返信してから沈黙すべきか

ぺこちさん、はじめまして。

いくつか質問をしても良いでしょうか。
（もちろん答えたくなければ、答えなくても構いません）

去年の二月に彼さんと出会ったとのことですが、
どのように知り合い、何回会って
どちらから告白していつごろ付き合うことになったのでしょう？
体の関係はありますか？うまくいっていましたか？

また彼さんはメンタルに問題を抱えているとのことですが、
それは彼がそのように言っていたのでしょうか？
具体的な病名がついていますかね？

精神科を受診するのに付いていったことがあるとか、
精神科から処方された薬袋を見たなど、
それが事実であると思う根拠はありますか？

彼さんは今までに何度「落ち」ましたか？
彼さんが落ちている間、連絡の取れない期間はどれくらいでしょう？
彼さんはそのような状態で、仕事はできているのでしょうか？

最後に会ったのが半年前と書かれているので、
最近はほとんど会えていないのですね。
去年の二月に出会ってすぐ付き合ったとしても、
ちゃんと付き合えていた期間は半年か、それ以下という事になりますか？

「近いうちに会えたらいいな」と返信したら、突然彼のメールの態度が変わり、
今更新年メールの事を指摘してきた事や、その後のぺこちさんのメールに対して
「何をどうしたいって訳じゃないけど、やっぱり違和感すごい。なんか壊れちゃった」

というような発言は、確かに返事が難しいですね。

彼さんのメンタルがどのような状態なのかはわかりませんが
ぺこちさんとはまだ会いたくない、と思っているようですよね。

>「壊れちゃった」なんて書かれると、どんな言葉を選べば良いのか返事が非常に難しいですし、今の状態だと、私が何を言っても違和感を感じさせてしまいそう。

おっしゃる通りだと思います。

>イコールもっと溝が深まりそうなので、再び彼から連絡が来るまでこのまま沈黙をすべきか、それとも軽く雑談っぽい返事をして、彼の出方を待つべきか、悩んでいます。

彼のメールからはぺこちさんからまだそんなに近付いてきてほしくないような
印象を受けます。

なので、再び彼から連絡がくるまで沈黙で、誕生日メールも送らないか
送っても当日の夕方以降に「お誕生日おめでとう」くらいで良いのではないでしょうか。

ただ、もしもぺこちさんが子どもを産む結婚を望まれているのなら、
今の彼にかける時間はないと博士なら言われると思います。

ぺこちさんのご検討をお祈りしています。

>Yucarayさん
コメントありがとうございます。

説明不足でごめんなさい。
ご質問の回答です。

＞去年の二月に彼さんと出会ったとのことですが、
どのように知り合い、何回会って
どちらから告白していつごろ付き合うことになったのでしょう？
体の関係はありますか？うまくいっていましたか？

私は接客業をしており、そこで出会ったお客さんです。
2度目の来店で、向こうから連絡先を渡してきました。
何回会ったかは数えてないのでわかりませんが、少なくないです。
メールのやりとりが始まり、積極的にアプローチを受け、
何回かデートを重ね、5月の初旬に付き合うことになりました。
体の関係は複数回あります。うまくいってたと思います。

＞また彼さんはメンタルに問題を抱えているとのことですが、
それは彼がそのように言っていたのでしょうか？
具体的な病名がついていますかね？

初めて連絡が途絶えたのが去年の4月。
「連絡しなくてごめん。落ちてて無理だった」と、
その時初めてメンタルの問題を知りました。
本人は『季節性情動障害』とだけ言ってましたが、
たぶん他にも抱えていると思います。

＞精神科を受診するのに付いていったことがあるとか、
精神科から処方された薬袋を見たなど、
それが事実であると思う根拠はありますか？

薬袋は見ました。病院にはついていった事がありません。

＞彼さんは今までに何度「落ち」ましたか？
彼さんが落ちている間、連絡の取れない期間はどれくらいでしょう？
彼さんはそのような状態で、仕事はできているのでしょうか？

何度なんでしょう。。正直数えきれません。
連絡取れない期間はまちまちです。短くて3日、多くて1〜2ヶ月。
仕事は出来ています。職場では普通を装えるそうです。

＞ちゃんと付き合えていた期間は半年か、それ以下という事になりますか？

そうですね。

＞彼のメールからはぺこちさんからまだそんなに近付いてきてほしくないような印象を受けます。

確かにそうですよね。
難しい人だけれど、大切で大好きなんです。
それだけに返信はせずにこのまま沈黙の方を選択しようかなと思ってきました。
彼と会わなくなったこの半年の間に、
3人の男性からアプローチを受け、すべて断ったのですが、
これから沈黙するのであれば、彼だけに執着するのではなく、
他の人にも目を向けようと思い始めています。
その上で、彼とちゃんと向き合いたいです。

＞ぺこちさんのご検討をお祈りしています。

ありがとうございます！とても嬉しいです。

>ぺこちさん、お返事拝見しました。

出会ってから付き合うまでのプロセスは理想的ですね。

ただ、5月の初旬に付き合うことになる前に、
彼さんは一度落ちているのですね。

客観的に見て、この時の彼さんの行動から、
ぺこちさんにとって彼が手に入りそうで入らない距離になり
好きな気持ちが大きくなって付き合った、と考えられそうですかね？

最初のテンションが高かったので、彼さんにはぺこちさんに対する執着があると思いますから、
今までのように沈黙すればまた近付いてくると思います。

ただ、そのように何度も理由なく連絡が取れなくなったり、普通のコミュニケーションが難しい
とわかっている彼と長く付き合うことはぺこちさんの人生を
消耗してしまうように思いますし、
博士の理論からすると精神的に不安定な彼はお勧めしない男性、
ということになるのかもしれません。

世間的に見てマジョリティに属するのが幸せであるとしたら
私の家族や親友がそのような男性と付き合って悩んでいたら
「やめておいたら」と言いたくなるでしょう。

でも、そのような男性であっても、ぺこちさんがいきいきとして
幸せそうであるなら、応援したいと思いますよ。

お返事を拝見して、ぺこちさんは静かに沈黙したり
他の男性を探すことも冷静にできる方のようですし、

このまま沈黙して様子を見ながら、他の方を探されるという考えを
私も支持します。

アプローチを受けて断った３人の男性は誠実なお付き合いができそうな人で
ぺこちさんが好きになれそうな人なら、連絡を取ってみるのもアリだと思います。

ちなみに、博士の理論とは関係ないのですが
「Dr.林のこころと脳の相談室」という精神科の先生のＨＰはご存知ですか？

メンタル面で問題を抱える方との付き合い方やうつ病についての見解など、
とても興味深く、Q&Aも毎月更新されるのでよければ一度ご覧になってみてください。
（博士の理論と関係がないのでリンクを貼りませんが、
上記タイトルで検索すれば出てきます。）

私自身が精神的に問題を抱えていた時期があるので、参考になればと思って書きます。
（でも的外れかもしれませんので、気をつけて下さいね）。

まず、質問主さんの年始のありがとうメールは普通のメールだと思います。
その後に悲しい気持ちになられたことも、もっともなことだと思います。

ただ今回のことは、彼が「普通」ではないから生じたことだと思います。
「落ちている」時は「普通」ではないので、「普通」の反応ができません。
ありがとうメール→こういう風に言ってもらえて嬉しいな
ありがとうメール→こんな無力な自分にありがとうだなんて白々しい、死にたい
適当に書きましたが、彼の受け止め方は、普通の人とはこのくらいは違うと思います。

回復してきたから連絡したものの、質問主さんを責めるようなことを言ってきたんですよね。
彼は「そうだったんだ、つらい状態だったのに無神経なメールしてごめんね、これからはもっとあなたを理解できれば良いんだけど・・」というような反応を期待したのではないでしょうか。そこを反撃されたので、彼自身と質問主さんの気持ちのずれに驚き「違和感」という言葉を使ってきたのだと思います。さらに、自分自身が弱っているところに攻撃を加えられて「壊れる」と思ったんだと思います。
また、この時点の彼は完全に元気ではないと思います。関係を修復するにしても、彼が元気いっぱいの時が良いと思います。

彼が元気いっぱいの時には、彼が彼自身のふるまいについて客観性を持てるかもしれません（これは病気の深刻度や彼の病気との付き合い方、性格などによると思います）。
つまり、「俺はあの時おかしくて、正常な受け止め方ができなかったんだな、彼女はただ普通にメールをくれただけなのに」と気づくかもしれません。さらに、ずっと連絡しなくても待ってくれているありがたさや、質問主さんの気持ちについて思い返す余裕が出るかもしれません。この場合は修復が易しいと思います。

彼がこんな風に気づけない場合、やっぱり病気の自分を理解できない人とやっていくのはつらいな、わかり合えないんだなと思うかもしれません。病気から治りたい気持ちがあって努力していても、治らないものは治らないので、病気の自分とやっていける相手とやっていくしかないからです。でも、この場合でも病気の彼を理解しようと努めることで信頼は得られると思います。

長くなりましたが、突然の「誕生日おめでとう」は同じことになってしまう気がします。きちんと謝罪＋おめでとうと伝える、沈黙するならば謝罪の後が良いのではないでしょうか。
博士も時々、きちんと謝ってから沈黙という方法について書かれていると思います。

>Yucarayさん、再びコメントありがとうございます。

そうですね。
振り返って考えると、だんだん彼を好きになってきた4月に初めて落ちたので、
手に入りそうで入らない距離になって気持ちが膨らみ付き合い始めました。

>最初のテンションが高かったので、彼さんにはぺこちさんに対する執着があると思いますから、
今までのように沈黙すればまた近付いてくると思います。

信じて沈黙したいと思います。

>私の家族や親友がそのような男性と付き合って悩んでいたら
「やめておいたら」と言いたくなるでしょう。
でも、そのような男性であっても、ぺこちさんがいきいきとして
幸せそうであるなら、応援したいと思いますよ。

実際、親友に言われます。。
「応援したい気持ちが半分と、反対したいのが半分」って。

彼が人間的に好きで、彼の自由を尊重したいからこそ沈黙出来るんだと思います。
今の段階では彼を上回る人に出会っていませんが、今こそ恋愛回路を小さくし、新しい目で色々な世界を見るべき時なんじゃないかなって感じ始めています。
このサイトに投稿したお陰です。

アプローチを受けた男性は強引な人ばかりで、残念ながら「誠実」とは結びつかなそうです。

>「Dr.林のこころと脳の相談室」という精神科の先生のＨＰはご存知ですか？

存じませんでした。
検索して読んでみて、参考になりました。
教えて頂き、ありがとうございます！
定期的に読んで、何かを得たいです。

どこかの国では、「待つ」という言葉は「希望」という言葉の意味も兼ねている、ということをつい先日知り、沈黙に対して更に前向きに考えられるようになりました。

>sugarsugarさん、体験によるコメントをありがとうございます。

sugarsugarさんによる年始メールの見解で、
不可解でモヤモヤしていたものが、ようやく見えてきました。
「普通」ではないから、普通の平均的な価値観では考えられない受け止め方をしてしまうんですね。

メールで「違和感」と最初に言われた時は何が違和感なのか教えてくれなかったのですが、「違和感を感じさせてしまったのは私。ごめんなさい」というような内容のメールを返信しました。
だけど再び「やっぱり違和感」と言われ、年始メールのことを指摘されました。
そこで自分のやりきれない感情をメールでぶつけたのですが、「ありがとうのタイミングが悪くてごめんなさい」とも書きました。

そのあとに彼から届いたメールが「なんか壊れちゃった」なんです。
精神的に相当参ってそうなこの言葉に対する言葉が浮かびません。

去年のこの時期に初めて落ちて、少し元気になったかと思いきやまた落ちる、の繰り返しだったので、きっと今年の4月も落ちやすいのでしょうかね。

彼は自分が落ちることを「普通の時は自分でも理解に苦しむ」と言っていたことがあるので、また元気になれば客観性を持てるようになれると信じたいです。

結局彼の誕生日が過ぎてしまいました。
メールを作成してみたのですが、何かしっくりこないというか、
今はすべての言葉が無意味になりそうな気がどうも拭えなく、
送信ボタンを押せずに下書きフォルダに保存したままです。

＞ぺこちさん

どうも相談を読んで違和感があるので、質問させてください。
ぺこちさんは彼の友人や仕事関係の人や親兄弟などに、恋人として紹介されていますか？
彼の自宅や職場や個人情報は全部知っていますか？それは確実な情報ですか？彼は本当に独身ですか？

私はぺこちさんと彼は、正式に付き合っているとはいえない状態なのではないかと疑っています。
お付き合い約1年のうち、半年は会っていないのですよね？
知り合った経緯もナンパに近いようなものだし、職場や友人の紹介などとは違い、誤魔化そうと思えばいくらでも誤魔化せます。
しかもその間にも時々「落ちた」ことを理由に音信不通になる…なんだかメンタル不調を都合よく言い訳にして、ぺこちさんをコントロールしているように見えます。

そうもたびたび「落ちる」ほど精神が不安定なのに、仕事は普通にできるということも嘘くさく感じます。「装える」ってなんですか？ぺこちさんのお店に通って来ていたとき、口説いてきたとき（去年の2〜5月頃）も「装って」いたのですか？

ハッキリ言うと、まるでぺこちさんを落とすまでは普通に振る舞い、落として（手に入って）もういいや、となったとたんにメンタル不調になったように見えるのです。付き合う直前、昨年4月にも「落ちた」そうですが、それも何か別の理由があって連絡できなかったのを誤魔化すための言い訳とも考えられますし、薬袋なんて適当に準備できますしね。

気を悪くしたならごめんなさい。ぺこちさんが彼の親しい人にも恋人として紹介され、正式に付き合っている実態があり、メンタル不調で苦しむ彼を支えている、というのならいいのです。ただ、現状でている情報から考えられる最悪の事態を想像してしまったので…。

もし私の疑いが当たっていたら、彼は近づいてはいけない男性です。もし結婚したいのなら、35歳のぺこちさんが時間を使う相手ではありません。これを機会に将来のこともふまえ、冷静にいろいろ考えてみるといいと思います。