彼氏にダメ出しされてモヤモヤします

> No.116726のコメントへの返信

salz様、大変失礼いたしました。
特性の件は、彼氏にも指摘されたことがあります。
高校の時にバスで会った支援学校の女の子が可愛いかったとか、障がいについて好意的に思っているふうに言われました。
自分でも日常的にコミュニケーションで苦労したり、こだわりの強さなど、あてはまることが多くて、自覚せざるを得ない事が少なからずありました。
昔精神科で聞いてみたところ、（私の子供の頃の話について）自閉傾向が強いと言われましたが診断はつきませんでした。
グレーゾーンと言われる状態かもしれないです。
これからは博士理論だけでなく、特性を考慮した視点からも考えてみたいと思います。

ナーマル様、上から目線になってしまうかもしれませんが、ちょっと気になったことを書きますね。
ナーマル様は私の名前をsaizと書いていらっしゃいました。私の名前は英語ではないので、勘違いしやすいので仕方がないのですが。
１　iとlを間違えている
２　今回も前回も句読点がほとんどなく、「流れるように」意識のまま起こった出来事や会話を書いている
３　片付けられない

４　彼の趣味の悪さをイジって笑う。どんくさいことをされて声を荒げる。（これも２につながっています。）

これは、ある特性を持つ人に多い行動、特徴です。私は医師ではないので、決めつけることはできません。ただ、その特性を自覚しない限り、ナーマルさんは今後も彼との生活で悩むことがなくならないと思います。
彼のことが好きだからこそ悩んでいるんですよね？自分が「なぜ」そうしてしまうのかを根本的に、ご自分の生育歴を含めて一度振り返ってみるといいのではないかと思いました。

> No.116708のコメントへの返信

＞１．彼があなたに「ここだけは改善してほしい」と具体的に言ったことは何か？

収納ボックスとかの買い物に積極的に関わって、ダンボールの山を片付けてほしいとのことです

＞２．あなたが「この人と結婚したい」と思う最大の理由は何か？（経済面・性格・尽くしてくれる態度など）

見た目の良さと家事能力の高さが魅力です
どちらも１番、同じぐらい大切なことだと感じます

＞３．彼の「別れを口にする」頻度はどれくらいか？今回が初めてか、繰り返されているか？

前にもダンボールの山の件をダメ出しされたことはありますが、別れを口にするのは今回が初めてです

＞４．あなた自身は結婚において「尊敬される実感」や「対等な会話」がどのくらい大事か？

それらができればあったほうがいいとは思いますが重視しておりません
私の市場価値が低いのであまり多くを求めるといつまでも結婚できないと感じます
最重視している見た目と家事能力の高さを満たしている今の彼氏となんとか歩み寄って結婚したいです

> No.116689のコメントへの返信

saiz様、厚かましくも似たような悩みを連投してしまい申し訳なかったです
今後は控えます

あなたの状況を整理すると、現在の彼とは付き合って４か月、同棲２か月。彼は家事や生活の部分でとても尽くしてくれる一方で、潔癖症で細かい点に強く不満を出すことがある。今回もダンボールの荷物や生活習慣をきっかけに「元嫁を思い出す」「早めに別れる方がいい」とまで言われ、あなたは恐怖と不安を抱えた。ただ翌朝には彼がケロッと謝り、ご機嫌取りをしてくる。この「振れ幅」に疲れつつも、自分の年齢や結婚への焦りから「別れのデメリットが大きすぎる」と感じ、何とか関係を続けて結婚に結びつけたい、というのが本音ですね。
　
まず押さえておきたいのは、彼の「別れをほのめかす」発言は、彼の気分やストレスから出たものであっても、あなたにとっては大きなダメージになるということです。相手の言葉に振り回されると、自己肯定感が下がり、恐怖から顔色を伺う関係になってしまいます。これは長期的に見ると「対等なパートナーシップ」から遠ざかってしまいます。
　
次に、彼が「自分で幸せにできる自信がない」と感じる時の男性心理に近いものが今回のケースでも見られます。あなたのダメ出しやイジりが積み重なると、彼にとって「認められていない」という感覚になりやすく、ストレスの爆発につながります。逆に彼はあなたに尽くすことで「安心を得たい」タイプのように見えるため、そこでズレが起きているのです。
　
また、男性の好意には段階があります。彼は現時点で「恋人として一緒にいたい」という気持ちは持っているでしょうが、結婚に踏み切るかどうかは別問題です。特に彼には娘さんや元妻とのつながりが残っており、「再婚には慎重になる」のが自然な流れです。ここで無理に結婚を迫ると、かえって逃げ腰になるリスクがあります。
　
具体的な行動としては、
１．ダメ出しやイジりを控える
　彼の弱点を突いて笑いに変えるのは一時的に盛り上がっても、彼の自尊心を削ってしまいます。「ありがとう」「助かる」という承認の言葉を意識的に増やすだけで、彼の安心感は大きく変わります。
２．生活面の改善を「小さく約束して守る」
　一気に片付けようとすると負担になります。例えば「来週はダンボール１箱だけ片付ける」と約束し、実際に守る。これを積み重ねることで、彼の「不満→爆発」のサイクルを減らせます。
３．「別れをちらつかされること」への線引きを心に持つ
　彼の発言はあなたを縛る道具にもなり得ます。彼が冷静なときに「別れを持ち出されると私はとても不安になる」と正直に伝えることが、今後の関係を健全に保つために大切です。
　
リスクとしては、彼が「結婚の責任」を意識した途端に重く感じて距離を置く可能性があることです。焦りから「許す→顔色を見る→さらに不満が溜まる」の繰り返しにならないよう、あなた自身の生活の軸（仕事・趣味・人間関係）を大切にしてください。
　
【より正確な分析のために知りたいこと】
１．彼があなたに「ここだけは改善してほしい」と具体的に言ったことは何か？
２．あなたが「この人と結婚したい」と思う最大の理由は何か？（経済面・性格・尽くしてくれる態度など）
３．彼の「別れを口にする」頻度はどれくらいか？今回が初めてか、繰り返されているか？
４．あなた自身は結婚において「尊敬される実感」や「対等な会話」がどのくらい大事か？
　
この答えを整理することで、「彼と本当に結婚して幸せになれるのか」「一時的な不安からしがみついているのか」が見えてきます。焦りではなく、自分にとって本当に心安らぐ関係を築けるかどうかを軸に判断してください。
　
今の苦しさは、必ずしも「別れ」しか解決策ではありません。歩み寄りと生活改善を積み重ねることで関係が安定する可能性もあります。ただし、自分を削ってまで関係を維持しようとするのではなく、あなた自身が尊重されていると感じられる未来を目指してください。
　
※本回答は、いただいた情報をもとにAIがお答えしています。そのため、内容が相談者様の具体的な状況に必ずしも合致しない場合がございます。参考にしていただきつつ、ご自身の状況に合った判断を大切にしてください。

ナーマルさん、以前もご相談なさっていましたよね？
流れがわかったほうがいいと思いましたので、URLを貼っておきます。
でないとマルチポスト扱いされると思いましたので。
https://u-rennai.jp/consult/detail/38725/
ご存知だとは思いますが、マルチポストはネットではマナー違反として嫌われる行為です。