知り合って５年。別れと復縁を繰り返して振られてしまった彼との復縁

diaさん

初めまして。

かなり厳しい意見を書いてしまったのですが、ご気分を害されてしまったら申し訳ありません。

「いつも忙しい彼が好きです」のタイトルでご相談されている方ですね？
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/759/?cexp=true

博士が前回の回答でdiaさんに対して

>用事が無くなれば簡単に振り、体の関係を持ちたければ、
>復縁するという男性はお勧めで来ません。
>ほとんど風俗の扱いです。

>diaさんは彼と付き合っていて楽しかったですか？
>不安の方が多くなかったですか？

>彼に恋愛回路が出来ているだけでしょう？
>まだ26歳なら、もっと魅力的な男性を見つける事が可能です。

>彼のような相手を選んではいけません。
>女性というのは、自分が男性に大切にされて初めて自分に価値を感じて輝くのです。

こう仰っています。
私も全くその通りだと思います。

あなたが執着している彼は、執着する価値のある人間とは思えません。

diaさんは、博士のことを4年前から知っているようですが
博士理論の理解についてはほとんど何も出来ていないように思えます。

このサイトをせっかく知っているのですから、もっと自分から知識を吸収して
実践しようと思って下さい。
博士理論が飲み込めていれば、この先どうするか分かるはずだからです。
博士理論だけで学ぶのが難しければ、ルールズ等の恋愛本を読むなり
この4年間でいろいろなことが出来たはずです。

博士に相談したとしても、本質的には前回と同じ答えが返ってくると思いますね。

diaさん自身が変わろうと思い、そして変わらなければ、
いくら博士からアドバイスをもらった所で、状況は良くならないです。

>私は今結婚相談所に登録し、毎週カップリングパーティーに出席して
>積極的に合コンに顔を出し、
>休みの日は色々な人とお食事デートをしています

とても良いですね。
きっとdiaさんは若くて、スタイルも良いとのことですから
男性からたくさんアプローチを受けますよね。

>彼以上の人が現れません

それはdiaさんの思い込みです。

いつも他の男性を彼と比べて、すぐ判断していませんか？
それは相手の男性に対して失礼です。

男性はdiaさんに選ばれる為のモノではありません。
お会いする男性がどんな人なのか、簡単に決めつけずに
じっくり観察してみましょう。

きっと自分にない考え方をしている人もいるでしょう。
「この人はこういう所を大事に思っているんだな、どうしてだろう？」とか
その人の世界観を取り込んでみようと思って、じっくり向き合うことが大事だと思います。

>結婚したいと思っていて彼との復縁は片手間にしようと思っていますが

それをおすすめします。

>出来ることならば彼に望まれて復縁し結婚したいです。

復縁というのはとても難しいです。
机の上から、ガラスの食器を落として粉々にしてしまったけど
その破片を一つ一つ拾い集めて、また元通りにすることは出来るでしょうか。
元通りにすることは出来ませんよね？
新しく買ってきたほうがよっぽど早いです。

元通りにしたい！と言われたって、もう無理ということも多くあるのです。


>自分がプレッシャーをかけて別れてしまったパターンなのか尽くし過ぎて別れたのかがわからなくなりました。

もはやその分析は必要ないでしょう。
diaさんは、最初から今の相談の彼とは縁がなかったのです。
最初から最後までお互いを苦しめています。

>また、「いつも向こうから言われて付き合っていた。」「熱烈に人を好きになれない」
>「言い寄られて付き合うからいけないんだね」などの台詞や受け身の態度から
>彼は戦略的受け身であると思います。

diaさんから告白し、「付き合ってもらった」状態でのスタート。
その上にdiaさんのうっとおしい束縛や破壊行為があります。
どんな男性だって、体を簡単に差し出す女性にだったら受け身状態になるでしょう。
彼が戦略的受け身なのではなく、diaさんに対して受け身でも欲しいものが手に入るから
何もしなかっただけです。

相談を読む限り、彼がモテるとも思えません。
diaさんが風俗で働くことは別に良いと思いますが、それは置いといて
プライベートなのに風俗扱いしてくる男性のどこが良いのですか？
彼以上の男性どころか、彼以下の男性を見つけるほうが難しいように思いますが。

どうか目を覚まして下さい。
自分を本当の意味で大事にしてくれる男性とお付き合いをして下さいね。

ここまでくると愛情ではなく手に入らなかったモノへの執着、未練でしかないかと。

愛されていた、幸せだったと思いませんよね？

相談文を見るからに到底思えません。


きちんと博士のアドバイスを実行して復縁できても長くは続かないと思いますよ。完全に彼の心を手に入れれば未練や執着が無くなるでしょうから。
沈黙するということはただ単に連絡をしないことじゃありません。自分磨きしたり、自分の悪い部分を改めたり、執着を抜いても彼を愛しているか、復縁しても幸せになれるかどうかを冷静に考える期間です。
復縁できたとして、自分をセフレ扱いした彼を、セフレだった過去を全て許せますか？一切引きずりませんか？許せなければするべきではないし、復縁も出来ないと思います。

博士を知ってからの4年間一体何を学ばれ、実行したのでしょう？博士の回答をちゃんと理解されてますか？回答がくるまでの間は書籍やサイトでも十分学べると思います。

彼の心を手に入れられなかったこと、セフレ扱いにされたことは大きなコンプレックスになってそのコンプレックスを解消したいが為に執着心を生んでしまったのでしょう。
恋人や男性を自分の価値をはかる道具に使わないでください。自分の価値は自分で決める、誰もが良い部分も悪い部分も持ち合わせています。完璧な人なんて世の中にはいません。もっと自分に自信を持って、自分の身体も心も大事にしてください。
自分を大事にできる人はセフレにはなりませんし、セフレ扱いもされない。知らずになってしまったとしても知った時点で断ち切れます。自分を雑に扱ってるからこそセフレにされ、雑に扱われるのです。

自分すら大事に出来ない人は人からも大事にされませんし、人を大事にすることも出来ませんよ。

博士の書籍、サイトを真剣にしっかり読んでみたらするべきことがおのずと見えてくると思いますし、良い決断できるようになると思います。

> No.6730のコメントへの返信

>mosukeさん
＞かなり厳しい意見を書いてしまったのですが、ご気分を害されてしまったら申し訳ありません。
相談文を読んでくれてありがとうございます。読んでいて涙が出てしまいました。

＞「いつも忙しい彼が好きです」のタイトルでご相談されている方ですね？
そうです。博士がお勧めできない相手に執着していました。

＞あなたが執着している彼は、執着する価値のある人間とは思えません。
実は私もわかっているんです。

＞diaさんは、博士のことを4年前から知っているようですが
＞博士理論の理解についてはほとんど何も出来ていないように思えます。
＞このサイトをせっかく知っているのですから、もっと自分から知識を吸収して
＞実践しようと思って下さい。
＞博士理論が飲み込めていれば、この先どうするか分かるはずだからです。
＞博士理論だけで学ぶのが難しければ、ルールズ等の恋愛本を読むなり
＞この4年間でいろいろなことが出来たはずです。
ずっと恋愛回路に苦しめられて、魅力的ではない相手に病的に執着し同じところを行ったり来たりしてきました。そして、以前博士に相談した時に怒りについてコントロールできていないと指摘を受けていましたが、また同じことを繰り返していました。

＞博士に相談したとしても、本質的には前回と同じ答えが返ってくると思いますね。
そう思います。

＞diaさん自身が変わろうと思い、そして変わらなければ、
＞いくら博士からアドバイスをもらった所で、状況は良くならないです。
誰かに背中を押してもらいたくて相談しているのかもしれません。
私はこれ以上苦しい恋愛をしたいとは思わないし、変わらなければなりませんね。


＞いつも他の男性を彼と比べて、すぐ判断していませんか？
＞それは相手の男性に対して失礼です。
そうです。彼と比べてしまいます。

＞男性はdiaさんに選ばれる為のモノではありません。
＞お会いする男性がどんな人なのか、簡単に決めつけずに
＞じっくり観察してみましょう。
全くそのとおりですね。

＞きっと自分にない考え方をしている人もいるでしょう。
＞「この人はこういう所を大事に思っているんだな、どうしてだろう？」とか
＞その人の世界観を取り込んでみようと思って、じっくり向き合うことが大事だと思います。
世界観ですね。パーティーに行っても元彼と比較してそれ以上の人が現れないだろうかということばかり考えていました。相手に向き合っていなかったように思います。
大事なことに気づかせてくれてありがとうございます。

＞復縁というのはとても難しいです。
＞机の上から、ガラスの食器を落として粉々にしてしまったけど
＞その破片を一つ一つ拾い集めて、また元通りにすることは出来るでしょうか。
＞元通りにすることは出来ませんよね？
＞新しく買ってきたほうがよっぽど早いです。
その通りですね。私は壊してしまったモノに対して強く執着しているのだと思います。
感情的になってしまったとき彼にも言ってしまいました。「執着心しかないのだから」と。
自分でも自覚があって、こんな相手はもうどうなってもいいと思いすべて吐き出したのに、1か月してまた引き戻されようとしています。

＞元通りにしたい！と言われたって、もう無理ということも多くあるのです。
人の気持ちは壊れてしまえば修復は難しいですよね。


＞もはやその分析は必要ないでしょう。
＞diaさんは、最初から今の相談の彼とは縁がなかったのです。
＞最初から最後までお互いを苦しめています。
私は誰かに早くそう言って欲しかったのかもしれません。

＞diaさんから告白し、「付き合ってもらった」状態でのスタート。
＞その上にdiaさんのうっとおしい束縛や破壊行為があります。
＞どんな男性だって、体を簡単に差し出す女性にだったら受け身状態になるでしょう。
＞彼が戦略的受け身なのではなく、diaさんに対して受け身でも欲しいものが手に入るから
＞何もしなかっただけです。
そうですね。自分の責任だと彼にも言われました。
自分で都合のいい女になってしまっていました。

＞相談を読む限り、彼がモテるとも思えません。
＞diaさんが風俗で働くことは別に良いと思いますが、それは置いといて
＞プライベートなのに風俗扱いしてくる男性のどこが良いのですか？
＞彼以上の男性どころか、彼以下の男性を見つけるほうが難しいように思いますが。
もう娼婦にも性処理道具にもなりたくありません。私は愛されたいです。

＞どうか目を覚まして下さい。
＞自分を本当の意味で大事にしてくれる男性とお付き合いをして下さいね。
コメントをしていただいてありがとうございます。
別れた直後はもう戻ろうと思えないだろうと思っていたのに、日に日に恋愛回路が強くなり戻りたいと思ってしまっていました。
こうして人に聞いてもらってアドバイスをいただいて、自分が執着しているだけであることを確かめることができました。
本当はもっと大事にされたいし、愛されたいと思っています。
自分の気持ちに改めて気づけました。
ありがとうございます。

>dia(投稿者)さん

こんばんは。
私のコメントで泣かせてしまったようですね。
その点についてはお詫び致します。申し訳ありませんでした。

>自分が執着しているだけであることを確かめることができました。
>本当はもっと大事にされたいし、愛されたいと思っています。
>自分の気持ちに改めて気づけました。

もう今後、相談の彼の質問はなしで良いですね。
自分の中でちゃんと誓って下さいね。
もう二度と過去は振り返らないで、彼のことは思い出しもしないように。

では、今後半年間ですべきことをまとめたので、
ぜひこの通りにやってみて下さい。
彼のことを思い出している暇さえないほど、忙しいですよ^^？

1　結婚するにあたって

こちらに書いてあることですが
http://www.rennai-senmon02.com/modules/d3blog/details.php?bid=142&uid=16852
「幸せな結婚をしている人は「彼が好きだから」というより、
自分自身をよく分析したうえで、それにフィットした人と結婚している」とのこと。

まずdiaさんの希望を決めていきましょう。

結婚における送りたい人生では、さらに次の3つが重要だそうです。
「仕事は続けたいのか、主婦になりたいのか」
「住む場所はどのあたりがいいのか」
「子供はほしいか、いらないのか」

diaさんはどちらにしたいのか考えて、手帳に書いておきましょう。

2　diaさんが理想とする男性を決める。

次は相手の男性のことを決めましょう。
こちらのページを参考に、項目別に書き出します。
http://www.rennai-senmon02.com/modules/d3blog/details.php?bid=158

☆付き合いたい人
・私を一番大事にしてくれるし、すごく愛してくれる人
・学歴は××卒くらい。　
・年収は○○万くらい。
・休日は一緒に出かけられる人(例)
・映画が好きな人(例)
など、diaさんの望みを書いて下さい。

×お断りな人
・ギャンブルや賭博などにお金を使う
・性格が自分勝手
・アルバイトしかしていないか、無職
・俺様タイプで何も動こうとしない
・風俗に行く
・結婚相手を探してない
などでしょうか。あとはdiaさんが書いて下さい。

3　結婚の日を決める(目標)

結婚する日を決めてしまいましょう！

たとえば、27歳の誕生日にはプロポーズされて
28歳の誕生日までには結婚している！とか。

これも手帳に大きく書いておきましょう。
部屋の壁に貼っておくのも良いと思います。

4　祈る

1～3の内容を毎日祈ります。
自分を大事にしてくれる×××で○○で、△△な(2の内容)人に会って
1年後の誕生日までには結婚していますように、とか。

具体的に祈って下さい。
プロトコルにあるように100日間毎日休みなく続けましょう。

4　出会いからデート中の振る舞いを学ぶ

今のdiaさんは、居心地の良さがほとんどない状態だと思います。
そこで、本を読み勉強する必要があります。

簡単でdiaさんが分かりやすいと思う本をあげます。

・伊東明「男は3語で操れる」
男性と会話する時にいいリアクションを取れる具体例がのっています。
まあ、半分冗談みたいな本ですが、楽しいし、博士も昔すすめていました。
diaさんはまだ26歳と若いので「すごーい！！」「へぇ～！」
「うわぁ、おもしろーい！」とか言っておけば、乗りきれる面も多くあると思います(笑)
こういう小手先のワザを身につけておくのは悪いことじゃないです。

・橘つぐみ　「野性の勘で恋せよ乙女!」「最終彼氏の見つけ方―男を見る目強化バイブル」
上の連載を書いていた人です。
アマゾンの中古でしか手に入らないですが、博士と同じことを言っているし
すごく読みやすいので、ぜひ読んで理解してほしい本です。
「野生の～」には初デートの仕方がマンガで解説してあります。
「最終彼氏～」は、結婚しようとして男性を選ぶ時の注意点がこれまた詳しく解説してあります。

・キャシー天野　「恋愛革命―運命の人に出会う25日間」
これもアマゾンの中古でしか買えませんが
恋人を作る為に一日ずつ何をやれば良いか買いてありますので
その通り進めていくとスムーズでしょう。

同じ著者の「愛が試される90の質問」「恋愛上手とっておきの方法」も良い本で
分かりやすいと思います。

ただ読むだけではなく、重要だなと思うところには、マーカーを引いたり
手帳に書き込んだりして、常に頭に残っているようにしてみて下さい。

あと、カーネギーの「道は開ける」「人を動かす」を読んでみて下さい。
diaさんの今の下手っぴな生き方の改善と、居心地の良さのレベルアップが出来ます。

あと、ジョン・グレイの本を全て買って、何度も何度も読んで下さい。
ここまで来ると、どの人も似たようなことを言ってるなと思えると思います。

4　デート中～デート後

先ほども言ったように、相手の男性に興味を持つことが大事です。
相手が何か話している時に「はあ…そうなんですかー」などやる気なく相槌を打たないで
話していて楽しくなるように、盛り上げてあげましょう。
全然タイプじゃなくて、5分で逃げ出したくなるような男性であってもです。
練習だと思ってやって下さい。
トータル100回くらいやると、考えなくても出来るようになります。

あとデート中に、よく覚えておくことのチェックリストです。
無理に聞き出すのではなく、相手の男性が言ってきたら覚えておきます。
１）仕事の環境
① 職種　②勤務地　③労働時間　④忙しい時間（時期）　⑤暇な時間帯
２）趣味、好きなもの
① 食べ物（嫌いなもの）　②音楽（嫌いなジャンル）　③芸能人（嫌いな人）
④洋服の好み（アクセサリー、靴、バッグ、帽子、時計など）
３）家族等彼の基礎となったもの
①出身地　②家族構成　③小中高校までのクラブ活動　④小中高校までの友人関係
⑤大学生活（学部・サークル・友人関係）
４）恋愛遍歴
①初恋　②初交際（年齢や相手）③初体験　④今までの交際期間　⑤結婚願望
５）彼の性格・人間性
① 負けず嫌いか　②家族を大事にしてる　③時間にルーズか　④借金有無
⑤仕事が好き（夢はあるか）　⑥老若男女に優しい　⑦泣き虫　⑧酒乱
⑨ 愚痴が多い（酔った時も）　⑩上司部下に信頼されている　⑪優柔不断

デートが終わったら、男性ごとに、このメモを作りましょう。
これは見られてはいけないので、PCで書いて
「美味しいケーキの作り方」とかファイル名にしておくと良いです。

出来ればデート中の出来事を全て書いておくと良いですね。
・男性の服装
・男性の態度
・出費
・何を食べたか
・話したこと
などなど、後で振り返りやすくなりますので。

あと、男性が嘘をついているのが分かりやすいので騙される可能性が低くなります。

これを続けていけば、恋愛回路にはまりにくいです。
相手が好きになってくれた後に、好きになることが出来ます。

長々と書きましたが、ぜひ幸せな人生を歩めるように心から応援しています。

ゆずこさん、私の相談を読んでいただいて、また、お返事を書いていただいてありがとうございます。

＞ここまでくると愛情ではなく手に入らなかったモノへの執着、未練でしかないかと。
＞愛されていた、幸せだったと思いませんよね？
＞相談文を見るからに到底思えません。
いつも泣かされていて不安でいっぱいで幸せではありませんでした。
彼は暴力も暴言もするような人ではありませんが、私の精神状態はそれに近かったような気がします。執着心しかなかったのかもしれません。
彼はまるで薬物のようで私は薬物依存症のようなものです。

＞きちんと博士のアドバイスを実行して復縁できても長くは続かないと思いますよ。
＞完全に彼の心を手に入れれば未練や執着が無くなるでしょうから。
そうかもしれません。実際に前に復縁したときにそういった感情になりました。急に彼がいじらしくなりました。

＞沈黙するということはただ単に連絡をしないことじゃありません。
＞自分磨きしたり、自分の悪い部分を改めたり、執着を抜いても彼を愛しているか、復縁しても幸＞せになれるかどうかを冷静に考える期間です。
たとえ冷静になっても彼に会うとせっかくの沈黙も無意味になってしまうかのように彼のことでいっぱいになっていました。

＞復縁できたとして、自分をセフレ扱いした彼を、セフレだった過去を全て許せますか？一切引き＞ずりませんか？許せなければするべきではないし、復縁も出来ないと思います。
完全には許せないかもしれません。

＞博士を知ってからの4年間一体何を学ばれ、実行したのでしょう？博士の回答をちゃんと理解さ＞れてますか？回答がくるまでの間は書籍やサイトでも十分学べると思います。
理解していたつもりでしたが実行できなければ意味がないし本当の意味で理解できていないのだと思います。

＞彼の心を手に入れられなかったこと、セフレ扱いにされたことは大きなコンプレックスになって＞そのコンプレックスを解消したいが為に執着心を生んでしまったのでしょう。
そうです。言い当てられたような気持ちです。私は元々コンプレックスを感じていて彼と知り合ってから軽んじられ拍車がかかってしまっていると感じています。

＞恋人や男性を自分の価値をはかる道具に使わないでください。
＞自分の価値は自分で決める、誰もが良い部分も悪い部分も持ち合わせています。完璧な人なんて＞世の中にはいません。もっと自分に自信を持って、自分の身体も心も大事にしてください。
そうです。私は全くといっていいほど自分に自信がありません。そのくせ自分が人からどう思われているか気にしていて、多少のことで心が折れてしまい閉じこもってしまったりしています。

＞自分を大事にできる人はセフレにはなりませんし、セフレ扱いもされない。知らずになってしま＞ったとしても知った時点で断ち切れます。自分を雑に扱ってるからこそセフレにされ、雑に扱わ＞れるのです。
＞自分すら大事に出来ない人は人からも大事にされませんし、人を大事にすることも出来ませんよ。
同じ言葉を数年前、アダルトチルドレンの心理カウンセラーの方に相談したときに言われました。

＞博士の書籍、サイトを真剣にしっかり読んでみたらするべきことがおのずと見えてくると思いま＞すし、良い決断できるようになると思います。
彼は私をモノも同然のように扱い、そうさせているのは自分で、その根本的な原因は私自身が自分に自信がなく劣等感に苛まれているせいであり、また、初めから彼には私に対して気持ちがない。
手に入りそうで入らない彼を依存症のように追い求めて、結局その先に幸せなどない。
本当は自分でもわかっているんだと思います。
他の方からの意見もいただいて改めて思いました。私は本当は愛されて幸せになりたいはずなのに幸せになれない相手に執着しているんだと思います。
「自分すら大事に出来ない人は人からも大事にされないし、人を大事にすることも出来ない。」
ゆずこさんのアドバイスはとても的確ですね。
私は恋愛だけではなく仕事や人間関係においても同じところに行きついてしまいます。
断ち切ろうと思います。ありがとうございます。

> No.6745のコメントへの返信

>mosukeさん、お返事ありがとうございます。
＞私のコメントで泣かせてしまったようですね。
＞その点についてはお詫び致します。申し訳ありませんでした。
謝らないでください。感極まってしまいました。

＞もう今後、相談の彼の質問はなしで良いですね。
＞自分の中でちゃんと誓って下さいね。
＞もう二度と過去は振り返らないで、彼のことは思い出しもしないように。
そうですね。もう振り返りません。彼には未来がないです。

＞では、今後半年間ですべきことをまとめたので、
＞ぜひこの通りにやってみて下さい。
＞彼のことを思い出している暇さえないほど、忙しいですよ^^？
ありがとうございます。ゴールを明確にすべきですね。
ちなみに２０代のうちに結婚して３０代前半には子供を授かりたいと考えているのでもうラストスパートとなってしまいました。
逆算して考えると２７歳のうちにいい人を見つけて半年から１年付き合い２９歳から遅くとも３０歳までに結婚というのが私の理想です。結婚相談所が最短かもしれませんが、なるべくたくさんの人と出会えるように機会を増やしてみます。

＞簡単でdiaさんが分かりやすいと思う本をあげます。
＞ただ読むだけではなく、重要だなと思うところには、マーカーを引いたり
＞手帳に書き込んだりして、常に頭に残っているようにしてみて下さい。
ありがとうございます。さっそく読んでみます。

＞あと、カーネギーの「道は開ける」「人を動かす」を読んでみて下さい。
＞ｄiaさんの今の下手っぴな生き方の改善と、居心地の良さのレベルアップが出来ます。
＞あと、ジョン・グレイの本を全て買って、何度も何度も読んで下さい。
＞ここまで来ると、どの人も似たようなことを言ってるなと思えると思います。
すでに読んで言いますが全く実行できていませんでした。
わかっているのに感情に振り回されていました。自分のものになっていないせいだと思います。

＞先ほども言ったように、相手の男性に興味を持つことが大事です。
＞相手が何か話している時に「はあ…そうなんですかー」などやる気なく相槌を打たないで
＞話していて楽しくなるように、盛り上げてあげましょう。
＞全然タイプじゃなくて、5分で逃げ出したくなるような男性であってもです。
＞練習だと思ってやって下さい。
＞トータル100回くらいやると、考えなくても出来るようになります。
ちょうど今ホステスをやっているのでお客さんを練習台にしてみます。（笑）

＞あとデート中に、よく覚えておくことのチェックリストです。
とても分かりやすいです。テンプレにして保存しておきます。

＞無理に聞き出すのではなく、相手の男性が言ってきたら覚えておきます。
＞デートが終わったら、男性ごとに、このメモを作りましょう。
＞これは見られてはいけないので、PCで書いて
＞「美味しいケーキの作り方」とかファイル名にしておくと良いです。
記録していこうと思います。
こちらのサイトの日記ツールも活用してみます。

＞これを続けていけば、恋愛回路にはまりにくいです。
＞相手が好きになってくれた後に、好きになることが出来ます。
もう恋愛回路にはまりたくありません。実行してみます。
女性側が手のひらで転がすような状態で交際していくことができたらいいですね。

＞長々と書きましたが、ぜひ幸せな人生を歩めるように心から応援しています。
たくさんのことを教えていただいてありがとうございます。
いい人生を送りたいです。

> No.6771のコメントへの返信

>diaさん

>ちなみに２０代のうちに結婚して３０代前半には子供を授かりたいと考えているのでもうラストスパートとなってしまいました。
>逆算して考えると２７歳のうちにいい人を見つけて半年から１年付き合い２９歳から遅くとも３０歳までに結婚というのが私の理想です。

プランニング出来ていて、とても良いと思います♪

でも、あまりに焦って、変な男で手を打たないようにじっくりやりましょうね！
良い男性を選べば、男性のほうが焦ってdiaさんを早く結婚して捕まえておこうと思うはずだからです。
男性は変わらないので、一番最初の、誰を選ぶかというところは、本当にじっくり見極めましょうね。
そうすれば後はほんとに楽ちんです。
苦労はもちろんしますが、その質が違ってくるなと私も感じています。

>ちょうど今ホステスをやっているのでお客さんを練習台にしてみます。（笑）

良いですね(笑)
ただ居心地の良い会話をすると、好きになられてしまうことも多いでしょう。
こいつは変な男だなと思ったら、断固として相手にしない(お店の中以外では完全に沈黙する)ように
はっきりと境界線を引いておいたほうが良いと思います。
この博士の連載を読んでおくと対処法が分かると思います。
http://www.citywave.com/love/goodwill2/2011/06/08.html

あと婚活セミナーとかに行ってみると、モチベーションもアップして良いと思います。
博士の講演会に行くのでも良いのですが、あまりやらないので…。
近々参加出来そうで私が知っているものだと、例えば、
http://www.2525kekkon.net/category/1372364.html
(大安ケイコさんの)
http://bit.ly/GOKaN8
(橘つぐみさんの)
がありますが、大体こういうセミナーは30代、40代の人ばかりで
20代で参加している人はめったにいないです。
なのでdiaさんは早いほうだと思いますよ～。
彼氏作りから始めて、一年で結婚している人もかなりいるし
diaさんは若いので、ほんとにスピード婚出来てしまうと思います。

良い報告が聞けるように楽しみにしています♪

相談に答えていただいた皆様ありがとうございます。
とても参考になりました。

個人的な理由から勝手ながらサイトを退会しようと思っています。
退会にあたって相談内容の削除を依頼したところ運営側から下記のお返事をいただきました。



恋愛ユニバーシティをご利用頂きありがとうございます。
恋愛ユニバーシティ運営スタッフの木村です。

ご連絡頂きました「相談内容の削除依頼に関して」の件について、
ご連絡差し上げました。

今回事務局側で審議致しましたが、
既にコメントがついております相談につきましては、「相談入力フォーム」ページや「相談をする前に」ページでご説明申し上げておりますとおり、相談と回答を多くの人がみて学ぶのが目的である為、削除は行えないという結論に至りました。

但し、みんなの相談に投稿して頂きました相談に限り、
コメントを投稿して頂きました、全てのユーザー様から了承を得て頂き、全てユーザ様より、削除承認の旨ご連絡を頂ければ事務局側で削除手続きを致します。

以上でございます
何卒宜しくお願い致します。



大変勝手ではありますがユーザーの皆様からご理解いただきたいと思っております。
ユーザーの皆様承認していただけますでしょうか。

> No.7117のコメントへの返信

>dia(投稿者)さん

こんばんは。メッセージ頂きありがとうございます。
メッセージを頂きましたが、受信出来ないとのことでしたので掲示板に書かせて頂きます。


diaさんが前へ踏み出せそうだということをお聞き、嬉しく思います。

そして削除の件なのですが、これは残念ですが私は同意しかねます。
これは、あなたにいじわるがしたくて言うのではないんですよ…
そこをどうか誤解しないでほしいのです。
私はdiaさんに本当に幸せになってほしいです。

相談を消せば苦しくなることから、一瞬逃れることが出来ると思います。

でも、あなたの過去は消せないのです。どうあっても消せません。
あなたはひどい男に振り回され、他にもいろいろ自分では認められないことを繰り返したでしょう。
でも、それがあっての今のあなたです。
あなたがご自分を認めなければ、世界中の誰もがあなたを認めません。

そこを何とか乗り越えてほしいです。もう、逃げてはだめです。
もともと逃げられるものではないのですよ。

かたい食べ物だって、歯で何回もかめば小さく柔らかくなって消化出来ますよね？
自分を認めることには長い長い時間がかかるかもしれません。
でも、やれば必ず出来るはずです。

diaさんは6年も振り回された男を振り切ることが出来ましたね。
私は書きながら、正直言えば、あなたが目を覚ましてくれないと思っていました。
だから、あなたの行動にびっくりしたのです。
あなたは私の予想よりも強い人でした。
だから次もきっと乗り越えられると思うのです。

もし、つらいのであれば、ご自分が書いた相談文を編集して「。」だけ書いて
残しておく状態にしておけばいかがでしょうか。
それだったら皆さんにはよく分からないように出来ます。

お望みの答えを言ってあげられなくて、私も心苦しく思いますが
あなたの本当の幸せの為に、あえてそうします。

これ以上のお答えは何度お話しても、出せません。

では、diaさんが心から幸せになれる日が来ますように陰ながら応援しています。

mosuke 拝