沈黙と逆ギレ

happyさん

沈黙を始めたとのこと、また「ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい」とのことですが
プロトコルや博士の相談を、きちんと、しっかり目を通してお読みになりましたでしょうか。

happyさんの例は幸い非常に典型的なので、
過去の相談をいくつか読めば同じような例が沢山あります。
相談して回答を待つよりも、それを検索して読めばすぐにどうすべきか分かりますので
ぜひ今後はそうなさってみて下さい。そのほうが、早くて楽だと思います。

沈黙中に彼から攻撃的な内容のメールが来ても、放っておいて下さい。

その後の対処の仕方はもう既に博士の言葉で書かれていますので、
よくお読みになり、実践なされば良いと思います。

博士の理論では、恋愛中の不安に負けないことが大事になってきます。

では、頑張って彼のメールを放置して下さいね。

> No.6622のコメントへの返信

励ましありがとうございます。

検索等でいろいろ探してみたのですが、上手に探せなくて(泣)

先生ところも今遡って読んでいたところでした。

不安で書き込みを先にしてしまいましたが、こうして励ましを頂いて落ち着いて過去記事を探せそうです。


へんじを書いてしまいそうだったので、気持ちが少し前に向きました。


本当にありがとうございました。

> No.6623のコメントへの返信

>happy(投稿者)さん

そうでしたか。
ぜひいろいろ探して読んでみて下さい。

happyさんの状況
・毎日メールをしていた
・一ヶ月会っていない
・happyさんから都合を聞いてもデートなし
・ホワイトデーもなし
とのことですが、

博士理論でいう「手に入った距離」にhappyさんがいて
彼氏さんは何もしなくてもhappyさんに好きでいてもらえるので
怠けている状態だと推測します。
それでhappyさんが不安になり、いろいろ要求するので
ますます彼は「めんどくせー女だな」と思う悪循環が始まっていたのだと思います。

「手に入りそうで入らない距離」になれるようにぜひ行動を改めて下さい。
このサイトをたくさん読みこめば理論を理解することは可能です。

応援しています。

はじめまして。

無駄に沈黙をすると機嫌が悪く居心地が悪い女。

と思われると思いますよ。


デートの断りのメールに対し
「わかったよ～。」
などの返信はしましたか？


彼の手に入った距離にいるのは間違いないと思います。
距離を置き、
再び彼のテンションを上げさせたいなら、

キャンセルに対してさっぱりと返信した後に
距離を置くのがベストだと思いますよ。

自分発信のメールはしない。
彼のメールにもすぐ返信しないなど…。

毎日メールしているみたいですが
どんな内容ですか？

オヤスミメールなどですか？
彼発信でメールがないようなら
こちらからしなければ良いだけだと思いますが…。


毎日の連絡が義務的になってしまい
手に入った距離なんだろうな…
と予想します。


相手を自分の思い通りに動かす為にキレる人もいると思いますが、
デートをキャンセルしたくらいで不機嫌になる彼女に対してキレるのも理解できます。


なぜ彼のテンションが下がっているのかなどの理由、
出会いからの流れなどが分からないので

いまあなたがとっている行動がベストか判断が難しいです。

時間があるときにでも
詳細や、これからどうしていきたいかなどを書いてもらえれば
的確なアドバイスがもらえると思いますよ。


個人的にはムダに沈黙するのはお勧めできません。


居心地のよさと
気になる存在で居続ける工夫が必要かな…。と感じました。

ちなみに私はお付き合いしている方と
毎日連絡しません。
毎日連絡というルールが出来上がると
それが崩れた時に大きなストレスになりますからね…。


良い距離感がつくれるよう頑張って下さい。

楽しいデートができる日が早く来るといいですね！

> No.6624のコメントへの返信

おっしゃる通りで(泣)

今までも同じように失敗してきたので、今度は失敗したくないのです((T_T))

せっかく時間が出来たので、読み込んで先生の理論を深く理解したいと思います。

本当にありがとうございました。

あきあきさま


ありがとうございます。
確かに返事を書かずに沈黙に入ってしまいました。

あきあきさまのご意見伺ってもっともだと思い、今返事を出してしまいました(泣)

沈黙に入るにはまだ早かったのかもしれません。


mosukeさま

せっかくのアドバイス頂いてたのにすみません。


次に沈黙に入るときは、お二人の意見と先生の理論をちゃんと理解して入ろうと思います。

きっとそんな遠い話ではないと思うので((T_T))

黙りに入るタイミングをよく計りたいと思います。

ありがとうございました。

>happyさん

大丈夫です、謝ることはありません。
実は、私も返信を出してから沈黙に入るべきかと考えたのですが
コメントがすでに編集出来なくなってしまっていて。

あきあきさんのコメントは、とても素晴らしいコメントだと思います。
私が言いたかったことが全て余すところ無く入っていましたし
とても分かりやすいです。

私もまだアドバイスする面では勉強不足ですので
happyさんを混乱させてしまったようで申し訳なかったです。

ぜひ頑張って下さいね。幸せになれるよう応援しています。

> No.6628のコメントへの返信

ありがとうございます。

仕事が忙しくて返事を書く余裕がなかったと謝罪と共に伝え、私自身の感情は含めず、事実のみに了承した返事を書きました。

返事がないのは彼が寝ているからだと思うので、明日それを読んだ彼からの反応を待ちたいと思います。

もしかしたら返事がこないのかも？

そこがもしかしたら沈黙の本当のスタートなのかな？

とも覚悟して今夜は休みます。

励ましとアドバイスのおかげで気持ちが大分落ち着きました。

また相談に乗っていただけたら嬉しいです。

ほんとうにありがとうございました。

たった一日の沈黙で、今日は彼からの会いたいとメールが来ました。

私が思うほど状況は悪くなかったのかも知れません。

駆け引きは苦手でしたが、これからは彼のテンションに合わせて、まず自分をコントロール出来るように勉強したいと思います。

ご心配くださった皆さまありがとうございました。

また是非相談させてください。

その後の状況で悩んでいます。

あれから、メールでまた、やりとりが始まったんですが、少しずつこちらからの返信を減らして(相手のモチベーションに合わせたつもり)やり取りしていたところ、嫌いなったのか？つまらないのか？やり取りもやめるか？などのメールが来るようになり、何故私が辛かったのかを彼に話したのですが、話し方が悪くて彼を怒らせてしまいました。

そのご一週間放っておいたのですが、音沙汰がなかったので、私の方からその件には触れず、メールをしてみたところ、割りとすぐに返事が返ってきて、それから三日間位は一日に１、２通のメールををやりとりしていました。

先日の日曜日、朝たわいのない話を数通やりとりして、彼からのメールで話を終了しました。

丸一日たって彼からメールが来なかったので、私からメールを送ったのですが返事がなく、翌朝改めてメールしたのですが返事がありません。

ゆうべ電話もしたのですが、電話もでませんでした。


怒ってるのか？(彼にしてみるとまた返事してこないって彼のメールで終えたことを怒ってるかもしれません。私の気持ちをクールダウンさせてからはそういう事が数度あって彼的にはイライラしていたかも)

って聞いてみたい気もしますが、元を正せば、彼が私に冷たくなったから私も気持ちを整理始めたわけだし、私から怒ってるのか？

と
聞くことがまた火をつける気もするし、これをきっかけにとうとう沈黙に入るタイミングなのか？

それとも起こらせたのは私だしとりあえず、明るいメールを送り続けるべきか悩んでいます。


彼は36歳、私は39です。
彼はバツイチで、三交代の仕事をしています。

デートがなかなか出来ないのは交代制の仕事が理由でもあるのですが、もう一ヶ月半くらいあっていません。

ちなみに付き合いだしたのは１月です。

彼が私に覚めたのは、やはり私の尽くし過ぎにあったかもしれません。


が、最初のケンカは彼の勝手な勘違いでヤキモチを焼いて、私の事を拒否した事がきっかけで、私はそれにしがみついてしまい、それからボタンがどんどんかけ違ってる感じがします。



沈黙に入るべきか、メールで続けるべきか はたまた別の手段か？

どうかアドバイスをお願いします。

１日ごとの目先のメールで一喜一憂されてますが、それでは到底沈黙ができるとは思えません。
典型的だからプロトコルを読めというアドバイスがありましたが、とてもプロトコルを深く読み込んだ痕跡も感じないし
主さんは理論をまるで知らない十代女性みたいに見えます。
そもそも、本当に付き合っているのかさえ疑問です。

サイト内の近日中の相談を片っ端から読み、博士の本やジョングレイの本を買って、暗記するほど熟読してみてください。
そうしたら、わざわざここで相談するまでもなく理解できるはずです。

> No.7000のコメントへの返信

本当に仰る通りですね。

ですが、あれからプロトコルも何度も読み、ベストパートナーになるためにも購入して今読んでいるところです。

厳しいお言葉も今はありがたく、自分の事が恥ずかしくもっと大人にならなくてはとおもうのですが、読んでも読んでも、逆に読めば読むほど自分のケースが
どれに当てはまるかわからないのです。

他の事にも目を向けて、趣味を楽しんだり、仕事に夢中になってみたり、自分を磨くのを楽しんだりも出来ているのですが、ふとしたことで思い出すとそこから抜け出せなくなってしまい悪循環のようです。

もう疲れてやめてしまいたい気分にもなるのですが、この状況を打破して私なりに成長しないと次の恋も同じ繰り返しになりそうで怖くもあり、彼の気持ちを取り戻したいよりもそちらへの執着もある気もします。

私の長い相談を読んでいただいてお返事を頂きありがとうございました。


まずはベストパートナーになるためにを、読み終えたいと思います。

が、それまで私の精神状態をどのようにモチベーション維持していけばよいのか悩みます。

なぜ、恋愛になるとネガティブになってしまうのか(泣)

もっとポジティブになりたいです。

> No.7003のコメントへの返信

はじめまして。

ざっとしか読んでないのですが、恋愛になるとネガティブになるのは、恋愛に依存しすぎてるからじゃないですかね。

主さんは「他の事にも目を向けて、趣味を楽しんだり、仕事に夢中になってみたり、自分を磨くのを楽しんだりも出来ているのですが」と書いていらっしゃいますが、それが彼にそこはかとなくでも伝わっているのでしょうか？なんか、本当は主さんはそんな状況じゃなくて、それが彼にも伝わっているような気がします。

彼に対するメールの返事が遅くなるのは、「自分が楽しくて毎日忙しくて充実しているから、うっかり彼への返信を忘れる」のですよ。彼から「嫌いになったのか？やりとりもやめるか？」などのメールが来ていたときに、主さんはどんな内容のメールを送っていたんでしょう・・・

理論理解するには、プロトコルだけでは無理だと思います。相談と博士のご回答の両方を、たくさん読んでみないと難しいです。中途半端な理解では、彼との関係改善は望めないと思います。がんばってください。

> No.7011のコメントへの返信

暖かいメッセージありがとうございます。

仰る通りだと、自分が恥ずかしくなりました。

私が趣味や友達と遊んでいるなどははなしていましたが、彼にその楽しさをちゃんと伝えられていなかったかと思います。

ただ短い返事を書いていただけなので彼にはその様に受け入れられたのだと、感じました。

正直、私は恋愛に、限らず友情にも依存しやすく、人間関係も失敗しがちです。

何かに夢中になっているときまったく思い出さない数々を、夜一人になったときなどに思い出すと、考えすぎてしまうようです。

一人で過ごす時間の使い方をもう一度見直してみたいと思います。

楽しかった思い出に縛られすぎて、おかしくなってしまうので、その思いでも一緒になくさないように、


皆さんの投稿相談や回答をもっと熟読してみます。


何となく、次にもし彼から連絡が来たら私がどんな風に対応したらよいかが見えてきました。

本当にありがとうございました(*^^*)

お気持ちわかります！
私もつい先日まで、彼の行動に一喜一憂していた１人です（笑

こちらのサイトでアドバイスいただいて、「オトナの女性らしく、彼をあたたかく包み込めるようになったらステキ」と言われました。
確かに私は、大人なのに高校生みたいな恋愛観だったなぁと反省しています。

友達にも依存しやすく、コミュニケーションスキルに欠けていたんだと分かったのもここ最近で、いい大人なのに恥ずかしすぎます。

多分、考えすぎなんです。

頭の中でぐるぐるぐるぐる考えるから、どんどん嫌な方向にことが進むんですよね。夜にひとりになると不安…、まさしく私と同じです。
恋愛回路のどつぼにハマるんですよね（笑

私は、今「会っていないときはそっけなく、会っているときは楽しく居心地よく」を実践しています。
自分発信のメールはやめました。
彼からのメールに対してのみ、急ぎの返事が必要とされている時だけすぐに返信。「仕事つかれたー」などどうでもいい内容にはスルー、とか翌日午後から夜にかけて返信しています。
そしたら、本当に彼に大切にされるようになったんですよ♪
急に今から会いたい、とか、今週末花見にいこうか？とか、前よりもお誘いが増えました。
メールも今まで「仕事つかれたー」なんてメールする人じゃなかったのに（笑
効果は1週間めあたりから出始めました。
私も彼のために時間をあけておくことをせず、お誘いがあった日に自分も暇だったら会うスタンスに変えたら、会ったときの時間を大切にしようとするし、そうすることで彼も私との時間を大切にしようとしてくれてる感じが伝わってきます。

そして、時々襲ってくる夜中のなんかなんとなく不安に勝てないときは、テーブルの上に真っ白の紙とペンを用意して、頭の中のぐるぐるの内容を全部紙に書き出したり、彼からのメールで嬉しかった内容を書き写してみたりしています。
意外と落ち着きますよ！
ぜひ試してみてください♪

頑張りましょうね！

> No.7014のコメントへの返信

いまいち理解されてない気がするのですが、主さんが一人でも楽しんでいる様子をメールで彼に詳細に送る必要はないんですよ。「言葉より行動」ですから。彼にも行動で示すのです。

メール文は明るくポジティブに短くていいんです。そして、会った時には楽しむ。

サイトや博士の本をしっかり読んでくださいね。応援しています。

> No.7031のコメントへの返信

>AYAYUKIさん
お返事が遅くなってすみませんでした。

気持ちに共感していただいてとってもホッとしました。
自分だけじゃないと思うだけでとても勇気づけられます。

そうなんです。
日中彼の事を思い出さない時間もたくさんあるのに、夜のなるとぐるぐる悪い方に考えてしまって、朝になると不安になってしまい･･･

仕事や遊びが始まるとそんな不安も吹っ飛ぶのですが、そこまでの取りかかりにとても時間がかかって自分の生活パターンも悪循環になりつつありました。

AYAUIKIさんは順調に恋愛が進んでいるようで素敵です。

ここ二日くらいで私もゆっくり考えてみました。

彼は私にとってどのくらい大切なのか?
彼でないとダメなのか?
去って行く彼に対して執着しているだけなんじゃないのか?

これもネガティブな考えの方向なのかもしれないのですが、少し彼に対して気持ちをクールダウン出来た気がします。

素敵な思い出に縛られて、そもそも彼からの強いアプローチで始まったときにはそんなに強い恋心は私にはなかったはず。

まずは自分の執着心と向き合ってみたいと思います。

ありがとうございました。

> No.7036のコメントへの返信

>greenveさん
お返事が遅くなりすみませんでした。

私自身が恋愛から一歩離れて自分を楽しむという事が大切なのかもしれませんね。
日中の私と夜の私が自分で、同じ人間と思えないくらい、夜になると一人が寂しくてネガティブになってしまいます。

そう思って、夜遊びもしばらく続けていたのですが、お財布事情も厳しくなり・・・笑

結局ここに舞い戻ってしまっている感じです。

その後彼から一通だけ返事が来ました。
忙しいそうです・・・

私も正直言うと日中は彼の事を考えている時間がないほど充実しているので、
お互い忙しいね。
今日も頑張ろうね～


と一言のみを送り、それきり彼からは返事がありませんが、相談をしたときよりは不安感がありません。

ＡＹＡＹＵＫＩさんへのお返事にも書きましたが、
彼とのことを見直してみました。

彼からの強いアプローチで始まったのが、急に冷めた彼に執着を強めていただけではないか?
もともとつきあう当初は私は彼をそんなに好きだったわけじゃなく･･･
つきあいも短く・・・

と少し自分の冷静さを取り戻したところもあります。

自分の精神状態を安定させておくところが苦手なところが有り、
特に生理前になるとすべてが不安で押しつぶされそうになるのを今まで恋愛に依存して失敗してきた気がします。

婦人科で薬も処方してもらってきました。

前向きに短く。行動で。

心に焼き付けて、自分の行動に変えていきたいと思います。

ありがとうございました。

> No.7069のコメントへの返信

気持ちを落ち着かせる方法として、博士が書いてらした方法をお勧めします。
maiamiさんに書かれたアドバイスの中に、感情をモニタリングする方法が書かれてますので、試してみてはどうでしょう？
無理にはお勧めしませんので、もし興味がおありなら検索して実行してみられては？
執着心が強まるなら、このサイト自体から少し距離を置かれるといいかもしれません。

> No.7070のコメントへの返信

ありがとうございます。

ちょうど今日maiamiさんの相談を読みました。

パソコンサイトを見つけたので過去のたくさんの相談を探しやすく読みやすくなりましたので、じっくり皆さんの体験を読ませていただきたいと思います。

ありがとうございました。