別れ話された別れたくない。

こんにちは。ご相談ありがとうございます。
あなたが彼との関係を大切に思い、真剣に見つめ直そうとしている姿勢がとても伝わってきました。苦しい中でよくここまで整理されましたね。ここからは、彼の気持ちとあなたの今後の行動について丁寧に整理しながらお答えします。

■彼の心の中にある葛藤とは？
彼の発言や態度から読み取れるのは、「まだ気持ちはあるけど、もうこれ以上しんどくなりたくない」という迷いと疲れです。

「嫌いになったわけじゃない」
「でももう何もしたくない」
「整理ができたら伝える」
これらの言葉は、完全に気持ちが離れたわけではなく、「今の状況が限界」「今は距離が必要」というメッセージだと受け止めた方が良いです。

■今あなたがやってはいけないこと
彼は精神的にかなり追い詰められている状態です。
このときにあなたから追いかける言動をすると、彼にとって「苦しい原因がまだ続いている」と感じさせてしまい、最終的な別れを決断させてしまう可能性があります。

今すぐ会って話したい、ちゃんと伝えたい――その気持ちは理解できますが、「話すことで解決しよう」という考えは彼にとっては今は重く響いてしまうのです。

■これから取るべき行動
1. 完全に距離を置く（約2〜4週間）

彼が「整理できたら伝える」と言ったのなら、それを信じて一切の連絡を絶ちましょう。
今は「何もしない」ことが、あなたにできる最大の思いやりです。
2. 自分を整える時間にする

彼への依存や束縛について反省できているのはとても大きな一歩です。
ここで自分に集中し、自分の生活・感情・将来に向き合ってください。
SNSや共通の友人に「元気そう」「落ち着いている」姿を見せるのも、彼に安心感を与える方法の一つです。
3. 再接触のタイミングと伝え方

彼からの連絡がなければ、1ヶ月後くらいに「今は落ち着いて話せるようになったので、少しだけお話できたらうれしいです」といった軽めのメッセージを送ってみても良いでしょう。
ポイントは謝罪や反省よりも、“変わった自分”を穏やかに伝えることです。
■会えた場合の話し方
責めない、泣かない、問い詰めない
「あなたに苦しい思いをさせてしまったことに気づけたこと」
「これからは、対等で自然な関係を作っていきたいという思い」
「恋人という形にこだわらず、少しずつまた信頼し合える時間を持ちたい」
こういったスタンスで話すことで、彼の心にもゆとりが生まれます。

■実際に復縁した人もいます
「もう無理だ」と言われても、相手の気持ちを尊重して距離をとり、自分を立て直した結果、また自然に連絡が再開されて関係を修復できた例は多くあります。

その共通点は「しつこくしないこと」「自分の成長を見せること」「時間をかけること」です。

■まとめ
あなたが彼のことを大切に思う気持ち、本当に伝わってきました。
けれど今は、彼の心を回復させることが一番の近道です。あなたが変わりたいという決意は、必ず彼にも伝わる日が来ます。焦らず、静かに、そして少しずつ未来をつくっていってください。

応援しています。

※本回答は、いただいた情報をもとにAIが作成しています。すべてのケースに適合するとは限りませんので、あくまで参考意見としてお受け取りください。

> No.116249のコメントへの返信

心の整理がしたいから27日まで待って欲しいと言ったのは私です。整理できたら教えてと言ったのは彼です。待ってくれています。 いつ彼から、もう無理話したくない会いたくもないと突き放されるか不安です。

まさん、最初のご相談に回答しました。
最初の相談こそ何件も回答がついたのに、だんだんコメンテーターの回答がつかなくなり、AIだけになっていることに気づいていますか？

同じ男性に対する相談なら、以前のURLを貼らないと、どういった経緯（細かい成り行き）か、どのようなアドバイスをもらったのか、そのアドバイスを実行したのかどうか、もし実行したのならその結果どうなったのか、を書くべきです。
ここは無料で相談でき、回答するコメンテーターも無報酬（むほうしゅう：お金をもらえない）です。相談者の方が少しでも良い結果を得られれば、と思って回答する方ばかりだと思います。
しかし、まさんは回答してくださった方にはお礼をほとんどせず、反論めいたことを言っているように見えました。もちろん、お礼を言っている回答者もいらっしゃいましたし、まさんは反論とは意識していらっしゃらないとは推測しますが。
これでは人間のコメンテーターによる回答はつかないと考えた方がいいでしょう。

もし私が初めてまさんに回答するなら、こんな質問をします。
彼は身長はどのくらいですか。モテるタイプですか。
まさんの容姿はどうですか。
二人ともお付き合いは初めてですか。
いつ、どのようにして知り合いましたか？
学校は同じですか？クラスは同じですか？部活は同じですか？ご家族はお付き合いを知っていますか？同じ学校で違うクラスらしい、ということは後からわかりますが、最初に書く方がいいです。

どのようなデートをしていましたか？

＞5月から私が原因で喧嘩して距離を置いています。
どのような原因で喧嘩をしましたか。
＞6月1日に会って仲直りをしました。 話し合って仲直りしましたが、
それはどちらがどうやって持ちかけ、どのような会話で仲直りしましか。
ここは非常に重要で、まさんが後述（後から書かれること）する文面から、お二人は仲直りはできていません。
ぐっどうぃる博士によれば、女性と男性の話あいは、女性が一方的に男性に女性側の主張を飲ませることが多くなりがちだ、とのことです。

＞会って以降、話しかけると話したくないと言われるので、
どんなことを話かけたのでしょうか？それとも挨拶（あいさつ）だけでも話したくないと言われるのでしょうか。

＞嫌なことがあったのかなと思い、しばらく話しかけませんでした。
嫌なことはなんだと思いますか？束縛されることが嫌だと彼は言っていませんでしたか？
それなのになぜ「しつこく」束縛するのでしょうか。

＞彼が私にDmを見せてくれなかった、ロック画面の写真が変わっていたのはこの日です。なので最初は良かったものの最後の方にはなんでなの？としつこくしてしまいました。

私信（自分宛のメール、手紙）は彼のものであって、まさんに見せる必要はないものです。

＞一緒にいて笑える自信も笑わせてあげられる自信がない。
＞好きってはっきり言える自信がないから。でも嫌いになった訳じゃない。
まさんが彼に対して行った行動の結果として、彼がこのような気持ちを持つようになりました。

＞お互いに焦ってしまって冷静さが欠けていたので、もう少し時間を置いてそれでも無理ら……と言いました。
これはまさんが言ったのでしょうか。どうしてお互いに冷静さが欠けていた、と思いますか。
以前のご相談にあったのかもしれませんが、今回は以前のご相談がなかった前提で書いています。

＞ずっと距離を置いてるままなら付き合ってる意味が無い。5月中だって距離置いてたし、何も変わらなかった。これから置いても多分変わらない。これは言い切れる。それで引き止めるなら終わりにしたい。と言われました。

＞彼はごめんわがままばっかりで。とずっと謝ります。
＞束縛されていたこと、変に気を遣われてることが嫌だったことも教えてくれました。
＞付き合った当初に束縛苦手なのは聞いていましたが、私はどこからが束縛なのかどんなのが嫌なのかは知りませんでした。
＞私は彼が大丈夫。って言って我慢してるのに気づかなくてdmみせてなど言ってしまいました。
他にもあったのではないでしょうか。
＞私が重い事が彼の負担になっていました。
何が重いと考えていますか？
＞治したいです。彼氏依存だったので少しずつ依存が抜けるよう努力しています。
どんな努力をしていますか。
＞喧嘩して素っ気なくなってしまった彼にどう話し掛けたらいいのか、話しかけていいのか分かりませんでした。ですが会うと普通に話せます。

どのような場所で、どのような内容なら「普通に」話せるのでしょうか。

＞こういう話は会って話したいと言うと会いたくない。電話だけでもと言うと電話したくないと言われてしまいました。

「こういった話」とはどのような話ですか。
会って話したくないことは、電話でも話したくないと思います。

＞とりあえず彼に今は心の整理ができるまで待って欲しいと言いました。
＞整理ができたら教えてと言ってくれました。
もう彼は心の整理ができているように見えます。
まさんの心の整理とはなんだと思いますか。

＞12日、友人に相談して、彼にこれを送れと言われたので、
友人とはどのような友人なのでしょうか。彼の友人ですか。まさんの友人ですか。
12日とは5月ですか、6月ですか。これとはなんですか。

＞私はきちんと会って話したいと伝えると、「もう話したくない」と言われたので今は？それともずっと？と返すと、「何もしたくない」「もういい」と言われてしまいました。
しつこくされるのが嫌だ、と言っているのに、なぜ何度も同じ話を持ちかけるのでしょうか。

＞この話をする前Twitterではイライラしてるようなツイートが見受けられたので、ラインをするか迷いましたが、
どのようなメッセージを送るつもりだったのでしょうか。

＞アドバイスしてもしないならどうしようも無いと言われていたこともあり、言う通りにしました。
この文章の主語はまさんですよね？これは「まさんが彼にアドバイスをしても、彼がまさんのアドバイス通りにしないなら、どうしようもない、と彼に言われていた」という意味でしょうか。
「言う通りにしました」とは、まさんが彼のいう通りにした、つまり彼にアドバイスをしなかったということでしょうか。それともアドバイスをした、ということでしょうか。

＞「もういい」と言われて彼をまたイライラさせてしまったので、
これはアドバイスをしたことで彼をイライラさせてしまったのでしょうか。

＞27日にこれからの話をきちんとしたいと言うと、翌朝「ん」と来ました。
6月27日ということでしょうか。

＞5月からしんどそうな彼。別れ話の前に、私の担任が彼に何か焦らせるようなことを言ったそう。
これは彼から聞いたのですか？それとも他の誰かが言ったのですか。まさんの担任とは、彼の何かの担当なのでしょうか。

＞Twitterでとても病み散らかしてた彼。学校で見ると髪セットする気力もないくらいゲッソリ。声は低く、笑顔もない。

＞先生に何か言われたり、期末前、生徒会長、体育祭、受験、家庭、そして私のことで頭も心も余裕がなくいっぱいいっぱいな彼。
彼は生徒会長なのですか。
彼は家庭的に問題を抱えているのですか。
一般的に男性が悩んでいる場合、恋愛は真っ先に切り捨てられます。

＞勢いでこの話をしてしまったのかもしれない。後悔したくないと思い、お互い考えて冷静になる時間を貰いました。
上述（上に書いた通り）、恋愛は切り捨てられます。

＞5月の喧嘩の原因については改善しました。
彼にとっては改善したとは見えなかったのかもしれません。

＞嫌と言われたこときちんとお互いで話し合ってこれが嫌。これはどうすると会って伝えたいです。束縛に関しては言われたことは彼を信じて重くならないよう改善します。
でもDMを見せてくれないことに不満を感じていますよね。

＞私は別れたくないです！！
一方が別れたい、と言った場合、残念ながら関係は終了に向かっています。

＞27日彼が向き合う気がないようでしたら終わりにします！！！
でも別れない方向で意見を求めていますよね。目的は一つの方がいいです。

＞別れない方向で意見ください！
まずは時間と距離を置くことです。彼が自分自身の問題を解決しない限り、恋愛にパワーを向ける気力もわきません。もし彼が、身だしなみを整えず髪をセットすることもなく、無気力、無感情になっているなら、抑うつ状態も考えられます。何事にも力がでない状態だと思います。

＞会って話せた場合どのように話せばいいですか。
彼の提案を受け入れてください。

＞私はそれまでの期間どうすればいいですか？
学校の勉強をしてください。彼のことしか考えられらくなっていて、危険な心理状態です。
彼がいなくても毎日を楽しめることが、彼依存から抜け出せるポイントです。

＞別れ話をされて、わかれなかった経験のある人はいますか？
私は１ヶ月後に復縁しました。彼から別れ話をされて、彼から復縁を持ちかけられました。
別れ話の時、「分かった。今までありがとう。とても楽しい時間だったよ。」と話しました。
まずは彼に気力や体力を取り戻してもらうことが大切です。
だからと言ってまさんが１ヶ月後に復縁できることは保証できません。

> No.116253のコメントへの返信

>salzさん
自分も焦っていて、そこまで考えていませんでした。
次回からは、質問の際にURL記入するようにします。
細かく、丁寧にご指摘頂きありがとうございます。

＞彼は身長はどのくらいですか。モテるタイプですか。
まさんの容姿はどうですか。
二人ともお付き合いは初めてですか。
いつ、どのようにして知り合いましたか？
学校は同じですか？クラスは同じですか？部活は同じですか？ご家族はお付き合いを知っていますか？

・彼の身長は167cmです。・まあまあモテている方だと思います。
・私の容姿は髪はミディアムくらいの丸顔としか今は出てきませんね、、身長は155cmです。
・お互いに恋愛経験ありです。
・彼とは高2のころ、同じクラスでした。彼とDMで相談を受けていてそのまま告白されました。
・同じ学校、今は違うクラスです。・部活は同じじゃないです。
・お付き合いはお互いの家族公認です。
・家デートが多かったです。放課後に公園で雑談、記念日やイベント、誕生日などはお互いで提案し合って出かけてました。


＞どのような原因で喧嘩をしましたか。
5月に、私が昼休みに○○先輩が来ていた。という話をして彼がすねてしまいました。
5月20日に私から彼に、「距離起きたい？」と聞き、「置きたいかも」といわれたので5月中は置くようにしました。
5月29日は文化祭一日目でした。私は文化祭の有志ステージ企画に出ていました。
この日の放課後、文化祭の居残り作業していた彼に話しかけて、軽く雑談をしました。
18時彼から、「有志お疲れ」とLINEが。「ありがとう」と返すと「スカートの中身得てたけど、、みんな見てたよ。」と言われました。
ステージでしゃがんで手を振っていたときに見えていたそうです。
私も緊張していたおりスカートのことまで気が回らなかったので、「緊張して周り見えてなかった。下ちゃんと履くようにして次から気をつけるね」というと「もういい。」と言われてしまいました。

＞それはどちらがどうやって持ちかけ、どのような会話で仲直りしましか。
私から、　「仲直りしたい。5月も終わったし会ってちゃんと話したい。」と伝えました。
会ってからは、ここが悪かった。次からこうする。本当にごめんね。仲直りしよう。を伝え、「うん。」といわれ仲直りということになりました。この後も普通に話してくれました。

＞どんなことを話かけたのでしょうか？それとも挨拶（あいさつ）だけでも話したくないと言われるのでしょうか。
今日電話できる？と一言かけました。

＞嫌なことはなんだと思いますか？束縛されることが嫌だと彼は言っていませんでしたか？
それなのになぜ「しつこく」束縛するのでしょうか。
彼はよくいやなこと、イライラすることがあるとｘに書き込みます。
電話できる？と聞いたあとｘで病みツイ、愚痴ツイがあったので何かあったのかな。と思いそのあとは「わかった。ごめんね。」でおわらせています。
確かに彼は付き合いたての時に、束縛が嫌といっていました。
私もどこからどこまでが束縛なのかわかっておらず自分勝手にしつこくしてしまったなと感じています。

＞これはまさんが言ったのでしょうか。どうしてお互いに冷静さが欠けていた、と思いますか。
私から言いました。私も急な別れ話で焦ってしまいちゃんと向き合えそうになかった。憶測ですが、彼も別れ話の直前に病みツイしていたので勢いで言ってしまったのかも、と思い、もう少し時間をおきたいと言いました。

＞他にもあったのではないでしょうか。
他にも絶対あります。「嫌なことを教えて」と言うと「何もない。」と言われましたが、「これは嫌じゃなかった？」と心当たりを一つずつ聞くと「大丈夫って言ってたけど、本当はしんどかった。」と言ってくれました。きっと他にもあります。

＞何が重いと考えていますか？
DMを見せてほしいと私の自己満足で聞いてしまっていたこと。
返信が遅いと彼のペースを考えず急かしてしまったこと。
毎週のように会いたいといって彼の時間を奪ってしまっていたこと。
他の女と話しているとすねてしまっていたこと。などいろいろあります。

＞どんな努力をしていますか。
努力といえるか正直私にはわかりません。
まず、ネガティブ思考を減らしました。自分と向き合う時間を増やし、悪かった事は何か。など考えるようにしました。他人軸だったので、自分軸に戻すため、自分の趣味、勉強などの時間を増やしました。彼のインスタのログイン時間、位置情報を見る時間を減らしました。

＞どのような場所で、どのような内容なら「普通に」話せるのでしょうか。
LINEではとても下手に出て話しかけてしまいます。
場所は特に無いです。顔が見れれば雑談などできます。

>「こういった話」とはどのような話ですか。
別れ話など、自分たちのこれからについての話です。

＞まさんの心の整理とはなんだと思いますか。
何がいけなかった、何が改善できる、どのように改善するかを見直し、考える。
彼はいままでどのような気持ちだったのか。彼に聞くまではそんなのわかりませんが、別れ話にまで至った経緯など自分を見つめなおしつつ彼のことも考える時間が欲しい。というのが私の心の整理です。論点ずれてしまっていたらすみません。

＞友人とはどのような友人なのでしょうか。彼の友人ですか。まさんの友人ですか。12日とは5月ですか、6月ですか。これとはなんですか。
私の友人です。6月12日の夜に、ちゃんと会って話がしたい旨を彼にはっきり伝えなさい。といわれ、LINEを送りました。

＞しつこくされるのが嫌だ、と言っているのに、なぜ何度も同じ話を持ちかけるのでしょうか。
私もさすがにしつこいと自覚しています。お互いのこれからの話なので、ちゃんと向き合って話したいです。なのでせめて会って話したい。ということだけ伝えたかったです。

＞どのようなメッセージを送るつもりだったのでしょうか。
ちゃんと会って話がしたいというLINEです。

＞この文章の主語はまさんですよね？これは「まさんが彼にアドバイスをしても、彼がまさんのアドバイス通りにしないなら、どうしようもない、と彼に言われていた」という意味でしょうか。
「言う通りにしました」とは、まさんが彼のいう通りにした、つまり彼にアドバイスをしなかったということでしょうか。それともアドバイスをした、ということでしょうか。

私の友人に、ちゃんと会って話がしたいというLINEを送る前、相手は病んでいる。今言ってもきっと嫌がられる。といっても、「そんなのしったことじゃない。いつも病んでるだろ。じゃあいつ送るんだ？」と言われました。送るのを怖がっていると「せっかくアドバイスしてるのに聞かないなら私は相談に乗っている意味がない。」といわれ彼にLINEを送りました。

＞これはアドバイスをしたことで彼をイライラさせてしまったのでしょうか。
友人にアドバイスされたことをしたら、「もう話したくない。なにもしたくない。」と言われたので今なのか、これからもなのか聞け。というので聞くと「もういい。」と言われてしまいました。

＞6月27日ということでしょうか。
はい。6月27日です。

＞これは彼から聞いたのですか？それとも他の誰かが言ったのですか。まさんの担任とは、彼の何かの担当なのでしょうか。
いいえ。クラスの人たちから聞いた彼のいつもの状態。私が見た感じの彼。ｘでの病みツイの頻度の急増。彼から聞いた（見た）のは、「疲れた」「なにもしたくない」「全部どうでもいい」といったものです。

担任は、私のクラスの担任です。彼の何かを担当はしていないと思います。
10月に体育祭が控えています。
私は2組、彼は4組です。この2クラスが1つのブロックです。
長と副を決めるんですが、彼が長、私が副に立候補しています。

担任から聞くと、彼に体育祭の話をよくしているらしいです。担任と話した日が高確率で病みツイしていると思います。偶々かもですが。

＞彼は生徒会長なのですか。
彼は家庭的に問題を抱えているのですか。
はい。生徒会長です。よく親と喧嘩しており、妹ともよく揉めるそうで…詳しいことは知りません。親と喧嘩すれば加湿器やらなんやら飛んで来るんだとか。

＞彼にとっては改善したとは見えなかったのかもしれません。
男の話で喧嘩したので、距離を置けば会話もなくなり、分からないかもですね。スカートの件も毎回スカートの中見るわけじゃないのでわかりません。

＞でもDMを見せてくれないことに不満を感じていますよね。
そうですね。ですが今は彼を信じ、人付き合いもあるしな。と思うようにしています。

＞もし彼が、身だしなみを整えず髪をセットすることもなく、無気力、無感情になっているなら、抑うつ状態も考えられます。何事にも力がでない状態だと思います。
まさにその状況です。


あまり答えになっていない部分も多々あると思いますが、かけるだけかいています。よければ目を通していただけると嬉しいです。
細かく私の質問に向き合っていただきありがとうございます。

> No.116255のコメントへの返信

>ま(投稿者)さん
>salzさん自分も焦っていて、そこまで考えていませんでした。次回からは、質問の際にURL記入するようにします。細かく、丁寧にご指摘頂きありがとうございます。

お礼（れい）に関しても言及しましたが、お礼をしてこなかったコメンテーターにお礼はなさいましたか。それとも放置ですか。もし放置だとすれば、放置をするという点に、まさんの特徴が現れます。つまり「改善しました」と言っていても実は口先だけで変わっていないのです。

＞・彼の身長は167cmです。・まあまあモテている方だと思います。
モテるという根拠はなんですか。
＞・私の容姿は髪はミディアムくらいの丸顔としか今は出てきませんね、、
「丸顔としか今は出てきません」とはどのような意味でしょうか。モテますか。モテませんか。
これはまさんが彼にとって価値があるかないかの判定に必要です。

＞・お互いに恋愛経験ありです。
恋愛経験とはお付き合いしたことがあるということでしょうか。それとも恋をしたことがある、ということでしょうか。私は「お付き合いは初めてかどうか」ということを質問しました。
微妙に回答がずれているのにお気づきですか。
もしお付き合いをしたことがある場合、まさんがどのような理由で別れに至ったか、は非常に重要です。そこに現在の恋愛に起こっている問題の萌芽があることがあるかもしれません。これは彼も同様です。

＞・彼とは高2のころ、同じクラスでした。彼とDMで相談を受けていてそのまま告白されました。

彼からの告白なのですね。まさんの容姿が好みだった場合、彼からDMでの相談の形をとって、仲良くなろうとすることもあります。その相談とはどのような相談だったのでしょうか。彼にはさまざまな問題が起こっているようですが、そのうちの一つですか。それとも全く異なる問題だったのでしょうか。どの問題は解決していますか。

＞・同じ学校、今は違うクラスです。・部活は同じじゃないです。
学校側が二人の交際を知っている場合、別のクラスにすることがあるそうです。

＞・お付き合いはお互いの家族公認です。
公認とは彼の家族に紹介された、ということですか。それとも彼から「親も知っているよ」と言われたのでしょうか。直接でない場合、公認とは言えません。もしかしたら交際を反対されている可能性もあります。

＞・家デートが多かったです。放課後に公園で雑談、記念日やイベント、誕生日などはお互いで提案し合って出かけてました。
どちらの家でしょうか。その際、家には他の家族はいましたか。

＞どのような原因で喧嘩をしましたか。
この質問に詳しく回答してくださいましたが、２つの出来事だけで彼が拗ねるのが疑問です。
その先輩とは以前から何か関わりがなかったのでしょうか。
お二人は現在高校3年生だと認識していたのですが、先輩とすると社会人もしくは大学生でしょうか。なぜその人が「昼休み」にきていたことをまさんが知ることができたのでしょうか。例えば、その先輩が教員免許取得のため、学校に来ていた、ということでしょうか。いずれにせよ、まさんが「わざわざ確認し」「わざわざ彼に報告する」というとをなぜしたのでしょうか。似たようなことで彼を不快にしたことがありませんか。
また、スカートの中身を衆目（多くの人に見せる）に晒す類似のことを文化祭以前にも行い、彼を不快にさせることがありませんでしたか。
「もういい」という言葉から、これ以前にも何かがあったことが予測されます。

＞下ちゃんと履くようにして次から気をつけるね」というと「もういい。」と言われてしまいました。
これは「下を履くからスカートの中が見えても大丈夫だよ！」という意味にとれます。彼は下着、アンダーパンツどちらにせよ、スカートの中身が見えることが問題だと考えており、認識のずれがあったのかもしれません。下を履くから大丈夫！ではなくて、スカートの中を見られるのが不快だったのではないでしょうか。

＞それはどちらがどうやって持ちかけ、どのような会話で仲直りしましか。
＞私から、　「仲直りしたい。5月も終わったし会ってちゃんと話したい。」と伝えました。
＞会ってからは、ここが悪かった。次からこうする。本当にごめんね。仲直りしよう。を伝え、
＞「うん。」といわれ仲直りということになりました。この後も普通に話してくれました。

ここが悪かった、とはどこが悪かったのでしょうか。こことはまさんが考えたことであって、彼が指摘したことではなかったのですよね？
彼は「うん。」と言っただけですよね？彼は「本当に」納得したのでしょうか。人に目の前で謝られて、仲直りしよう、と言われ、「いや、納得できない」「無理」「許さない」という人は、よほど幼稚でない限り、いません。

＞どんなことを話かけたのでしょうか？それとも挨拶（あいさつ）だけでも話したくないと言われるのでしょうか。
＞今日電話できる？と一言かけました。
できないからできないのでしょうね。彼はまさんのためだけに存在している訳ではありません。
彼にもさまざまな問題がある、とまさん自身も書いていましたよね。彼にも彼の都合があります。

＞嫌なことはなんだと思いますか？束縛されることが嫌だと彼は言っていませんでしたか？
＞それなのになぜ「しつこく」束縛するのでしょうか。
＞彼はよくいやなこと、イライラすることがあるとｘに書き込みます。
彼の問題は彼自身が解決すべきことです。まさんが解決することはできないと思います。

＞電話できる？と聞いたあとｘで病みツイ、愚痴ツイがあったので何かあったのかな。と思いそのあとは「わかった。ごめんね。」でおわらせています。
時系列だと
１　電話できる？
２　彼の愚痴
３　メッセージ「分かった。ごめんね」

でしょうか。もしそうだとすれば、しつこすぎますね。
彼が「病んでいた」ので勢いで別れを言ったと考えているようですが、そこまで追い込むには一つ二つのことではないのではないかと推測しています。書かれた二つのこと以外にも細かいことが積み重なっていたのではないでしょうか。例えば上記のようなこと、彼が不快そう、Xへの愚痴、まさんのライン「大丈夫？心配だよ」「大丈夫だよ。ありがとう」などを何度もしていませんでしたか。
以下長文になるので分割します。

＞他にもあったのではないでしょうか。
＞他にも絶対あります。「嫌なことを教えて」と言うと「何もない。」と言われましたが、「これ＞は嫌じゃなかった？」と心当たりを一つずつ聞くと「大丈夫って言ってたけど、本当はしんどか＞った。」と言ってくれました。きっと他にもあります。

心当たりはいくつあったのでしょうか。「きっと他にも」が重要だと思います。
まず、「心当たり」をノートに書き出してみてください。
ご自身の言動、行動パターンによって彼の行動パターンや言動がどうだったかを詳しく対照（照らし合わせること）してください。自分の言動によって、彼がどのように反応したかを菅げることによって、彼を不快にさせていた原因が見えるかもしれません。


＞何が重いと考えていますか？
＞DMを見せてほしいと私の自己満足で聞いてしまっていたこと。
＞返信が遅いと彼のペースを考えず急かしてしまったこと。
＞毎週のように会いたいといって彼の時間を奪ってしまっていたこと。
＞他の女と話しているとすねてしまっていたこと。などいろいろあります。
全て重い女性の言動です。
昔、「男を立てるさしすせそ」というものがありました。
逆に「重い女のさしすせそ」というものがあると思います。
さ　さびしい（もっと会いたい）
し　死にたい（死んでやる！も入ります）
す　好き？（恋愛感情の確認）
せ　セックスが目的なんでしょ！（体目的なんでしょ！）
そ　そうじゃない（相手の言葉への否定）
未成年ですから、当てはまらないものもあるかと思いますが、男性を束縛し、「扱いにくい」「めんどくさい」と思わせる言動です。

＞どんな努力をしていますか。
＞努力といえるか正直私にはわかりません。
＞まず、ネガティブ思考を減らしました。自分と向き合う時間を増やし、悪かった事は何か。など考えるようにしました。
自分の悪かったことを考えると自己否定につながることがあります。

＞他人軸だったので、自分軸に戻すため、自分の趣味、勉強などの時間を増やしました。彼のインスタのログイン時間、位置情報を見る時間を減らしました。
彼に関することは、彼と会っている時以外は見ないようにしてください。依存が強まるだけです。

＞どのような場所で、どのような内容なら「普通に」話せるのでしょうか。
＞LINEではとても下手に出て話しかけてしまいます。
＞場所は特に無いです。顔が見れれば雑談などできます。
他に人がいる場所でしょうか。それとも二人きりの場所でしょうか。他に人がいるならば、普通に話すのは当然ですね。彼は生徒会長ですから、他の人よりは衆目を集めることが多いと思います。

>「こういった話」とはどのような話ですか。
＞別れ話など、自分たちのこれからについての話です。
＞まさんの心の整理とはなんだと思いますか。
＞何がいけなかった、何が改善できる、どのように改善するかを見直し、考える。
＞彼はいままでどのような気持ちだったのか。彼に聞くまではそんなのわかりませんが、別れ話に＞まで至った経緯など自分を見つめなおしつつ彼のことも考える時間が欲しい。というのが私の心の整理です。

まずは先ほど挙げたワークをしてみてください。

＞友人とはどのような友人なのでしょうか。彼の友人ですか。まさんの友人ですか。12日とは5月＞ですか、6月ですか。これとはなんですか。
＞私の友人です。6月12日の夜に、ちゃんと会って話がしたい旨を彼にはっきり伝えなさい。とい＞われ、LINEを送りました。

こちらとご友人両方に相談するなら、どちらのアドバイスに従うか決めてください。
ご友人なりになんらかの方針を持っているので、こちらの基本的な考えと違うと思います。違う方針を持っている場合、今後の行動は異なります。こちらのコメンテーターはぐっどうぃる博士の考えに沿っている方が多いのです（私も含めて）
ご友人のアドバイスに基づいて行動するなら、今後も一貫してご友人のアドバイス通りに動くべきです。こちらのアドバイスには「従わないでください。逆も同様です。こちらのアドバイスに従うなら、ご友人のアドバイスには従わないでください。すでにもうご友人のアドバイスにしがって種々の行動をなさっているのなら、今後もその言葉通りに動くべきです。

＞しつこくされるのが嫌だ、と言っているのに、なぜ何度も同じ話を持ちかけるのでしょうか。
＞私もさすがにしつこいと自覚しています。お互いのこれからの話なので、ちゃんと向き合って話＞したいです。なのでせめて会って話したい。ということだけ伝えたかったです。
前の回答にも書きましたが、男女の話し合いは女性の主張を男性に聞かせるだけのことが多いようです。それは男性にとって単純に怖いことです。

＞どのようなメッセージを送るつもりだったのでしょうか。
ちゃんと会って話がしたいというLINEです。
彼は会いたくない、と言っていましたよね？すでに「女性の主張を男性に聞かせるだけ」になっていませんか？


＞私の友人に、ちゃんと会って話がしたいというLINEを送る前、相手は病んでいる。今言っても＞きっと嫌がられる。といっても、「そんなのしったことじゃない。いつも病んでるだろ。じゃあ＞いつ送るんだ？」と言われました。送るのを怖がっていると「せっかくアドバイスしてるのに聞＞かないなら私は相談に乗っている意味がない。」といわれ彼にLINEを送りました。
彼都合を考えないご主張ですね。でもご友人はまさんのご友人ですから、当然ですね。

＞これはアドバイスをしたことで彼をイライラさせてしまったのでしょうか。
＞友人にアドバイスされたことをしたら、「もう話したくない。なにもしたくない。」と言われた＞ので今なのか、これからもなのか聞け。というので聞くと「もういい。」と言われてしまいまし＞た。
ぐっどうぃる博士は、恋人同士の問題に、友人という善意の第三者が入った場合、問題はさらに悪化する、とおっしゃっています。

＞10月に体育祭が控えています。
＞私は2組、彼は4組です。この2クラスが1つのブロックです。
＞長と副を決めるんですが、彼が長、私が副に立候補しています。
＞担任から聞くと、彼に体育祭の話をよくしているらしいです。担任と話した日が高確率で病みツ＞イしていると思います。偶々かもですが。
もし学校側がお二人が交際していることを知っていた場合、二人が正、副に立候補することを快く思っていないかもしれません。

＞生徒会長です。よく親と喧嘩しており、妹ともよく揉めるそうで…詳しいことは知りません。親＞と喧嘩すれば加湿器やらなんやら飛んで来るんだとか。
彼が話さない限り、まさんは彼の問題に立ち入るべきではありません。

＞彼にとっては改善したとは見えなかったのかもしれません。
＞男の話で喧嘩したので、距離を置けば会話もなくなり、分からないかもですね。スカートの件も＞毎回スカートの中見るわけじゃないのでわかりません。
スカートの中を無防備に見せるような行動を問題にしているのかもしれません。
まさんは彼になんでも聞いて問題を解決しようとしていますが、彼にも言語化（言葉にできない）問題、ストレスがあるのかもしれません。

＞そうですね。ですが今は彼を信じ、人付き合いもあるしな。と思うようにしています。
でもDMを見せて欲しい、と言っていませんか？

今後の方針をご友人のアドバイスに従うなら、今後もその通りにしてください。ここにご相談なさると、今後の行動に一貫性がなくなります。

私がもしアドバイスするなら
１　連絡しない（彼の冷静さや気力を取り戻す時間を作るため。まさんの悪い印象を払拭するため。連絡すればするほど彼を追い込むことになります。）
２　別れ話をされたら感謝をして離れる（最後の印象をよくするため）
３　彼と自分の行動に関してノートに書きだし、自分言動がどのように彼の行動を引き出したかを考えてみる。これは彼との関係だけでなく、今後の人間関係を良好にするワークにもなります。
４　彼のSNSを一切見ない（まさんの心の落ち着きを取り戻すため）
５　体育祭に関わらない。もしまさんが生徒会や委員で関わらなければいけないのなら、彼との接触を最小限度にする。（この行動の目的は４と同様です）
６　自分の進路に向けて努力する。（自分のことに集中し、彼への依存を減らす）
以上です。

salz様が素晴らしいコメントを残されていますので、もうそれで充分だと思いますが、最初の
ご相談から気になっている事を書かせていただきます。
貴女は最初のご相談から一貫して「彼が拗ねている」と仰っていますが、そのあたりから認識が
違うような気がしております。
仰りたいのは、ご自分のヤラカシで彼が「拗ねてしまった」それで「口をきいてくれない」だか
ら「いつなら話せる？」と聞いて6月某日に会った。貴女「ね、中直りしよ」彼「うん」という
ことで「私達、仲直りしてるんです。彼もそう言ってる」でも「素っ気ないんです。Dmも見せ
てくれない。なんでなの？ってしつこく聞いてしまった」それで6月10日に「別れ話になった」
という事ですよね。（詳細は存じ上げているのでここでいちいちご説明しなくて大丈夫ですよ）
その「拗ねてしまった彼」というのがそもそも違うんです。彼は「不愉快に感じている」んで
す。
おそらく、その不愉快になったきっかけが「先輩来ているよ～」のLINEで、それ以前にも何か
積み重なる事があったのではないか、と言う事です。それは貴女も思い当たる「束縛」なのか、
何なのかは分かりませんが、とにかく貴女は「結構しつこい」女性なのだと見受けられます。
それから私は、彼氏さんは貴女以外の事で何か真剣に考えているのかもしれない、と書きまし
たが
>>先生に何か言われたり、期末前、生徒会長、体育祭、受験、家庭、そして私のことで頭も心
>>も余裕がなくいっぱいいっぱいな彼。
というふうに、ようやくおわかりになりましたか？「私の担任が彼に焦らせる事を言ったそう」と
何だか担任の先生が悪いように書かれてますけど、高３のこの時期、恋愛にうつつを抜かして
いる場合ではないのだと思いますよ。
結局は「恋愛的な意味では仲直りをしていなかった」という事ですよね。多分それは貴女も分
かっていた。だけど「だって仲直りしよ、って言ったらうん、って言ってくれたから」と言い聞
かせていて「仲直りしたのに別れようって意味分からない。何にも喋ってくれない」などと、貴
女のご友人にアドバイスを求めたのではないかと思いました。
salz様が仰るように、友人のアドバイスを優先させるならそちらに徹してください。ここで聞い
てアドバイスをもらっても、多分貴女の心には響かない。だからこうやって１ヶ月の間に同じよ
うな長文を書いて「彼が拗ねちゃった。別れたくない。何とかして」って繰り返してるんですよ
ね。
厳しい事を書きましたが、そろそろ彼氏さんの気持ちを受け入れてあげる時期だと思います。一
旦、彼を解放してあげて、受験なり進路のために前を向いてください。

https://u-rennai.jp/consult/detail/38629/
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