コミュニケーション不足で別れた彼と復縁したい

＞生活の価値観の相違とコミュニケーション不足、お互いに向き合えていなかったことで彼にそう思われ今回の行動を起こさせてしまった原因だと思ってます。
どうでしょう。
違うと思います。
お互いを知るということをしてこなかったのなら、あなたはもとより、彼は、あなたも薄々気づいていた”セフレ関係”としてしかみてなかった…ということになるのではないでしょうか。

マチアプで出会ったのなら、なぜあなたの友人が彼がアプリに登録をしているということを発見できたのか？　が書かれていませんが、要するに友人と共に彼がほかに出会い系をしていないかを張っていたということでしょうか。

女性側が相手男性の心が離れていていることを感じた→なにかしらのことを発見→男性を問い詰める→男性に別れを切り出される
これはよくあるお別れのパターンだと思います。
彼が別れの理由としてなにを言おうとそれはあなたを説得する為の言い訳でしかないということ。
好きであれば、ここは嫌だと思っても付き合い続けるでしょう。

元々マチアプというノリの出会い方です。
そして彼は子供がいる男性。本当に×なのかも申し訳ないですがわからないと思います。
×が本当だったとしても、既に元妻・子供がいる男性は簡単に再婚はしないというのが一般的です。男性の方が気持ちの波が長いので。
そして一般的に考えて、男性が無責任に遊ぶためにあるツールです。

夫婦であってもお互いを完全に理解しているなんてことはあり得ない話であり、
コミュニーション不足だからお別れになったわけではなく、コミュニケーションを取り続ける魅力も理由もなくなったのでお別れになったということなのです。

セフレ関係でダメなのに、なぜ本気のお付き合いができると思えるのでしょうか。
答えははっきりしています。ＮＯです。
彼がお別れを言ったこと、結婚を考えられないという言い方も非常にはっきりとしていますし、
あなたが「人には誠実でいてね」などとお別れに対しての嫌味的反撃をしても彼にはなんにも響きません。
彼が受け身体質だとか重要なことをいわない人だとか、彼はそういう人間性だと決めつけ思い込んでいるのはあなただと思いますよ。
受け身だったのは積極的になる気持ちまで持てなかったという理由であり、あなたとの関係性だけの可能性がありますし、男性は余程の信頼の相手でないといちいち話や、相談などもしない人が大半です。

話し合いは付き合いたいと思っている人にしか通用しません。
よって、話し合いたいとか、復縁を考えてもらうには…等々のことを考えたり、実行しても、
気持ちがなくなったということ以上のマイナスの存在にしかならなくなります。
気持ちを伝えるのはあなたの思うようにしたらいいとは思いますが、
正直結果は見えていて…結果はおそらく未読スルーなどでしょう。
基本、別れた相手や、返事がこない相手にはなにもしないのは人間関係では実は”鉄則”です。
違反すれば”気持ち悪い・怖い”というもう引き返せない範疇に入るだけです。
そのことは覚悟の上でしてください。

あなたは彼が好きだから、彼に対して同じものを求めているのですが、彼は求めていないので
お別れに至ったのです。
その単純なことを嫌でも受け入れないとあなたがただただ人生の時間を無駄に過ごすことになりますし、相手はあなたの為に存在していないので、一個人として彼の気持ちを完全に受け入れることです。※サイレント期間などは無意味です。

あなたも今一度、アプリなどで男性をみつけようとしているのは何のためなのか、はっきりさせるといいと思います。

なつさん、初めまして。
お二人のことを詳しく分析するために質問をいたします。詳しい個人情報に触れないように、おこたえくだされば、お二人の関係が見えてくるかと思います。

＞私未婚
＞彼バツイチ（こどもは奥様が引き取られてる）
なつさんは36歳とのことですが、これまで男性とのお付き合いはありましたか？あったとすればどのように出会い、別れてきたのでしょうか？
なつさんの容姿はどうですか？
彼はバツイチ（離婚経験あり）とのことですが、彼が現在独身であるという、確実な証拠はありますか？ぐっどうぃる博士によれば、結婚しているにも関わらず、「離婚した」と嘘をついてアプリに登録する男性は多くいるそうです。
彼の職業はなんでしょうか？彼の容姿はどうでしょうか？女性にモテることを意識しているような男性でしょうか？

＞12月にマッチングアプリで知り合い、
どのようなアプリでしょうか？真面目な婚活アプリ、恋活アプリがありますが、どのようなタイプだったのでしょうか？
彼のプロフィールはどんなことが書いてありましたか？
「すぐにでも結婚したい」「２、３年以内に結婚したい」「いい人がいたら結婚したい」など。
博士によれば、「すぐにでも結婚したい」以外は、結婚を考えていない男性だそうです。

＞1月に付き合い始めました。
博士によれば、「お付き合い」の条件は以下の全てを満たすことだそうです。
１　彼から告白があった
２　彼の周囲（友人、親など）への紹介があった
３　性交渉がある
特に２がなければ、セフレだそうです。
お付き合いはどのように過ごしましたか？場所、頻度などはどうだったでしょうか？
例えば、家デートが多かった、月２回程度だったなど。
外デートから徐々に家デートに移っていった、などの変化はありましたか？

＞喧嘩をすることもなく4ヶ月過ぎたのですが
喧嘩をしないほど、意見や考えが一致したということでしょうか？それともほとんど会話がなく、彼がなつさんに合わせていたのでしょうか？

＞昨日友人経緯でマッチングアプリを登録したことを知り問い詰めた結果
どうしてご友人経由で彼がマッチングアプリを登録したことを知ったのでしょうか？なつさんは疑いを持っていて、友人と見張っていたのでしょうか？それとも友人が偶然見つけたのでしょうか？
問い詰めたということは、実際に会って確かめたのですよね？

＞結婚を考えられないのでお別れを望まれたので受け入れました。
結婚を考えられないのは彼ですか？

＞問い詰めた日に登録したみたいです（課金履歴も見せてもらいました）
なぜ課金履歴を見せてもらうほど問い詰めたのでしょうか？
何を目的としてそこまでしましたか？

＞理由は好きだけど私が奔放で結婚を考えられなかったそうです。
彼がどうしてなつさんを奔放と考えたのでしょうか？なつさんのこれまでの男性関係がとても多かった、同時進行しているなどを知っていたのでしょうか？

＞今まで私も彼も揉め事や意見を言い合うことが苦手で将来や建設的な話もあまりしたことなく
＞価値観を擦り合わせたり喧嘩をすることもありませんでした。
前にも書きましたが、喧嘩をしないのは、単にお二人が「話さなかった」だけではありませんか？
それに彼が不満を持っていた、ということはありませんか？
お二人の目的は結婚だったのでしょうか？

＞実際二人の会話の中のお互いの像が思い込みでつくられてるところもあり、「私はそんなこと考えたことないけどそういうふうに見てたのか」と思うこともありました。

それはどんな点ですか？なつさんのことを「奔放」と彼が思っていたことも含まれますか？

＞生活の価値観の相違
それはどんな点ですか？

＞コミュニケーション不足、お互いに向き合えていなかったことで彼にそう思われ今回の行動を起こさせてしまった原因だと思ってます。

博士は男性が別れを決意する原因をいくつか挙げています。
１　興味を失った
２　うんざりした
３　リスクを感じた（既婚なのに結婚を迫られた、も含まれます）
４　女性以外の原因（他に好きな人ができた、本当の恋人にバレたなど）
https://u-rennai.jp/contents/course/487

＞発覚した際にもっとあたしの気持ちや考えを話せればよかったのでしょうが、自分の感情を抑えることに必死で彼は受身体質で重要な事ほど言わないので彼がどうしたいのかを聞きだして
どのような話し方で彼に切り出しましたか？
彼はどうしたいと言いましたか？前述した「奔放だから結婚を考えられない」でしょうか？

＞受け入れて
どのような受け入れ方をしましたか？

＞精一杯の言葉が人には誠実でいてね、
どういった意味で、どのように言いましたか？

＞帰宅後彼の言ったことを考えて自分にも非があったなと思い
どんな点が「非」だと思いますか？

＞翌日に話し合いたいと送りましたが、そこからは既読スルーです。ブロックはされてません。
一般的に（というと博士は否定なさるかもしれませんが）男性は話し合いを好みません。
別れを受け入れたのですから、もう話は終わった、と考えているかもしれません。

＞私としては、このようなお互いをわかっていないまま終わってしまうことへの心残りと
理解できますが、彼も同じ気持ちとは限りません。なので話し合いに応じないのかもしれません。

＞今までは彼女という外面のセフレみたいな感じだなと思ったので
セフレという根拠はありますか？

＞復縁を目指すならどのように動くべきでしょうか。
博士理論に従うならば、まず彼のプロファイリングをし、二人の関係における本当の問題点を探ることが大切です。

＞また今既読スルーの状態ですが改めてその気持ちをつたえても良いでしょうか。
話し合いしたい、というメッセージならやめておいたほうがいいです。博士は別れをすぐに受け入れ、短い感謝と謝罪のメッセージを送って「沈黙」すべきだとしています。

> No.116111のコメントへの返信

コメントいただきありがとうございます。

”セフレ関係”としてしかみてなかった…ということになるのではないでしょうか。
→そうなのかもしれません。彼女がいなかったからその枠いただいて実際はセフレ感覚だったのかもしれません。
ただ、彼の家のオートロックの鍵を作って渡してくれたことを考えたら初めは彼女として考えてくれたのかなと期待を持ってしまいました。


要するに友人と共に彼がほかに出会い系をしていないかを張っていたということでしょうか。
→そういうことではありません。ほんとに偶然でした。
彼を見つけた友人は彼の顔を知りません。
マッチングアプリ発覚したきっかけの写真が彼が飼っている猫の画像なんですが、
この写真はあたしが彼の猫の写真を撮ってとても良く写っていたので直近で遊んだ友人にはよく見せてました。
彼はそれを知らずマッチングアプリのプロフィール画像にしており
直近で遊んだ友人が気づいたため猫の写真から発覚しました。


いくつもの厳しいご指摘ありがとうございます。
ご回答頂いた内容を今一度自分の中で受け入れて考えたいと思います。

> No.116112のコメントへの返信

なつさんは36歳とのことですが、これまで男性とのお付き合いはありましたか？あったとすればどのように出会い、別れてきたのでしょうか？
→基本的にはお酒の席で知り合うことが多かったです。
別れはまちまちですが、相手が浮気をしたもしくは私の気持ちが向かなかったのどちらかです。

なつさんの容姿はどうですか？
→私の容姿は一般的な30代としか。。。
ただ清潔感や美容医療を受けたり気は使ってます。

彼はバツイチ（離婚経験あり）とのことですが、彼が現在独身であるという、確実な証拠はありますか？
→こちらに関してはお子様の養育費の支払いについての奥様とのやり取りを見せていただきました。

彼の職業はなんでしょうか？
→看護師です。

彼の容姿はどうでしょうか？
女性にモテることを意識しているような男性でしょうか？
→モテることを意識しているかと言われると考えてしまいますが、一般的な同じ年齢の方よりは清潔感と見た目が悪くならないようにと努力はされてたのでモテなくは無いと思います。

どのようなアプリでしょうか？
→omiaiだったので真面目な婚活アプリには入るのではないかと思います。

彼のプロフィールはどんなことが書いてありましたか？
→「いい人がいたら結婚したい」だったので考えていなかったのかもしれません。
ただあと一人子どもはほしいと話したことがあり、そのときは結婚してからすぐ作りたいと言っていました。

１　彼から告白があった
→こちらから今後の関係どうするの？と聞いて誘導させたところはあります。
２　彼の周囲（友人、親など）への紹介があった
→親御様が遠方のためお会いすることはありませんでしたが、お付き合いしている人がいる事は話していたみたいです。
友人に紹介されたことはありませんでした。
３　性交渉がある
→ありました。

お付き合いはどのように過ごしましたか？場所、頻度などはどうだったでしょうか？
→お付き合い当初よりお互い仕事が不規則勤務であったため仕事終わりの週1-2のお家デート、もしくは食事
月に一回休み合わせてデートの流れでした。

喧嘩をしないほど、意見や考えが一致したということでしょうか？それともほとんど会話がなく、彼がなつさんに合わせていたのでしょうか？
→会話はあってもお互いに話聞いて、そうなんだねー
って軽くする形で喧嘩をすることが無かったです。
私としても彼が嫌なこと言ったとしても怒ったり嫌だと思ったことを伝えたことはありませんでした。

どうしてご友人経由で彼がマッチングアプリを登録したことを知ったのでしょうか？なつさんは疑いを持っていて、友人と見張っていたのでしょうか？それとも友人が偶然見つけたのでしょうか？
問い詰めたということは、実際に会って確かめたのですよね？
→ほんとに偶然でした。
彼を見つけた友人は彼の顔を知りません。
マッチングアプリ発覚したきっかけの写真が彼が飼っている猫の画像なんですが、
この写真はあたしが彼の猫の写真を撮ってとても良く写っていたので直近で遊んだ友人にはよく見せてました。
彼はそれを知らずマッチングアプリのプロフィール画像にしており（もちろん顔も出してたので見せてもらいました）
直近で遊んだ友人が気づいたため猫の写真から発覚しました。
発覚した日は彼の仕事終わりに私がご飯作って待っている約束だったので彼帰宅して食事が終わってから直接問い詰めました。

結婚を考えられないのは彼ですか？
→彼でした。

なぜ課金履歴を見せてもらうほど問い詰めたのでしょうか？
何を目的としてそこまでしましたか？
→新着として出ており調べたら3日以内登録の方に出るとのことで直近で登録したんだよね？と聞いたら今日登録したと課金履歴を見せてくれました。
私としてはそこに目的はあまりありませんでしたので何気なく聞いただけでした。

彼がどうしてなつさんを奔放と考えたのでしょうか？なつさんのこれまでの男性関係がとても多かった、同時進行しているなどを知っていたのでしょうか？
→男性関係は特段多くはないと思ってますし、同時進行してる方はおりませんが、
お酒を介して男性と関わる仕事もしており、仕事後にお客様や職場の男の子と飲みに行ったりすることは多くありました（基本はお酒の勉強としてですが）
その日の流れで行くことも多かったため、「この間仕事後にね」と話すことも多かったです。

前にも書きましたが、喧嘩をしないのは、単にお二人が「話さなかった」だけではありませんか？
→これは間違いないと思います。
それに彼が不満を持っていた、ということはありませんか？
→わかりません。
お付き合い最中も不満はないかと聞いてもないしか言わず
別れ間際も「ほんとに付き合っている間不満はなかった」と言われあった筈なの無いってどういうことなんだろうともやもやしているところはあります。

お二人の目的は結婚だったのでしょうか？
→相手は年齢もあり今までの会話を振り返れば結婚も含めてだったとは思います。
私に関しては元々結婚願望自体はそこまで強くはありません。
結婚と言う形に囚われないで長く一緒にいれるパートナーを探しており、その中で相手が結婚を望むのであればと言うスタンスでした。

それはどんな点ですか？なつさんのことを「奔放」と彼が思っていたことも含まれますか？
→それも含まれますし、私は子どもが絶対にほしいと考えていますが
彼の私像は子どもを欲しくないと思ってたみたいです。
理由としてはお酒を扱う仕事をしていて、
ただ提供するだけではなく、お酒の勉強をしている様子を見てて仕事はやめたくないと思っていたとのことです。

生活の価値観の相違
→それがわからないところです。
彼がどんな生活を望んでいたのか
価値観の相違があっても話したりすることはなかったので相違はあるのかなと考えてました。

博士は男性が別れを決意する原因をいくつか挙げています。
１　興味を失った
２　うんざりした
→ここ2つはあるかもしれません。

３　リスクを感じた（既婚なのに結婚を迫られた、も含まれます）
→これは確実にないです。
４　女性以外の原因（他に好きな人ができた、本当の恋人にバレたなど）
→マッチングアプリをしていたので他の方を探したかったのは間違いないです。

どのような話し方で彼に切り出しましたか？
彼はどうしたいと言いましたか？前述した「奔放だから結婚を考えられない」でしょうか？
どのような受け入れ方をしましたか？
→いつも話すとき優しく子供に話すような感じで

あたしのこと好きか聞いて好きと返ってくる。
同棲したいと言ったら考えられるか→彼の以前からの要望として寝室が別なら（隣に人がいると眠りが浅くなるという理由）→私も帰る時間遅いとき多いし起こしたくないからok→それなら考えられる
こどもが欲しいと言ったら考えられるか→うーん。。。結婚してからならなどちょっと濁す
もう一度聞くけどあたしのこと好きか→好き
そっかぁ、ならこれは何？（マッチングアプリにいるこの人彼氏じゃない？の友達とのラインのやり取り）
彼絶句
別れたいの？→別れたいわけじゃない
ならどうして？→結婚したいと思える人探したくて一週間だけしようと今日登録した（この時に課金履歴）
そこはあたしじゃないの？→なつは彼女として付き合うのは楽しいけど奔放過ぎて結婚向きじゃないよね。
結婚とか家庭に縛られるの嫌でしょ？
今までそんなこと思ったことも言ったことないけど、そんなふうに思ってたの？そんなことないよ？
いや今はそこじゃないから置いとくね。
ならあなたは結婚したいと思える人が見つかるまでの間の繋にあたしを使おうとしてたの？
そんなつもりじゃなかったけどそうなるね。。。。ごめん。
私そこまで都合よく使われたくないよ（泣くの必死に我慢してたのもあってもう何も考えられなかったです）
それで、どうするの？？あたしが答えを出すのは簡単だけどあなたがどうしたいのかを聞きたい
しばらく考えられてからの、ごめん。
うんそうだね、今後は人には誠実でいてほしいな。
終わりにしようね。」
が一連の流れで終始穏やかにいるように努めてました。

どういった意味で、どのように言いましたか？
→今後お付き合いする方に同じ事しないでほしいという意味と
彼とお付き合いしようと思ったきっかけが
お子様はもうそこそこ大きく、別れられてからも結構時間が経ってますが
養育費をきちんと払い続け、こどもの授業参観や行事は一度も外したことがないと言っており（実際に授業参観に行ってました）、定期的な面会をされておりました。
当たり前のことですが、当たり前に出来ない方も多いので
私としては誠実な人なんだろうなと思い付き合うと決めました。
好きな1面でもあったのでそこを覆すことをしないでほしいと思い伝えました。

どんな点が「非」だと思いますか？
→今回のことは許されることではないと思ってますが
今まで中身のある話をあまりしたこともなく、ある意味お互いの話をするきっかけだった思いました。
なのに私も相手が話したことをそのまま聞くだけにして向き合うことから逃げたなと思います。

理解できますが、彼も同じ気持ちとは限りません。なので話し合いに応じないのかもしれません
→そうですね。。。相手も人間なので相手の気持ちもありますね。欠落してました。

セフレという根拠はありますか？
→根拠はありませんが、恋人という関係を気づけていなかったなと思います。

まず彼のプロファイリングをし、二人の関係における本当の問題点を探ることが大切です。
→今の私の問題点と考えていることはお互いの話をしてこなかったことだと思ってます。

話し合いしたい、というメッセージならやめておいたほうがいいです。博士は別れをすぐに受け入れ、短い感謝と謝罪のメッセージを送って「沈黙」すべきだとしています。
→そうですか。
今回のことで自分もお相手から逃げてた面があったのでもう一度向き合ってお付き合いしたいと送ろうと思ってましたがやめたほうがいいみたいですね。

長々となってしまい申し訳ありません。
ありがとうございます。

> No.116114のコメントへの返信

>なつ(投稿者)さん
＞基本的にはお酒の席で知り合うことが多かったです。別れはまちまちですが、相手が浮気をしたもしくは私の気持ちが向かなかったのどちらかです。

なつさんのご職業が書かれていないので勝手な推測で恐縮ですが、接客業で、そのお店のスタッフ、あるいは顧客とのお付き合い、バーで知り合う、合コン、飲み会ということでしょうか？
最終的には浮気をされることが多かった、
ご自分の気持ちが向かなかった、ということは好きでもないのに付き合い、そのため嫌になった、ということでしょうか？

＞私の容姿は一般的な30代としか。。。ただ清潔感や美容医療を受けたり気は使ってます。
容姿が良い女性は彼にとって価値が高くなり、手放したくなくなります。
付き合い始めてから、太った、ということはないのですね？

＞お子様の養育費の支払いについての奥様とのやり取りを見せていただきました。
離婚済みであることを確認するために、なつさんが見せてほしい、といったのでしょうか？
どういった話の流れでそうなったのか不明ですが、彼は独身なのですね。
養育費を支払っている、とのことで、お子さんは未成年なのですね。養育費はあと何年くらい払わなければいけないのでしょうか？
離婚した理由についてはなんと言っていたのか気になります。
「奥さんが不倫した。」などと、彼が自分は全く悪くない、と話していた場合、今度はなつさんが悪者にされるかもしれません。

＞彼の職業はなんでしょうか？→看護師です。
夜勤があったりすると、会う時間が難しくなりますね。後述されるようなデートになるのが理解できます。

＞彼の容姿はどうでしょうか？女性にモテることを意識しているような男性でしょうか？
→モテることを意識しているかと言われると考えてしまいますが、一般的な同じ年齢の方よりは清潔感と見た目が悪くならないようにと努力はされてたのでモテなくは無いと思います。

モテるとすると、新しい女性がどんどん現れるかもしれません。


＞どのようなアプリでしょうか？
＞→omiaiだったので真面目な婚活アプリには入るのではないかと思います。
＞彼のプロフィールはどんなことが書いてありましたか？
＞→「いい人がいたら結婚したい」だったので考えていなかったのかもしれません。
＞ただあと一人子どもはほしいと話したことがあり、そのときは結婚してからすぐ作りたいと言っ＞ていました。

彼の年齢と職業から考えると、結婚してすぐ子供を、というのは理解できます。
現在39歳。急いで探して40歳で結婚し、41歳で子ども。彼が63歳の時に子どもが大学卒業の年齢で、ギリギリだと思います。老後資金を貯めなければいけない時期に、子育て真っ最中でお金がかかる時期が重なってしまいます。
ただ、「いい人がいたら」という人は、結婚を真剣に考えていないかもしれません。

＞１　彼から告白があった→こちらから今後の関係どうするの？と聞いて誘導させたところはあります。
「付き合ってほしい」とはっきり言われてはいない、ということでしょうか？
「ずっと一緒にいたい？」「一緒にいたいね。」というやりとりなら告白に入りません。

＞２　彼の周囲（友人、親など）への紹介があった
＞→親御様が遠方のためお会いすることはありませんでしたが、お付き合いしている人がいる事は話していたみたいです。

それは彼がなつさんに話したことですか？もしかしたら、話してはいないかもしれません。

＞友人に紹介されたことはありませんでした。
彼には近くに友人がいない、ということでしょうか？

＞３　性交渉がある→ありました。
それはうまくいっていましたか？最初だけで、だんだん少なくなっていった、などはありませんでしたか？

＞お付き合いはどのように過ごしましたか？場所、頻度などはどうだったでしょうか？
→お付き合い当初よりお互い仕事が不規則勤務であったため仕事終わりの週1-2のお家デート、もしくは食事月に一回休み合わせてデートの流れでした。

最初から最近まで同じでしたか？最近の頻度はどうでしたか？

＞会話はあってもお互いに話聞いて、そうなんだねーって軽くする形で喧嘩をすることが無かったです。私としても彼が嫌なこと言ったとしても怒ったり嫌だと思ったことを伝えたことはありませんでした。

彼も同様だったかもしれませんね。

＞直近で遊んだ友人が気づいたため猫の写真から発覚しました。
＞発覚した日は彼の仕事終わりに私がご飯作って待っている約束だったので彼帰宅して食事が終わってから直接問い詰めました。

彼がアプリに登録する前に、なつさんとうまくいかなくなるような出来事はありませんでしたか？喧嘩はしなかった、とのことですが、彼が違和感を覚えるような、モヤモヤするようなことはありませんでしたか？付き合い始めてから何回くらい会ったのでしょうか？
もしかしたら「この人は違うな。」と思い始めていたのかもしれません。

＞新着として出ており調べたら3日以内登録の方に出るとのことで直近で登録したんだよね？と聞＞いたら今日登録したと課金履歴を見せてくれました。
＞私としてはそこに目的はあまりありませんでしたので何気なく聞いただけでした。
「登録３日以内登録に出る」と調べているので、彼は「怖い」と思ったかもしれません。
これを聞けば彼との関係が悪くなる、とは思いませんでしたか？

＞男性関係は特段多くはないと思ってますし、同時進行してる方はおりませんが、
お酒を介して男性と関わる仕事もしており、仕事後にお客様や職場の男の子と飲みに行ったりすることは多くありました（基本はお酒の勉強としてですが）その日の流れで行くことも多かったため、「この間仕事後にね」と話すことも多かったです。

なつさんのお仕事における男性関係について知っていて付き合っているなら、「奔放」というのは認識が違うと思いますが、彼が別れる口実にできるかもしれません。
＞前にも書きましたが、喧嘩をしないのは、単にお二人が「話さなかった」だけではありませんか？→これは間違いないと思います。
＞それに彼が不満を持っていた、ということはありませんか？
→わかりません。
お付き合い最中も不満はないかと聞いてもないしか言わず
＞別れ間際も「ほんとに付き合っている間不満はなかった」と言われあった筈なの無いってどういうことなんだろうともやもやしているところはあります。

別れの際に、はっきり理由を言う男性はいないのではないのでしょうか？はっきり「他に好きな女ができた」「飽きた」と言う人もいますが。
＞お二人の目的は結婚だったのでしょうか？→相手は年齢もあり今までの会話を振り返れば結婚も含めてだったとは思います。
単なる恋人を探していた可能性もありますね。
＞私に関しては元々結婚願望自体はそこまで強くはありません。
ただ、お子さんを絶対欲しい、と後述されていますね？子供については彼に話していましたか？もちろん未婚でお子さんを持つ方もいますが。

＞彼がどんな生活を望んでいたのか、価値観の相違があっても話したりすることはなかったので相違はあるのかなと考えてました。

彼は結婚に関してあまり深く考えていなかった、逆に結婚を考えていたのに、なつさんは相応しくなかった、と考えていたのかもしれません。

＞３　リスクを感じた（既婚なのに結婚を迫られた、も含まれます）→これは確実にないです。
後編もお読みになりましたか？独身であっても「結婚」そのものがリスクになることがあります。

＞４　女性以外の原因（他に好きな人ができた、本当の恋人にバレたなど）→マッチングアプリをしていたので他の方を探したかったのは間違いないです。
これはなつさんの解釈の違いで、「なぜ彼が新しい女性を探していたのか」の理由を探さなければなりません。なつさんが彼の基準に合わないから新しい女性を探していたのであって、新しい女性を探していたからなつさんと別れるわけではないのではないでしょうか。

＞→いつも話すとき優しく子供に話すような感じで
いつも子どもに話すような感じで話していたのですね？

お二人のやり取りを拝読すると、彼を追い詰めて行く様子が伺えます。

＞今後お付き合いする方に同じ事しないでほしいという意味と

別のコメンテータの方もおっしゃていますが、嫌味を多分に含んでいますね。

＞私としては誠実な人なんだろうなと思い付き合うと決めました。
子供には誠実でも、女性にはだらしない方もいますね。
＞好きな1面でもあったのでそこを覆すことをしないでほしいと思い伝えました。
彼には伝わらず、単なる嫌味に聞こえたかもしれません。

＞理解できますが、彼も同じ気持ちとは限りません。なので話し合いに応じないのかもしれません。そうですね。。。相手も人間なので相手の気持ちもありますね。欠落してました。

＞セフレという根拠はありますか？→根拠はありませんが、恋人という関係を気づけていなかったなと思います。

正式な恋人かどうか判定は難しいのですが、合鍵を渡すなど他に女性はいないように見ました。ただ、なつさんご自身を、結婚相手が見つかるまでの繋ぎとして感じられたのは当然だと思います。

＞まず彼のプロファイリングをし、二人の関係における本当の問題点を探ることが大切です。今の私の問題点と考えていることはお互いの話をしてこなかったことだと思ってます。
それで彼との話し合いをすれば、関係が改善できる、と考えていらっしゃるのですね。

＞」今回のことで自分もお相手から逃げてた面があったのでもう一度向き合ってお付き合いしたいと送ろうと思ってましたがやめたほうがいいみたいですね。
お気持ちは理解できますが、まずは彼からの連絡を待った方がいいです。彼にとってなつさんが唯一無二の存在であれば、マッチングアプリで恋人探しをした後、戻ってくる可能性が高いです。
お付き合いしていた間の楽しい思い出がどれだけあるかにかかってきますが。
まずは感謝と謝罪のメッセージを送り、どうしたら良い関係を築けるかについて本を読んだり、ご自分の言動を振り返るのもいいと思います。「ぐっどうぃる博士の理論」をご希望なので、博士の復縁チャンネルを視聴する、著書を読むのもいいと思います。

> No.116117のコメントへの返信

改めてお返事いただきありがとうございます。

バーで知り合う、合コン、飲み会ということでしょうか？
→仕事の1つとして、BARで働いております。
そのため他のBARに行った際に知り合うという流れです。

最終的には浮気をされることが多かった、
ご自分の気持ちが向かなかった、ということは好きでもないのに付き合い、そのため嫌になった、ということでしょうか？
→その通りです。

付き合い始めてから、太った、ということはないのですね？
→月のもので3-4キロの増減はあれども、大きく太ったということはありません。

養育費はあと何年くらい払わなければいけないのでしょうか？
→まだ小学生なので最低でも後10年です。

離婚した理由についてはなんと言っていたのか気になります。
→離婚理由について深くは教えてくれませんでしたが、奥様より彼自身のことで別れを切り出されたと伺いました。

「付き合ってほしい」とはっきり言われてはいない、ということでしょうか？
→はっきり「付き合ってほしい」とは言われませんでしたが、猫ともどもよろしくお願いします。と言われました。

それは彼がなつさんに話したことですか？もしかしたら、話してはいないかもしれません。
→彼の親からこのままで良いのかと言われ、お付き合いしてる人はいると話したと聞きました。
そうかもしれませんね。

彼には近くに友人がいない、ということでしょうか？
→友人がいるイメージはあまりありませんでした。
職場の方と飲みに行かれたりばかりでした。

それはうまくいっていましたか？最初だけで、だんだん少なくなっていった、などはありませんでしたか？
→それはありませんでした。

最初から最近まで同じでしたか？最近の頻度はどうでしたか？
→大きく頻度が下がってることはありませんでした。
ただ彼の転職タイミングもあり、泊りの約束事などは途中でしましたが週1はお泊り、他一日は彼宅でご飯だけ食べて帰るといった感じです。

彼が違和感を覚えるような、モヤモヤするようなことはありませんでしたか？付き合い始めてから何回くらい会ったのでしょうか？
→今となって考えるのであれば、お酒の仕事関係でモヤモヤすることはあったのかもしれません。
週2、少なくとも週1では必ず会ってました。

「登録３日以内登録に出る」と調べているので、彼は「怖い」と思ったかもしれません。
これを聞けば彼との関係が悪くなる、とは思いませんでしたか？
→アプリの件を問い詰める時点で関係が悪くなることは間違いないと思っていたので、「登録して忘れてた」と言う逃げ道は潰しとこうと思いました。

はっきり理由を言う男性はいないのではないのでしょうか？
→そうですね。それであればこういった問題が起こる前に何度も聞いていたのでそのときに言ってほしかったのですが。。。
でもそれに関しては、あたしもモヤモヤすることは言わなかったので言えなくなるのもしょうがないのかなと。
もっと私から伝えるようにしてたら変わってたのかなと思ってしまいます。

子供については彼に話していましたか？もちろん未婚でお子さんを持つ方もいますが。
→結婚しなくても子どもだけでもほしいという考えを話していました。
実際に未婚の母になろうとしていた時期もあって、それについても話してます。

独身であっても「結婚」そのものがリスクになることがあります
→結婚等や前述にあるこどもに対して迫ったことはありません。
もちろんこどもは絶対ほしいけど40までに産めたら。。。
もし出来たとして籍を絶対いれてほしいとも思ってないと話してました。

「なぜ彼が新しい女性を探していたのか」の理由を探さなければなりません。
→彼の言葉のままなのでしょうね。。。結婚を考えられなかったの一言だと思います。
実際に彼女として付き合っていくには楽しいけど、結婚向きではないと言われましたので。。。

お二人のやり取りを拝読すると、彼を追い詰めて行く様子が伺えます。
→ここは間違いないと思います。
ヒステリックになるわけでもなく、泣くわけでも怒るわけでもなく
一番相手にとっても怖く感じるであろう
ただ優しく笑顔で接して問い詰めていきました。

別のコメンテータの方もおっしゃていますが、嫌味を多分に含んでいますね。
→そうですね。。。嫌味含んでますね。。。
ただこの時は嫌味でもなく本心で
こんなくだらないことで私以外の他の方を傷つけてほしくないそれは思ってました。

それで彼との話し合いをすれば、関係が改善できる、と考えていらっしゃるのですね。
→関係が改善できることも望みますが、やはり関係を1から構築し直したいこととが一番
もし無理でも私と彼のお互いに向き合わなかった姿勢を今後改めていける切欠になればと思ってました。

コメントをいただく前にお電話で相談させていただき
とりあえずは半年は沈黙したほうがいいと言われたので、その間本当に私も彼と復縁したいのか等考えたいとは思います。
本当に長々と読んでいただきお返事までいただきありがとうございます。