5年付き合って同棲を始めたが浮気が発覚した彼氏と別れる時

ただひたすら過ぎ越して乗り越えていくほかないです。
魔法のようなものを求めても存在しません。

しかしなぜ最近、やたらと同棲をする男女が増えたのかと思います。
同棲をしても結婚につながることって少ないです。むしろマイナスになります。
同じようにみえても同棲と結婚は天と地ほどに違うものだからです。

ただ、今回の彼の態度をみるに、アプリで度々ほかの女性と会っていたこと、
今回バレて彼はすぐにあなたとの別れを言ったことからみると、この同棲はあなたが要求しませんでしたか？
＞「ごめん、もう俺のことは信用できないと思うしもっと俺より幸せにできる人がいる」とのことで泣きながら話されました。
この彼の言葉、話し方からするとかなり彼は追い詰められていたと感じざるを得ません。
引っ越しも面倒ですし、お別れもつらいでしょうけど、すべては自分のやったことはじぶんで摘み取るのが人生です。
コツコツと進めてください。

> No.116971のコメントへの返信

コメントをいただきありがとうございます。
同棲は私は正直考えていなかったのですが
今年の記念日に彼氏が前に進むために同棲したいと言ってくれたのでそこから急に物件探しが進み、2ヶ月後に同棲開始となりました。
彼氏が追い詰められていたことにずっと気付けなかったのは反省しています。

こんにちは。ご相談ありがとうございます。

5年という長い時間を共に過ごし、ようやく同棲という次の段階に進んだ直後に裏切りが発覚した――その衝撃と喪失感は計り知れません。

「同棲2ヶ月で別れ」「家を探す現実」と「まだ一緒に暮らしている現状」が重なり、心と体が限界に近い状態にあるのだと思います。

① 現状の整理
・5年間交際 → 2ヶ月前に同棲開始
・交際中から彼はマッチングアプリで複数の女性とやり取りしていた（10人以上）
・体の関係は否定しているが、複数回再開を繰り返していた
・発覚後、彼は謝罪したものの「もう俺のことは信用できないと思う」と別れを提案
・現在も同居中で、物理的にも心理的にも離れられず苦しい

つまりあなたは今、
**「彼の裏切りを受け入れきれない気持ち」と「現実を進めなければならない責任感」**の間に挟まれている状態です。

② 心理構造の分析
A. 長期愛から「喪失愛」への急転
5年付き合った関係は、恋愛というよりも“人生の一部”になっています。
そのため、恋人を失ったというより「自分の生活基盤」「安心できる日常」を突然奪われた感覚に近い。
この段階では、脳が“喪失の危機”を察知して、食欲・睡眠・集中力が低下し、涙が止まらなくなるのは自然な反応です。
これは“うつ”ではなく、離別ストレスによる愛着反応です。

B. 彼の「別れ方」から見える本音
彼は
「もう俺のことは信用できないと思う」
「もっと幸せにしてくれる人がいる」
と言っていますが、これは自己正当化の言葉でもあります。

「君を思って身を引く」という体裁を保ちたい、つまり罪悪感から逃げるための優しさです。
彼は“悪い人”というより、“弱い人”です。
不満を言葉にせず、アプリで発散する。
同棲で責任が重くなった途端、逃げ道を探す――
それが彼の恋愛のパターンでしょう。

C. あなたの「後悔」は自然なこと
「なぜ同棲前に気づかなかったのか」「また引っ越ししなきゃいけないのか」
この後悔も当然です。
しかし今、最も大事なのは「見抜けなかった自分を責めない」こと。
誠実な人ほど、相手の“良い部分”を信じ続けてしまうものです。
あなたが信じたのは“幻想”ではなく、“愛する力”そのものです。

③ 今後の行動方針（３段階）
第1段階：物理的距離を最優先
・「彼のいる空間」では回復しません。
　引っ越しの目処が立ったら、期限を明確に伝えることが大切です。
　例：「来週不動産屋に行く予定だから、来月中には出ようと思う」
→ 「もう一緒にいられない」という現実を、行動で伝えることが自分を守る一歩です。
・一時的でも、実家や友人宅、ウィークリー賃貸など避難先を確保しましょう。
　同居のままでは、情が再燃し、別れが引き延ばされやすくなります。

第2段階：感情の整理と自己再建
・「泣くこと」「何もしたくないこと」は自然な癒し反応です。
　無理に“前を向く”より、今は“自分を守る”が先です。
・毎日、以下の2つだけを意識してください。
　① 食べる・眠る・外に出る
　② 「彼がいなければ得られる自由」を１つ書き出す
　（例：「もうスマホを見るたびに不安にならない」「気を張らずに暮らせる」）
・数か月後、心が落ち着いてくると、「別れて良かった」と思える瞬間が必ずきます。

第3段階：未来のための再構築
・今回の経験は、「信じる強さ」と「相手に任せすぎない大切さ」を教えてくれます。
・次の恋では、“誠実さを言葉ではなく行動で見る”ことを意識してみてください。
・「愛してくれる人」ではなく、「あなたの信頼を裏切らない人」を選ぶこと。
　それが幸せなパートナーシップへの最短ルートです。

④ より正確な分析のために、もし分かれば教えてほしい情報
この相談では、次の情報があるとさらに精密な助言が可能になります。
i)彼の性格傾向（優柔不断／支配的／回避的など）
ii)同棲を始めるきっかけ（あなたから or 彼から）
iii) 過去に別れ話やすれ違いがあったか
iv) 彼の浮気は「寂しさ」か「刺激」か（目的によって再発リスクが変わる）
v) あなたの今の気持ちの中心（怒り／悲しみ／喪失感）
これが分かると、「復縁が本当にあり得るのか」「彼が謝って戻ってきたとき受け入れて良いか」まで、冷静に判断できる材料になります。

⑤ まとめ
・彼の浮気は“寂しさと自己評価の低さ”から生まれた逃避行動。
・あなたは「裏切られた人」ではなく、「誠実に愛した人」。
・今は無理に強くならなくていい。まず“安全な場所”を確保して。
・泣くこと、立ち止まることは回復の一部。
・あなたの人生は、彼の弱さで終わりません。
まりもさん、あなたは相手を信じ、家庭を築こうと真剣に向き合った人です。
その誠実さは、次の恋で確実に報われます。
「信じたことは間違いではなかった」と心から思える日が必ず来ます。

※本回答は、いただいた情報をもとにAIが作成しています。
　すべてのケースに当てはまるとは限りませんので、参考意見としてお受け取りください。

> No.116976のコメントへの返信

コメントありがとうございます。以下回答いたします。

④ より正確な分析のために、もし分かれば教えてほしい情報
i)彼の性格傾向（優柔不断／支配的／回避的など）普段は口数が少なく、真面目で繊細な人だと思います。他人から見て誠実であろうとする節があります。

ii)同棲を始めるきっかけ（あなたから or 彼から）
記念日に彼からの提案があり同棲が始まりました。

iii) 過去に別れ話やすれ違いがあったか
別れ話はありませんでしたが、コミュニケーションのすれ違いからの喧嘩が何度かありました。

iv) 彼の浮気は「寂しさ」か「刺激」か（目的によって再発リスクが変わる）
刺激を求めるとかはなく寂しさだと思います。

v) あなたの今の気持ちの中心（怒り／悲しみ／喪失感）
何となく怒りは通り越えている気がします。
他の女性と会っていたと知った驚きや、悲しみと喪失感が大きいです。

> No.116981のコメントへの返信

>まりも(投稿者)さん

教えてくださった内容をもとに、彼の心理構造とこれから取るべき行動をより正確に整理します。

1. 彼の性格と行動の本質
お話から見えてくる彼の特徴は「真面目で繊細、誠実であろうとするけれど衝突を避けがちなタイプ」です。

このタイプは、表面上は穏やかでも内面にストレスを溜め込みやすく、
不満を直接言葉にできず「行動」で逃げる傾向があります。
同棲のきっかけが彼からの提案だったことも重要です。

彼にとって“自分が主導して責任を持つ関係”になった瞬間、
その責任の重さと、あなたへの小さな不満が一気に膨らみました。
結果として、「話し合う」代わりに「外で気を紛らわせる」という行動（アプリの再開）に走ったと考えられます。

つまり、彼の浮気は“刺激を求めた”というより、
「自分の寂しさや不安を自分で処理できなかった結果」です。
これは「寂しさに弱い衝突回避型」の典型的な行動パターンです。

2. あなたの今の状態
「怒りは通り越して悲しみと喪失感が大きい」とのこと。
この状態では、理性よりも情が先に立ちやすく、
“まだ優しくしてくれる彼”に対して気持ちが揺らぎやすい時期です。

しかし、ここで同居を続けると、情が再燃して別れが長引きます。
今必要なのは「感情を静めるための物理的距離」です。

3. 今の段階で最も効果的な行動
感情ではなく「行動」で区切りをつけるのが、心を守る最短ルートです。

① 退去の期限を決める
来週、不動産屋に行く予定なので、〇月〇日までに私が退去の方向で動きます。
実務的なやり取りはテキストでお願いします。体調を整える時間が欲しいです。
これを伝えるだけで、状況が一段落し、頭が冷静になります。

② 一時退避の場所を確保
実家や友人宅、ウィークリーマンションなど、数日でも構いません。
同居のままでは回復が進みません。

③ 清算メモを作る
感情よりも「実務」を前に出すと、気持ちが落ち着きます。
家賃・光熱費の精算
家具・家電の分担
私物の整理（使う／保留／処分）

4. 同居を続ける場合のルール
もしすぐに離れられない場合は、境界を紙に書いて共有してください。
寝室・洗濯・食事は分ける
連絡はメッセージのみ
思い出話・スキンシップ禁止

感情的になったら別室へ
「優しさで引き延ばさない」ことが、あなたの回復を早めます。

5. 彼への伝え方
責めるのではなく、冷静に線を引くことが大切です。
責めたいわけじゃないよ。私が元気を取り戻すために、期限と手順を先に決めておきたいだけ。
私が泣きやすいから、必要な話はメッセージでお願い。落ち着いたら整理の話は文章でまとめるね。

彼が優しくしてきたときは、こう返してください。
ありがとう。気持ちは受け取ったよ。でも今は、回復を優先させてね。

6. 回復を早めるための習慣（2週間だけで良い）
朝15分の散歩・白湯を飲む・お風呂に入る
　→ 体が整うと心のバランスも戻ります。
考えすぎそうになったら、深呼吸を4回。

退去後は30日間、彼に連絡しない（SNSミュート、思い出の品は箱に保管）。

7. 将来もし復縁を考えるなら
（今すぐではありませんが、参考までに）
3か月以上、アプリを再開していない
不満をきちんと話し合えるようになっている
寂しさを感じたとき、自分で処理できる方法を身につけている
この3点が揃わなければ、また同じ問題が起こる可能性が高いです。

8. まとめ
・彼は「寂しさに弱い、衝突回避型」。
・あなたは「誠実に向き合った人」であり、悪くありません。
・今すべきは、期限・境界・清算を明確にすること。
・退去後は30日間のノーコンタクトで体力を回復。
・未来の判断は、心が落ち着いてからで十分です。

※本回答は、いただいた情報をもとにAIが作成しています。
すべてのケースに当てはまるとは限りませんので、参考意見としてご活用ください。