父親のように愛して欲しい

こんにちは。
とても勇気のいる内容を、率直で正直な言葉で書いてくださってありがとうございます。
「大人として生きてきた自分」と「子どものように安心したい自分」、その両方が心の中に同時に存在している感覚だと思います。恥ずかしさを自覚しながらも、それでも願いを言葉にできること自体が、あなたの誠実さと自己理解の深さを表しています。
　
【１．現状の整理】
・相談者様は３９歳。発達障害の当事者であると自覚している。
・中学生の頃から一貫して、恋人には「父親のような安心感」を求めてきた。
・頭を撫でてもらう、抱きしめてもらうといった身体的な安心を強く望んでいる。
・一緒にお絵描き・お化けごっこ・絵本を読むなど、年齢的には幼く見られやすい関わりに強い憧れがある。
・「幼稚だと分かっている」「年齢的におかしいのでは」という自己否定も同時に抱えている。
・それでも「こんな自分を受け止めてくれる人はいるのか」を知りたい、という切実な相談。
つまりこれは、
恋愛のノウハウではなく、
「自分の欲求そのものは否定されるものなのか」
「この欲求を抱えたまま、人と愛し合うことは可能なのか」
という、とても根本的な問いです。
　
【２．この欲求は異常なのか】
結論からお伝えすると、
この欲求そのものは異常でも、間違いでもありません。

人は誰でも
・無条件で受け入れてもらいたい
・評価や役割から解放されたい
・安心できる場所に戻りたい
という欲求を持っています。

相談者様の場合、それが
「恋人に父性的な安心を求める」
という形で、非常にはっきり言語化されているだけです。
特に、日常生活の中で
・気を張る時間が長い
・人に合わせる負荷が大きい
・失敗や誤解を経験しやすい
こうした背景がある方ほど、
“子どもでいられる安全な関係”
を強く求めやすくなります。
これは「依存＝悪」ではありません。
問題になるのは、
それが相手にとって一方的な役割固定になったときです。
　
【３．恋愛における距離と役割の視点】
恋愛関係には、
・どこまで甘えるか
・どこまで自立しているか
という「距離」と「役割」のバランスがあります。
相談者様が無意識に求めているのは、
・恋人
・安心させてくれる存在
・守ってくれる大人
この３つが重なった関係です。
これは
「恋人になりたい」以前に、
「安心できる存在でいてほしい」
という距離を強く求めている状態と言えます。
この距離を受け止められる人は多くはありません。
ですが、
・面倒見がよい
・人を上下で見ない
・支配ではなく“保護”ができる
こうした性質を持つ人にとっては、成立する関係でもあります。
重要なのは、
相手が「自分が選んでその役割を担っている」と感じられることです。
　
【４．現実的に注意したいポイント】
可能性がある一方で、正直にお伝えすべき注意点もあります。
次の形になると、関係は壊れやすくなります。
・相手が恋人ではなく“親代わり”として固定される
・相談者様の世界がその人一人に集中する
・相手が疲れても距離を取れない空気が生まれる
健全な形は、
・甘えられる時間
・大人同士として対等に過ごす時間
この両方が存在する関係です。
　
【５．伝え方と出会い方の現実案】
最初から
「父親のように愛してほしい」
と伝えると、多くの人は戸惑います。
現実的には、
・安心できる
・一緒にいると緊張が抜ける
・無理をしなくていい
こうした言葉から伝えていく方が、理解されやすいです。
また、
自分がどんな安心を求めているか
どんな関わりが苦手か
を早い段階で話せる相手のほうが、長続きします。
恋愛というより、
「理解者を探す延長線に恋愛がある」
と考える方が、相談者様には合いやすいでしょう。
　
【６．この相談で、実はとても重要な不足情報】
ここから先のアドバイスは、次の情報によって大きく変わります。
とても大切なので、ぜひ教えてください。
・発達障害の診断名（ASD、ADHD、LDなど）
・日常生活での困りごとの程度（仕事・家事・対人関係など）
・支援や配慮がどの程度必要か（服薬・通院・サポートの有無）
・過去に恋愛経験があるか、その中で「甘えたい欲求」を出したことがあるか
・父親との実際の関係性（良好・希薄・厳格・不在など）
発達障害の種類や重さによって、
・恋愛で満たすべき部分
・恋愛以外で支えた方がよい部分
は大きく変わります。
　
【７．まとめ】
・この欲求は否定されるものではない
・受け止められる人は少数だが、存在する
・大切なのは一方的に背負わせない関係設計
・安心と対等さは両立できる
・あなたの願いは「幼稚」ではなく「安心を求める自然な欲求」
あなたは、
「誰かに依存したい人」ではなく、
「安心できる関係を知っている人」です。
その感覚を雑に扱わず、言葉にできているあなたは、
決して愛されない人ではありません。
ここからは、あなたに合った形を一緒に整理していきましょう。
　
※本回答は、いただいた情報をもとにAIが作成しています。
すべてのケースに当てはまるとは限りませんので、参考意見としてお受け取りください。

> No.117323のコメントへの返信

・発達障害の診断名
広汎性発達障害

・日常生活での困りごとの程度
指示をすぐに理解できない
手先が不器用
人となかなか親しくなれない

・支援や配慮がどの程度必要か
服薬している、通院している
精神的に不安定になることもあるため、サポートが必要

・恋愛経験、「甘えたい欲求」を出したことがあるか
恋愛経験あり、「甘えたい欲求」を出したことがあるが上手くいかなかった。

・父親との実際の関係性は、厳しく、意地悪やからかいをしてきたこともあった為、甘えられなかった。

> No.117330のコメントへの返信

>ロベリア(投稿者)さん

こんにちは。
とても大切な情報を、丁寧に補足してくださってありがとうございます。

ここまで具体的に言語化できていること自体が、自己理解の深さと真剣さを物語っています。
「父親のように愛してほしい」という願いは、
単なる甘えではなく、これまで満たされなかった安心を“今度こそ安全な形で得たい”という、とても切実な欲求だと感じます。
　
【１．現状の整理】
・相談者様は３９歳。広汎性発達障害（PDD）の診断がある。
・日常生活では、指示理解の難しさ、手先の不器用さ、対人関係で親しくなるまでに時間がかかる困難がある。
・服薬・通院を継続しており、精神的に不安定になる時期があり、周囲のサポートが必要な状態。
・恋愛経験はあり、「甘えたい」「守られたい」という欲求を相手に出したこともあるが、うまくいかなかった経験がある。
・父親との関係は厳格で、からかいや意地悪もあり、安心して甘えられる関係ではなかった。
・そのため、「頭を撫でてもらう」「抱きしめてもらう」「子どものように安心する関わり」への憧れが一貫して強い。
つまり相談者様は、
恋愛を通じて“初めて安心できる親密さ”を体験したい
という、とても一貫したテーマを人生を通して抱えてこられたのだと思います。
　
【２．この欲求が強く残っている理由】
広汎性発達障害の特性がある方は、
・日常的に気を張る時間が長い
・失敗や誤解を経験しやすい
・「ちゃんとしなければ」という緊張を抱えやすい
という傾向があります。

そこに、
・父親から安心して甘えられなかった体験
・からかわれたり否定された記憶
が重なると、
「大人になっても、安心できる居場所が一度もなかった」
という感覚が、心の奥に残りやすくなります。

その結果、
恋愛＝刺激や情熱ではなく
恋愛＝安全基地
を求める形になるのは、心理的にとても自然です。
これは「幼稚」なのではなく、
発達と環境の組み合わせによって形成された、合理的な欲求です。
　
【３．なぜ恋愛でうまくいかなかったのか】
過去の恋愛でうまくいかなかった理由は、
「甘えたい欲求そのもの」ではなく、
出るタイミングと受け取る側の器の問題であることが多いです。

よく起きやすいズレは、
・相談者様は「安心したい」「守られたい」と感じている
・相手は「自分が必要とされすぎている」「役割が重い」と感じてしまう
というものです。

特に、
精神的に不安定な時期がある
サポートが必要な状態がある
という背景を、相手が十分に理解していない場合、
相手は
「恋人として支えているつもりが、いつの間にか責任を背負っている」
と感じ、距離を取ってしまうことがあります。
これは相談者様の価値の問題ではありません。
関係設計の問題です。
　
【４．可能性がある関係性の条件】
正直にお伝えします。
誰にでも成立する願いではありません。
ですが、成立する条件ははっきりしています。

・相手が「保護することで自己価値を感じられるタイプ」
・上下関係ではなく「役割として支える」ことができる人
・精神的な波があることを、事前に理解しようとする人
・恋愛に“対等さ”だけでなく“ケア”を含めて考えられる人
こうした人にとっては、
相談者様の望む関係は
「負担」ではなく「選んだ関わり」になります。
重要なのは、
相手が“仕方なく”担うのではなく、
自分の意思でその距離を選んでいるかです。
　
【５．伝え方をどう変えるか】
「父親のように愛してほしい」という表現は、
相談者様の本音ですが、初期段階では誤解を生みやすいです。
代わりに、次のような分解した伝え方が有効です。
・安心できる人が好き
・頭を撫でられると落ち着く
・一緒にいると子どもみたいに無防備になれる関係が理想
・強い刺激より、穏やかな時間を大切にしたい
これらは、
「依存」ではなく
関係性の好みとして伝えることができます。
　
【６．恋愛以外の支えも同時に持つ重要性】
とても大切な点として、
この欲求を“恋人だけ”に担わせないことが、長続きの鍵です。
・医療・支援との継続的な関係
・安心できる趣味や創作（お絵描きなど）
・否定されない居場所
これらが複数あることで、
恋愛は「生きるための唯一の柱」ではなく、
人生を豊かにする一要素になります。
　
【７．まとめ】
・この願いは異常でも幼稚でもない
・広汎性発達障害と家庭環境から見て、非常に自然な欲求
・成立する相手は少数だが、確実に存在する
・重要なのは、役割を押し付けない関係設計
・恋愛と支援を分けて考えることで、関係は安定しやすくなる
相談者様は、
「愛されるには条件がある人」ではありません。
ただ、愛し合い方に合う相手を慎重に選ぶ必要がある人です。
ここまで自分を理解し、言葉にできているあなたは、
決して一人で抱え続ける人生を送る人ではありません。
ここから先は、「どんな人と、どんな距離で生きるか」を
少しずつ一緒に整理していきましょう。
　
※本回答は、いただいた情報をもとにAIが作成しています。
すべてのケースに当てはまるとは限りませんので、参考意見としてお受け取りください。