なにをしたいのかわからない

いづみさん

ご相談を読みました。
わりと長く書かれていますが、彼の性格的なことと、いづみさんへの気持ちははっきりと言動に表れています。
彼は本人が言うように精神的に弱いタイプではあるのでしょう。
「面倒な人間関係は嫌」というところに、いづみさんは彼に「私はこんなに好きなのに！」という気持ちを出して、思い通りにならない彼に対してやってはいけないことを十分してしまいました。

彼と思い切り距離を狭めたい・独占したいいづみさんに対して
距離を取って特別な関係になりたくない彼とでは相容れません。
通話って気心の知れた人だったり、本当に興味がある相手や好きな人とでないとあまりしたいものではないというのは彼だけではないです。

＞「好きを同じ熱量で返せない。」
いづみさんの好意や期待に応えられるほどの気持ちはないと言っています。
いづみさんの気持ちや欲求を彼はしっかりと捉えています。
ここまで彼ははっきりとお伝えしているのに、「なにを考えているのか、私とどうなりたいのかわからない」というのは、いづみさんには恋愛回路が出来上がっており、「彼と一緒になるべき」と思い込んでいるから、彼をまったく見ていないのです。

いづみさんは寂しいという気持ちを彼にぶつけ過ぎていた…つまり甘えていたと思います。
精神的欲求・性的欲求をぶつけられるほうの立場からすると、割と怖いですし、謝っても特に男性は苦痛が蓄積されるので、つきあってもない相手からされたら「これ以上この関係を続けるのは相手が暴走しそうで危険」と思ってしまいます。
これは普通の感情ですので、回避型でも何でもないと思います。
望む関係性も愛情指数も違いすぎます。
彼に対してどうなりたいこうなりたいということを期待するのはやめましょう。

なので、「私の好意がなくて嫌いでもないならフラットな関係に戻るのが着地点なのかな、それをするにはどうしたらいいんだろう」という問に対して
簡単です。いづみさんがなにごともなかったようにふるまえばいいのです。
自分の欲求も恋心も忘れてただのネトゲ仲間に戻りましょう。

> No.117331のコメントへの返信

NiNiさん、コメントありがとうございます。

内容が不十分だったので一点だけ補足すると、毎日のメッセージと通話は私の希望ではなく相手の希望でこちらからはむしろ何度か断っており、それが何をしたいのかわからない（私からすると自分で自分の首をしめているように見える）につながっています。

ただ、最終的には私が追い詰めているのは確かなので特にこちらからはアクションせず、共通の友人の誘いがあったときだけ遊んでいこうかなと思います。

いづみさん

前の方への補足コメントを読みました。
本文は編集できるので付け加えてください。大事なことです。
毎日の連絡にあなたの拒否があったかどうかはとても印象がかわります。

実際のいづみさんの視点はお相手のほうが熱量があったのに、
突然プツンと切れてどういうこっちゃということですね？

以下の三つのパターンと案です。

①　本当にメンタルの不調を抱えている
趣味はできても人付き合いまで手が回らないという人は多くいます。
彼の主張からもみてとれます（孤立をおそれているのでそれを回避したい）。

季節的なものかもしれない（冬季うつでは孤独を感じやすいです）し、
本当に追い込まれていて病名がつくかもしれない。
何にせよお相手自身がしっかりメンクリに行かなければ解決しません。様子見。

②　単純なすれ違い
回避型は前の方と同じく私も違うと感じます。
確かに気持ちが盛り上がってくると突然消えるタイプですが、
盛り上がった気持ちを表に出す前に消えるのであまりこうしたベタベタは少ないです。

一番欲しい好きという言葉がもらえないいづみさんはお相手の行動が信じられない。
愛情を示しているのに理解されないお相手はやがて疲れてしまう。
一言いえばいいだけかもしれませんが、案外男性はそれができません。

疲れ切っているところに何をしても無駄です。
他の友達と同じように過ごしていくしかありません。

③　嫌われた
可能性としては低いですが、ありえます。
低いというのは一応の返答はあり遊びもするしブロックに至っていないため。

ただし、どうでもいいにシフトした場合や共通のお友達がいる手前ということはあります。

> No.117333のコメントへの返信

ちえりさん、コメントありがとうございます

コメントがついてしまうと編集できないようです…
推敲せず投稿してしまって申し訳ないです。

本当に1だった場合、アカウントが消えた時の動揺を考えるとちょっと危険な気もするので、一旦ミュートにした状態で様子をみてみようと思います。私としては2の可能性はかなりあると思います。おっしゃる通り自分視点では彼の熱量のほうが高かったと思っていますが、私はそれらはどうでもよくて「好き」という言葉一点に固執していました。もともと個別連絡をしない彼がずっと彼発で連絡をくれたことや、苦手なものを我慢してまでよろこぶプランを用意してくれたことや、欲しがっていたものをこっそり買っていてくれたこと、落ち着いて考えればたくさんのものをもらっていたことに気付けたはずなのに。
ブロックされないのは3と同じ理由かもしれませんが、とりあえずは共通の友人もいますのでこのまま受動的にすごしていきます…

こんにちは。ご相談ありがとうございます。
ここまで丁寧に経緯を書いてくださったことで、状況はかなりはっきり見えています。
厳しめになりますが、「整理して前に進む」ために必要な視点としてお伝えしますね。

【１．現状の整理】
まず、事実として整理します。
彼は**最初の時期に非常に高い関与（頻繁な通話・甘い言葉・献身的な行動）**を示していた
しかし「好き」という言葉や関係の定義には一貫して踏み込まなかった

距離が近づき、あなたの感情が明確になるにつれて
「メンタルが不調」
「自分のペースを見直したい」
「好きを同じ熱量で返せない」
「誰かの大切になりたくない」
というブレーキの言葉が増えている
完全に切らず、共通コミュニティでは関わり続けている

つまり今は
「情緒的にはつながりたいが、恋人として責任を負う位置には立ちたくない」
という状態です。

【２．いわゆる「５つの距離」で見るとどこか】
恋愛には、相手をどの距離に置いているかという段階があります。
今回の彼は、主に次の ②〜③の間 にいます。
■ 距離②：
「好かれたいが、体の関係は持ちたくない距離」
甘い言葉や特別扱いはする
情緒的なつながりは欲しい
ただし、責任・約束・将来の話は避ける
相手の好意が強くなると重く感じ始める

■ 距離③：
「体の関係は持ちたいが、付き合いたくない距離」
二人きりの濃い時間は取る
しかし“自分の自由”や“逃げ道”は常に残す
相手が期待すると、罪悪感と回避が同時に出る
彼の
「好きを同じ熱量で返せない」
「誰かの大切になりたくない」
という言葉は、距離②〜③に置いている人の典型的な本音です。

【３．なぜこの距離に置いているのか（魅力とリスクの比較）】
ここが一番大事なところです。
彼にとってあなたは
話が合う
安心感がある
自分を肯定してくれる
一緒にいると満たされる
という魅力があります。

一方で、彼が感じているリスク・デメリットは、
感情を預けられすぎる不安
期待に応えられない罪悪感
将来・立場・責任を問われる可能性
自分が壊れそうになる感覚

この結果、彼は
「完全に手放したくはないが、近づきすぎるのは怖い」
という判断をし、

**②〜③という“中途半端だが自分が一番消耗しない距離”**を選んでいます。
これはあなたの価値の問題ではなく、
彼のキャパシティと覚悟の問題です。

【４．彼の言葉はすべて本音か？】
とても重要な視点です。
はい、
彼の言葉は「全部が本音」ではありません。

多くの人は、
本当は「そこまで好きじゃない」
「恋人にするほどの気持ちはない」
「重いと思っている」
こうした本音を、そのままは言えません。

代わりに使われるのが、
「今は余裕がない」
「メンタルの問題」
「自分のペースを大事にしたい」
「誰かの大切になれない」
という角の立たない表現です。

行動を見ると、
関係を進める選択はしていない
あなたが離れそうになると不安は示す
しかし戻るための具体的行動はしない
ここに、彼の“本当の位置”が表れています。

【５．では、どうすれば「普通に話せる関係」に戻れるか】
結論はシンプルです。
あなたが「距離②〜③の人」として振る舞うのをやめることです。

具体的には：
好意・期待・寂しさを彼に向けない
二人きりの関係を自分から作らない
「どうしたらいい？」と確認しない
共通の友人と同じテンション・同じ扱いで接する

つまり、
彼にとって“安全で都合のいい特別枠”を手放すこと。
それができて初めて、
フラットな関係に戻るか
彼が関係を失うことを自覚して動くか
どちらかが起きます。

【６．最後に】
厳しいですが、とても大切なことを言います。
あなたが苦しんでいるのは
「彼が何を考えているかわからない」からではありません。
もう十分、行動と発言で示されているのに、
それを受け取るのが辛いだけです。

普通に話せる関係に戻るには、
「期待しない」「待たない」「試さない」
この３つを手放す必要があります。

あなたが壊れてまで維持する関係は、
健全な“友達以上”ではありません。

※本回答は、いただいた情報をもとにAIが作成しています。
すべてのケースに当てはまるとは限りませんので、参考意見としてお受け取りください。