彼女もちの彼について

こんにちわ｡

彼に長時間居心地のいい環境を提供できていたんですよね｡
この場合もやはり沈黙だと思います｡
長時間居心地のいい環境を提供していて突然彼の前から消えれば,彼は追いかけてくると思いますよ｡
彼から連絡が来たら｢彼女のいる人とは連絡もとれないし,遊べない｣や｢彼女がいるのに連絡とったり,遊んだりしたら彼女に悪いから連絡とらない｣など言って沈黙に入ることをオススメします｡

ですが,彼女がいるのに彼女がいないと嘘ついたり,他の女性とデートしたりキスしたりするような不誠実な男性と付き合いたいと思いますか？
自分がもし彼女になった時浮気が心配になりませんか？
よく考えてみて下さいね｡

> No.6779のコメントへの返信

PIPIPI-PINKさま

お返事ありがとうございます。
確かに、冷静に、客観的に見てみると、不誠実極まりないですよね。
こんな男性に執着してしまうなんて、確かに、情けないし、そのあとも心配になりますよね。
とにかく今後は沈黙して彼とは距離を取り、新しい男性を探します。
こころが軽くなるコメントありがとうございます。

PINKさんも言ってますがあまり誠実な方ではないと思います。家に上がって主さんが好き、どうしたらいいか分からないと言いながら主さんに迫って体の関係を持とうとしてますよね？主さんの事が本当に好きになり初めていて誠実な男性なら彼女と別れてから体の関係に入ると思いますからね。結局は言葉で操って体の関係持ちたいだけじゃん！と読みながら思ってしまいました(-_-)後、これは本当にただの疑問なのですが彼のプロファイリングで「優しい」とありながら「一部の人に嫌われてる」とありますが優しい人が嫌われる事は少ないと思うので不思議に感じました。主さんには体の関係も持ちたいので優しいかもしれませんが嫌われてるので、実はそんなに優しくない男性ではないでしょうか？

でも８ヶ月も居心地の良さを保った主さんはすごいです。私なら絶対に破壊行動してしまうので(笑)その根気強さがあれば見た目も良いとのことなので彼に執着せずとも次の素敵な方がすぐ現れると思います(*^^*)

彼からは居心地がよかったので沈黙していれば何度も連絡くると思いますが何度目かでPINKさんが仰ってるように「彼女持ちとは遊べない」と言えばいいかと思います。そこで「別れる」と言えば「口ではなんとでも言える。行動しか信じない」と言っておけば彼が主さんと付き合う気なら別れてくると思います。付き合うかどうかは主さん次第ですが！

> No.6781のコメントへの返信

pepeninさま
お返事ありがとうございます。

彼の口から彼女がいると聞かされた時、この8ヶ月は何だったのだろうと打ちのめされた気持ちでした。
わたしが聞かなければこのままずっと黙って身体の関係になっていたと思います。
8ヶ月の間に私にも恋愛回路ができてしまったみたいで、客観的に彼を評価できなくなっていますね。
仕事関係者の間でも、あまり誠実に仕事をするタイプではないと言われていました。
あたたかいお言葉本当にありがとうございます。こういうときの同性のことばはとても心に染みますね。

彼とは連絡を断ちほかに素敵な男性を探そうと思います。
今回は本当に傷つきましたが、新たな成長だと思い、男性を見る目に磨きをかけたいと思います。
ありがとうございます。

一通目のメールをスルーしてかれから早くも連絡が来ました…。
「もう一度会って話がしたい」と書かれているんですが、どうしたらいいでしょうか。
とりあえずはスルーしています。

おはようございます｡

１通目のメールをスルーしたのはいいと思います｡
時間をいつもより遅らせて返信して下さい｡

彼と付き合いたいなら｢恋人のいる人とは二人で遊べない｣と前も言ったようにガイドラインのメールを送ってみて下さい｡

PIPIPI-PINKさまお返事ありがとうございます。
先日のあまりのショックなできごとに冷静な判断が出来なくなっています。そんなときに助言をくださる方が居て本当に支えになれます。
PIPIPI-PINKさまの返信で少し我に返り、彼と本当に付き合いたいのかもう一度よく考えてみる時間が必要だと思いました。
自分をもっと大切にしてくれる人を探すべきなのかもしれないですね。
彼にはガイドラインを与えて、放っておくことにします。
本当にありがとうございます。

皆さまアドバイスありがとうございます。メールを無視し続けていたら色んなメールが来ました。
違うメールアドレスから、「メールは届いていますか？返事をください」と来たり、「こちらがヒドいのはわかってるけど、本当にもう一度会いたいんだ」と来たり、「こんなつもりじゃなかった、信じてもらえないだろうけどもう一度会いたいんだ」と来たりしました。
ガイドラインを出しましたが、彼女と別れるという言葉は出ませんので、何か言い訳でもしたいのでしょうか。
博士の理論通り動く彼を冷静に観察したら何だか滑稽で冷めてきてしまいました。私にも何かしら弱い部分があって、彼のような弱い男性とこんな関係になってしまったのかもしれないですね。自分自身の後学のためにも、もう少し彼を冷静に観察してみようと思います。引き続き投稿させてもらいますね。

> No.6830のコメントへの返信

>りす(投稿者)さん

皆さんがおっしゃる通り、彼は不誠実だったと思います。
８か月もの長い間、りすさんに隠していた事実。許せませんよね。

りすさんの、ガイドライン。
そして、今の彼の、対応。
連絡をしない、りすさん。
それでも、「会いたい」と言ってくる彼。

よほど、りすさんが、居心地がよかったのでしょうね。
手放したくないと、強く思っているのだと、伝わります。

彼は、りすさんに、直接会って、彼女と別れるなどを言うつもりではないでしょうか。
もしくは、別れた、などの何か。
りすさんも、冷めてきてるようですし、会って、最後に彼の主張を聞くだけでもいいのでは？とも、思ってしまいました。
もちろん、彼女と別れてなければ、会っても、意味はないのですが、
メールでは、不誠実なので、言わないのかもしれないですし、このまま、りすさんが、
不誠実だった彼と完璧に終わってもいいと思っているのなら、会う事はしなくてもいいと思いますが。

知人で、同じような状況になり、頑なに返信をせずにいたら、（メールで会おうとは言うが彼女と別れるなどは言わなかった為）連絡が一切なくなり、疎遠になったが、その後、彼女とは別れていたという事を知ったというケースがありました。
知人は、ものすごく後悔したそうですが、縁がなかったのだ、と自分に言い聞かせているそうです。

ちなみに、私だったら、不誠実極まりない事をされて、今後、信じられるか疑問ですし、他に男性は沢山いますので、前を向いていくと思います。

> No.6834のコメントへの返信

myumyuさま
お返事ありがとうございます。
信じてもらえないかもしれないけど最初からこういうつもりではなかったんだ。

とにかくもう一度だけ話が出来ないかな？
信用出来ないならノンアルコールとか昼間でもいいし。

これが、原文です。
この文章からはただ自分自身を、正当化するためだけの言い訳をしたいに過ぎない気がしますが、どう思われますか。もしそうなら、私はその話を聞けるだけの心の余裕が、今はありませんので、少し日にちをおいてから考えてみようと思います。
お知り合いの方のようなこともあるんですね。ありがとうございます。もし、気持ちに決心がついたら、最後に彼に会うことも考慮に入れたいと思います。
本当に、ありがとうございます。

> No.6835のコメントへの返信

>りす(投稿者)さん

信じてもらえないかもしれないけど最初からこういうつもりではなかったんだ。
とにかくもう一度だけ話が出来ないかな？
信用出来ないならノンアルコールとか昼間でもいいし。

彼の自分自身の保身、悪者で終わりたくないという気持ちのように思えますね。

私なら、やはり、返信はしないですね。

知人の話は、「まれ」な、男性だったのかもしれません。
通常の男性は、このように、体裁だけを取り繕うのかもしれませんね。

>りす(投稿者)さん

こんにちは。皆さんがおっしゃっているように、彼はりすさんととにかく会う約束を取り付けて、会ったら会ったでそのときは何とか（今までの居心地の良い=彼女がいながら、りすさんをセフレ候補として保留）関係を続行するように言いくるめられると思っている。もしもだめなら、悪者にならない言い訳をする…つもりのように見受けられます。

彼女がいることを言ったときの台詞も、自己中心的な考えまんまに思えます。「どうすればよいのかわからなかった」→りすさんが彼からの告白を待っていたことを百も承知で、自分は途方にくれた被害者だったと。「このままずっと続けたかった、居心地良かった」→同じく、自分さえ両手に花（彼女＋りすさんというセフレ）という彼のようなセックス至上主義にとって嬉しい状態が続けば、りすさんの立場などどうでもよかった。
このときも、その後もメールでも、「彼女とどうするか」については一言も触れていない（りすさんが何度もガイドラインを出しているにも関わらず）のは、彼には全くそうするつもりがないからだと思います。
ふと気に入ってこっそり盗んで遊んでいたおもちゃを見つけられてパニックになり、苦し紛れの言い訳をして、なんとかまたそのおもちゃをただで手に入れよう（でも買うつもりはない）とじたばたしているように感じられます。

あまりに過剰な批判でしたら申し訳ありません。でも彼のような、自分さえよければという自己中な発想で、誰も大事にできない男性と一緒になれても、幸せな人生を送れるとは思えません。結婚生活においても、家族ができても、彼の保身と自己愛、責任から逃げる傾向が原因で、家族もりすさんも不必要な苦労をすることは（経験上）お約束します。

> No.6836のコメントへの返信

myumyuさま
お返事ありがとうございます。
冷静なお言葉でどんどん目が覚めてきました。本日博士にも回答いただきましたが、厄介な人に恋してしまったようですね。
仰るとおり、彼は自分自身を正当化したいだけだと思います。
彼とはもう会うのは止めようと思います。今はとても辛いですが、良い経験をしたと思って、新たな恋をしようと思います。

> No.6852のコメントへの返信

pistazzioさま
お返事ありがとうございます。
厳しいお言葉で、彼自身のこと、そして自分自身のことを、冷静に見つめられました。
認めたくない気持ちはありますが、全ては本当に、pistazzioさまの仰るとおりだと思います。彼も私を心から好きでいてくれたと信じていましたが、結局は都合のいい女にしたかっただけだった。人間、本当に、行動では嘘はつけないものですね。
これ以上彼と話すことはないし、二度と関わるのを止めようと思います。決心させていただくきっかけになりました。本当に、ありがとうございます。

返事を下さった皆さま
本当に、ありがとうございます。
この1週間気が動転し、毎日このサイトに来て書き込みを見ていました。彼に嘘をつかれていたにも関わらず、それでも付き合いたいと思っていましたがみなさまのお言葉で少しずつ冷静さを取り戻すことが出来ました。博士にも先ほどお返事をいただきましたが、彼は関わってはいけない男性だったみたいですね。私が彼と知り合った時、仕事やその他のことで、気が病んでいました。自分を見失っていて、何かに頼ったり縋りたかったのかも知れないですね。今後は弱い自分に振り回されないで、しっかり男性を見極める力を身につけようと思います。ちゃんと自分自身をしっかり持って、仕事も恋愛も新たな気持ちで頑張りたいと思います。
これからもよろしくお願いいたします。本当にありがとうございました。