「下心（発展させる気）はない」と牽制されたのでしょうか

ととろさん
はじめまして

>脈がないのであればないで、話は合うため良い友人として付き合っていければと思うのですが、そもそも「もう誘ってほしくない/二人で会う気はない」の可能性もあるとすると悲しいな〜と思います。

どういう性格の男性かにもよると思うのですが、もし真面目で女性慣れしてないような感じであれば、牽制ではなく、あなたを安心させるために「下心はない」という意味で言ったのではないでしょうか。

たぶん不器用で、上手い言い方が出来なかったんじゃないかなと推測しました。

もし誘いたくないと考えていたら、どんな理由であれ2回目誘わないと思うんですよね。

なので、ひとまず彼の動向を見守る感じで、あなたから切ったりすることはしない方がいいんじゃないかなと思いました。

もし不器用系の男性なら、上手く誘導してあげれば、上手く行くと思います。

ただ、女性慣れしている感じの男性であれば、その限りではありませんが・・・。

>パーティーの中で、共通の話題が多かったこともあり気が合うな〜と思って後日食事に行きました。その時はサクッと食べて、割り勘でさっぱり別れました。
この時はどちらから誘ったんですか？　あなたが彼とお付き合いしたいと思っていることや、
このように掲示板で相談するほどの気持ちや期待があったのをみると、あなたから誘導というかお誘いしたのかなと推察致します。
そして、その時はサッと食べて割り勘であっさり解散した流れになったというところをみると、
彼の「今回誘ったのは割り勘で悪かったから、それだけ」というのは割とある意味の牽制だと
いうのは私も思います。
だって自分に彼の立場を置き換えてください。
自分と会う事をまったく悪く思ってない異性、むしろ自分に対して好感触。しかも自分がつきあいたいなと思うくらいの相手にこれ言いますか？
女性慣れしてるとかしてないとかいう問題じゃないでしょう。

＞あとシンプルにそんな事言わなくてもいいじゃないか‥という気持ちになりました。
期待していたあなたの立場になればお気持ちはわかりますが、ここでそれを言っても仕方がないことですし、なにより人の言動には必ず意味があるので、彼にはそれを敢えて言う理由があったとみるべきでしょう。

特に男性は素直に出しちゃう性質がありますし、彼の言葉通りにすれば、8歳も年下の女性に割り勘させた男としての罪悪感をなくしたかったという、彼の言葉通りに受け止めるのが正解と思います。
それが一番彼にとってもあなたにとっても害がないです。
それに対して「気にしてくださってたんですね。ありがとうございます」くらいの軽いスタンスでとりあえずパーティでたまに会う人という立場いればいいと思います。

＞脈がないのであればないで、話は合うため良い友人として付き合っていければと思うのですが、
これ本当にそうですか？
異性として、おつきあいしたいなとまで思えた相手と、ただの友人として会うということが本当にできると思いますか？　
女性のつきあいたいと思う気持ちって結婚にまで簡単に直結しますからね。
そういうご自分の本音をみるべきです。みれば自分の感情のどこをコントロールしなければならないかがわかります。
それに、壮大な下心を背負って会いに来られるのって割と相手は感じ取るものですよ。
他人は自分の無意識に反応していますし、気持ちって自分が思っている以上に態度・表情に現れていますからね。

まだ全然深い仲でもないし何も始まってないと思いますので、ここでご自分の中にある
”自分はこの彼のつきあうんだろう”という恋愛回路は完全に外しましょう。
それをしないとホームパーティで普通に会って話すことすら変な感じになります。
どちらに転ぼうがいいようにするには一度、完全リセットです。

ととろさん、こんにちは！
脈のあるなしはともかく、「割り勘が申し訳なかったから誘った。ほんとにそれだけ」と言われた時に、「えーホントにそれだけなんですか？それは残念だなぁ。また会えて嬉しかったの私だけ？」くらい言って揺さぶってみても良かったのではと思います。
その後、自分から誘ったり連絡したり一切せず様子を見れば、脈があるかないかは分かると思います。
デート中の細かい言動より「次のデートに誘われるかどうか」「付き合って下さいと言われるかどうか」が1番分かりやすい目安になるかと思います。
会っていない時は、彼のことは忘れるが吉です。

因みに私なら、「割り勘の件を口実にして誘ったのね。照れ屋さんね。」くらい思って調子に乗ると思います。その後、連絡が来なかったらちょっと恥ずかしいけど、まあそれはそう言うことなので、仕方ないのではないでしょうか。

> No.116196のコメントへの返信

りん子さん

ありがとうございました。
本気で嫌だったら確かに誘わないはそのとおりですね。

趣味とか経歴（部活とか‥）聞いてる感じ、女慣れはしてないと思いますし、女にウケる趣味でもないし、めちゃくちゃオタクです。

そうですね、変に切ったりはやめときます。
また行きましょー、オッケーみたいな感じで終わってるので、しばらく置いとくことにします。

コメントいただけて嬉しかったです。
ありがとう御座いました。

> No.116197のコメントへの返信

NiNiさん

ありがとうございます。
1回目は、その場で食事行こーよと言われたので、その場で決めました。

私もコミュ障なので、テンパったら言うかも、、、
って思いました。
めちゃくちゃ失礼ですけどね‥。

気が晴れたみたいで良かったです〜良かったらまた〜（割り勘で）て感じで終わってるので取り敢えず置いときます。

パーティーであっても気まずくないくらいで済んで良かったです。

> No.116199のコメントへの返信

fukuponさん

ありがとうございました。
ワオ‥ちょっとそのスキルが私にはなかったです。
普通に楽しかったんだけどな‥を絞り出すのが精一杯でした。

この彼じゃなくてもいいのですが、ドンと構えられるようになりたいです。
がんばります。

ありがとうございました。

一回目のお食事は、向こうからその場で誘われたのですね。
二回目は（おごらなかったのが気になるという理由付きで）向こうからの誘いですね。
今、良かったらまた～で終わっているんですね。

一回目に「向こうから誘われた」ことと、彼が女性慣れしていない男性であることから、私の推測なのですが。

一回目はその場でということで、誘いは言いやすかったと思います。
二回目、（LINEか何かでわざわざ誘ってきたのであれば余計に）彼に勇気が必要だったと思います。

女性慣れしていない、自信がない男性だと「自分なんかが誘って迷惑じゃないだろうか」という不安から「おごらなかったことが気になっただけですから気にしないで」みたいな言い方をしてしまいそうです。
それにおごるということ自体も、いざスマートにできるか分からないし最初から明言しておいたほうが払いやすいという場合もあります。
あくまで「女性慣れしていない」という前提で、私が勝手にした推測ですが。

いずれにせよ、fukuponさんが書かれているような返しはできないと書かれていますが、できる範囲で、自分のほうの好意を示すようにすると良いと思います。
彼とは話が合うと書かれているので、共通の趣味のことでも良いし、彼が知っていそうで聞いてみたいことなどネタがあれば連絡してみたら良いと思いますし、二回誘われているので、自然なネタがあればこちらから、「次はワリカンで」と誘っても良いと思います。

彼と友達関係として続けていく場合も、同じことです。
女友達との関係でも「あなたのことが好き」「特にこういうところがいいよね」「もっと話したい」「会ったら楽しい」「誘われたら嬉しい」という前提を、お互いに分かっているから、仲良しが続くんだと思います。

彼とも同じで、恋愛関係になるかも！こじれたら大変！と思わず、まずは友情の範囲で仲良くなる方向に動いてみたら良いと思います。