彼氏の家に行ったとこないけど大丈夫ですかね？

はじめまして。

あなたと彼のご年齢は？
アプリでのプロフィールには結婚への意識はどのように書いてましたか？

結婚は考えてますか？
結婚の話し合いはしてますか？

わたしの経験ですが、
一年経ってるのに家に入れない男は何か隠し事をしてるのか？と思ってしまいます。

わたしの場合は特殊事情すぎて参考にはならないですが、やはり結婚を考えるなら、お互いの素性をきちんと知ることは大事だと思います。

> No.117199のコメントへの返信

回答ありがとうございます。
私は35歳、彼氏は39歳です。
結婚願望はお互いそんなに無いかもしれないです。付き合う前に結婚については少し話しましたが、お互い子供はいらないし私はバツイチなのでそんなに結婚にこだわってないと言ってあります。ただパートナーは欲しくてその辺の気持ちは一致してると思います。
同棲については彼氏の方から話が出てて来年彼氏の職場が引っ越すのでその場所が決定したらしたいと言われてるくらいです。
家に入れたくない理由はもう何年も家に人を招いてないから凄く汚いと言われます。ちょこちょこ家のこと聞くと確かに片付いてはいないのか？と思うような話は聞きます。壊れた50インチのテレビがそのまま置いてあるとか洗濯物は乾いたらカーテンレールに掛けてあるとか…
家に行きたいからから片付けて欲しいと言ってももう引っ越すから引っ越した後なら来てもいいとか言ったり…(この話はまだ同棲の話が出てない時でもう住んで6年くらい経つから古くなってきたしそろそろ引っ越したいと言ってた時です)

るいさん

るいさんが「彼の家の前までいったことがある」というのは、本当に彼の住むところなんですかね？
違う可能性ありますよ。

一年近くある程度の男女の関係がありながら、女の部屋には行くが
俺の部屋はダメというのは、いくらなんでもあやしいです。

ご相談を読んでいて、るいさんの心理的なことから、どこかで彼の現実を、
この関係の現実をみたくない、と思っていませんか。
その心理は、彼の言う事の自分にとって都合のいい部分だけを聞いているように思えました。
いつか同棲したいとか、会社が引っ越すようだからそうなったらそれを機会に…などは
口だけで言えることですよね。
彼は約束していません。

私はこの彼は既婚者もしくは、パートナーがいる可能性もあるし、
完全に男の勝手ですが、自分のプライベート空間には入ってほしくないということかもしれません。
男が本当に好きな女性に対する行動ですごくわかりやすいのが、【自分の生活圏に入れたがる】ことです。
住んでいるところはもちろん、自分の生まれた場所や、友達や家族やらを好きな女性につなげたがります。
心理としては自分の人生の中に入ってほしいということです。

なので、そういう意味からみても、るいさんが思っている”大丈夫”にはあたらないと思います。
臭いものに蓋をし続けるより、開けてみるか、蓋をしたまま去るか、それはるいさんの人生なのでそこはあなたが決めることですが、３５歳であれば、バツイチだから結婚は別にとかそういうことではなく、歳をとればとるほどに人は弱くなりますので、遊びにはそれ相応の覚悟がいります。
自分は己のことがわかっていません。自分は思っているよりずっと弱い生き物だと思っておいてください。

人生は有限です。この有限のなかでるいさんのエネルギーをどのように使うのか、そろそろ大事に考えていくことが賢明だと思います。

私はるいさんの人生を応援します。

> No.117202のコメントへの返信

私も実際住んでいる所とは違うかもしれないと思い気持ち悪いかもしれないですが私なりに調べてみました。
よくUber Eatsを頼むようで家に来た時も何度も頼んでるのですが、その時に彼氏がいつも頼む場所の住所が見えました。たぶん他にないし自宅かよく行く場所なのか？
何度か自宅と言われてる所には行っていたのでGoogleマップで場所を確認したらその住所とほぼ同じでした。ほぼと言うのは部屋番号までは一致したか分からなかったからです。

確かに現実を見たくないという事になるのかもしれないです。正直なところ結婚願望はないけど1人もつまらないためそれなりに会えて一緒に出掛けられる、色々話せる親しい人が欲しかったです。
家に行ってないこと以外は不信感もなくとても優しくて仲良く付き合えているのでそれなりに満足してしまってます。でも既婚者やパートナーがいるのはダメなのでよく分からないけどまぁいいかな？と考えてる時もあります。
彼氏の生活のことは話には聞きますがそれ以上はいですし逆に私もそうです。

よく疑われたくないと色々と報告してくれる彼氏ですが今度家に1度行ってみたいともう少し言ってみようかと思います。
疑われたくないのに家には入れられないのは不思議ですしまた何か分かるかもしれないですよね。

こんにちは。ご相談ありがとうございます。

◆現状の整理
あなたは35歳、彼は39歳。マッチングアプリで出会い、交際は約1年。
週末は頻繁に会い、あなたの家に泊まることも多い。

しかし彼の家には一度も入れてもらえず、「汚いから」と言われ続けています。
一方で、彼は「同棲したい」「引っ越したら来ていい」と話しており、未来の話もしてくる。
ただし、1年間家に入れないという不自然な点が残っています。

◆今の状況から考えられるリスク
結論からいうと、「汚いから入れない」という男性は確かに存在します。
ただ、一年交際していて、あなたの家に泊まる仲なのに、自宅だけ完全にNGというのは例外的です。

通常、男性が本当に好きな女性には、
「俺の生活圏に入ってほしい」
「もっと自分の人生を共有したい」
という心理が働くものです。

そのため、以下の可能性はゼロではありません。
・既婚者、または別に恋人・同居相手がいる
・家族（親など）と住んでいて隠している
・本当に人を入れられないほど汚部屋
・自分の生活の素を見られるのが嫌（親密さの回避傾向）
・“未来の話”で現在の問題をぼかすタイプ
どれも「完全に黒」と言い切れませんが、「一年拒否」は普通ではありません。

◆あなたが気づいている“大切な違和感”
あなたは文中でこう書いています。
「家に行ってないこと以外は不信感がなく、仲良く付き合えている」
これは本心でしょうし、とてもよくわかります。

ただ、同時にこんな気持ちもありますよね。
・彼が既婚や二重生活なら困る
・でも、1人は寂しいから現状維持したくなる
・現実を直視すると関係が壊れるのが怖い
この “二つの気持ちのせめぎ合い” が、あなたに迷いを生んでいます。
この状態は、優しい女性ほど陥りやすいものです。

◆誠実さを見極めるための“決定的なチェックポイント”
ここからは、あなたが一歩ずつ「真実を確かめる」ための方法です。
１）「汚いなら片付け手伝うよ」と提案する
→このときの反応がとても重要。
　“照れ”なのか、“理由を隠している”のかがハッキリします。
　
２）「玄関だけでも見たい」と軽く言う
→ここで頑なに拒否するなら、
　“あなたに見られたくない理由”が別にある可能性が高いです。
　
３）家の生活感が話に出るかを観察する
→冷蔵庫の中、近所の店、ゴミ出し、家電の話…。
　これが極端に出てこない場合、その住所で暮らしていない可能性もあります。

◆あなたが取るべき“安全なアプローチ”
まずは問い詰めず、静かに確認を重ねてください。
焦らなくて大丈夫です。
・「片付け手伝うよ」
・「玄関だけでも見せてほしい」
・「来年の同棲の話、進めるために一度見たい」
これらを淡々と言って反応を見る。

それで拒み続けるなら、誠実性に疑問符がつきます。
その場合は、一度距離を置くのも大切です。

「家に行けない関係のままでは不安」とだけ伝え、
しばらく静かに距離を置くと、彼の本気度はすぐに表れます。
・本気なら → 何とかして状況を変えようとする
・曖昧な関係を望むなら → 現状維持のまま理由だけ増える

◆結論
・1年家に入れないのは、はっきり言って“普通ではない”
・ただし、彼の行動全てが黒とも言い切れない
・あなたが感じている“不安”は正しく、無視してはいけない
・これ以上時間を無駄にしないためにも、静かに確認を進めるべき
・勇気を出して「一度見たい」と伝え、反応を判断材料にしてください

あなたは、曖昧に扱われるような女性ではありません。
正しく現実を見たうえで、あなたの心が傷つかない道を選んでくださいね。

※本回答は、いただいた情報をもとにAIが作成しています。
すべてのケースに完全に当てはまるとは限りませんので参考意見としてお受け取りください。

> No.117209のコメントへの返信

ありがとうございます。
汚いなら一緒に片付けるとは言っていますが必ずそれは嫌、そもそも見られたくないからだめと言われます。
家の話は時々聞きます。
冷蔵庫にはお酒しは入っていない
冷蔵庫が壊れてて霜が漏れてる？けど自炊しないから冷蔵庫の優先度が低くて買いたくない
前に50インチのテレビを買ったが1年以内に壊れてしまった、まさかこんなにすぐに壊れると思ってなくて保証書を捨ててしまい直せないし捨てにも行けないからそのまま置いてある、テレビは前使ってた32インチの物を使ってる
布団はマットを敷かず床に敷いてあって枕はビーズクッション、布団は固めが好き
コンロは1口だからちょっとした調理は電子レンジを使ってる
etc.....
細かく聞くのできっと本当のことだと思います。

もし既婚者か同棲してる人がいたとして連絡もせず1～2泊3日とか出来るのかは考えます。
しかも何処にも連絡してる感じはないのに思いついたようにもう一泊とかして行くので家に誰かいる可能性は低いような気がします。
別居中とかなら分かりますが。
あと、週末仕事終わりで家に直帰する時とかに宅配の受け取りが出来ないからと家に荷物を届けて会った時に渡してまぁまぁな量のものも持ち帰る時がありましたが、家に誰かいたら不審に思われそうです。
でもこれは全部私が都合よく解釈し過ぎなんでしょうか？
私がもし既婚か同棲中で彼氏と同じ行動をしてたら絶対相手にバレると思うんですよね。短期間ならまだ分かるけどもう1年、しかもまぁまぁな頻度…
どう思いますか？
と言うかAIさんは追加の質問に答えてくれるのでしょうか？

るいさん、るいさんのお悩みは「彼の家に行ったことがない」だけではなく、彼が本当は既婚者か彼女持ちなのでは？という不安ですよね。このサイトではお付き合いしているか否かの判断に下記をあげることが多いです。

1. 彼からの告白がある
2. 彼の親族、同僚、友達などに「正式な恋人」として紹介されている
3. 身体の関係があり、それは順調である

るいさんはすべて満たしていますでしょうか。特にるいさんの場合は２番が大事で、るいさん自身が彼の親きょうだいや友達などとも連絡を取れる間柄であるならば、彼が独身かどうかはすぐにわかるでしょう。

彼が住居にあなたを招きいれないならば、そこは一旦放っておいて、彼の周囲にあなたを紹介して頂くとか、彼に役所で発行する独身証明書を見せてもらってあなたを安心させるように伝えるのが良いと思います。

彼への要望としては「あなたと一年付き合ってきて、とても幸せ。私はあなたとパートナーとしてこの先続けていきたい。でも、あなたが本当に既婚者じゃないのか時折不安になるから、その不安を解消させるために、あなたの周囲に私を紹介して」

「それがだめなら、せめて独身証明書を私に見せてください」

と言ってみて、彼が両方ともためらうのであれば、黒確定に近づくと思います。

> No.117216のコメントへの返信

>るい(投稿者)さん

こんにちは。ご相談ありがとうございます。
　
前回よりもかなり具体的な情報を書いてくださったので、見えてきたものもあります。
結論から言うと、
あなたの「既婚・同棲の可能性は低そう」という感覚には、筋が通っている部分もある
だからといって「じゃあ完全に安心」とまでは言えない
問題は“白か黒か”だけでなく、「あなたの望む関係と、彼が差し出している関係がズレていないか」
ここを冷静に見ていく必要があると思います。
　
【１】今わかっている事実だけを整理すると
あなたの追加情報を事実ベースで並べると、こうなります。
彼の家の前までは何度か行っている
UberEatsの配送先住所と、彼が「自宅」と言う場所がほぼ一致している
週末に１〜３泊レベルであなたの家に泊まることが普通にある
思いつきで「もう一泊していい？」もできている
受け取りが難しい荷物を、いったんあなたの家に届けさせて持ち帰っている
家の中の様子について、かなり具体的な描写がある
（壊れた50インチテレビ／冷蔵庫の状態／布団や枕の話／洗濯物の干し方など）
これだけ見ると、「同じ家に他のパートナーが住んでいる」「完全な二重生活」という可能性は、確かに低く見えます。
一年以上この生活を続けて、誰にもバレないように操作し続けるのは、かなり難しいからです。
　
【２】それでも残る“違和感”はどこか
一方で、やはり普通ではない点もハッキリあります。
交際１年、週末は長期で一緒にいるのに、自宅には一度も入れない
「汚いから」という理由に対し、「片付け手伝う」は完全拒否
「そもそも見られたくない」と言い切る
同棲や将来の話はするのに、「今の家」を見せることだけは徹底して避ける
ここから見えてくるのは、
既婚・同棲相手がいる“可能性”はかなり下がっている
　→ ただし「別居中」「実家に戸籍上の妻子がいる」などはゼロではない
それ以上に、「自分の生活の素を一切見せたくない」「一定の距離は保ちたい」という、彼自身の“スタンス”が強い
ということです。
　
【３】あなたの「都合よく解釈しすぎ？」への答え
あなたの考え方は、
自分なりに住所を調べる
泊まり方・荷物・連絡状況から、論理的に矛盾がないか考える
という点で、とても冷静で、都合のいい夢だけを見ている状態ではありません。
「これだけ泊まっていて、荷物も運んでいて、連絡も自由にしている。
　自分がもし既婚・同棲中で同じことをしたら絶対バレる」
この感覚も、その通りだと思います。
なので、
“既婚・同棲の可能性はそこまで高くない”という読みは妥当 です。
ただし、ここで終わらせてしまうと危険なのは、
「だからこのままでいいや」と、自分の不安にフタをしたまま関係だけ続けてしまうこと
です。
「黒ではなさそう」＝「安心していい相手」ではありません。
大事なのは、
あなたがパートナーに求める“誠実さ・オープンさ”のラインを、彼が越えているかどうか
です。
　
【４】この彼が抱えていそうな“別のリスク”
彼の言動から見えてくるのは、
人に生活空間を見せることへの強い抵抗
自分の“弱い部分・だらしない部分”を見られるのが耐えられない
「同棲したい」「引っ越したら」など、未来の話で現在の問題をぼかすクセ
といった傾向です。
これは、既婚云々とは別に、
親密さの段階をあるところで止めたい
「今は楽しい」「でも根っこのところまでは触れられたくない」
という男性によく見られます。
あなたは「パートナーは欲しいけど、結婚にはそこまでこだわらない」とおっしゃっています。
それでもなお、
１年経っても家に入れない
一緒に片付ける提案すら、頑なに拒む
というのは、
“心の距離をここ以上は縮めたくない”というサイン に見えます。
　
【５】これからどう動くか ― 選択肢は３つ
ここから先は、白黒を決めるというより、あなたが「どのリスクを取るか」を選ぶ段階です。
１）腹をくくって「このグレーな関係を受け入れる」
既婚・同棲の可能性は低いと自分なりに判断した
彼の「生活を見せたくない」という性格ごと受け入れる
その代わり、「どこか引っかかる感覚」とセットで付き合い続ける
これは“ダメ”ではありません。
ただし、
数年後にもっと情が深くなった時に、今より大きな不安・後悔として返ってくる可能性があります。
　
２）「ここだけは譲れない」と線を引いて伝える
たとえば、こんな伝え方です。
「私ね、既婚とか二重生活とかを疑ってるわけじゃないんだけど、
　１年付き合っても家に一度も入れない関係は、私にとっては不安が大きすぎるの。
　同棲の話もしてくれてるけど、
　今の家を一度も見せてもらえないまま『将来同棲しよう』と言われても、正直前に進めない。
　玄関だけでも、本当に“ここがあなたの生活してる場所なんだ”って、私の目で確認させてほしい。
　それでも嫌だというなら、私はこの先もずっと不安を抱えたままになるから、
　関係を考え直さなきゃいけないと思ってる。」
ポイントは、
責めるのではなく、「自分がどう感じているか」を主語にして伝える
「家を見せない＝即別れ」ではなく、「見せてもらえないなら、私はこうする」と自分の選択として話す
これを聞いても、彼が一切譲らないなら、
“あなたが欲しいレベルの誠実さ・オープンさを、この人は提供しない”
という一つの答えになります。
　
３）一度距離を置き、“彼の本気度”を見る
２の話し合いをしても曖昧なままなら、
会う頻度を落とす
泊まりをいったんやめる
こちらから連絡を減らす
などして、一度あなたの側から距離を取ってみるのも方法です。
そのときの彼の反応で、
「本気で関係を守りたい男性」なのか
「楽な関係が欲しいだけの男性」なのか
がかなりハッキリします。
本気であなたを失いたくないなら、
そこで初めて“自分のしんどい部分（家を見せたくない気持ち）”と向き合おうとします。
　
【６】あなたにお伝えしたいこと
あなたは、決して「現実から目をそらしているだけ」の人ではありません。
むしろ、
自分で住所や状況を確認する
自分が寂しさから目をつぶりたくなっている可能性も自覚している
という意味で、とても冷静で賢いです。
そのうえで、今のテーマは、
「この人は安全かどうか」だけでなく
「この人の“距離の取り方・オープンさ”を、自分は一生受け入れられるのか？」
という問いだと思います。
「まあいいかな」と思えるうちは続けてしまえます。
でも、35歳という年齢を考えると、
“時間の使い方”はやはり大きなポイントです。
あなたが納得して選んだなら、どの選択でも「正解」です。
ただ、後で
「本当はあの時点で気づいていたのに、見ないふりをしていた」
とならないように、今感じている違和感だけは、ちゃんと大事にしてほしいなと思います。
　
いつでも、続きの相談を書いてくださって大丈夫です。
「こう言ったら彼はこう返してきた」なども含めて、一緒に整理していきましょう。
※本回答は、いただいた情報をもとにAIが作成しています。
すべてのケースに適合するとは限りませんので、あくまで参考意見としてお受け取りください。