音信不通な彼

>ｍｏｍｏ(投稿者)さん


>>１月の末から付き合い始めました。音信不通の理由は不明です。
不明なんですね。

>〉友人に誘われた飲み会です。友人の知人の会社と取引があったのが、きっかけです。

いわゆる合コンでしょうか？
・・・友人の知人の会社と取引があったのは主さんですか？
主さんが友人の知人と取引があったから担ぎ出されたということですか？
友人に誘われた飲み会ということは、その友人というのは彼と主さんの共通の知人ということになりますか？

>〉出会ってから徐々に低くなっていたように感じました。毎日あったメールが、週１度に。月１回のデート。仕事が繁忙期だったことも影響しているとは思います。

ということは、主さんが返事をした5ヶ月後というのは、すでにかなりテンションが下がっていた、とうことでしょうか？
彼が離れていくと感じて慌てて付き合うという返事をしたのに近い状況だとしたら、あまり良い始まりとは言えなさそうです。
二人の付き合いは、彼の友人・知人またはご両親などにオープンにされていましたか？？

>気持ちを確かめ合った日というのはいつのことですか？主さんが返事をした日のことですか？
>その通りです。
>もう少し信頼関係を築いてから、関係をもつべきだったと反省しています。

そうですね。信頼関係を築く、というのも、まあその通りなのですが・・・、主さんの場合は、それよりも前に、
まず、相手の男性がどのような男性なのかということをきちんと見極められる目を養うことのほうが重要なように思います。

>付き合いは、浅いと思います。彼は、私の事を信じていると言っていましたが…信頼関係は、まだ築けていないと思います。
どうもそのようですね。
以下を読むと、本当に付き合っていたか疑わしく思います。

>私は35歳。彼は36歳です。
>恋愛遍歴
>私／付き合ったのは２人。19歳から５年間付き合った彼とは、彼の浮気が原因で破局。その後、２年近く復縁を求められました。
>その間に結婚前提でお付き合いをしていたが、価値観の相違で別れました。
>彼／付き合った人数6人。初めて付き合ったのは16歳。２年間付き合っていた女性と結婚の話がありましたが、彼が優柔不断な返事しかしなかったため破局。

なるほど。

>>自宅は知りません。

住んでる場所をしらないということですか？

>知っているのは、彼の職場と彼の家族構成、育ってきた環境、家族との関係、彼の生い立ちです。

携帯番号や電話番号、メアドなどは知らないんでしょうか？
しりあってから今までの6ヶ月間はどうやって連絡をとっていたのですか？
職場の電話か何かで連絡を取り合っていたということですか？

>恋愛下手だと思った理由は、彼も私も今まで、恋愛は受け身で相手任せ。相手を本気で好きになれなかったからです。

それだけでの理由で彼が恋愛下手というには根拠が薄いように思います。
恋愛上手な人が受け身の駆引きをすることはよくありますし、恋愛下手の人のほうが本気で相手を好きだと思い込みやすいです。
主さんが恋愛下手というのは、この彼と出会ってからつきあうまでの状況を見るとある程度納得できます。
男性の言葉を鵜呑みにし、男性の心がわかっていなさそうです。

>二人の付き合い方の話です。今まで付き合った女性にも、よく連絡がつかないことで揉めて、別れる原因にもなっていたと彼から聞いていたので…
そうなんですか？だとすると、彼は受け身の駆引きをするタイプの男性である可能性は高そうですね。

>連絡不精の二人では連絡が途絶えて、付き合うのは難しいのでは？と付き合うと決めた日に確認したところ、彼に言われました。
主さんも元々連絡不精なんですか？
このような話をしたのは、付き合うと決めた日の、体の関係を持つ前ですか？後ですか？
彼が体の関係を持ちたいがために、その場限りで主さんに適当に話を合わせたようにも見えます。
この日以後には何回彼と会いましたか？

ちょっときついようですが、どうも、ここまでの主さんの話をみていくと、彼は本当に主さんと付き合っているとは思っていない可能性もあるなと思いました。
13時間以上働いているというのも、疑わしい気がします。
主さんがしつこく言い寄って来にくくするための予防線のように見えるのです。

>寂しい、不安とは、まだいっていません。
>負担になると思ったので我慢しています。

そうですね。理由がなんであれ、それらは言わないに越したことは無いと思います。
言えば彼はもっと主さんから離れようとすると思います。

>>音信不通になってから、１ヵ月後です。２ヵ月たった今も連絡はありません。

ということは、3ヶ月間、理由もわからず音信不通ということですね。


>彼自身が、連絡下手、甘え下手な事を悩んでると言っていました。

こんな言葉を鵜呑みにしてはだめです。
このような言葉は、男性が女性に連絡をしないことの体の良い言い訳だったり、予防線を張っているだけのことが多々あります。

>女心がわからないの根拠は、今まで相手から別れを切り出された時、話し合いをせずにすぐ別れた事からです。

相手から別れを切り出されたことが、そもそも彼にとっては渡りに船だった可能性もあります。
わかっていて敢えて話し合い等の面倒な事はしたくなかった、ということかも知れません。
もちろん、彼は本当は別れたくなかったけど、女心がわからず、話し合わなかっただけの可能性もありますが・・・。
それだけで言うなら、この男性が女心がわかってない可能性は、、よくて五分五分程度だと思います。

>一目ボレをしたとは、残念ながら言われていません。初めて会った時、もっと話をしてみたいと思ったそうです。デートを重ねている間に、外見が好みだと言われました。｢はじめて自分から好きになった｣と言われたのは、彼から過去の恋愛の話を聞いていた時の流れで言われました。
なるほど。この時は彼のテンションは高そうでしたか？

>職場の上司や同僚、彼氏、友人、親からです。
>｢優しすぎる｣｢お人好しすぎる｣所が、欠点ともよく言われます。

なるほど・・・。それらを悪く表現すると「ハッキリNOと言えない人」とか「騙されそう」とも言えそうですが、そのような言葉は主さんに当てはまったりするでしょうか？


>不安、寂しいとは言わずに、夢中になれることを探して、彼のﾃﾝｼｮﾝに合わるように努力しようと思います。

そうですね・・・。理由もなにも告げずに、突然音信不通で、しかも一切連絡がないということから、もしかしたらこの男性は不誠実な男性である可能性が高いのかもしれないな、と思います。
彼からの連絡が途絶えたのが、主さんと体の関係を持った直後すぐであるならその可能性はさらに高まると思います。

主さんが最後に「心配だよ」とメールを送ってから2ヶ月経っってるとのことなので、そのままさらに4ヶ月まっても何の音沙汰もないようでしたら、もう一度主さんから彼に何気ないメールを送って様子を見ると良いと思います。内容は、重くない、あくまでもさらりとした何気ないメールのほうが良いと思います。（心配だよ、は若干重いです。）
もしそれでも返信がないようでしたら、この彼は死んだと思って諦めたほうが良いかも知れません。

>なかなか上手く回答がまとめられず、遅くなってしまいました。すみませんでした。
大丈夫です。私も、コチラのサイトをじっくり見れるのが土日くらいなので、遅くなったことにすら気づいていませんでした。
平日でも移動時間などにいろんな人の意見を見てイイネボタンとかを押したりすることはありますがｗ
それに、返信自体、別にしなくても何の問題もありません。

>こういった形で相談したのは初めてですが、アドバイスいただき心が軽くなりました。本当にありがとうございます。
。
意地悪するつもりとかではないのですが・・・今回の内容は主さんにはちょっと厳しすぎるかも知れませんね・・・。
主さんの優しいところや女らしいところはそのまま大切にしながら、でも、男性の言葉を鵜呑みにすることなく、（かといって疑い過ぎるのでもなく）男性の心を知り、現実を冷静に分析しながら誠実な男性を見極められるようになれると今後の人生や恋愛運がもう少し良くなるのではないかと思います。

azu3さん。曖昧で、わかりにくい文章に、コメントいただき、ありがとうございます。

博士の理論も、勉強し始めたばかりなので、ステキな女性になれるように、がんばります。

>付き合い始めたのはいつですか？理由もわからずいきなり音信不通になったのですか？
>>１月の末から付き合い始めました。音信不通の理由は不明です。

>出会ってから１ヵ月後に、彼から付き合おうと言われ、５ヵ月後に私が返事をして付き合う事になりました。
どのようにして出会ったのでしょうか？
>〉友人に誘われた飲み会です。友人の知人の会社と取引があったのが、きっかけです。

>1ヶ月後に付きあおうと言われ、5ヶ月後に返事をしたとのことですが、この間、彼のテンションはずっと高かったですか？
>〉出会ってから徐々に低くなっていたように感じました。毎日あったメールが、週１度に。月１回のデート。仕事が繁忙期だったことも影響しているとは思います。

>体の関係は、気持ちを確め合った日にもちました。
気持ちを確かめ合った日というのはいつのことですか？主さんが返事をした日のことですか？
>>その通りです。
もう少し信頼関係を築いてから、関係をもつべきだったと反省しています。

>その後、｢momoはもう俺以外は知らなくていいから。と言ったり、
お互い恋愛下手なので
お二人の年齢はいくつですか？
恋愛下手とのことですがお二人の恋愛遍歴は？
お互い恋愛下手という根拠はなんでしょうか？
主さんは彼の個人情報などはきちんと把握されてるんでしょうか？
お二人はどの程度のお付き合いなのですか？
>>付き合いは、浅いと思います。彼は、私の事を信じていると言っていましたが…信頼関係は、まだ築けていないと思います。
>>私は35歳。彼は36歳です。
>>恋愛遍歴
私／付き合ったのは２人。19歳から５年間付き合った彼とは、彼の浮気が原因で破局。その後、２年近く復縁を求められました。
その間に結婚前提でお付き合いをしていたが、価値観の相違で別れました。
>>彼／付き合った人数6人。初めて付き合ったのは16歳。２年間付き合っていた女性と結婚の話がありましたが、彼が優柔不断な返事しかしなかったため破局。
>>自宅は知りません。
知っているのは、彼の職場と彼の家族構成、育ってきた環境、家族との関係、彼の生い立ちです。

>>恋愛下手だと思った理由は、彼も私も今まで、恋愛は受け身で相手任せ。相手を本気で好きになれなかったからです。

>心配だと言ったら｢がんばる。リードするから。｣
と言っていました。
単に二人の付き合いについての話ですか？
いつ頃、どういった流れで出た話ですか？
>>二人の付き合い方の話です。今まで付き合った女性にも、よく連絡がつかないことで揉めて、別れる原因にもなっていたと彼から聞いていたので…連絡不精の二人では連絡が途絶えて、付き合うのは難しいのでは？と付き合うと決めた日に確認したところ、彼に言われました。

>本当は、寂しいし不安。心配です。
そうですね。それはわかります。
その中でも、寂しいし不安というのは、絶対に彼に出さないほうが良いと思います。
>>寂しい、不安とは、まだいっていません。
負担になると思ったので我慢しています。

>｢心配だよ｣とメールを送ったのは音信不通になってからどのくらいたってからですか？
>>音信不通になってから、１ヵ月後です。２ヵ月たった今も連絡はありません。
>もともと連絡下手。
>甘え下手な彼。
>男兄弟の長男で、女心がわかりません。
そうなんですか？
主さんがそう思う根拠はなんでしょうか？
>>彼自身が、連絡下手、甘え下手な事を悩んでると言っていました。
女心がわからないの根拠は、今まで相手から別れを切り出された時、話し合いをせずにすぐ別れた事からです。

>今までの彼女は、元々友達だったらしく、友達ではない人と付き合うのも
>自分から好きになったのも私が、初めてだそうです。
彼が主さんに一目ボレをしたということですか？上にも書きましたが、そのあたりの経緯を
もう少し具体的に教えて下さい。
>>一目ボレをしたとは、残念ながら言われていません。初めて会った時、もっと話をしてみたいと思ったそうです。デートを重ねている間に、外見が好みだと言われました。｢はじめて自分から好きになった｣と言われたのは、彼から過去の恋愛の話を聞いていた時の流れで言われました。

>私は、甘え下手で恥ずかしがりやで、女らしい方です。遠慮しすぎる所があるようです。

そうなんですね。それは、誰かからそういわれたのですか？
>>職場の上司や同僚、彼氏、友人、親からです。
｢優しすぎる｣｢お人好しすぎる｣所が、欠点ともよく言われます。

不安、寂しいとは言わずに、夢中になれることを探して、彼のﾃﾝｼｮﾝに合わるように努力しようと思います。
なかなか上手く回答がまとめられず、遅くなってしまいました。すみませんでした。
こういった形で相談したのは初めてですが、アドバイスいただき心が軽くなりました。本当にありがとうございます。

>付き合い始めたばかりなのに１ヵ月…音信不通です。
付き合い始めたのはいつですか？理由もわからずいきなり音信不通になったのですか？

>出会ってから１ヵ月後に、彼から付き合おうと言われ、５ヵ月後に私が返事をして付き合う事になりました。
どのようにして出会ったのでしょうか？
1ヶ月後に付きあおうと言われ、5ヶ月後に返事をしたとのことですが、この間、彼のテンションはずっと高かったですか？

>体の関係は、気持ちを確め合った日にもちました。
気持ちを確かめ合った日というのはいつのことですか？主さんが返事をした日のことですか？

>その後、｢momoは俺以外は知らなくていいから。｣と言ったり、
>お互い恋愛下手なので
お二人の年齢はいくつですか？
恋愛下手とのことですがお二人の恋愛遍歴は？
お互い恋愛下手という根拠はなんでしょうか？
主さんは彼の個人情報などはきちんと把握されてるんでしょうか？
お二人はどの程度のお付き合いなのですか？

>心配だと言ったら｢がんばる。リードするから。｣
>と言っていました。
・・・これは何の話ですか？セックスについての話ですか？
単に二人の付き合いについての話ですか？
いつ頃、どういった流れで出た話ですか？

>毎日 13時間以上働いていて忙しい彼を思うと…
13時間というのは、かなりは長いですね。

>連絡も躊躇してしまいます。
主さんからはあまり連絡をしないほうが良いかも知れませんね。

>本当は、寂しいし不安。心配です。
そうですね。それはわかります。
その中でも、寂しいし不安というのは、絶対に彼に出さないほうが良いと思います。
仕事で忙しい彼のさらに負担を増やすことになってしまうとおもうので。。
寂しさや不安は彼以外のことでなにか気晴らしを出来るようなことを探のが良いと思います。

>今は「心配だよ」とメールをして返信を待っています。
このメールを送ったのは音信不通になってからどのくらいたってからですか？

>もともと連絡下手。
>甘え下手な彼。
>男兄弟の長男で、女心がわかりません。
そうなんですか？
主さんがそう思う根拠はなんでしょうか？

>今までの彼女は、元々友達だったらしく、友達ではない人と付き合うのも
>自分から好きになったのも私が、初めてだそうです。

彼が主さんに一目ボレをしたということですか？上にも書きましたが、そのあたりの経緯を
もう少し具体的に教えて下さい。

>私は、甘え下手で恥ずかしがりやで、女らしい方です。遠慮しすぎる所があるようです。

そうなんですね。それは、誰かからそういわれたのですか？

>彼のような場合、今のタイミングで電話もしないで沈黙するのは…
>良いのでしょうか？

沈默というか・・・彼が忙しく、主さんに対するテンションが低くないっているときは、
主さんもテンションを低くして、積極的に繋がろうとせず、彼をほうっておいてあげると良いと思います。

>彼の事が大好きなので
>仲良く付き合って
>いつか結婚したいです。
仲良く付き合っていつか結婚出来るように、博士の理論を勉強して、男性の心を理解するよう勤め、心身ともに素敵な女性になってください。

※全体的に、主さんの文章は、曖昧すぎてとてもわかりにくいです。二人のことを何もしらない人に説明するということを考慮してもう少しわかりやすく書くように気をつけると良いと思います。