無駄に嘘をついてしまった

>以前もこちらでお世話になりました。
>ありがとうございました。
↑こういうのは、前の相談のMammie先生に直接言うべきことでしょ。コミュニケーションがおかしいです。

> No.116209のコメントへの返信

ピックス　様

コメントありがとうございます。
また、ご指摘ありがとうございました。

遅くなってしまいましたが、お礼のコメントして参りました。
教えてくださりありがとうございます。

りんごさん(以前はsさんというお名前だったと思います)、お久しぶりです。
Mammieです。

まず、前回からの進捗と近況を読ませていただきました。

>コメントいただいたことをきちんと受け止め、こちらから一切連絡するのをやめました。

>半年ほど経った先日、彼から急に連絡があり

紆余曲折を経て、半年間の沈黙を守れたこと、それ自体はとても良かったと思いますし、りんごさんも頑張られたと思います。

前回コメントした通り、やはりりんごさんの見た目が彼にとっては相当ポイントが高かった点(これがとても大きいと思います)、また、時間をおいたことである程度彼のこれまでのストレスが緩和され、時間薬の効き目があったということも言えそうです。

問題は、その後の対応ですね。

私は前回のコメントの最後、復縁に繋げたいのであれば、沈黙を守ることに加えて、

•別れの原因(となったこと)を完璧に潰しておく
→そのために自分自身と向き合う

必要があるとお伝えしたのですが、相談文を見る限り、その部分があまりにも足りていない(とても厳しく言うと、別れた時と何ひとつ変わっていない)ための現状なのではないかとお見受けします。

例えばですが、

>私が好きだったキャラクターのゲーセンの景品を渡されました

>(りんごさん)が好きかなと思って…と返ってきました。

やり方や手段は多少問題があったかもしれませんし、32歳のりんごさんにとっては少々幼稚なアプローチに感じたのかもしれません。

ですが、

>なぜ？と質問

何も恋愛関係に限らず、人間関係全般でも、相手から差し出された好意(に思える内容)に対して、「なぜ？」を第一声にしてしまうのは、コミュニケーション的な観点から、非常に損をしてしまう典型だと思います。

>そして今更、、と思ってしまって受け取りませんでした。

わざわざ理由を尋ねた挙句に、お礼も表明することなく、結局は受け取らない。
この時点で、彼は相当ダメージを受けてしまった上に、
「やっぱりりんごさんはりんごさんなんだな」
と感じてしまったのだと思います。

少なくとも、彼はゲームセンターでりんごさんのことを思い出して、景品を獲ったことには違いなかったのですから、もしこの先を望みたかったのであれば、

えっ、いいの？
ありがとう！嬉しい！

と受け取ってしまうのがベストだったのではないか、と思います。

多少手間だったとしても、もらった上で処分するのは自由ですし、無理に飾らず目に入らない場所に置く等、方法はあったはずです。

さらに、

>私は別れてから形あるものをもらっても思い出してしまう

りんごさんはそのつもりがなかったかもしれませんが、なおも、(景品を渡そうとした)彼の行動を責めるような言葉を重ねてしまっています。

>そんなに気にしてくれてるならご飯に連れてってくれるのはどう？

そっか、(誕生日のことについて)ずっと覚えていてくれたんだね、ありがとう。
久しぶりにゆっくり話がしたいし、それならどこかで食事したいな。(食事に行くのはどう？)

こんな返答であれば、彼も不快にはならないと思います。

>正直どう思ってるか知りたい。
友達になりたいのか、本当にただ誕生日のことが気になってきて連絡くれたのか、なにか思ってることはあるのか、一番近いのはどれ？

こんな風なメッセージを送られて、彼は嬉しい気持ち、またりんごさんを大切に思いたい、というになるでしょうか。

りんごさんは、恋愛関係以前に、もしかしたらコミュニケーションそのものに難があるのかもしれないという印象をどうしても受けてしまいます。

また、りんごさんは良くない意味で、自分の手札を見せすぎ、そして相手(彼)に対しても手札の公開を求めすぎです。
さらに、彼の気持ちや行動が、常に自分の思い通り、想定通りでなければ気が済まないような印象を受けます。
彼に常に手札の公開を要求するのも、どうやらその目的とは無関係ではないようです。
これでは、手札を公開するメリット自体が何もありません。
見せても見せなくても、結果的に責められてしまうのですから。

そして、りんごさんは細かい部分さえももれなく、「わざわざ相手を不快にさせる」言葉選びをしてしまっていることが、とても気になりました。

この部分、交際中から喧嘩や諍い、別れ話が多すぎることとも、決して無関係ではないと思われます。

前回から申し上げている通りで、わざわざ相手を不快にさせる燃料をりんごさんが自ら投下してしまっています。

自ら場外で彼のポイントを奪うようなことをしておきながら、いざ試合が始まると
「どうしてそんな低い点なの」と彼を責めているような構図が続いてしまっているのです。

彼とのメッセージをやり取りしている間、りんごさんは終始笑顔でいられていたでしょうか？

来た瞬間は反応があって嬉しくなったとしても、彼の内容に一喜一憂して(特に、自分の思う通りのものでないと)、険しい顔をしながら返答していませんでしたか？
そうだとしたら、これはとても勿体無いことです。

自分も彼(相手)も笑顔になれるようなやり取りを常に心がける。

これはとても重要なことだと思います。

久しぶりに会ったときに、
新しい出会いは探してる。他の人と2人で出掛けたこともある。
とは伝えてしまっていたのですが、

>これらは、未練がないことを示す意味ではまだ良いとしても、

>その気がないなら言って欲しい

とまで言ってしまうと、連絡をしてきた彼を責め、ダメ出しをしていることと同義になります。

おそらく、りんごさんには、一連の言動で彼を責めている、ダメ出しをしている自覚があまりないのかなと思いますが、

博士理論のプロトコルを何度でも読み直し、「ダメ出しをしない」ことについて、学びを深められることを強くお勧めします。
これは、恋愛関係以外の全ての人間関係においても100%応用できます。

>実は気持ちが知りたくて半分嘘をついてしまって、本当は2人じゃなくて友達と一緒に4人で飲みに行ったんだよね
としょうもない嘘をついてしまいました。

交際当初から、肝心なところで本音を隠して深刻なトラブルに繋がっている点が、改善しきれていないことが伺えます。

りんごさんは、迷ったら
「彼(相手)を不快にしない」選択を常に、自然にできるような訓練がもっと必要なのかもしれません。
ただ、これは何でもかんでも彼の言いなりになること、自分を下げて都合の良い存在として振る舞うこととはまた違います。

謝ってもどうしようもないことは、この世の中いくらでも存在しますが、そもそも人は何かしら嘘を吐くものではあること、そして客観的に見て、それほど謝罪が必要なことかと言われれば、そうだとも思えません。

ですが、それでも彼の反応は、この1ヶ月間に対してだけではなく、交際期間全てにおいて感じた、りんごさんへの負の感情を増幅させるものになってしまったのだと思います。

この半年間で「私は何も変わっていないのよ」と、自ら証明することになってしまいました。

今後をどうするかはもちろんりんごさん次第なのですが、

>嫌な気持ちで終わらせないために話に行こうと思ってます。

だとしたら、現時点から相当な分析や訓練が必要になります。
その覚悟はありますか？

>しょうもない嘘を撤回しようか迷いました
この部分が正直よく分からなかったのですが、「試すようなことをした」ともう彼に嘘がバレてしまっているのではないですか？

見ていて(読んでいて)楽しくない話題は出さない。
いまのりんごさんにはそれくらいでちょうど良いと思います。

りんごさんは、本当に大切にしなければならないことを過小評価し、逆にどうでも良いことを大袈裟に騒いで引っ張ることが常態化してしまっているように感じました。

相談タイトルにもなっている「しょうもない嘘」自体、今のおふたりの関係をどうこうする本質に関わることではないのではとさえ、私は思ってしまいます。

逆に言えば、りんごさんはずっと、彼に対してはおろか、男性もとい相手との関係構築に対して大きな思い違いをしているのではないか、ということです。

>本当に可能性がないなら誕生日のお祝いも要らないし、もう会わない、と伝えようと思ってます。

これも既に、相手を責めるような物言いになってしまっています。

>謝りたい気持ちもあるのですが、正直付き合ってもいないし復縁を匂わせてきたこともないのに、そこまで言われる筋合いはあるのか、、？と思ってしまってる自分もいます。

私はむしろ、りんごさんが(一連の言動で)彼にそこまで言わせた、のではないかと読みました。
りんごさんは終始自覚なく(おそらく交際当時から)、彼を不快にさせてしまっているのです。

> そこまで言われる筋合いはあるのか、、？

また、りんごさん自身、この程度のやり取りで彼に対してそこまで思ってしまう(りんごさんからすれば彼がそう思わせているのかもしれませんが)のだとしたら、根本的に彼とは相性が良くない、本質的に合わないのだと思い直した方が良いかもしれません。
このままでは一生、おふたりは噛み合わない、交わらないままだと予想されます。

おそらく、りんごさんは彼が今まで付き合った中で、いちばん見た目やスタイルが好みに合致する女性なのだと思います。
博士理論のセオリー通り、半年でりんごさんへの不快感が薄れて軽くアプローチをしてみたものの、現実(りんごさんの居心地の悪さ)を直視してしまった、というところだと思います。


私は、彼がどうか、より、りんごさんがどうするか、どうしたいか、に全てがかかっているなと思いました。
どうせ婚活中なのであれば、もっと真剣に取り組んで、関わった全ての相手にもれなく気に入られるくらい、男性心理を徹底的に学び、相手と心地良いコミュニケーションを図れるようにしていくことをお勧めしたいですし、どちらにしても期限を定めることです。

この先どんな相手とどんな生活が送りたいのか。
その相手とどんな関わりを持ちたいのか。
もう一度そこから考えてみることを強くお勧めします。

食事に行くかどうかは、彼の連絡を待つくらいで良いと思います。どんな展開になっても決して彼を責めないことです。

何度でも申し上げますが、りんごさんが変わらなければ、今のままではどれだけ沈黙してもまた、同じことの繰り返しになってしまうと思います。

私からは以上になります。
長文失礼いたしました。

> No.116215のコメントへの返信

Mammie 様

お久しぶりです。
またコメント頂けて嬉しいです、ありがとうございます。

景品に関してですが、お礼やわざわざ届けにきてくれたのにありがたいけど…とは伝えました。
そのあとのやり取りでも受け取れなくてごめんね、とは再度伝えております。
確かに仰る通り、受け取ったあとに処分なり隠すなり目に付かないところに置くなどできますよね…。

すみません私の書き方が悪かったのですが、
別れてから形あるものをもらっても思い出してしまう、は彼には伝えてません。
私が心の中で思ったことです。

ご飯の件もかなり短縮してしまったのですが、誕生日のことを言われたときに、
なにかプレゼント貰うのは違う気がするからなんだろうね…
と聞いたら
彼のほうから
確かに旅行って訳にもいかないし物をあげるのも変だよなと思って…
ご飯とか消費できるものとかのほうがいいかな？
もしくは現金とか？(笑)
と言われたので
じゃあせっかく色々考えてくれたからご馳走になろうかな？
と返しました。
(多分旅行と言ってきたのは私が彼の誕生日に温泉旅行に連れて行ったからだと思います)

手札を見せすぎ、公開を求めすぎの件ですが、彼はとても受け身で聞かないと自分の意見を言ってくれず、なおかつ察して君なので色々と確認してしまいました。
(これは彼自身も言ってましたし、彼を紹介してくれた友人も言っていたので間違いないと思います)

また、選択肢は他にも入れていて、あまり彼に負担かけすぎないようにとちょっとふざけた選択肢も入れて軽い感じにしてました。
その時の会話もゲームの会話でラフな内容だったので…。

あとは別れたら相手とは一切連絡を取らないし関係を切る、とも聞いていたので本当になんで連絡をくれたのかなの意味でも気になって確認してしまいました。

嘘の撤回ですが、せっかく謝る機会をくれたのだから嘘をついたことも嘘だったと正直に謝ろうか迷っている、とのことでした。
ただまた更に彼を嫌な気持ちにさせる可能性のほうが大きいので、正直に話しておきたいと思う自分の気持ちは抑えて、やっぱり嘘をついたことだけを謝ろうと思ってます。

見た目に関しては確かに友人が私の写真を見せたときから好印象だったみたいで、会ってからも好みだったみたいで付き合っていた時もずっと褒めていてくれてました。
(彼曰く、まず見た目が好みじゃないと恋愛感情を持てないとのことでした)

コメント頂いた通り、楽しくない話題は出さないのと、不快にしない選択をしていこうと思います。
続くにしろ続かないにしろ、嫌な気持ちで終わらせたくないので、彼に後味悪くさせないようにしたいと思います。
また、自分の中で元彼という気持ちのままだと馴れ馴れしくしてしまったりするので、知り合いに接するような気持ちで丁寧に接する気持ちでいこうと思います。

食事の件も、もし連絡が来たらその時考えます。

流れは最悪ですが、改めて彼に復縁を考えられないと言われてなんだか目が覚めた気がします。
自分はなにも変われてなかったのだなと。
私も復縁したいという気持ちが無くなって、今はただ彼に嫌な気持ちでいてほしくないことしか考えてません。
やはり根本的に恋愛としての相性はよくないのかもしれませんね。
趣味や過去に好きだったものは一緒で話していたら楽しいので、友達で会った世界線だったら仲良くなれたのかもしれません。

今後の婚活に向けて、おすすめ頂いたプロトコルをしっかり読み自分自身変わっていけるように頑張りたいと思います。

とても貴重なご意見ありがとうございました。