同棲彼女持ちの彼の本命になりたいです

ここまできても彼との結婚の可能性をまだ見出そうとしていらっしゃるので、同じ女性として申し上げます。

彼は３月に言いたいことがあると言った時点で、その彼女との結婚がはっきりと決まったのだと思います。
あなたは具体的な日程の話はないようだと思いたいようですが、私は、彼らは式場をきめて日程も決めていると思います。親同士も無論会っているでしょう。
一年後…というセリフにはもう決まっているというニュアンスを含ませているとしか思えません。
一年後どころじゃなく、来年の４～６月とかかもしれません。なんやかんやと式場を押さえたり、披露宴の式次第を決めるのもまあ、ある程度はかかります。
大体一年後というのは一年後にはそうなりますよ、と言う事でしょう。

総合的にみると、たばこをやめたのもアプリをやめたのもその彼女との間で結婚を意識したお互いの意思ができたからかと思われます。

彼はあなたがこの状況になっても離れていかないというところで「彼女は納得して俺から離れない」という捉え方をして、ほぼ彼の中では不倫相手になっているでしょう。

彼はうまいこと「彼女のほうが～」とか「親が気に入っていて～」というセリフは浮気相手にいうわかりやすい常套句です。

私は恋愛に限らずですが、以前プロで相談を受けていまして、その間、この手の女性からの相談が少なくなかったです。
その男性が別の女性と結婚した日にですら、「俺は騙されて結婚させられた」とその悩める女性に言っていたというのがあります。（そのまま女性は離れられなくて不倫相手として続いているというケースも多いです）
それを信じる方もどうかしていると思いますが…自分の欲ばかりをみてると現実をみる目がぼやけます。
ではなぜ、男はこのように振る舞う男がいるのか。
それは、このようになっても、女が俺を好きで離れないのなら突き放す理由がない、というもの。
自分を好きでいてくれる女はいくらいてもいいということ。
ずっとだましてきてたから今更本当のことを言えない、というもの。
一番大きいのは男は女を振るのは罪悪感が強く、本当に苦手だ、ということです。
本能的な問題かもしれませんが、それが男性の特性です。

残念ですが、無理な夢は持たないほうが、結果、あなたのプライドは保たれます。
一度離れるとかではなく、諦めることが一番賢明ですよ。

この、恋ユニの「博士の恋愛プロトコル」→「不倫で苦しむ人へ」を一読されることをお勧めします。

貴女は現在36歳ということで、これまでどのような恋愛をしてきたのか分かりませんけど、
>>私はほぼ告白と受け取り
相手がまだ何も言っていないのに貴女はいつもこんな感じで恋愛を始めていたのでしょうか？

相手は「貴女といると癒やされる」「今の彼女に不満がある」「プレッシャーをかけられている」などととても言葉巧みに貴女を誘っていますが「僕と付き合って欲しい」という事は何も言われ
てもいないし匂わせてもいないですよね。なのでお付き合いもしていない状態なのはおわかりに
なりますか？
他の回答者様も仰っていますが相手は貴女を「好きにさせておきたいだけ（突き放す理由がな
い）」という位置にはっきり貴女を置いていますよ。
>>私と会うといっときの休息のように癒されると。
休息扱いですよ。貴女の望む「身体の関係じゃない方向で信頼関係を築いて行ってみよう」とい
う以前の問題。休んだらまた相手は彼女の元へ帰ります。彼女に不満があるから貴女と会う、と
いうより「自分を好いている女が呼んでいるから会いに行ってやる」ぐらいの気持ちだと思いま
す。つまり、これが「自分を好きでいさせたいだけ」という事です。
正直、ここから貴女の望む「結婚したい」まで到達するには相当長いスパンが必要です。まず
は相手が彼女と別れなければならないですし、もし別れたとして、彼が貴女に正式に「僕と付き
合ってください」の言葉が無ければ何も始まりません。そして何より、彼が貴女と結婚するかど
うかは全くの未知数です。
こういう言い方は本当にしたくないのですけど、26歳の彼はやはり24歳の彼女を選ぶと、私は
思います。親御さんが会って気に入って同棲に至った（許した）というのは何も無理やりにそう
なった訳ではなくて、彼がそう望んでいる事です。（彼が彼女側を悪い印象で言っていますが本
気にしない方がよろしいです）
休息扱いで良ければ3ヶ月に1回ぐらい会ってくれるかも知れないし、そういう意味では相手は
貴女を手放さないかも知れませんけど、果たして、貴女はそういう付き合いで本当にいいのか？
よく考えてみてください。

あなたの状況を整理すると、10歳年下の男性と半年ほど関係を築いた後、彼に彼女ができたことを知らされ、現在は彼がその彼女と同棲している状態ですね。それでもなお彼はあなたに会いたがり、癒しや身体的な安心感を求めて会おうとしており、あなたは「本命になり、結婚したい」と強く願っている。けれども現状は、彼の親・彼女の親・同棲環境など、外堀が着々と埋まっている構造に苦しさを感じていらっしゃるのだと読み取れます。
まず大前提としてお伝えしたいのは、あなたがここまで深く悩んでいるのは「相手を愛しているから」だけでなく、「自分の価値を取り戻したい」という強い感情も含まれているからだということです。つまり、関係が不明瞭なまま進んできたことで、自分の尊厳や立ち位置が曖昧になり、「私は彼にとって何だったの？」という問いが今も心の底に残っているのではないでしょうか。

あなたが今後どう行動するかを考えるためには、いくつかの視点で整理が必要です。

【１．彼の言動から読み取れる本音】
彼はあなたに対して「癒される」「安心する」「身体の相性が合う」と言いながらも、「別れたくない」「今の関係を続けたい」としか言っていません。つまり、あなたとの関係に「責任」を持つつもりはないというのが現時点での彼の本音です。
「この県にいられなくなる」「親の期待がある」といった話は、逃げられない事情を理由に責任を回避する典型的な言い訳とも捉えられます。彼は、あなたに本気になられたくない一方で、あなたとの癒しは手放したくない——そういった心理にあると考えられます。

【２．あなたが本当に求めているもの】
あなたの願いは「彼と付き合い、結婚したい」。これはとても明確です。ただし、その道は「癒し相手」という立場では決して実現しません。彼が今の同棲関係から抜け出して、あなたと真剣に向き合うためには、「あなたを失うかもしれない」と現実的に感じる必要があります。
今のままでは、彼はあなたを「何もしなくても受け入れてくれる都合のいい存在」として扱い続ける可能性が高いです。

【３．今後の具体的な行動】
結論から言えば、一度、明確に距離を置くことが必要です。それは「駆け引き」ではなく、「あなたの尊厳を守るため」の行動です。

以下のステップをおすすめします。
１．彼に「私はあなたを好きだし、結婚したいと思っていた。でも今のままでは前に進めない。だから一度距離を置きたい」と静かに伝える。
２．それ以降は彼からの連絡には応じない。LINEは未読スルーか、簡潔に「しばらく考えたい」と返す程度にとどめる。
３．同時に、あなた自身の生活を見直し、自分を取り戻す時間を持つ。新しい出会いや、自分を満たす活動を意識的に増やす。

この距離を置くことで、彼が本当にあなたを失いたくないなら行動で示すはずです。そして、もし何もしてこなければ、それは「あなたを本命として見る気はない」という事実の表れでもあります。

つらいかもしれませんが、今は「どうすれば選ばれるか」ではなく、「自分が誇りを持てる選択は何か」を軸に考えてください。その覚悟が、逆に彼にとって最も強い印象を残し、結果として彼を動かす可能性にもつながります。

あなたには、誰かの“ついで”や“癒しの代替”ではなく、「本命」として尊重されるだけの価値があります。どうかご自身の心を見失わず、毅然とした態度で次の一歩を踏み出してください。

※本回答は、いただいた情報をもとにAIがお答えしています。そのため、内容が相談者様の具体的な状況に必ずしも合致しない場合がございます。参考にしていただきつつ、ご自身の状況に合った判断を大切にしてください。