相手を疑ってしまう自分が嫌です。
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相談者が望んでいるコメント
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・厳しい意見でも良いので解決したい！
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投稿内容
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相手を疑ってしまう自分がすごく嫌です。長くて拙い字で失礼します。
ちょうど６日前（今週の月曜日）に同性の友達（Cとします）に他校の異性を紹介してもらいました。これからその異性のことをAとします。そして私をBとします。
インスタを交換して、６日前から今日まで一度も会話が途切れることなく話すことができています。しかしその中で、Aが無理矢理会話を続けてくれているのではないかと不安になり、A本人へ無理に会話続けなくてもいいからねという趣旨のメッセージを送りました。すると、Aは俺が（Bと）話したいから話してるんだよと言ってくれました。他にも、質問をたくさんしてくれたり、髪型がタイプかもと褒めてくれたりもします。でも、私は昔の恋愛がトラウマでAがもしかしたら私のことを弄んでいるのではないか。６日連続で話しているだけで髪型がタイプだとかそれは思わせぶりなのではないかと疑ってしまいます。CからAはとてもいい人だと言うことは聞いています。なのに、それでもAを疑ってしまう自分が嫌いです。私に恋愛が向いてないのかもしれません。実際、私の愛着障害は恐れ回避型となっています。こんなにたくさん話してくれて優しいAと私は釣り合わないのかもしれません。ただ会話をしているだけなのにこんなにも悩んで勝手に自分で自分を傷つけているのも馬鹿らしく思ってしまいます。もう何が何だかわかりません。ただ、この気持ちをなくす方法を知りたいです。
片思いの悩みを解決する方法のまとめ
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土さん、読んでいて、「相手を疑ってしまう自分が嫌」という苦しさと、「でも期待してしまう自分」への戸惑いが強く伝わってきました。
あなたはおかしくも、恋愛に向いていないわけでもありません。
有名なヨガ指導者の沖正弘氏の言葉に「信じるな、疑うな、確かめろ」があります。恋愛は白黒つけない方がうまく行くことが多いです。彼と会話を楽しみながら、彼をプロファイリングしていきましょう。
また、現実検討能力を上げていくと、不安が払しょくされていきます。これは「事実と想像を分ける」ことで、紙やスマホに
事実
6日間会話が続いている
無理じゃないと言われた
褒められた
想像
弄ばれているかもしれない
本気じゃないかもしれない
想像は「悪」ではありませんが、事実と同じ重さで扱わないことが大切です。自分勝手な妄想で相手との関係を壊してしまうと、余計に傷つくことになるでしょう。一方、彼があなたを褒めたら大喜びすると、彼はもっとあなたの事を好きになっていきます。今はただ「会話を楽しむ段階」で良く、相手との良い関係を築きながらも、本当に相手が信頼できる人物なのかを冷静に判断しつつ、彼に惚れるのではなく「彼を惚れさせる」ように関係性を持っていくと心が安定していくかもしれません。
応援しています。
Sayoko
2025-12-21 10:33
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土さん
はじめまして
土さんは、おそらく過去に恋愛で嫌な経験があり、それがトラウマとなり、人を信じられなくなっている状態、ということですね。
そういう経験がある以上、「つい疑ってしまう」というのは、むしろ自然な反応であり、自分の心を守る、防御反応だと思います。
ゆえに、疑ってしまったからといって、自分を嫌いになる必要はありません。自分を大切にしている証拠です。
とはいえ、相手を信じられず、疑ってしまう状況は、心地良いものではないでしょう。
「疑うのをやめよう」と思えば思うほど、その考えは強くなります。なので、これからゆっくりと時間をかけて、
・客観的に自分の感情を見ていく
・疑ってしまったと思ったら、やめようと思うのではなく、「不安を感じたんだな」と、認めていく
上記を繰り返すことにより、だんだんと「自分の疑い」について、客観的に見れるようになります。
すぐすぐに、変えられるものではないため、焦らずにやってみてください。
特にやってみるといいのは、下記を書き出してみることです。
・Aさんと話した時、どんな言葉に不安を感じたか
・逆に、どんな言葉に安心を覚えたか
また、不安や疑いが出た時に、事実と想像を分ける訓練も必要です。
・事実
→Aさんが、髪型がタイプだと言った
・想像（事実ではない）
→弄ばれているかもしれない
>こんなにたくさん話してくれて優しいAと私は釣り合わないのかもしれません。
釣り合わないと考えるのは、つまり「自分がAさんより劣っている」と感じているということですね？
でも、そうでしょうか。
あなたは確かに不安を抱えているけれど、Aさんと会話してはいけないということはありません。
>６日連続で話しているだけで髪型がタイプだとかそれは思わせぶりなのではないかと疑ってしまいます。
恋愛的な思わせぶりというよりは、人として土さんに対し、自然な好感が持てる、興味を持ちはじめた程度です。
もし弄ぼうと考えているなら、もっと直接的な言葉や、行動があるでしょう。
>ただ会話をしているだけなのにこんなにも悩んで勝手に自分で自分を傷つけているのも馬鹿らしく思ってしまいます。
土さんは、自分は恋愛に向いていないのではないか、と不安を感じているようですが、私はむしろ、自分の心と向き合い、相手を雑に扱わない土さんは、とても誠実な人だと感じました。
土さんが言う通り、「今はただ会話してるだけ」です。
Aさんとの関係に、今すぐ何か白黒つけたりする必要はありません。
毎日会話出来ていて、あなたもAさんと話すのが嫌でないのであれば、今はAさんとのことを、「恋愛として関わる」というより、「人と関わる練習」をしているのだと、考えてもいいでしょう。
自分を否定することはありません。
不安を抱えていても、人と話したり関わってはいけないということはないんです。
何か参考になれば幸いです。
