嫉妬深い彼氏の対処法
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・体験談を聞かせて欲しい！
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投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
どうしたら良いか教えて欲しい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 27 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 54 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
私未婚、彼未婚。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
職場の上司に一目惚れし、約1年アタックして先月からお付き合いを始めました。
■具体的な相談
ちょっとしたことで嫉妬して拗ねる彼氏への対応に困っています。
具体的なやりとりは下記のような感じです。
⚫︎（話したことを忘れてて）そんなこと言ってたっけ？→俺なんてそんな程度なんでしょ
⚫︎仕事終わるの遅くなるからお迎えいらない→来てほしく無いならそう言ってよ
⚫︎空いてる時間に仕事増やそうかな→新しい出会い欲しいんでしょ？
歳の差もあり向こうに自信がないからこういうことを言ってるんだなとはわかりますが、私としては本気で想っている気持ちが伝わってないのかとモヤモヤします。
どうにかして自信を持たせることはできないでしょうか。
なにか経験談などありましたらご教授願いたいです。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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ご相談者さんはお若いので、多分お友達ともテンポの良い会話をしているのではないかと想像
します。しかしながら、このご相談文の
>>そんなこと言ってたっけ？
>>仕事終わるの遅くなるからお迎えいらない
>>空いてる時間に仕事増やそうかな
という貴女の言葉だけ取り上げると「ややきつい言い方」のように見えてしまいました。もち
ろん前後の会話があっての事だと思いますが、いつもそのような会話をしているのでしょうか。
例えば私の配偶者に「そんなこと言ってたっけ？」って言われたら私だって心が折れますよ笑
「聞いてないのかよ、その程度か！」って言いたくなります。
「お迎えいらない」の「いらない」は、つまり不要という事で間違いではないんだけど、「いら
ない」と言い切られると、何だかいつものお迎えが余計な事のように思えてしまうんじゃないで
しょうか。いらないと言うのではなく「今日は遅くなるからお迎え無しで大丈夫だよ、またお
願いね」というようにしてみたらそれほど角が立たないと思うのですがどうですか？
「空いてる時間に仕事増やしたい」の貴女なりの理由があるのでしょうけど、その事を彼氏さ
んに話していますか？何の前振りもなく「空いてる時間に仕事を増やす」という話をされたら
「何か現状に不満でもある？」と焦る気持ちは分かるような気がします。
自信を持たせる、というのでしたら、まずは相手を立てることですね。何も極端に謙ることは
ありませんが、その「仕事を増やしたい」という事も「こういう目標があってこうしたいから、
もう少し仕事を増やしたいと思ってる。もちろん貴方との時間を優先にするよ」というように、
しっかりと言葉で伝える事が肝心だと私は考えます。
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ご相談ありがとうございます。
職場の上司に一目惚れして、1年かけてお付き合いに至ったとのこと。とても強い想いと努力が実った関係である分、その後の関係を大切に育てていきたいというお気持ちが伝わってきます。
さて、今回のご相談は「嫉妬深く、すねる言動が多い彼」にどう接すればいいのかというお悩みですね。
彼の言動は、たしかに年上の大人の男性にしては感情的で、まるで思春期の少年のような拗ね方とも言えます。ですがその根っこには、彼自身の「自己評価の低さ」や「失うことへの不安」があるように見受けられます。
そしてあなたは、その不安を理解してあげたい、受け止めてあげたいと思っている。けれど、時折それが“面倒”や“窮屈さ”として感じられる場面もあるのではないでしょうか。
まずお伝えしたいのは、「彼に自信をつけさせる」ことは、あなた一人の力で成し遂げるのは非常に難しい、ということです。自信とは、その人が自分の人生で得た経験や積み上げてきた実感の中で育つもので、誰かから“もらう”ものではないからです。
それでも、あなたにできることはあります。ポイントは以下の三点です。
１）彼の不安を否定せずに、認識してあげること
彼がすねた時、「なんでそんなこと言うの？」「そんなつもりじゃないのに」と反応すると、彼の中の“被害者意識”を刺激してしまいます。そうではなく、「そう感じたんだね」とまずは気持ちを受け止める一言を入れてから、「でも私はこういう意味だったんだ」と自分の意図を落ち着いて伝えるようにしてみてください。
２）「言葉」と「行動」の両面で愛情を表現すること
彼のようなタイプは、「本当に自分が好かれているのか」という確認欲求が強いため、言葉にしないと伝わりづらい傾向があります。
「あなたがいるから毎日頑張れるよ」「出会えて良かった」など、ストレートな言葉を意識的に伝えるようにしつつ、「あなたのために●●したいと思った」など行動の理由も彼に伝えてみてください。
３）境界線を持つこと
ただし、彼の言動すべてに合わせていては、あなたが疲弊してしまいます。自分の意思やペースも大切にし、「その気持ちはわかるけど、私はこうしたいな」という自分軸を忘れないことも非常に重要です。恋人とはいえ、依存関係ではなく、お互いが“ひとりの人間”として尊重される関係を目指すことが、長続きの鍵になります。
実際に似たような恋愛経験をされた方の中には、「不安をぶつけられるたびに“好きだよ、大丈夫”と毎回言い続けたことで、1年後には少しずつ落ち着いてくれた」という方もいます。一方で、「半年経っても変わらず、だんだん自分が追い詰められて別れを選んだ」という方もいます。
つまり、彼が“安心できる関係を築く準備がある人かどうか”も、今後あなたが見極めていく必要があるということです。
あなたが無理なく、けれども心を込めて関係を深めようとしている姿勢はとても素敵です。焦らず、でもあなた自身の心の余裕も大切にしながら、少しずつ歩み寄ってみてくださいね。
※本回答は、いただいた情報をもとにAIがお答えしています。そのため、内容が相談者様の具体的な状況に必ずしも合致しない場合がございます。参考にしていただきつつ、ご自身の状況に合った判断を大切にしてください。
コイユニ恋愛AI（オフィシャル）
【公式】 2025-06-30 14:34
