先で知り合った、元バイト仲間の関係です。
以前は会ったら話す程度でしたが、私がバイトを辞めて1年ぶりに偶然再会し、飲みに行こうという話になり、彼と他にもう1人のバイト仲間と、3人で飲みに行きました。

彼は私より4つ年下です。
飲み会の席で、私が「かっこいいねー」とか言って彼が照れたりするので、
反応みて「かわいいねー」とか言ってからかったりしていました。
その時は別に意識していなかったので…。

そして帰りに送ってもらい、たくさん話をして彼の中身を知り、いいなーと思いました。
そして私から「キスする？」と彼に聞き、彼も応じ、そのまま関係を持ってしまいました。
でも彼は途中で行為をやめ、「ここからは次に会ったときに!」と言いました。

その後も話が弾み車の中で1時間ほどお互いのことを喋り、「今はテストとかで忙しいので、〇日にテストが終わるので、終わったら連絡します」と言われ、キスして別れました。

その流れでの音信不通だったので、私も訳がわからなくなってしまったんです…。


そもそもこの日の行動が、軽はずみだったのですごく反省しています。
ここからすでに間違っていたということもわかっています。
それでも、もう彼のことを好きになってしまったんです。


でも、azu3さんがおっしゃるように、彼の「行動」だけで考えると、間違いなく彼は私に会う気はないですよね…。
「会いたいのは会いたいよ」と友人に言っていたらしいのですが、共通の友人の話を鵜呑みにするのはダメですよね。

時間を置いて沈黙をしてもどうしても好きな場合は、それでも忘れるまで我慢するべきなんでしょうか？

>彼は私に手を出すだけ出して、「今まですみませんでした。」という短いメールを送ってきた以来、「話し合いたい」とこちらからメールしても返信してくれません。

手を出すだけだして、ということは、二人は付き合っていたわけではないんですね？
出を出したということは体の関係はあったということでしょか。
二人がどうやって知合い、どうして付き合ってもいないのに体の関係を持つに至ったのか
もう少し具体的に書いていただかないと、彼がどんな人なのか、あなたがどんな人なのか、
二人がどの程度の人間関係を築いていたのかがさっぱりわかりません。

>これだけなら私もすぐに切り替えたと思いますが、彼の友達から思いがけない話を聞いてしまいました。
>彼は私のことを結構気に入ってくれてはいるみたいなんですが、元カノの存在がネックになっていると…。
>彼の元カノが癌になってしまったらしく、彼は元カノのことをほっとけないと思っている。よりを戻す気はないが、今は元カノの傍にいてあげたいと。

これを見るだけでも、博士が共通の友人は碌なことをしない、というのが正しいことがよくわかります。

>この話を聞いて、私はもっと彼のことを考えてしまうようになり、ハマってしまいました。

つまり主さんは、この友人の話を鵜呑みにして恋愛回路がまた大きくなってきたということですね？
共通の友人というのは、本当に碌な事をしませんね。

>でも落ち着いて考えると、彼が「病気の元カノに付いてあげている自分」という状況に酔っているように、私も「そんな彼を想い続ける私」という状況に酔っていることに気づき、

彼が「病気の元カノに付いてあげている自分」という状況に酔っているだけかどうかはわかりません。
真剣に彼女のことを考え、力のかぎり支えたいと思っている可能性もあります。
彼がその彼女とよりを戻す気はない無いといったのは彼の友人ですよね。
また、彼本人からそう聞いたとしても言葉だけではわかりません。
言葉ではなく行動を見て判断してください。
もしかすると彼は、彼女とよりを戻したいと思っているけど、拒否しているのは彼女の方かも知れません。
もちろん、ただ単によっているだけという可能性もあります。
主さんが彼の本当の現状をしっているわけではないし、彼の行動は、あなたと縁を切りたい意志しか示していないのに、そのように考えていることについては、酔っているという表現でもいいとは思います。
恋愛回路のなせる技ですね。

>今は落ち着いて彼と距離を置いています。お互いの行動も様子も何もわからないくらい。
>会いたいし話し合いたいという気持ちを我慢し、仕事や趣味などに気持ちを向けるようにしています。

良いと思います。がんばって続けてください。

>彼のことは今でも好きです。でも、私の中でもう決着をつけたい気持ちが大きくなっていて、毎晩悩みます。

どうしても決着を付けたいのであれば、自分一人でつけましょう。
彼を好きでいる為の努力はすべてやめてしまいましょう。

>会えばお互いの気持ちがはっきりはしても、よくは転ばないことも想像できます。お互いすっきりして、リセットできればそれがベストなんですが…。

この相談文を見るかぎり、気持ちがはっきりせず、彼に会いたいと思っているのは主さんだけですね。
彼はあなたに会いたいと思っている様子がどこにもみられません。
むしろ、少なくとも今は、彼はあなたに会いたくない意志をハッキリと示しています。
会えばあなたはスッキリするかも知れませんが、彼にとっては大きなマイナスかもしれません。
どういう心持ちで彼が元カノに付いているとしても、彼のその行動を尊重したほうが良いと思いませんか？
自分の気持ちがスッキリする方が重要ですか？

>距離を置き、時間がたてば経つほど、彼は私のことをあっさり忘れていそうだなと思いますし、むしろ今でも何とも思っていない可能性もある。

距離を置いて時間をかけて忘れることを、あっさりと表現するのはなんだか違和感があります。徐々に忘れられる、という感じでしょうか？
二人がどのような関係だったのかわからないので正確なことは言えませんが、
相談文の冒頭を読む限りでは、彼は今でも何とも思っていない可能性は大きいと思います。

>なら距離を置いて長い時間ずっと彼を想って苦しむのは、時間がもったいない気がして…。

もったいないと思います。

>皆さんなら、どう気持ちを切り替え、またどう行動しますか？

彼には少なくとも女性の影があるので、少なくとも1年は沈默をします。
その間に、彼の現実行動を思い出し、今の彼の自分に対する気持ちを推測し、自分でしっかり受け止め、彼を好きでいるための努力やめ、恋愛回路を小さくするための努力をします。

きついですが、「やり遂げられれば、なんだかいいことがあるような気がする」と思い込んでがんばります。

主さんが辛さを乗り越えて素敵な女性になられることを祈ってます。