彼が自由すぎ、考えてることがわからない

まず、申し上げたいのは、自分のことを否定してくる人と付き合う必要はないということ。

なにかがあってやむなく「君、そこはよくないよ」と親身に真言してくるのとはまったく別です。
あなたの容姿から性格まで隅々まで否定されています。
そんな人があなたの存在を純粋に理屈抜きで愛していると思えますか？

あと、泣くというのは女性はやりがちなのですが、泣くのはやめたほうがいいです。
涙は女の良い武器ではありません。
男性にとって泣かれたらもうやることなくなるので、別れようとなりますし、言えなくても引いていくでしょう。
泣くくらいなら、怒り散らしたほうが余程マシです。
男女関係なく、泣くという行為で無言の抗議をされたらただただ困ります。
彼が基本的にキツイ言い方をするとのことですが、あなたとの関係の中でだけ助長されているかもしれません。

この相談の内容で意味不明なのは、なぜ話し合いでの解決方法が週末の泊まりだったり夜の連絡ののことだけなのでしょうか？

＞結婚今したくないだけなら、今後は分からないから今すぐ別れる必要はない
とあなたは言って、別れようと言う彼にこのように縋っています。
今考えられないというのは詭弁なんですよ…
よくよく考えてください。連絡すら彼は「職場で同僚として会えればいいと思ってる」
なんですよ？
結婚なんていうものはまったく次元の違うことです。

あなたは愛されてないという自覚がちゃんとあるのに、愛されてない男性になぜ愛されることを求め続けるのですか？
女性にはこのようなタイプの人はどの時代にもいるのですが、昨今異常に増えてます。
上っ面のことではなく今回のご相談での一番の問題点はここなんです。

女性か男性との関係で、このようになるのは
１、そもそも求めている関係性が違うこと
２、愛情指数が違うこと
です。明らかにあなた方に当てはまります。
男性の「結婚するしない」というのは、特別な理由がない限り、「今結婚する気がない」と言えてしまう相手女性とは生涯結婚はしないと思います。

ただの飲み会の後での彼の会社の人を彼の家に泊めたからあなたは自分の優先順位が～と激昂して彼が「なんで怒るのかわからない」
というのは彼が正しいでしょう。
でもあなたは彼に愛されていないという気持ちの余裕のなさから、彼のとった行動にまだ愛情を求めてしまうわけですが、これを続けているとノイローゼになりますよ。
いや、敢えて言うならあなたはもうノイローゼになっています。

どうやったらうまくいくのか、とか時期をみたらとかそんなハウツーは存在しません。
うまくいくものはなにも頭を使わずにもうまくいきます。

５月くらいからこのような男女の関係になっているということは全然まだ浅いですよね。
２カ月も経ってないのに、ここまで愛情指数が違い、相手が年齢的なことを言って「自分は結婚しないからほかを探したほうがいい」ということを言われているので、あなたの精神的な問題と傷がこれ以上深くならないうちに、「友達でも無理。ただの同僚にしか戻れない」と言ったあなたの言葉の通りにあなたからきっちり刷新してただの同僚に戻ったほうがいいですよ。

不健康な関係はお互いを蝕みます。
合わないものは合わない。シンプルに考え実行すべきでしょう。
私も女性です。女性の気持ちがわかるからこそ申し上げますが、
男や結婚というものに幸せにしてもらおうとか守ってもらおうという下手に出た気持ちでいると
不幸な恋愛と不幸な結婚を生みます。これははっきりと言えることです。

以上、参考にしてください。

ご相談ありがとうございます。

まず、あなたが彼との関係を大切にしようと努力を重ねてこられたこと、そのうえで心のすれ違いや言葉の衝突に疲れていらっしゃるご様子が、文面からよく伝わってきました。恋人との関係のなかで「わかってもらえない」「どうして私ばかりが我慢しなきゃいけないのか」と思う瞬間が続くと、心に無理がかかってしまうのは当然のことです。

問題を整理すると、現在のお悩みは主に次の三点に集約されるかと思います。

１）彼が自分の価値観を強く主張し、あなたの気持ちや提案に耳を傾けてくれない
２）あなたが我慢する場面が多く、感情が抑えきれなくなってしまう
３）話し合いがうまくかみ合わず、すれ違いや不満が蓄積していく

このような関係では、対等な「恋人関係」が築けているとは言いがたく、一方的な「彼中心の関係」になってしまっている可能性があります。彼自身が「束縛されたくない」と言いながら、あなたには「直して」と言い続けるのは、明らかにバランスを欠いています。

こうした関係を続けていくと、あなたの自尊心がすり減ってしまいます。恋人とは、互いに「素の自分」を安心して見せられる関係であるべきです。それが「彼の顔色を見ながら、嫌われないように言葉を選ぶ」関係になってしまっているとしたら、心がすり減って当然なのです。

そのうえで、「別れるべきかどうか」というご相談に対して、すぐに白黒をつける必要はありません。ですが、次の２つのことを試してみてください。

１）あなたの「伝えたいこと」を、感情を交えず冷静に、紙に書き出して整理する
２）その紙に書いた内容のなかで、「これは自分が我慢すべきこと」なのか「これは相手に変わってほしいこと」なのかを線引きしてみる

ここで重要なのは、「相手が変わる可能性があるかどうか」を冷静に見極めることです。今の時点で、彼は「自分が悪かった」と謝ることはできても、「これからこうするね」と具体的に歩み寄る姿勢はあまり見せていないようです。それは、あなたがどれだけ頑張っても、彼の価値観が大きく変わらない可能性を示しています。

そのうえであなたが「それでも彼と一緒にいたい」と思うなら、「フリー作戦（＝恋人の心を取り戻す方法）」を検討しても良いかもしれません。

つまり一度、彼との距離を置き、自分自身の心を整えたうえで、「私は今の関係では幸せになれないから、冷静に考えたい」と伝えます。ここでのポイントは、「別れる」とは言わないことです。「私は考える」「あなたも考えて」と伝えることで、彼にあなたの存在の大切さを気づかせる時間をつくるのです。

ただし、この作戦にもリスクはあります。彼の気持ちがすでに薄れていた場合、そのまま離れていく可能性もゼロではありません。それでも、あなたが自分を大切にできる選択をすることが、長い目で見て必ずプラスになります。

最後に、あなたはすでに「感情が態度に出てしまうことを直したい」と冷静に自分を見つめ直す力をお持ちです。それはとても大切な力であり、恋愛だけでなく人生全体において、あなたの強さになります。

今は辛いかもしれませんが、自分自身を傷つけるような関係ではなく、心が穏やかでいられる関係を目指してみてください。きっと、そこに向かう力はあなたの中にあると思います。

※本回答は、いただいた情報をもとにAIがお答えしています。そのため、内容が相談者様の具体的な状況に必ずしも合致しない場合がございます。参考にしていただきつつ、ご自身の状況に合った判断を大切にしてください。