デートゼロで大失敗しました。

AKさん、初めまして。

大失敗してしまったとのこと、今もかなり心が乱れていらっしゃるようですね。

こちらのサイトに辿り着くまでいろいろな恋愛理論を拝見したかと思います。
ぐっどうぃる博士の理論は数ある恋愛理論の中でも、特に整合性があり
また正しく実践すれば、極めて高い効果の得られる理論だと思います。
実際、私も博士理論にはとてもお世話になっています。

AKさんもぜひ、こちらのサイトの博士のプロトコルや
ぐっどうぃる博士の恋愛ゼミナール
http://wol.nikkeibp.co.jp/bns/bncolumn.jsp?TOPID=111412&OFFSET=20
「モテの定理」
http://donicchi.jp.msn.com/goodwill/
を十分よくお読みになり、博士理論に親しんでみて下さい。

さて、相談のほうですが
「厳しい意見でも良いので解決したい！」とのことでしたので
率直に思ったことを書かせて頂きました。
でもAKさんを傷つけたい訳ではなく、せっかく博士のサイトを見つけたのですから
もう一歩だけ頑張って、どうか博士理論を身につけてほしい、
これからはもっと楽に恋愛が出来るようになってほしいなと思ったからです。

>どうやったら彼ともう一度デートが出来るでしょうか？

AKさんのご質問ですが、これは分かりません。
彼次第だからです。

失敗だの何だのと仰っていますが…
まだ連絡がなくて、ほんの数日じゃないですか？

帰り際の約束では、今週の24か25の土日に予定しているということですよね。
明日、誘われるかもしれませんよね。

(理想を言えば、3日前に誘われていると良いのですが
彼のお仕事の都合などあるでしょうし、そういう情報も全くないので
詳しく述べることが出来ませんでした)

あとAKさんの文章から感じるのですが…

>今から思うと随分彼は私の事を気に入ってくれていたんだと思います。
とか
>これで終わりなんて本当に悔しくて悔しくてたまりません。
とか
>自分の失敗で逃してしまって
とか
非常に自分主体で物事を捉えていている文章の書き方だと思います。
分かりやすくいえば、AKさんの妄想の中で一人でお話を作っているように見えるのです。
自分が主人公というか。
まあ誰でも自分の人生の主人公ですが、それは置いといて
上手に恋愛を進めたいと思うのであれば、自らを徹底的に客観視する姿勢が大事です。

また恋愛は二人で作っていくものですし、
あと二人の周りの環境が大きく左右するものです。本当に。
自分の失敗ももちろんあります。それは出来る限り減らしたいですね。

でも、相手の都合というのもあるのです。

彼は、今週たまたま忙しいのかもしれません。
またはAKさんが思うように、実際にAKさんに会ってみたら
テンションが高くて、なんか怖いと思われたかもしれませんし
AKさんの見た目が期待はずれで一回で良いやと思われたのかもしれません。
でも、それは彼にしか分からないことです。
自分がどうにも出来ない領域のことをぐずぐずどうにかしたいと思うのは
人生の時間を大幅に無駄にします。

博士理論をよく学び、プロファイリングすることで
ある程度相手の言動から、相手のテンションを推し量ることは可能ですが
それには正しい観察眼が入ります。
今のAKさんでは、それは出来ていないと思います。

>エスコートの仕方やレストランの選び方など、どれをとっても理想的で、

こんなことは、巷の男性向け恋愛本を立ち読みすればすぐに出来ることです。
マニュアル的なもので、本質的な男性を見極める視点ではありませんね。
これで理想的なら、そこら中の男性が理想に叶うと思いますよ。
まあ、やってくれたら女性のテンションが上がるのも分かります。

でも、ファーストフード店の店員が「メニューはお決まりですか？云々」と
言って接客してくれるのとまるで同じです。
もちろん、それすら出来ない男性もいるのは事実ですが、
出来るからといって特に感激するポイントではないですね。

>また、2回目のデートで最初の失敗を取り戻すことはできるのでしょうか？

彼から2回目のデートの誘いがあれば、そんなに印象は悪くなかったと判断しても良いでしょう。
「この前はどうもありがとうございました。私も少し緊張しちゃってて…」と
さりげなく会話の中に挟み込むとかしても良いかもしれません。
AKさんの場合、今度はツンとして冷たくし過ぎてしまう可能性もありそうに思うので
あらかじめ書いておきますがデート中は、あくまで自然に、笑顔で、コツは相手に話させることです。
自分は相槌を打つだけで良いくらいです。

彼から連絡が来るまで、自分から連絡したりしてはだめです。
その間、このサイト等で勉強し、次のデートもしくは他の男性の為に自分を磨いて下さいね。
応援しています。

> No.6748のコメントへの返信

>mosukeさん

こんな夜中にありがとうございます。明日にでもご紹介していただいた博士のサイトを熟読したいと思います。
ほんとに今心が乱れてます（涙）。厳しい意見だなんてとんでもないです。とても親身になっていただいて、目からウロコな意見ばかりで心から感謝しています。

>まだ連絡がなくて、ほんの数日じゃないですか？

最初の質問に詳しく書かなくて申し訳なかったのですが、昨日、彼のオンラインのサイトの写真が1枚増えていました。毎日アクセスもしています。確かに私、かなり主観的ですね。言われてハッと致しました。ただ、なぜ彼が私の事を気に入ってくれていたと思ったかと言うと、彼はそのサイトに登録したばかりで、かなりの数のアプローチをもらっているようでした。そのサイトの人気トップ100人の中にいたのです。それなのに私と最初にデートをしたと言うことと、彼は私に会った時に今まで何人かと会ったか？と聞いてきたので、一瞬どうしようかと思ったのですが、一応素直に「二人」と答えました。そしたら彼は即答で「イマイチだったんだ？」と聞いてきたのです。私としてはまだ保留の人が一人いたのですが、その時に思ったのが、彼の中には同時進行という選択肢が無いのだろうな、と思ったのです。それと確かに私の外見にがっくりした可能性も否めませんが、他の人と会った時に写真よりもずっと良いと言われ、いつも2度目の誘いが必ずあるので、今回だけ無かったので私が舞い上がって好意を持ってしまったことが原因だと自分で推察していました。

>AKさんの場合、今度はツンとして冷たくし過ぎてしまう可能性もありそうに思うので

ほんとにそうなりそうです！こうやって指摘していただいてハッとすることばかりです。確かに2回目が万が一あればそこまで気にする必要はありませんよね。ただ、2回目は彼から誘ってくれることはもう無いと思います。でもだからと言って自分から連絡を取ることは絶対にしません。それは分かっています。私は本当に惚れにくくて、5年前に恋をして以来全然好きな人が出来ませんでした。今回の彼は外見やエスコートだけでなく、聞き上手でユーモアもあって全てにおいて完璧だったんですね・・・（涙）。こんな人はもうなかなか現れないだろうし、例え現れたとしても私に興味を持ってくれることも無いだろうなって悲しくなります。

>その間、このサイト等で勉強し、次のデートもしくは他の男性の為に自分を磨いて下さいね。

はい、とにかくもう少し自分の恋愛について勉強してみます。本当にありがとうござました。

> No.6749のコメントへの返信

>AKさん
コメントを参考にして頂けたようでこちらこそありがたく思っております。

まだいくつか気になる点がありましたので、回答しました。

>昨日、彼のオンラインのサイトの写真が1枚増えていました。毎日アクセスもしています。

毎日アクセスしているのは、彼ですか？AKさんですか？
別に写真を追加したから、メールが来ないのはおかしいとするのは早計です。

よくログインしているんだから、メールを返す時間はあるはず！と言う女性は多いですが
返す時間があるのと、返したいと思うかどうかは全然別の話です。

>彼は私に会った時に今まで何人かと会ったか？と聞いてきたので
>一瞬どうしようかと思ったのですが、一応素直に「二人」と答えました。

AKさんが素直に答えたのは、まあ普通のことだと思います。

>そしたら彼は即答で「イマイチだったんだ？」と聞いてきたのです。

これは単なる先読みで、何のことはない陳腐なテクニックです。
彼がこう言ったのは、前に他の男と会っているのに、自分と会うということは
その前の男に満足していない可能性が高いんだろうと踏んだだけのことでしょう。

私でも出来ます。わざわざ口に出しませんがね。

この男性がこういう風に言ってくる所に、微妙なものを感じます。みみっちいというか。
「イマイチだったんだ」なんてAKさんが前会った男性に対して失礼ですよね。
それにAKさんは、別にイマイチとは思ってなかったのですし。
初対面だったらもう少し取り繕えば良いのに、最初から性格が悪いように見えます。

>私としてはまだ保留の人が一人いたのですが、その時に思ったのが、
>彼の中には同時進行という選択肢が無いのだろうな、と思ったのです。

何故そのような思考になるのか理解出来ませんでした。
もう少し詳しく説明して頂けると、AKさんの思考の仕方を整理するのに役立つと思います。

確証のない話ですみませんが、男性は同時進行を悪気もなくやっている人が多いと思いますね。
たった一人の女性だけを探しだして愛するなんていうお伽話のような探し方はまずしないと思います。

>それと確かに私の外見にがっくりした可能性も否めませんが、
>他の人と会った時に写真よりもずっと良いと言われ、
>いつも2度目の誘いが必ずあるので、
>今回だけ無かったので私が舞い上がって好意を持ってしまったことが
>原因だと自分で推察していました。

AKさんは今たぶんかなり混乱していらっしゃるのでしょうけども、
この文は国語的にめちゃくちゃですね。
こんなことは言われたくないでしょうけども、文章は短めに切って、
主語と述語をきちんと一致させて下さい。

整理すると
・相談の彼からは、写真よりもずっと良いと言われた。
・AKさんはいつも男性から2度目の誘いがある→見た目は悪くないはず？
・今回だけ(今のところ)、2度目の誘いがない。
・今回の彼はいろいろ好みだったので、AKさんは舞い上がってしまった
→これが誘われない原因だろう。
ということですね。

うーん、舞い上がったのがどのくらいの程度だか分かりませんが
舞い上がった→誘いがなかったと、近視眼的に捉えるのは非常に危険です。
それはあくまでAKさんの勝手な理由ですよね。
彼がどう思ったかが大事なんです。でも、それはもう分からないですが。

今のAKさんには難しいかもしれませんが「恋愛マトリックス」という本に
プロファイリングの仕方が書いてあります。

初デートから告白まで上手にすすめるのに役立つのは
「「出会いがない」が口ぐせのあなたへー引き寄せの恋愛法則 」という本です。
あと、AKさんは結婚を考えていらっしゃるか分かりませんが
「結婚を考え始めたあなたへ」の購入もおすすめします。

>今回の彼は外見やエスコートだけでなく、
>聞き上手でユーモアもあって全てにおいて完璧だったんですね・・・（涙）。

なるほど。
AKさんがマニュアル的な女性のもてなし方を知っていて、聞き上手で
ある程度ユーモアのある人が好みなのは分かりました。

ただ、完璧の内容はなんですか？たった一度だけ、数時間ご飯を食べてお話しただけで
一体なにが完璧だと分かったのか、非常に疑問です。

>こんな人はもうなかなか現れないだろうし、

大丈夫です。女性の話を我慢強く聞いてくれて、ユーモアもある男性は結構います。

>例え現れたとしても私に興味を持ってくれることも無いだろうなって悲しくなります。

これはそうでしょうね。
ひどいことを言って申し訳ありませんが今のAKさんに興味を持つ人は少ないでしょう。

この相談の中でいつも、自分の中で「これはこう」と決めつけていますよね。
なんというか、いつも結論ありきなので話していて、発展性がなくて面白みに欠けます。
自己完結型というのか。

「私に興味を持ってくれることも無い」なんて、どうして決めつけて勝手に悲しくなっているのですか。
別に悲しくしているのは好きにやれば良いのですが、それじゃ解決出来ませんよ。
AKさんが必死に努力して、素敵な女性になれば良いだけのことです。
そういう努力を放棄した「どうせ私なんか…」という悲劇のヒロインじみた態度は男性に嫌われます。
女性でも嫌いな人は多いでしょうね。

人生は自分の思った通りになる、とまでは言いませんが
悪い方悪い方に自分で考えていると、現実も悪い方に引っ張られていきます。

博士の本だけでなく、デール・カーネギーの「道は開ける」「人を動かす」も早急に手に入れて
熟読することをおすすめしたいです。

あとオンラインの出会い系サイトの活用の他にも
地元や会社近くのサークルや、社会人セミナー等に積極的に顔を出すと良いと思います。
大変失礼ですが、どうもAKさんは年齢の割には全然恋愛経験がないように思われますので
オンラインの出会いは危険が多いように思いました。

ぜひ明日から博士理論の勉強をしてみて下さい。
ご紹介した本もぜひ同時並行して読み進められると良いと思います。
頑張って下さいね。応援しています。

>mosukeさん

>毎日アクセスしているのは、彼ですか？AKさんですか？
>別に写真を追加したから、メールが来ないのはおかしいとするのは早計です。

すいません。主語が抜けてましたね。彼が例のサイトに毎日アクセスをしていて、写真が一枚追加されていたので別の誰かとやり取りをしている、もしくは新しい女性を探していると解釈しました。というのも、彼は私と初デートに来る前にすでに写真にカギを掛け、誰でも彼の写真が見れる状態から、彼がパスワードを教えた相手にしか見れないようにしていました。これをすると、彼へアプローチしてくる女性は一気に減ります。彼はすぐにでもオンラインサイトからプロフィールを取り下げるつもりだと私に言っていましたので、私とうまく行けばそのままアカウントを閉じるつもりだったと解釈しました。

>彼の中には同時進行という選択肢が無いのだろうな、と思ったのです。

>何故そのような思考になるのか理解出来ませんでした。

私が初デートを入れたのは先週の土曜日と日曜日。もし彼がこのようなスケジュールを組んで2人以上とのデートを同じ週に入れているとすれば、彼からこのような質問は出ないだろうなと感じたからです。

>たった一人の女性だけを探しだして愛するなんていうお伽話のような探し方はまずしないと思います。

私も同時進行するのが当然だと思っていたので、彼が私だけと進めていたということを知って（と言うか感じて）驚きました。彼の言動などから、数ある女性の中で私のことを最優先にしていたのかと感じたのですが、これも私の勝手な憶測かもしれませんね。

>うーん、舞い上がったのがどのくらいの程度だか分かりませんが
>舞い上がった→誘いがなかったと、近視眼的に捉えるのは非常に危険です。

確かにこれは私の勝手な推察ですが、ルールズでは最初のデートで「相手を夢中にさせたければ、自分が夢中になっている事を相手に悟られてはいけない、見とれて目をジーッと見たりしてはいけない。」とあったのですが、まさに私はこれをやってしまった！と思ったのです。最初は彼の方がテンションの高かったはずなのに、最後には私のテンションの方が上がっていたのは間違いないです。

>ただ、完璧の内容はなんですか？たった一度だけ、数時間ご飯を食べてお話しただけで
>一体なにが完璧だと分かったのか、非常に疑問です。

いわゆる一目ぼれというやつでしょうか。この人だ！と思ってしまったんですね。今まで味わったことがない感覚です。オンラインデートでは自分が興味を持てなかった人たちからは必ずもう一度会いたいと言われます。でも今回のように自分がいいなと思うと、必ず2回目に誘われません。博士の理論でいうと、私がいいなと思っていることが相手にバレバレで、男性にとっては手に入れた女となってしまったんじゃないかと思ったんです。

ただ、オンラインが苦手というのはその通りです。今まで、職場で出会うことが多かったのですが、職場や毎日顔を合わせる環境で出会った人たちは、私がいいなと思えば、うまくいくことが多かったです。だから自分の好意を相手に見せることを躊躇しませんでした。でももっと初デート前にしっかりと勉強しておくべきだったと大反省です。

彼とはもうチャンスは無いと分かっているのに、未だに心の整理が付きません。でも仰るように、いつくるか分からない今後の出会いの為にこれからも勉強します。ありがとうございます。

> No.6755のコメントへの返信

>AKさん

おはようございます。

なるほど、詳しい状況を書いて頂いてありがとうございます。

>ルールズでは最初のデートで
>「相手を夢中にさせたければ、自分が夢中になっている事を相手に悟られてはいけない、
>見とれて目をジーッと見たりしてはいけない。」とあったのですが、
>まさに私はこれをやってしまった！と思ったのです。

ああ、ルールズをお読みになったのですね。
これはルールズでなくても、初対面の相手をじろじろ見たら失礼ですから、やめておきましょう。

AKさんは結婚をお考えで、今回のような活動をしていらっしゃいますか？
その場合はこの相談の「また、私のように見た目が良いわけでもなく」から
読んでみると良いと思います。
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3310/?cexp=true

さて、そうだとしても、そうでなかったとしてもルールズは参考程度にして下さい。
あれは、劇薬のようなもので狙える男性と、使う女性が決まっています。
(詳細は博士のプロトコルのルールズについてに書いてありますが)
AKさんはその対象内の女性ではないので、ルールズの通りにやると
全く男性を得ることが出来なくなります。

>ただ、オンラインが苦手というのはその通りです。
>今まで、職場で出会うことが多かったのですが

やはりそうでしたか。
そのように、職場など長期間同じ人と接する場所を得意とする女性は、
オンラインの出会いが向いていません。
自分が得意とする場所で出会いを探すことを強く強くおすすめします。

また、こんなのは恋愛じゃない！と拒否反応が出るかもしれませんが
博士理論もルールズも、いちばん大事なポイントがあって、
「自分から男性を好きにならない」
「誠実な男性で、うまくいきそうな男性の中から、いいなと思う男性を探すべき」なのです。
AKさんのような一目惚れでは、まず博士理論は適用出来ないです。
今きっとプロトコルなりをお読みになっているはずでしょうから
きっと分かって下さると思うのですが…。

>彼とはもうチャンスは無いと分かっているのに、未だに心の整理が付きません。

博士理論を必死に理解しようとして下さい。
そうしている間に、執着心はたぶん無くなりますから、ずっと楽になれると思います。

それでは、幸せな恋愛が出来ますように心から応援しております。