どう許したらいいか

ご相談ありがとうございます。
彼の行動を知ってしまったショック、その後の葛藤、そして「どう許したらいいのか分からない」というお気持ち、とてもよく伝わってきました。

これはただの「嫉妬」や「疑念」の問題ではなく、あなたが彼に抱いていた信頼や価値観が一時的に揺らいでしまった、という深い問題です。そして、ぐっすり眠れないような苦しさの中で、それでも関係を修復しようとしているあなたの姿勢は、決して感情的でも身勝手でもなく、むしろ愛情深く誠実だと感じます。

まず、整理してみましょう。

彼は、「女性の腕を抱く」という行動をとった。
これは多くの恋人関係において、“一線を越えていない浮気未満”であっても「絶対にしてほしくない行為」に該当するはずです。
あなたが傷ついたのは当然であり、彼が「軽い気持ちでやった」と言ったとしても、それは“あなたにとっての重大さ”を軽く見ていたということです。

あなたが抱えている苦しさは主に次の２つだと思います。

１）「信頼していた人が、自分の価値観とズレた行動をした」というショック
２）「浮気ではないと分かっているのに、なぜか許せない」ことへの自己嫌悪や混乱

この２つを切り分けて考えることが、まず心を整える第一歩になります。

彼の行動を許すとは、「行動そのものを肯定すること」ではありません。
許すというのは、「その過ちを受け入れた上で、相手との関係を未来に向けてどう構築するか」を自分で決めることです。

彼の“反省の仕方”にも注目してみてください。
彼は女性をブロックし、チャットを削除し、謝罪の言葉も述べています。
これは、行動としては誠実な対応で、ある程度の誠意は見せていると言えるでしょう。

ただし、このような対応を見てもまだ不信感が消えないのは、あなた自身の価値観や「安心できる恋愛の形」が、今の彼の行動とズレてしまったからです。

ここで一つ、恋愛における「ミニマックス原理」の考え方が役に立ちます。
ミニマックスとは、「最悪の事態を避けるために、最小のリスクで最善の選択をする」という考え方です。
たとえばあなたが一番避けたい未来が、「彼のことを信じられなくなり、付き合いながらもずっと疑い続ける日々を送ること」だとしたら、
そのリスクを最小にするために今できることは、「信頼を回復するために具体的な行動を求める」「あなたの価値観を伝える」「時間をかけて見極める」ことになります。

また、「彼の何を許したいのか」を自分に問い直してみるのも大切です。
許したいのは、「過ちをした彼の“本質”」でしょうか？
それとも、「“私の前では誠実だと信じていた像”を壊されたこと」でしょうか？

もし後者であるなら、その“理想像”を守りたくて苦しんでいる可能性もあります。
でも人は誰しも、少し不器用だったり、完璧ではなかったりします。
恋愛とは、「理想の人を探すこと」ではなく、「不完全な人をどれだけ信頼できるか」を自分自身に問う作業でもあります。

ですので、以下のことを試してみてください。

① あなたの気持ちを彼に“冷静に”伝える時間をつくる
「私は今回のことで、信じていた部分が揺らいでしまった」
「信頼を回復するには時間が必要だと感じている」
と、感情をぶつけるのではなく、冷静な語り口で伝えることで、彼もより真剣に向き合ってくれるはずです。

② あなた自身の“安心できるライン”をはっきりさせる
彼がどういう行動をすればあなたは「信頼を回復できた」と感じるのか、
自分の心の中で整理してみてください。たとえば、
・異性との距離感に対してどう考えてほしいのか
・同じような場面でどうしてほしいのか
これを自分で整理して言語化できると、今後の2人の関係にとって大きな土台になります。

③ 彼の“今後の行動”をじっくり観察する
言葉では反省していても、同じことを繰り返すようであれば、真剣さに疑問が残ります。
逆に、あなたの不安を理解し、安心させようと努力してくれる姿勢が見られるなら、信頼を少しずつ再構築していける可能性はあります。

感情的にはすぐには割り切れないと思いますが、あなたは今「許したい」という前向きな気持ちも同時に持っておられます。
その気持ちを大切にしつつ、冷静に時間をかけて判断していくことで、今後の関係性がより確かなものになるでしょう。

あなたの誠実さと優しさが、ちゃんと報われる日がきますように。

※本回答は、いただいた情報をもとにAIがお答えしています。そのため、内容が相談者様の具体的な状況に必ずしも合致しない場合がございます。参考にしていただきつつ、ご自身の状況に合った判断を大切にしてください。

浮気までいっていないと書いてますが、浮気未遂なのかしたのかどうかというのは、その写真だけじゃ判定できないですよね。

「訳あって彼から隠されてると感じた」というその”訳”を書いてくださっていたらよかったのに、と思いますが。

酔った勢いでそれをしたのか、もしくは酔ってなくてもそういうことが女性に対してできてしまえるのか、というところだけを問うと、その写真だけで判断できます。
一回でもそれをしてるのを見たら、その人はそういうことができる男性です、と判定します。

浮気未遂なのかどうかは、その「訳あって」というものに寄ってきます。
その「お世話になった女性」…というのは彼氏から日々聞いていたのでしょうか？
もしかして彼氏にとっては割と特別な感情がある、もしくは好きな女性だったのかなと感じます。
あなたもそれを感じていたのでは？

そのお世話になった女性からしたら彼に対してなんの気持ちもない、そして実際に何もなければ、その女性はなんにも悪くないので、むしろお世話になったのに突然ブロックしたものすごく感じの悪いことをしたことになります。

それぞれみても、結局盗み見る行為には関係を続けることになに一つ利益はない、ということが分かったと思います。

盗み見るのは別にあなたの判断でなされたことですので、悪いとかマナー違反だとか言うつもりはありません。
ただ、「それをすると、ほら、こういうことになりますよ」ということがわかったでしょうということです。
そして彼の携帯を盗み見るという行為をして、なにかをみつけてしまったら、そのみつけたものは、彼氏に言わない方がいいです。
どうしてか。それは結局”盗み見た行為”だからです。
奥さんが夫の背広などを綺麗にしようとしてたらポケットからスナックの領収書がでてきたとか、なにかができたというのとは訳が違います。

盗み見て発見してしまったものは、彼に突きつけるのではなく、どう処理するか、どう判断するか、はあなたの心の中でのみ処理するべきでした。

突きつけるならそれは決別の時のカードなのです。

相手の携帯などを盗み見る行為をした時点でその関係は終わっている…という言い方をされる人も多くいます。
総合的な意味で終わっているということだと思いますが、結局はそういうことなのです。

私的に心理を読むと、あなたは彼に対して疑心と不満がすでにあり、なんとかすべてをひっくり返したいという根っこの欲求があったために、盗み見を機会にそれをした…とみえます。
今、あなたはこの関係にしがみついていますが、それは本当の心ではないのかもしれません。
なんにしても、自分が安心できることを彼に言うとかそれをするなとか彼を操作する事で関係性がより良くなることは一切ないので、
ご自分の心の根っこがどこにあるのか、を感じきることが大切です。
結局のところ、自分で蒔いた種は自分で摘み取らねばならない、ということなんです。

質問します。

>訳あって彼氏から何か隠されてると感じて
こちら出来れば深堀りして書いて頂いて相談なさるとより的確にレスポンスが書ける。

　隠していたのはズバリ何？

その真面目彼氏28才がお世話になってる女性って？会社の同じTeamの先輩？
女性の腕を抱きしめる
　って構図（ポーズ）はかなりお互いに親しくないと出来ないタッチです。
印象）キャバ嬢が自分のお客にタッチされてる構図、オトコの目からハートが2つ
キンx２
　うーﾝ。大変残念です。本ご相談者の彼氏の片思いってことでも
その写真にあった距離感（お互い相当気持ちが伝わりあってて…）やばい
その女性は既婚なのか？独り者なのか30歳台なのか
　こちらに書かれて本当よかった。

当方であれば『悲しくて胸騒ぎがします。貴方を愛してる心は1つ、私は会社のオトコに
腕を合わせ抱きつく事は決してない（今まででは）。
　恋人としての６感で、胸騒ぎがします。しばらく独りで考えたいです。』として
距離を置きます。
　28才って今後家族を目指して進むのか、方向性を調整して別離パートし
再調整するのか、ちょっと大切で微妙な年齢と存じます。

再度念を押します。その近さは普通ではないです。かなり両思い。もしくはその30才会社女性にお世話になってるの下半身（？）
　参考になれば幸いです