復縁したいけれど。

はじめまして。

別れて半年経ったと書かれていますが、別れて３ヶ月後にメールしてから５ケ月経ったとも書かれているのでどちらが本当でしょうか？

また、元彼とどういう経緯で出合って付き合うようになったのか書かれておらず、とても好きでいてくれたという彼にたった２ヶ月で振られた経緯も、重いメールもどんなものかも、読んでいてわからなかったので、「こんな状況」がどういう状況かもうひとつわかりません。
博士に相談するときの様式にしたがって、もう少し情報を書いてくださるとアドバイスしやすいかもしれません。

大好きな人だったら、別れて何年経っても、ふと思い出してしまうことはありますよね。でも余計なお世話かもしれませんが少し思ったのは、主さんの書き込みは感情だけでポエムのように書かれているので、理論的な考え方をする練習をすると、そんな辛い思いも昇華しやすいかもしれません。同じことでも見方や考え方を変えて違う世界に見えるようにすることもできますから。

> No.6698のコメントへの返信

greenveさん、コメントいただきありがとうございます。

至らない文章にも関わらず、
コメントありがとうございます。
こういう場所に書き込む事も初めてて、どの程度書き込めばいいのか分からず、
余計曖昧に、ポエムっぽくなりました。。。

>別れて半年経ったと書かれていますが、別れて３ヶ月後にメールしてから５ケ月経ったとも書かれているのでどちらが本当でしょうか？

別れてから３ヶ月後にメールし、
そのあと何もせずに５ヶ月ほど経つという事です。
ややこしいこと書いてすいません。

出会った経緯は、お見合いパーティーです。

一度、デートに仕事が入った事がありました。
「仕事が終わったらデートしよう」と言われたものの、仕事後も連絡が取れず、
構ってほしさに連絡しまくったら、その行為が重いと言われました。
結局疲れて寝てたみたいでした。

たまに、休みは１人にさせてくれ、と言う人で、
その理由を聞かせて欲しいと聞く事も、重いと言われました。
付き合ってるんだから余計な心配はしないで、ほっといてくれと。

この私の1、2個の行為が別れの原因です。
こういう事をする子はまた同じ事をするから無理のようでした。
私だって例外なケースなので、普段はこういう事や束縛はしないタイプなのですが。

人に自分のペースに合わさせるのに、その逆は嫌がる人でした。


理論的な考え方ですか。
出来てないですね、私。。。
すぐに感情的になってしまいます。。
完璧、元カレにはシャットアウトされてるのに、
まだ気持ちをぶつけたい衝動がおさまりません。

私も主さんがもっと理論的な考え方をすると、もっといい恋愛ができると思いました。

博士の理論や相談を読んで見ると主さんのような重い行動(破壊行動)をして、彼に冷められ別れてしまった例がたくさん出てきます。別れの典型的な例です。

彼が悪い、主さんが悪いということではなく、二人の思う適度な距離が食い違い、ヒビが入り、破局してしまったのです。

重い女とそれを避けたい男。これは男女の生物学的な違い、考え方の違いという根本的な違いからも生まれます。なので、多くの女性がこういったことに苦しむのだと思います。

まず主さんには恋愛や男性心理を学び、まず二人の恋愛に何が起こっていたのか、を客観的に分析することから始めたらいいかと思います。

もし、博士理論を知る皆さんにも分析して、アドバイスをもらいたいなら、博士への相談のように二人の年齢から付き合った経緯、二人はモテるか、などなどテンプレに沿って書いた方がいいと思います。

ちなみに博士の本はどれもですが、まず「男が本当に考えていることを知る方法」とジョングレイ博士の「ベストパートナーになるために」はお勧めです。

今はとにかく沈黙して、二人に何が起こっていたのか、客観的に考えてみるのがベストだと思います。それが感情的にならず、理論的に考えることにつながり、復縁したり新しい彼ができたときにお互いに居心地のいい距離を作り出して、主さんが幸せになることにつながることになると思います。

> No.6703のコメントへの返信

kurisutaruさん、コメントありがとうございます。

自分は典型的な行動を知らぬ間にとってしまってたんですね。
頭では、なんとなくこの男性との付き合い方を理解していた、ただのつもりでいました。


自分がいくら理論的になったとしても、
ある一定のラインを超えると元に戻りそうで恐いですけれど、
でもご紹介いただいた書籍、参考にさせていただきます。
恋愛偏差値あげます！

こちらでは、みなさんが本当に真剣に相談にのっていただいてるんだなぁと感じてます。
テンプレにそって相談させていただければよかったんですね。

また新たに書き込んでも良いのでしょうか？？
その時もぜひよろしくお願いいたします。

多分、主さんのような悩みを抱えて博士の理論にたどり着き、復縁して幸せな恋愛をしている人も元カレへの執着を捨てて新たな恋愛を楽しんでいる人もたくさんいると思思いますよ。


テンプレに沿うと的確な回答がもらえるという相談者さんにとってのメリットがあると思います。

そして、トピは新たに立てず、このトピに続けた方がいいです。

今までの回答やアドバイスも大切な情報の一つになります。

kurisutaruさん、再度コメントありがとうございました。

トピの立て方、教えて下さってありがとうございます。

読みにくい文章ではありますが、以下少し詳しく書き込みます。


彼
長男。33歳。
やせ形、身長180cm。
お洒落な感じ。
家族は離婚されていて、お母様と妹さん。
大卒でサラリーマン。

彼の恋愛歴は対して教えてくれませんでした。(人には聞いておき、自分はゆくゆく教えると)
付き合ってもいつも振られる方。
やり直した過去もあるようです。

彼は割とモテる方。
(レディファーストの感覚がなく、自分の時間を邪魔されたくないわがままぶりを感じる所もありました。)


私
長女。
168cm、スタイルは良い方です。
大卒のOL。
落ち着いて見られますが、同年齢の男性からは話しかけにくい雰囲気と見られます。
年上から声をかけられることが多いです。
同性からは、世話焼きなおねえちゃん的存在と言われます。

恋愛すると彼に尽くす方ですが、友人関係も大事にする方。
今まで3人と交際してきました。



彼と付き合うまでは、三回会った程度で、大体一週間。
彼は、どうせ楽しくすごすなら、早く彼女にしたかったみたいでした。


体の関係を持つまでは3週間程で、その間にもしようと思えば出来たはずですが、
急いでしようと言う感じはありませんでした。


デートは仕事後や泊まりがけなどあり、
昼間に出かけることもありました。

でも、たとえば金曜の夜に泊まり土曜日過ごしたのなら、
日曜日は１人にさせてと言う人。
週に一度は会い、メールはマメで毎日朝昼晩して来る人でした。

前回のコメントに書いてるように、
急な仕事の間に私がしたメールや電話の破壊行為が原因でいっきに冷めたようです。

別れる際、
「言葉では特に詳しく別れる原因を上手く言えない（自分は言葉が乏しいから）」と言われました。
破壊行為が原因ではあるものの、どこか無理矢理に私の破壊行為を理由にしてる感はありました。

他の女性の陰は全く有りません。
友達はこちらには一切いませんし、職場での紹介やコンパは仕事上信頼に関わるらしいので、参加するどころか開催すら無いみたいです。

また彼の性癖は少し変わっていて、(それについては記載しませんが)
私がそれに付き合えるかどうか判断する為なのか、かなり下ネタ話が多かったです。
その性癖には付き合い、彼も満足してましたが、
正直、それに付き合ってすぐ別れることになったので、
使われただけなのか、、という不信感もあります。


ですが、彼と出来るのであれば戻りたいと考えています。
もちろん将来結婚など視野に入れての復縁です。

また別れの際の具体的でない曖昧な言葉が気になっていて、
時間をかけアタックすればなんとか上手く行くのではないかと考えてしまいます。


彼に固執しないで出会いの場などに出向き過ごしてはいますが、
彼に次にアクションを起こす場合、
どのようなアクションがいいのでしょうか。


他の方もよろしくお願いいたします。
ひとつのやり方として教えていただければと思います。

主さん、こんにちは。
コメントさせて下さい。

まず復縁の可能性はもともととても低いものだと考えること、また、彼が沈黙後の連絡をスルーしたことに対し、もう繋がることも望んでいないのだと、現実を受け止めることが必要だと思いました。

別れの言葉についてですが『言葉では特に詳しく言えない』は彼が主さんを傷つけず、自分ができるだけ悪者にならないように考えられたものだと思います。彼の言葉を鵜呑みにせず、彼の行動をみること、これは博士理論でとても大切な考え方です。行動をみると、彼は主さんと別れて、久しぶりの連絡にも出ない、これがすべての答えだと思います。
言葉を鵜呑みにしたり、自分なりに解釈してしまうと主さんのように『時間をおいてアタックすればうまくいくかも』という根拠のない自分に都合の良い解釈になってしまうのでしょう。行動をみることです。

彼の告白で始まり、連絡も朝晩彼発信だったということであれば、彼の主さんへのテンションは最初高かったのだと思います。主さんの性的な魅力は高かったのだと推測されます。

主さんは『恋愛観が変わった今』とありますが、どう変わったのでしょう。彼について『レディファーストの感覚がなく自分の時間が欲しいわがままぶり』と書いてありますが、自分の時間が欲しいのはわがままなのでしょうか？それをわがままと捉えれてしまうこと自体、彼にとって居心地のよくないことだと思います。一週間のうち金土と会えるだけでも十分だと思います。そこを歩みよれなければ、彼に戻らない方がいいような気がします。
付き合っているとき、彼をありのまま受け止めて理解してあげることで、彼に居心地の良い状態を作れていたでしょうか？

主さんは知らず知らずのうちに彼にとって生存を脅かす、居心地の悪い状態を作り、その上破壊行動をして、彼に別れを告げられたのではないかと予想します。(もう少し情報も必要ですが)

また性癖についてはお互いに譲歩できるのであれば、いいですが、そうでなければ、身を切り売りしてまで彼と戻ることはお勧めできないなぁと思います。また体の関係だけで彼が別れを決意したとは考えにくいと感じました。

今の主さんのやるべきことは、客観的に恋愛について考えられるよう博士の理論をじっくりと勉強してみること、そして、また半年くらいして、彼の主さんはに対するネガティブな感情が払拭されていたら、連絡すれば反応があるかもしれません。それが時間をおけば復縁の可能性が上がる根拠であり、彼の言葉から主さんが推測した根拠(彼が主さんに実は未練があるのではないかという思い)とは異なります。

私なりの分析になりますが、がんばって下さいね。

> No.6816のコメントへの返信

kurisutaruさん、こんばんは。
コメントありがとうございます。
お礼の返信がおくれまして、申し訳ありません。

心に刺さる言葉いただきました。
でも自分の頭の中でもどこかうっすら理解していた言葉の数々です。

理解していてもただのつもりでした。

博士の書籍を読んでみてます。
未だに全くもって恋愛回路が消せずにいる私です。

思った事は遠慮せずに口に、態度にするタイプなので、
なんで我慢しなきゃいけないんだろう、好きな気持ちくらい伝えていいじゃないか！
破壊行為の中には好意が含まれてるのになんでしちゃいけないの？
と思っていましたが、どれだけ自分本位だったか分かって後悔しています。

貴重なコメントありがとうございました。
この場があって本当に感謝しています。