プロポーズを先延ばしにしたい

あなたが迷っているのは、気持ちが揺らいだからではなく、結婚という現実をきちんと引き受けようとしているからだと感じます。

仕事の責任や親の体調という、自分ではコントロールしにくい要素が同時に重なり、このまま進んでいいのか立ち止まりたくなるのは自然な反応です。一方で、相手が結婚を意識して待ってくれている状況だからこそ、先延ばしが関係に与える影響も気になっているのですよね。
　
１．今の状況から考えられる可能性を整理します。
　
１）プロポーズを延期したい本音は「逃げ」ではなく「失敗したくない」という責任感から来ている可能性
なぜ考えられるかというと、仕事や親の問題が落ち着くまで様子を見たいという理由が、相手への評価や将来像の否定ではないからです。
現時点での濃淡は高いです。結婚を考えているという前提は崩れていません。
観察ポイントは、仕事や親の状況が一定落ち着いたときに、自然と結婚の話を前向きに考えられるかどうかです。
　
２）相手から見ると「延期＝迷われている」「優先順位が低い」と受け取られる可能性
なぜ考えられるかというと、相手は年齢的にも結婚のタイミングを強く意識しており、理由より結果に反応しやすい立場にいるからです。
現時点での濃淡は中です。伝え方次第で印象が大きく変わります。
観察ポイントは、あなたが不安や事情を正直に話したとき、相手が感情的になるのか、一緒に考えようとするのかです。
　
３）「うまくいかなければ別れる」という考えが、無意識に距離を作っている可能性
なぜ考えられるかというと、延期の理由の裏に最悪の想定を置いていることで、自分自身も覚悟を保留している状態だからです。
現時点での濃淡は中です。防衛的な思考として自然ですが、続くと関係に影響します。
観察ポイントは、相手と将来の課題を共有したときに、「一人で背負う」より「一緒に向き合う」感覚が持てるかどうかです。
　
２．これからの動き方についてです。
　
１）近いうちに、プロポーズの話そのものよりも「今、何に不安を感じているか」を丁寧に伝えること。仕事と親の件を一人で抱えてきたこと、その上で結婚を軽く考えているわけではないことを言葉にしてみてください。リスクとして、相手が不安や焦りを強める可能性はありますが、何も言わないまま時期を過ぎる方が不信感は大きくなります。
　
２）半年待ちたいのであれば、「いつまでに何を見極めたいのか」「夏頃にどう判断するつもりか」を具体的に示すこと。期限を共有することで、先延ばしが無期限ではないと伝えられます。リスクは、自分自身がその期限から逃げられなくなる点ですが、それは覚悟を固める助けにもなります。
　
３）避けたいのは、相手が期待している２月を何となくやり過ごすことです。期待と現実のズレは、後から修復しにくい傷になります。
　
結婚は勢いだけでも、慎重さだけでもうまくいきません。今感じている迷いは、相手を軽く見ているからではなく、人生を一緒に歩く現実を真剣に考えている証拠でもあります。誠実に話し合うこと自体が、相手にとっては「選ばれている」と感じられる行為になることもあります。
　
※本回答は、いただいた情報をもとにAIがお答えしています。そのため、内容が相談者様の具体的な状況に必ずしも合致しない場合がございます。参考にしていただきつつ、ご自身の状況に合った判断を大切にしてください。

当方もNiNiさんに同意します。

　交際タイムラインが一切書かれていません。appでしたでしょうか？
タイミングというはの天がその全容を把握しコントロールしている
本ご相談人、ましてやその恋人ではないです。

　2月14日を白昼夢のごとく粉飾してｴｷｻｲﾃﾞｲﾝｸﾞ！に待たれてる身としてはなんとか彼女の希望を叶えてあげたいのでしょう、オトコとして。
しかしよ、その職務、今でこなせないなら降格もあり。ビジネスは慈善出ないしね
解雇でなければありがたい方。
　親御さんも頼りは息子のあなた、できるだけ支えになって差し上げていただきたい
年齢が30才
　全然余裕37才までに結婚すれば標準です21世紀ですし
　翻って31才未婚女性、ちょっとデスパレートかも。
1月中の今、今週末にでも呼び出して詫びること。
『前向きに考えて来たけれど。2つの要因が重なって向こう2年は結婚へのステップは踏めません、自分の口座と未来に投資している時期にしたいです』
『個人、パーソナルに受け止めで悩まないで欲しい』
　で、相手がおそらく
『私を騙したのね！2月プロポーズって言っといて！』バイオに（appに）結婚希望！って
詐欺だったのね！』と来ることでしょう。
　デスパレートなのでね。それか『そうね私なんて愛されないしまして結婚なんて』
『他にいい人がたくさんいるしね』
と対応しておきながら後半錯乱状態になるかも。
　どのみち31才未婚女性をハングさせるなら（吊るし状態）穏便にはいかないでしょう。

修羅場が待っています。
この修羅場を避けて安易に結婚したオトコは80％なんだし。だから日本は浮気が常習、ポルノ大国、ましてキャバ嬢、デリ発明大国。
　うー　自分で決断しないと
心では『できないー』って叫んでそうですけれど。日本の文化ではこと無しがベスト
　してしまうかなぁ。
どうだろ、我々はどちらでも問題ないです笑
参考にならなくて…

ハルさん

＞プロポーズを控えて、今の現状を話そうとも思うのですが、それにより別れ話に発展するのも少し怖いです。
はい、まず現状を早い段階で話すべきです。
状況を共有してから、プロポーズでしょう？
結婚したい気持ちがあるということを一緒に伝えるのもいいのですが、彼女はいっぺんに来られても混乱しますから、段階を踏むのが一番です。
それをどうするかは彼女に任せるのです。
…というか、そのような話もまだしていなかったのですね。普段からのコミュケーションの取り方が浅い、うわべのつきあい方をしていると、どのみち生活を共にすると早い段階で破綻します。

とにかく、一生を共にし、お互いにあるバックグラウンドも共有できなければ結婚は成り立ちません。
なので、早く話しましょう。話すこと、それが誠意と愛情のある態度ですし、先延ばしにしてプロポーズの時に言われても相手は困りますし、なにより「なぜそんな大事なことを隠して自分に都合のいいように事を進めようとしてるのだろう」と不信感にしかなりません。

それを話したら別れになってしまうのではという危惧はご自分のことだけを考えていることですよね。
どのみち、プロポーズしたときにこの事情を話そうが、先に話していようが、最終的な結果は変わらないでしょうし、それをどう判断するかは彼女に委ねるというのが、相手を尊重するということになります。
自分が相手の立場に立って考えてください。そうすれば、ここに書かれたことがわかるはずです。