２人の男性、両方とも行き詰ってしまいました
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相談者が望んでいるコメント
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・厳しい意見でも良いので解決したい！
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・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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はじめて相談させていただきます。
博士の本は「思い通りにならない恋を成就させる54のルール」「恋愛マトリックス」「運命の彼を引き寄せる恋愛の極意」「あきらめきれない彼を手に入れる恋愛の極意」「結婚を考えはじめた女（あなた）へ」を読みました。
以前から流されやすい性格で、「つきあおう」と言われずに身体の関係になってしまい、後で曖昧な関係にウジウジ悩むということの繰り返しでした。
博士の本を拝見し、なるほど！と思い、きちんとガイドラインを提示することの大切さを学びました。
皆さんにご相談したいのは、ある２人の男性についてです。
一人は、博士の本を読む前に出逢った人で、つきあう前に身体の関係を持ってしまいました。
もう一人は、上記の本を読んだ後で出逢った人で、1回目のデートを終えたところです。
が、２人の男性、両方とも、次につながるような気がしなくて、自分の何がいけなかったのか悩んでいます。
●男性A
昨年12月、ネット婚活サイトで知り合う。
同い年のバツイチで、離婚の原因は相手の女性の浮気。
家族構成は両親、姉、本人（弟）。
結婚して2カ月で奥さんが元彼とエッチしているところを目撃してしまったそうです。
交際３年、結婚生活1年、離婚してから３年とのこと。
ネットのプロフにも、女性の条件として「信頼関係を結べる人」とあり、奥さんに裏切られたショックはかなり大きかった模様です。
メールはかなりマメで、プライベートのアドレスを交換してからは一日に十数通のメールをやり取りしていました。
次第に私もテンションが高くなってしまい、ある時向こうから「もしかして俺に惚れた？」と聞かれたので「好きだと思います」と答えました。
が、私が婚活サイトを通じて他の男性とも会ったことがわかると（自分から言いました）、「がっかりしました。天秤にかけられていたんですね」との返事。
私は焦って重たい謝罪メールを送ってしまい、彼からは「僕とさんごさんは、まだ何も始まってないし」と言われました。
その後、2回目のデートの約束はしたものの、メールの回数は減少。
この2回目のデートの時、帰りに自宅に誘われ、身体の関係を持ちました。
行為後、「俺の女だ！」と言ったり見えるところにキスマークをつけたりしてきましたが、つきあってほしいとは言われませんでした。
それからというもの、向こうからはメールをくれなくなり、私からメールを出せば割とすぐに返事は帰ってくるものの、次のデートにつながる気配はありません。
年明けから仕事のシフトが変わり、忙しくなったので会うのが難しくなった、とのこと。
かと思えば、「またエッチしてもいい？」と聞いてくるので「忙しいんでしょ？」と言うと「なんとか時間をつくります」との返事が。
なんだか、エッチするためだけなら時間をつくってやらないこともない、と言われている感じがして、この人は私と真剣に向き合うつもりがないのかな、と思っています。
ちなみに例の婚活サイトは、退会した形跡を確認しました。
●男性B
男性Aとの進展がないので、他の男性との出会いも探してみようと思い、お見合いパーティのようなものに参加。
3週間ほど前に出逢いました。
年下ですが年齢差はわからず。
両親、姉、兄、本人（弟）。
10月に留学から帰ってきてから、合コンに一回だけ参加したそうで、「超楽しかった！」と言っていました。
それなりに出会い探しはしている模様。
メールでも割とテンション高く、一度「電話してもいいですか？」とメールが来ましたが、「忙しいのでまた今度」とお断りしました。
先週末にデート。
会社の人にいろいろ聞いたりして、お店選びを一生懸命頑張ってくれたそうです。
会話の内容は9割がたが彼から私への質問。
私からはほとんど質問しませんでした。
食事中「きれい」「かわいい」「はまりそう」「お嬢様っぽい」「汚したくなる」「妄想しちゃう」「エロい」「家に行きたい」と次第に暴走気味に…
「年下は恋愛対象ですか？」「結婚とか考えますか？」「どうすれば家に上がらせてもらえますか？」「なんにもしないので、そんなに警戒しないでください」と言われ、お酒が入った勢いか何か知らないけど、一回目のデートでそんなこと言うなんて、エッチしたいだけなのか？と思ってしまいました。
帰り道、髪を触られたので「なんで触るのー」と思いっきり身体を遠ざけたり、家に来ることをお断りしたりしたので、ちょっとあからさまに拒絶しすぎたかな、と反省しています。
帰りの電車の中でデートのお礼メールを送りました。
内容は、選んでくれたお店が素敵だったこと、ごちそうになったことに対するお礼と、気をつけて帰ってね、という言葉のみ。
次も会えたらいいな、などは書きませんでした。
そしたら返信がありません。
私の実年齢を知って引いたのか。
私に拒絶されたと思ってあきらめたのか。
身体の関係を簡単に持てそうにないので次へ行ったのか。
私が一番悩んでいるポイントは、せっかく「いいな」と思う人に出逢って最初のデートにこぎつけても、次へ続かないことです。
一人ならまだしも、二人つづくと、自分に直すべきところがあるのでは、と思うようになりました。
一人目の男性Aの時は、簡単に「手に入った距離」になってしまったことがいけなかった。
二人目の男性Bの時は、距離を意識しすぎて「手に入らない距離」を演出しすぎてしまった。
…というのが私自身の反省点ですが、どうすれば絶妙な距離感をつくれるものなのか…そして今からでも修復可能な点はあるのか。
ぜひ、皆様のご意見を伺えればと思います。
よろしくお願いいたします。
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>さんご(投稿者)さん
短期間で体の関係を持ちたがる男性に流されそうになったら、自分はどういう男性を求めているのか？を思い出すといいと思います。体の関係を持てる男性ではなく、長期的に自分と向き合ってくれる男性を探しているのだということを。
年齢のことを考えると、頑張るのは早いに越したことはないと思います。
ただあまりに頑張り過ぎると、出会いの場に行くことさえイヤとなりそうなので、時には手を抜きつつ（？）がんばってください。
よい出会いがあるといいですね！
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starstarさん
コメントありがとうございます。
「慎重すぎるぐらいでいい」というアドバイスを肝に銘じて
しっかり男性を見極めていきたいと思います。
これまでは、婚活といっても
「なんとなく、した方がいいかな～」
というゆるい感じが自分の中にありましたが、
今回の相談をきっかけに、
「期限と目標を決めて、もっと気合を入れてやらなくちゃ！」
と考えるようになりました。
出会いの場にも、今まで以上に積極的に足を運びたいと思います。
近い将来よいご報告ができるよう、頑張ります！
さんご(投稿者) 2012-03-23 10:16 -
>さんご(投稿者)さん
ある程度プラトニックな期間もないと、本当に自分に向き合おうとしてくれているのかさえわかりにくくなってしまうと思います。
ネット等での出会いを否定するつもりはありませんが、本気で出会いを探している人もいれば、体目当ての男性も混ざっているという感じだと思います。なので慎重すぎるくらいでもいいと思います。
私は夫と出会うまではいろいろ大変でしたが、やはり恋愛や結婚を諦められなかったので、出会いの場には足を運ぶようにはしていました。大変なことはいろいろ生じるでしょうけれど、がんばってください。
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starstarさん
はじめまして。回答ありがとうございます。
いろいろな方のご意見を伺えて本当に感謝しております。
ネット経由で知り合った男性Aについては、starstarさんがおっしゃるとおり、
軽率な行動を取ってしまったな、と反省しております。
博士の本でも、まず一カ月はプラトニックな関係で様子見を、とありましたね。
>だからＢさんへの対応は悪くはないです。
ありがとうございます。
自分ひとりで実践していると、それが正しいのかどうかイマイチ自信が持てなかったのですが
博士理論になじみの深い第三者の方におっしゃっていただけると
背中を押された気持ちになります。
男性AとBに対する対応は、まさに博士の本を読むBefore/Afterという感じで、
自分でも変化しているのがわかります。
気持ちの上では、まだおっかなびっくりな感じはありますが、
博士の本をじっくり読み説いて、引き続き実践していきたいと思います。
>ふるい落とされてちょうどよかったと思っているくらいでいいかと思います。
1人目と進展がなくなり、博士の理論を試したのに2人目もうまく行かなそうなので
理論云々より、自分に大きな問題があるのでは・・・と落ち込んでいたのですが
ふるいにかけていると思えば、たまたまそういう相手が2人続いただけ、
と気持ちを切り替えていけそうです。
1ヵ月半で50人と出逢おう！となったら、ふるい落とされる男性も
ますます多くなりそうですしね・・・ヘコんでなどいられません！！
>私もかなり不利です。難病持ちなので、私の場合は相談所自体入れないと思います。
>でも私にはもったいないくらいすばらしい男性と結婚しました。
すばらしい方と出逢われて、うらやましいです。
私も、私のことを真剣に受け止めてくれる男性と出逢えたら、と思います。
長くなってすみません。
アドバイスありがとうございました！
さんご(投稿者) 2012-03-21 11:10 -
初めまして。
Aさんは離婚したので疑い深くはなっているのかもしれません。ただ自分は付き合おうとは言わないのに、さんごさんにはマジメさを求めているようで、なんだかな・・・という感じはします。
ネット経由の方と２回目のデートで関係を持つと言うのは、なかなか危険だと思います。
やはりある程度どんな方かを知ってからのほうがいいかと思います。
関係を持つ前は慎重すぎるくらいでいいのです。
ちゃんと向き合えそうな・結婚を考えてくれそうな男性を探すには、それくらいのことが必要だと思います。
女性は関係を持つと好きになりやすいので、ちゃんと向き合ってくれない男性でも関係を持つと好きになりやすいです。結婚願望がある女性からすると、時間を無駄に使ってしまうことになるかも。
だからＢさんへの対応は悪くはないです。簡単に関係を持てないと思ったので連絡が来ないのかもしれません。でもそれはそれでいいのです。結婚相手を探しているならば、そういう男性に関わっている時間はないので、ふるい落とされてちょうどよかったと思っているくらいでいいかと思います。
年齢で不利になるということは、自覚したうえで行動すればいいと思います。
私もかなり不利です。難病持ちなので、私の場合は相談所自体入れないと思います。
でも私にはもったいないくらいすばらしい男性と結婚しました。不利な部分があるので、明るさ・優しさ・居心地の良さとかいろいろなことで、変えられない部分（年齢とか）をカバーするしかありません。
-
mosukeさん
度々のお返事、そして結婚相談所に関する情報まで
ありがとうございます。
ganmiさんの年齢制限については、
当たって砕けろで一度問い合わせをしてみます！
博士の理論、まだまだ始めたばかりで
試行錯誤の連続ですが、引き続き頑張ります。
いつか、こちらのサイトで良い報告ができることを祈って。
さんご(投稿者) 2012-03-21 09:50 -
>さんごさん
こちらこそ丁寧なお返事を頂き、また参考にして頂けたようでありがたく思います。
一つだけ。
ganmiについてですが、
一年くらい前だったか、博士とganmiの三島さんの対談の中で
37歳くらいで入会の年齢制限を超えても、ganmiに入って活動している方がいると
三島さんが仰っていたことがあります。
お見合いが組めない、男性が嫌がるということも言ってましたが…。
三島さんに直談判してみれば入れる可能性はあります。
あとブログにありましたが、ganmiに入りながら、三島さんにアドバイスを受けつつ
ご自分のプライベートの出会いでお相手の方を見つけて結婚した方もいるようです。
物は試しです、ぜひご連絡をしてお話を直接聞かれてはいかがでしょうか。
もし入れなかった場合ですが、個人的に大安ケイコさんの結婚相談所は信頼できそうだなと思います。
こちらは40歳までOKです。彼女の本も中々良い本です。
さんごさんが博士理論をすぐに実践出来るということは、
ご自分の心のコントロールが出来るからこそです。
自信を持って良いと思います。
きっと良い縁が見つかると思います。
どうか自ら諦めてしまわずに、頑張って下さいね。
本当に心より応援しております。
-
mosukeさん
とりとめのない相談内容にも関わらず、丁寧なご回答をいただき
本当にありがとうございます。
「かなりきついことを」とのことでしたが
率直かつ客観的なアドバイスをいただけて、大変参考になりました。
>さんごさんは、いったい何を目的として男性と出会っているのか
>結婚を考える男性にとって、女性の36歳という年齢は相当に厳しい
博士が、そしてmosukeさんがおっしゃるように、
私の年齢では市場価値という点でどんどん不利になっていっていることは
重々承知しているつもりです。
ganmiさんのサイトもつい先日拝見したのですが、
「こんなに親身になってくれる相談所なら、私もぜひ入会してみたい！」
と思ったものの、年齢制限を大きく過ぎてしまっていて
「私はもう、この市場で闘っていける価値がないのか・・・」
とガックリ落ち込みました。
アドバイザーがいてくださったら、こんなに心強いことはないのですが、
そういう選択肢さえ、私にはもう選ぶ余地がないのではないかと・・・
でも、相談所など、よいところをもう一度探してみたいと思います。
>また、別に考えられるのはさんごさんの服装や性格です。
>お金がかかりそうとか、会話の端々に贅沢をしているのが伺えるとか
>すごい個性的な服装をしているとか。
>結婚市場には保守的な男性が多いので、もしそうであったら改めたほうが良いです。
服装については、私自身が保守的な性格なこともあり、TPOを考えて選択するよう心がけています。
たとえば男性Bの時には、相手が年下ということもあって
「気楽な場所だとうれしいです」（私的には、居酒屋とかでよかった）
とお伝えしていたので、相手にプレッシャーをかけたり、
周囲の雰囲気にそぐわなかったりしないような服装にしました。
また、金銭感覚については、
デートの席でお相手からの質問の流れで
贅沢はせず堅実といった意味合いのことは伝えたのですが、
独立開業していることやマンションを購入したことなどまで話してしまったので
逆に「男なんて必要ないんじゃ・・・」と受け止められた可能性はあります。
「お嬢様っぽい」については、自分ではそうは思わないのですが、
居心地の良さを提供できるか、については、mosukeさんのおっしゃるとおり
ちょっと足りていないかもしれません。
これまでにも、「おそれおおい」「しきいが高い」と言われたことがあり、
第一印象を改善することと、居心地の良さを提供することが
私にとって大きな課題だと思っています。
>男性を自宅に上げてはいけません。
>これは拒絶ではなく、さんごさんの婚活に無駄な時間を使わない為です。
そうですね。まったく同感です。
博士の本を読む前の私なら、相手から連絡が来なくなった時点で不安になり
相手に媚びて「うちに来てもいいよ」と言っていた可能性が高いです。
本当だったら、「家に行きたい」と言われた時点で
「つきあっている男性以外は、招待できない」とはっきり示すべきだったのでしょうね。
（後で脳内反省会をしている時に、気づきました）
>>どうすれば絶妙な距離感をつくれるものなのか。
>徹底的に自分の立ち位置を知ることだと思います。
博士の本に、立ち位置を知る方法として
「離れる行為をして相手のテンションが上がる＝自分が手に入る距離にいた」
「近づく行為をして相手のテンションが上がる＝自分が手の入らない距離にいた」
とありましたので、今後、男性AとBから連絡がくることがあれば、
ぜひ実践してみたいと思います。
>>そして今からでも修復可能な点はあるのか。
>これはABの男性との関係についての修復ですかね。
>私は諦めたほうが良いと思います。
>さんごさんが結婚相手の男性に何を求めるかによりますが、
>ざっくばらんに見て、どちらもあまり良い男性だとは思えませんでした。
なるほど。
こういう時、客観的な視点からのご意見は本当に参考になります。
当事者だとどうしても相手に執着してしまいがちなので、
ご指摘のとおり、この2人の男性にたいして修復可能な余地はあるかしら、
と考えていました。
ですが、連絡をくれない男性Aに見切りをつけて
新たな出会いを探したところで男性Bに出逢ったわけですから、
ここで彼らに執着して足踏みしていては時間がもったいないですよね。
なんだか、ふっきれました。
2人の男性に執着することなく、薄くつながりながらも、
新しい出会いをどんどん見つけていきたいと思います。
>さんごさんは、男性Bさんとかなり上手な関わり方をしたと思います。
>基本的にはその路線で男性と初デートをして良いと思います。
>この調子でここ一ヶ月半で50人くらいの男性と会うつもりでやってみましょう。
とても励みになりました。
私はまだまだ博士の理論が体に染み込むほど理解できていませんが、
男性を見る目を養いつつ、一ヵ月半で50人！を目標に頑張りたいと思います。
アドバイス、本当にありがとうございました。
さんご(投稿者) 2012-03-21 01:47 -
さんごさん
初めまして。
博士理論を学ばれているとのこと、大変良いことだと思います。
本の通り実践出来るようになると、さらに良い変化が出てくると思います。
以下、かなりきついことを書いてしまいました。
ご気分を害されましたら申し訳ありません。
でも、せっかく博士理論に辿り着いたのですから
もう一山超えてほしいなと思い、私も精一杯書いてみました。
さて、相談を読ませて頂きましたが、まず私が思ったのは
さんごさんは、いったい何を目的として男性と出会っているのかということです。
婚活サイトやお見合いパーティーを利用していらっしゃるので
結婚と考えて良いのでしょうか。
そうだとしたら、相当厳しい状況にあります。
それは覚悟していらっしゃいますか。
さんごさんが努力なさっているのは相談からよく分かるのです。
ここまでの努力も相当なものだったと思います。
ただ、それ以上に現実は速いスピードでさんごさんに不利な状況になっていることを
よく認識しなければならないと思います。
「結婚を考えはじめた女（あなた）へ」にも書いてあったと思いますが
結婚を考える男性にとって、女性の36歳という年齢は相当に厳しいです。
32歳で厳しいと、書いてありましたよね。
結婚出来たとしても、女性の側が大きな妥協(年収や相手親との同居、介護をする等)を
強いられる場合が多くなると思います。
結婚を考えるのであれば、さんごさんにどんどんアドバイスをして
さんごさんをブラッシュアップして下さるアドバイザーの方が必要だと思います。
それで一気に短期に結婚までこぎつけるというか。
「流されやすい」とのことですし、文章からも若干そう伺えましたので
ご自身一人でこの過酷な状況で結婚するのは難しいのではないかと。
>私が一番悩んでいるポイントは、せっかく「いいな」と思う人に出逢って
>最初のデートにこぎつけても、次へ続かないことです。
>一人ならまだしも、二人つづくと、自分に直すべきところがあるのでは、と思うようになりました。
このようにご自分を振り返ることが出来たのはとても素晴らしいことだと思います。
中々気づけないし、気づいても良い対処が出来ない人も多いです。
男性Aさん、Bさんと進展しなかった理由は
>私の実年齢を知って引いたのか。
>身体の関係を簡単に持てそうにないので次へ行ったのか。
と、さんごさんがご自身であげられている通りだと思います。
年齢が上がると、そういったセックスだけを目的とした男性が
近づいてくる確率が増えるとのようなことを
博士の相談回答で見たことがあります。
また、別に考えられるのはさんごさんの服装や性格です。
お金がかかりそうとか、会話の端々に贅沢をしているのが伺えるとか
すごい個性的な服装をしているとか。
結婚市場には保守的な男性が多いので、もしそうであったら改めたほうが良いです。
あと「お嬢様っぽい」との言葉が気になりました。
もしかしたら、さんごさんは「居心地の良さ」を提供しにくい女性かもしれないとも考えられます。
ご自身に関しての説明がないので、あくまで推測です。
>一回目のデートでそんなこと言うなんて、エッチしたいだけなのか？と思ってしまいました。
Bさんは、セックス至上主義の肉食系男子タイプなのでしょうね。
テンションが高く押しの一手ですね。
言葉が軽く、鵜呑みにしてはばかを見るだけです。
また結婚を考えていない可能性が大きいでしょう。
でも、世の中の大半の男性は「エッチしたいだけ」と考えて良いと思います。
男性が世の女性に尽くすのは、おいしいご褒美が手に入りそうだと思うからで
最初に与えてしまえば、男性は動かなくなってしまいます。
>帰り道、髪を触られたので「なんで触るのー」と思いっきり身体を遠ざけたり、
>家に来ることをお断りしたりしたので、ちょっとあからさまに拒絶しすぎたかな、と反省しています。
身体を遠ざけるのは、まあしなくても良かったかもしれませんが
男性を自宅に上げてはいけません。
これは拒絶ではなく、さんごさんの婚活に無駄な時間を使わない為です。
>どうすれば絶妙な距離感をつくれるものなのか。
徹底的に自分の立ち位置を知ることだと思います。
>そして今からでも修復可能な点はあるのか。
これはABの男性との関係についての修復ですかね。
私は諦めたほうが良いと思います。
さんごさんが結婚相手の男性に何を求めるかによりますが、
ざっくばらんに見て、どちらもあまり良い男性だとは思えませんでした。
Aさんは、自分が被害者だと強く思う傾向がありそうに見え
さんごさんを幼い手段で束縛するかもしれません。
Bさんは上記の通りです。
さんごさんは、男性Bさんとかなり上手な関わり方をしたと思います。
基本的にはその路線で男性と初デートをして良いと思います。
この調子でここ一ヶ月半で50人くらいの男性と会うつもりでやってみましょう。
あともしご存知でなければ。
博士が、おすすめの結婚相談所のganmiの三島さんとの対談を
いくつかアップしています。
http://u-rennai.jp/static/page/lp/ganmi/index
聞いてみると、参考になる点がいくつもあるかと思います。
ぜひ頑張って下さい。
心より応援しています。
