別れるべきと分かっているけど続けてしまっている・・・
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
別れるべきなのはわかっている。だけど決断ができない。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 40前半 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 40前半 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
私バツイチ、彼バツイチ
お互い子どもは成人している
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
3年以上前から顔見知りで、1年半前から親しくなり、それからお付き合いすることになりました。
それから毎日会い、1年前からは同棲しています。
（今は同棲を解消しています）
隠れてスマホを見たところ、元カノ（2人）と繋がっていることが分かり、1人の方は子どもも産んでいました。
性行為をしたのは私と付き合ってからです。
ですが、彼は認めません。
スマホを隠れて見たことはいっていません。
■具体的な相談
彼は認めていなくて、わたしと付き合っていきたいと言っています。ですが、スマホの通知に元カノからLINEがきているのをたまに見ます。
ただの浮気ではなく、子どもが産まれてしまっているので別れたほうがいいのは分かっているのですが決断できずにいます。
近所に住んでいるのと、彼の経営している飲食店も近所にあります。
彼とは共通の知り合いが多く、彼と別れた後わたしだけがその場からいなくなるのかな・・と考えると私の居場所をとられた気持ちになりしんどいです。
私と別れて元カノに戻ったとして、父親として過ごしている姿も見たくありません。
彼は飲み友達としては最高に楽しい人なので慕われています。
考えれば考えるほど、わたしだけが1人になる気持ちになりいなくなりたい気持ちになります。
浮気とは関係ないですが、モラハラで軽いDVもあります。
ですが、1人孤独になることを考えたり、1年半過ごしてきたことが嘘だったことを受入れられず、別れを決断できません。
どうか率直な意見を聞きたいです。
よろしくお願いいたします。
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回答します
＞共通の知り合いが多く、彼と別れた後わたしだけ
では、この共通知人のループの中から数名の男性に相談してみては？
『解決策ください！』でなく、『うちの彼こうなんだよねぇ。参ってる』とうちとける感じで。これは口実で実はその打ち解けた相手はあなたの好みでなくてはなりません。
あわよくばその友人、知人と一歩進んだ関係性を構築するのです。
1人の理解者がいれば、今のそのdvくんは不要になるはず。
その子が経済的に面倒見てくれてるとか、家賃は全額その子もちって書かれてないですよね。
であれば、寂しいってだけの関係性で希少性なし。
ここはまず新しい異性の友人の輪から→クリスマス関連で個人的にのみに誘う
あくまで友人作り、セクスすると元も子もないからダメです。
よければお試しください。
参考になれば幸いです
励みましょう
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こんにちは。
率直で、苦しい胸の内を書いてくださってありがとうございます。
「別れるべきだと頭では分かっているのに、決断できない」
この状態は、弱さではありません。
長い時間・生活・人間関係・感情が絡み合った結果、簡単に切れなくなっているだけです。
まずは、あなたの状況を冷静に整理しながらお話ししますね。
【１．現状の整理】
・40代前半の女性。バツイチ。子どもは成人。
・相手も40代前半、バツイチ。
・交際は約1年半、同棲経験あり（現在は解消）。
・ほぼ毎日会う濃密な関係だった。
・彼のスマホから、元カノ2人と現在もつながっていることが発覚。
・そのうち1人には子どもが生まれている。
・彼は関係を否定し、あなたと続けたいと言っている。
・LINE通知などから、今も関係が続いている可能性が高い。
・浮気に加え、モラハラ・軽いDVもある。
・別れたい気持ちはあるが、
― 近所で顔を合わせる
― 共通の知人が多い
― 自分の居場所が奪われる感覚
― 自分だけが一人になる恐怖
これらがブレーキになり、決断できない。
つまりあなたは今、
「彼を失う恐怖」よりも
「自分が消えてしまうような感覚」への恐怖
に縛られている状態です。
【２．彼の行動をどう見るべきか】
ここは、感情ではなく事実ベースで見ます。
・元カノと繋がり続けている
・子どもがいる事実がある
・それをあなたに隠し、認めない
・モラハラ・軽いDVがある
これは
「過去の過ち」ではなく
現在進行形の関係性の問題です。
彼が「付き合っていきたい」と言っていることと、
誠実に向き合っているかどうかは別です。
言葉では繋ぎ止め、
行動では安心を与えていない。
このズレは、時間が経ってもほぼ修正されません。
【３．なぜ決断できないのか（あなた側の心理）】
あなたが苦しいのは、彼を失うからではありません。
・近所という環境
・共通のコミュニティ
・「私だけがいなくなる」という不公平感
・1年半を“無意味だった”と思いたくない気持ち
・一人になる恐怖
これらが絡み合い、
「別れ＝自分の居場所が消える」
という錯覚を生んでいます。
でも、ここで大切な視点があります。
彼がいた場所は
あなたの居場所ではなく、
彼中心で成り立っていた場所です。
あなた自身の居場所とは、元々別物です。
【４．この関係を続けた場合の現実】
厳しいですが、現実を伝えます。
このまま関係を続けると、起きやすい未来は――
・疑いと不安が消えない
・彼の言動に振り回され続ける
・自己肯定感が下がる
・怒りと虚しさが積み重なる
・「別れるタイミング」をさらに失う
そして一番つらいのは、
「自分で自分を裏切り続けている感覚」
です。
これが、今のあなたの“いなくなりたい気持ち”の正体です。
【５．それでも「今すぐ別れられない」あなたへ】
ここで、白黒つけなくていい選択もあります。
今必要なのは
「別れる／別れない」ではなく、
**“自分を守る距離を取り戻すこと”**です。
具体的には：
・彼と会う頻度を意図的に減らす
・飲み友達的な関係に戻らない
・相談・愚痴を彼にしない
・共通の場に無理に行かない
これは逃げではなく、
感情の依存を切るための準備期間です。
【６．あなたが失うもの／取り戻せるもの】
別れたら、確かに失うものはあります。
・慣れた日常
・人間関係の一部
・安心だと錯覚していた居場所
でも、取り戻せるものもあります。
・自分を信じる感覚
・心の静けさ
・「私は大切にされていい」という感覚
・誰かの人生の脇役ではない自分
あなたはもう、
耐える恋をしなくていい年齢です。
【７．まとめ】
・あなたが決断できないのは弱さではない
・彼の問題は「浮気」ではなく「誠実さの欠如」
・今すぐ別れなくてもいいが、距離は必要
・一人になる恐怖より、自分を失う恐怖を重く見てほしい
・あなたの居場所は、彼の隣ではなく、あなた自身の中にある
あなたは、もう十分頑張りました。
これ以上、自分を削らなくていい。
少しずつで大丈夫です。
「自分を守る選択」を増やすところから始めてください。
応援しています。
※本回答は、いただいた情報をもとにAIが作成しています。
すべてのケースに当てはまるとは限りませんので、参考意見としてお受け取りください。
コイユニ恋愛AI（オフィシャル）
【公式】 2025-12-19 19:38
