別れ話された別れたくない。

こんにちは。ご相談ありがとうございます。
あなたが彼との関係を大切に思い、真剣に見つめ直そうとしている姿勢がとても伝わってきました。苦しい中でよくここまで整理されましたね。ここからは、彼の気持ちとあなたの今後の行動について丁寧に整理しながらお答えします。

■彼の心の中にある葛藤とは？
彼の発言や態度から読み取れるのは、「まだ気持ちはあるけど、もうこれ以上しんどくなりたくない」という迷いと疲れです。

「嫌いになったわけじゃない」
「でももう何もしたくない」
「整理ができたら伝える」
これらの言葉は、完全に気持ちが離れたわけではなく、「今の状況が限界」「今は距離が必要」というメッセージだと受け止めた方が良いです。

■今あなたがやってはいけないこと
彼は精神的にかなり追い詰められている状態です。
このときにあなたから追いかける言動をすると、彼にとって「苦しい原因がまだ続いている」と感じさせてしまい、最終的な別れを決断させてしまう可能性があります。

今すぐ会って話したい、ちゃんと伝えたい――その気持ちは理解できますが、「話すことで解決しよう」という考えは彼にとっては今は重く響いてしまうのです。

■これから取るべき行動
1. 完全に距離を置く（約2〜4週間）

彼が「整理できたら伝える」と言ったのなら、それを信じて一切の連絡を絶ちましょう。
今は「何もしない」ことが、あなたにできる最大の思いやりです。
2. 自分を整える時間にする

彼への依存や束縛について反省できているのはとても大きな一歩です。
ここで自分に集中し、自分の生活・感情・将来に向き合ってください。
SNSや共通の友人に「元気そう」「落ち着いている」姿を見せるのも、彼に安心感を与える方法の一つです。
3. 再接触のタイミングと伝え方

彼からの連絡がなければ、1ヶ月後くらいに「今は落ち着いて話せるようになったので、少しだけお話できたらうれしいです」といった軽めのメッセージを送ってみても良いでしょう。
ポイントは謝罪や反省よりも、“変わった自分”を穏やかに伝えることです。
■会えた場合の話し方
責めない、泣かない、問い詰めない
「あなたに苦しい思いをさせてしまったことに気づけたこと」
「これからは、対等で自然な関係を作っていきたいという思い」
「恋人という形にこだわらず、少しずつまた信頼し合える時間を持ちたい」
こういったスタンスで話すことで、彼の心にもゆとりが生まれます。

■実際に復縁した人もいます
「もう無理だ」と言われても、相手の気持ちを尊重して距離をとり、自分を立て直した結果、また自然に連絡が再開されて関係を修復できた例は多くあります。

その共通点は「しつこくしないこと」「自分の成長を見せること」「時間をかけること」です。

■まとめ
あなたが彼のことを大切に思う気持ち、本当に伝わってきました。
けれど今は、彼の心を回復させることが一番の近道です。あなたが変わりたいという決意は、必ず彼にも伝わる日が来ます。焦らず、静かに、そして少しずつ未来をつくっていってください。

応援しています。

※本回答は、いただいた情報をもとにAIが作成しています。すべてのケースに適合するとは限りませんので、あくまで参考意見としてお受け取りください。

> No.116249のコメントへの返信

心の整理がしたいから27日まで待って欲しいと言ったのは私です。整理できたら教えてと言ったのは彼です。待ってくれています。 いつ彼から、もう無理話したくない会いたくもないと突き放されるか不安です。

まさん、最初のご相談に回答しました。
最初の相談こそ何件も回答がついたのに、だんだんコメンテーターの回答がつかなくなり、AIだけになっていることに気づいていますか？

同じ男性に対する相談なら、以前のURLを貼らないと、どういった経緯（細かい成り行き）か、どのようなアドバイスをもらったのか、そのアドバイスを実行したのかどうか、もし実行したのならその結果どうなったのか、を書くべきです。
ここは無料で相談でき、回答するコメンテーターも無報酬（むほうしゅう：お金をもらえない）です。相談者の方が少しでも良い結果を得られれば、と思って回答する方ばかりだと思います。
しかし、まさんは回答してくださった方にはお礼をほとんどせず、反論めいたことを言っているように見えました。もちろん、お礼を言っている回答者もいらっしゃいましたし、まさんは反論とは意識していらっしゃらないとは推測しますが。
これでは人間のコメンテーターによる回答はつかないと考えた方がいいでしょう。

もし私が初めてまさんに回答するなら、こんな質問をします。
彼は身長はどのくらいですか。モテるタイプですか。
まさんの容姿はどうですか。
二人ともお付き合いは初めてですか。
いつ、どのようにして知り合いましたか？
学校は同じですか？クラスは同じですか？部活は同じですか？ご家族はお付き合いを知っていますか？同じ学校で違うクラスらしい、ということは後からわかりますが、最初に書く方がいいです。

どのようなデートをしていましたか？

＞5月から私が原因で喧嘩して距離を置いています。
どのような原因で喧嘩をしましたか。
＞6月1日に会って仲直りをしました。 話し合って仲直りしましたが、
それはどちらがどうやって持ちかけ、どのような会話で仲直りしましか。
ここは非常に重要で、まさんが後述（後から書かれること）する文面から、お二人は仲直りはできていません。
ぐっどうぃる博士によれば、女性と男性の話あいは、女性が一方的に男性に女性側の主張を飲ませることが多くなりがちだ、とのことです。

＞会って以降、話しかけると話したくないと言われるので、
どんなことを話かけたのでしょうか？それとも挨拶（あいさつ）だけでも話したくないと言われるのでしょうか。

＞嫌なことがあったのかなと思い、しばらく話しかけませんでした。
嫌なことはなんだと思いますか？束縛されることが嫌だと彼は言っていませんでしたか？
それなのになぜ「しつこく」束縛するのでしょうか。

＞彼が私にDmを見せてくれなかった、ロック画面の写真が変わっていたのはこの日です。なので最初は良かったものの最後の方にはなんでなの？としつこくしてしまいました。

私信（自分宛のメール、手紙）は彼のものであって、まさんに見せる必要はないものです。

＞一緒にいて笑える自信も笑わせてあげられる自信がない。
＞好きってはっきり言える自信がないから。でも嫌いになった訳じゃない。
まさんが彼に対して行った行動の結果として、彼がこのような気持ちを持つようになりました。

＞お互いに焦ってしまって冷静さが欠けていたので、もう少し時間を置いてそれでも無理ら……と言いました。
これはまさんが言ったのでしょうか。どうしてお互いに冷静さが欠けていた、と思いますか。
以前のご相談にあったのかもしれませんが、今回は以前のご相談がなかった前提で書いています。

＞ずっと距離を置いてるままなら付き合ってる意味が無い。5月中だって距離置いてたし、何も変わらなかった。これから置いても多分変わらない。これは言い切れる。それで引き止めるなら終わりにしたい。と言われました。

＞彼はごめんわがままばっかりで。とずっと謝ります。
＞束縛されていたこと、変に気を遣われてることが嫌だったことも教えてくれました。
＞付き合った当初に束縛苦手なのは聞いていましたが、私はどこからが束縛なのかどんなのが嫌なのかは知りませんでした。
＞私は彼が大丈夫。って言って我慢してるのに気づかなくてdmみせてなど言ってしまいました。
他にもあったのではないでしょうか。
＞私が重い事が彼の負担になっていました。
何が重いと考えていますか？
＞治したいです。彼氏依存だったので少しずつ依存が抜けるよう努力しています。
どんな努力をしていますか。
＞喧嘩して素っ気なくなってしまった彼にどう話し掛けたらいいのか、話しかけていいのか分かりませんでした。ですが会うと普通に話せます。

どのような場所で、どのような内容なら「普通に」話せるのでしょうか。

＞こういう話は会って話したいと言うと会いたくない。電話だけでもと言うと電話したくないと言われてしまいました。

「こういった話」とはどのような話ですか。
会って話したくないことは、電話でも話したくないと思います。

＞とりあえず彼に今は心の整理ができるまで待って欲しいと言いました。
＞整理ができたら教えてと言ってくれました。
もう彼は心の整理ができているように見えます。
まさんの心の整理とはなんだと思いますか。

＞12日、友人に相談して、彼にこれを送れと言われたので、
友人とはどのような友人なのでしょうか。彼の友人ですか。まさんの友人ですか。
12日とは5月ですか、6月ですか。これとはなんですか。

＞私はきちんと会って話したいと伝えると、「もう話したくない」と言われたので今は？それともずっと？と返すと、「何もしたくない」「もういい」と言われてしまいました。
しつこくされるのが嫌だ、と言っているのに、なぜ何度も同じ話を持ちかけるのでしょうか。

＞この話をする前Twitterではイライラしてるようなツイートが見受けられたので、ラインをするか迷いましたが、
どのようなメッセージを送るつもりだったのでしょうか。

＞アドバイスしてもしないならどうしようも無いと言われていたこともあり、言う通りにしました。
この文章の主語はまさんですよね？これは「まさんが彼にアドバイスをしても、彼がまさんのアドバイス通りにしないなら、どうしようもない、と彼に言われていた」という意味でしょうか。
「言う通りにしました」とは、まさんが彼のいう通りにした、つまり彼にアドバイスをしなかったということでしょうか。それともアドバイスをした、ということでしょうか。

＞「もういい」と言われて彼をまたイライラさせてしまったので、
これはアドバイスをしたことで彼をイライラさせてしまったのでしょうか。

＞27日にこれからの話をきちんとしたいと言うと、翌朝「ん」と来ました。
6月27日ということでしょうか。

＞5月からしんどそうな彼。別れ話の前に、私の担任が彼に何か焦らせるようなことを言ったそう。
これは彼から聞いたのですか？それとも他の誰かが言ったのですか。まさんの担任とは、彼の何かの担当なのでしょうか。

＞Twitterでとても病み散らかしてた彼。学校で見ると髪セットする気力もないくらいゲッソリ。声は低く、笑顔もない。

＞先生に何か言われたり、期末前、生徒会長、体育祭、受験、家庭、そして私のことで頭も心も余裕がなくいっぱいいっぱいな彼。
彼は生徒会長なのですか。
彼は家庭的に問題を抱えているのですか。
一般的に男性が悩んでいる場合、恋愛は真っ先に切り捨てられます。

＞勢いでこの話をしてしまったのかもしれない。後悔したくないと思い、お互い考えて冷静になる時間を貰いました。
上述（上に書いた通り）、恋愛は切り捨てられます。

＞5月の喧嘩の原因については改善しました。
彼にとっては改善したとは見えなかったのかもしれません。

＞嫌と言われたこときちんとお互いで話し合ってこれが嫌。これはどうすると会って伝えたいです。束縛に関しては言われたことは彼を信じて重くならないよう改善します。
でもDMを見せてくれないことに不満を感じていますよね。

＞私は別れたくないです！！
一方が別れたい、と言った場合、残念ながら関係は終了に向かっています。

＞27日彼が向き合う気がないようでしたら終わりにします！！！
でも別れない方向で意見を求めていますよね。目的は一つの方がいいです。

＞別れない方向で意見ください！
まずは時間と距離を置くことです。彼が自分自身の問題を解決しない限り、恋愛にパワーを向ける気力もわきません。もし彼が、身だしなみを整えず髪をセットすることもなく、無気力、無感情になっているなら、抑うつ状態も考えられます。何事にも力がでない状態だと思います。

＞会って話せた場合どのように話せばいいですか。
彼の提案を受け入れてください。

＞私はそれまでの期間どうすればいいですか？
学校の勉強をしてください。彼のことしか考えられらくなっていて、危険な心理状態です。
彼がいなくても毎日を楽しめることが、彼依存から抜け出せるポイントです。

＞別れ話をされて、わかれなかった経験のある人はいますか？
私は１ヶ月後に復縁しました。彼から別れ話をされて、彼から復縁を持ちかけられました。
別れ話の時、「分かった。今までありがとう。とても楽しい時間だったよ。」と話しました。
まずは彼に気力や体力を取り戻してもらうことが大切です。
だからと言ってまさんが１ヶ月後に復縁できることは保証できません。