好きだけど言葉がきつい彼に複雑な気持ち。自分のためにどうするべきか。

はじめまして。
まず就活お疲れ様です。大変な時期であるにも関わらず、ご自身の感情の整理をきちんとされていて、相談文を読む限りではあなたが仕事ができないとは感じませんでした。
おそらくモラハラ気質の彼と一緒にいることで、自己肯定感がどん底にまで落ち込んでしまったのだと思います。
彼に対する違和感、不満が50個以上書き出せる時点で別れる決断をする方がほとんどだと思いますが、就活のつらさ、大変さと今まで彼と一緒にいた楽しかった記憶、情や執着で判断ができない状況になっているのではと思いますので、箇条書きにして頂いた感情面にもとづいて私の感想をお伝えしたいと思います。


>・不満を全部吐き出してわかってほしい
→不満を吐き出したいのなら構いませんが、「わかってほしい」は不可能だと思います。

>・スパッと終わらせて切り替えたい
→これが一番あなたのためだと思います。

>・相手をできるだけ後悔させたい、傷つけたい
→あなたがスパッと彼を振ることがきっとこの希望に叶うと思います。

>・就活に集中したいから時間や思考を割きたくない
→そうですよね。できるだけ早く行動されていいのではと思います。

>・就活が終わるまで手伝ってほしい
→本来就活は一人で行うものです。あなたの学んでいる内容や就職希望先が特殊なものなのかもしれませんが、案外一人で頑張る方がうまくいったりすると思います。

>・寂しい
→忙しくて寂しいと言っていられる暇はないと思います。それでも寂しさでいっぱいになるのなら、あなたにアドバイスをくれるご家族やご友人との時間を作ってはいかがでしょうか。

>・まだ好きで、再構築したい気持ちもある
→違和感が50個以上も書き出せて、恋人との会話で恐怖を覚えるのは「好き」ではないと思います。「情」はあるかもしれませんが、再構築しても良い関係になれるか想像できません。

>・忘れてほしくないし他の人の隣で幸せになってほしくない
→こちらは「執着」でしょう。こんな他人がどうすることもできないことを考えるより、あなた自身が誰よりも幸せになるという気持ちを大きく持つことが大事だと思います。

>・将来的に別れるつもりでも就活後はいっぱい遊びたかった
→いつか別れると思っている相手と、就活後の貴重な時間を使っていいのでしょうか？あなたが本当に楽しめる相手と遊んでください。

>・彼への憧れや認められたい気持ちがあった
→同じ研究室で尊敬できる面もあった以上、この感情はなくならないでしょう。憧れは自由にしていいですが、自分を認めるのはまず自分自身かと思います。

>・口頭でも私がもっと強気で感情的になれば対等になれるかもしれない
→おそらくですが彼と同じ語彙で強気に言い返してくる女性を彼は好まないと思います。たとえあなたが言い返したとしても、彼はそれ以上の言葉で更にあなたを傷つけます。言いたいことを好きに言っても黙って聞いてくれる、ストレスのはけ口にできる相手をこれからも探し続けるでしょうし、これから彼自身が変わらない限り彼の周囲から素敵な人はどんどんいなくなっていくでしょう。

>・性質が真反対で悪い意味で噛み合っている
→あなたと彼の場合でいうならあなたが彼を受け止めすぎているため噛み合っているといえるのかもしれませんが、あなたが「つらい」と感じているなら噛み合っていません。

>・この親密さを他の誰かと築けるのか不安
→相談文では親密なのか？と疑問を抱かざるを得ません。

>・今まで見捨てず助けてくれたことへの感謝
→見捨てるという言葉を使うほど、あなたは彼に捨てられても仕方がないような女性だったのでしょうか？


>①価値観の違いや不満を話して別れる
→最後ですし言いたいなら言ってもいいと思います。ただ不満を言うのにも疲れますし、きっと彼はその逐一に反論するのではないでしょうか。もしくは「直すから別れない」と言いくるめられ、別れる結末にたどり着けないこともあるでしょう。

>②不満は語らず電話等でスパッと別れる
→電話でもいいと思います。もし会って別れるなら2人きりではなくカフェやファミレス等人目の多い、話し声の聞こえる場所がいいと思います。

>③不満をメッセージに送りつけて言い逃げする
言い逃げと言っても、きっとあなたは「どんなふうに思っただろう」「返信来るのかな」「なんて言われるのかな」等さまざまな思いでいっぱいになると思います。それこそ就活や研究に集中できないのではないでしょうか。

>④付き合いつつ、会う頻度を減らして様子見する
→この「様子見」は、彼が出会系アプリを入れていてそれを責めたことに対する反省をするかどうかを見るということでしょうか？もうアプリどうこうの話ではないと思うので、彼にあなたが本当はどういった理由で別れたいと思っているのか言わない以上、何をどう様子見するのかがわかりませんでした。

>⑤就活中は付き合って、終わってからじっくり考える
→これはあなたの一番負担にならないタイミングがいいと思いますが、就活中に別れても引きずって就活に身が入らないことにはならなそうと感じました。

>⑥互いの本音を余すことなく伝えた上で話し合い、対等な関係を構築するか別れる
→正直この方法はあなたの負担がかなり大きいと思います。本音を伝えるだけでもしんどいですし、相手と対面すると思ったことの半分も言えなかったりしますし、「就活で大変なときに別れるの？つらいと思うよ？支えてあげなくていいの？後悔するよ」等と言われたとき、あなたはちゃんと自分の意思を貫けますか？

>⑦将来的には別れるが、就活を終えて彼としたいことをやり切って満足してから別れる
→感情の箇条書部分にも同じ内容があっただけに、この気持ちはお強いようですので、思い残しがないよう行動されればと思います。

別れた方がいいとおっしゃっているお母様はあなたのことを心から心配していると思います。ご友人の方々のおっしゃっていることも私は賛成ですが、それでも決意できないほどあなたの意思があるのでしょう。
私からお伝えしたいのは、自分のことをもっと大事にしてほしいというただ一点だけです。
就活中というただでさえつらい状況の中、たとえ面接に失敗したりもっとうまくやれたかもしれなくてもそれを相手の気持ちも考えず言いたい放題言う、優秀な誰かと比べて大勢の前で見習えと言う、自分がされて嫌な出会い系アプリを使う等の行動をする人の相手をする必要ありますでしょうか？
もし本当にあなたがどれだけやってもだめな人なら、ご友人たちもあなたを責めるでしょうし、アドバイスもしないと思います。


私の意見ですが、
>②不満は語らず電話等でスパッと別れる
こちらがいいと思います。
また、旅行の件ですが、それまでに別れる件を伝え、行かないことになった旅行のキャンセル料をお支払いするのはいかがでしょうか。少々大きな金額かもしれませんが、あなたが彼に対してこれまで付き合ってもらった感謝等があるならその費用としてとも思いつつお渡ししてはいかがでしょう。

あいなさん、研究や就活の傍ら、ここまで整理して言語化できていること自体が本当にすごいです。そして、彼は単なる研究室の先輩に過ぎないのに、指導教員よりもひどいパワハラを行っているとお見受けします。ちなみに、研究室の教授は彼の態度をどう思っているのでしょうか。

ところで、あいなさんの

・不満を全部吐き出してわかってほしい
・スパッと終わらせて切り替えたい
・相手をできるだけ後悔させたい、傷つけたい
・就活に集中したいから時間や思考を割きたくない
・就活が終わるまで手伝ってほしい
・寂しい
（以下略）

上記は、このサイトの主催者であるぐっどうぃる博士が仰る「葛藤」状況です。「別れたい、彼に認められたい、自分が変われば彼とうまくいくのでは、彼がまだ好き…」と揺れる気持ちがよくわかります。

しかし、私の助言は「今すぐ彼と別れなさい」です。理由は、彼がモラハラ気質であり、繋がり続けているうちに共依存関係に陥るだろうという懸念です。あなたの親御さんやお友達もご心配なさっていますね。

>②不満は語らず電話等でスパッと別れる

これが一番です。彼に後悔させたいならば、短い感謝と謝罪の言葉を送って、あっさり別れましょう。彼への最大の復讐は、あなたが彼のいないところでさっさと幸せになることです。

就活に関しては、彼を支えにしながら別れを考えるのは、あなたの心をさらに混乱させます。今はむしろ、彼からの評価がない状態で就活した方が、あなたの本来の力が出る可能性が高いと私は思います。

旅行に関しては、今の状態で旅行に行くと、気まずくなり、仲がうまくいかなくて結局悪い思い出になってしまうのに、別れるに別れられずズルズル続く悪循環に陥るかもしれません。今この状態で旅行に行って、うまくいくヴィジョンが見えにくいです。キャンセルするのが良いでしょう。もしもキャンセル料金を彼が請求してきたら、気前よく払って別れましょう。

最後に、あなたから見たら彼は優秀かもしれませんが、修士卒でまだ社会人になっていない青二才であり、彼が実際に仕事をはじめたらストレスをあなたにぶつけてくる可能性もあります。彼を傷つけて後悔させたいのであれば、今の段階で素早くスパっと別れるのをおすすめします。