遠距離について

> No.7083のコメントへの返信

>ぷー(投稿者)さん、こんばんは。

今までの具体的な経緯や文言、ぷーさんや彼女さんの性格など詳細が分かりませんので
ぷーさんからのお返事について、また推測を元に書かせていただきます。

愚痴の具体的な文言はお返事でも不明ですが、お心当たりがあるのなら、
原因の一つになっているかもしれませんね。
私が箇条書きにした事はあくまで例ですので、当てはまらかったとしても
彼女さんが傷ついたとおっしゃっていた事、嫌だとおっしゃっていた事があれば
今後どのような行動をすることで彼女さんの不安をぬぐえるのか、
考えてみてくださいね。

彼女さんには、言い訳をせず謝罪されたとのことですので、
詳細は不明ですが謝罪自体には問題なかったとして、
謝罪について気になるところを補足させていただきます。

謝罪でも感謝でも約束でも、何でも口で言うのは簡単です。
難しいのは口にした事を実行する事です。
どんなに「二度としない」、「心を入れ替える」などと訴えても、
その言葉を信じられるのは、行動が伴ってこそです。
人間は言葉では嘘をつけても、行動で嘘をつくのはなかなかできないと言います。
言葉と行動を一致させるには、本心からそうしたい、と思えることが大切です。
彼女さんを取り戻したいと思うあまりに発した言葉が、口からでまかせに
なってしまわないように注意をなさってください。
一時的に彼女さんを取り戻せたように見えても、行動が一致しなければ
やがてまた心が離れてしまうと思います。

また、その行動が自分にとって過剰な無理にならないかも考えてみてくださいね。
無理はストレスを生みます。耐えられる、慣れる範囲のものであればよいですが、
本心からでない場合ストレスが限界を超えて、最初は良くてもいずれ破綻してしまう
可能性があります。
これはぷーさんの心の健康のためにも、心に留めておいてください。

前回のコメントで紹介した書籍は、心と行動を一致させるのにも
とても役立ちます。
私の回答よりも遥かに参考になるアドバイスが、たくさん詰まっていますので
やはりご一読されることをおすすめします。

職種が変わり慣れない事も増え、転職準備もしながらとご心労も多く
大変な中だとは思いますが、がんばってくださいね。
何かご参考になれば幸いです。

> No.7066のコメントへの返信

>きなりさん
コメントありがとうございます。

>営業職になってから、愚痴や転職の話で負担をかけてしまっていたとありますが、
>下記のような事をしてしまった自覚などはありますか？
>
>・彼女さんに八つ当たりしてしまった。
>・仕事上の付き合いのある嫌いな人を、口汚く罵った。
>・彼女さんの話はあまり聞かず、自分の話ばかりをしていた。
>・彼女さんが忙しい、嫌がっているのに、無理に話を聞かせた。
>・彼女さんの意見や反応に怒り、責めた。
についてですが、
・仕事上の付き合いのある嫌いな人を、口汚く罵った。
とまではいきませんが私が仕事で軽い鬱病になっているときに
「なんでこんなに俺が怒られないといけないんだ」のようなたぐいの
愚痴をこぼしたことが何度かありました。

また、
>反省も伝えたということですが、謝罪の中に言い訳や、彼女さんを責める言葉が入ってはいませんか？
については責める言葉は一切言っておりません。自分が悪いのはわかっていたので。。。
なので真剣に謝りましたし、まだまだ謝りたい気持ちです。

とりあえず彼女から連絡が来るまでどれだけでも待とうと思います。
ありがとうございます。

> No.7043のコメントへの返信

>-manami-さん
アドバイスありがとうございます。
そうですよね。彼女は私が彼女にしか愚痴などこぼせない状況なのをわかってくれていたので
頑張って支えてくれていたと言ってくれていました。それに甘えすぎていたのと異変に気付いてあげるのが遅かった私が悪いのですが。。。

現在私は過去を振り返りとても反省しています。もちろんこれから自分が支えていかないといけないということも思っております。
ただ今は距離をおいている状況なので我慢していくらでも彼女から連絡がくるまで待とうと思います。
連絡がきた場合にも優しく対応します。

ぷーさんこんにちは

こちらは女性から男性に向けた恋愛相談のサイトなので、男性にはあまり向かないと思いますが、
私が博士理論と出会って知り、思ったことをベースに女性の視点からコメントさせていただきます。

どのようなやり取りがあったかが相談文では分からないため、推測も含まれますが、
何かご参考になれば幸いです。

営業職になってから、愚痴や転職の話で負担をかけてしまっていたとありますが、
下記のような事をしてしまった自覚などはありますか？

・彼女さんに八つ当たりしてしまった。
・仕事上の付き合いのある嫌いな人を、口汚く罵った。
・彼女さんの話はあまり聞かず、自分の話ばかりをしていた。
・彼女さんが忙しい、嫌がっているのに、無理に話を聞かせた。
・彼女さんの意見や反応に怒り、責めた。

どのようなやり取りがあったかが相談文では分からないため想像ですが、
上記のような事をされたら、話を聞く側もストレスになってしまうのでは、と思います。

反省も伝えたということですが、謝罪の中に言い訳や、彼女さんを責める言葉が入ってはいませんか？
もし入っていれば、彼女さんにとっては謝罪も負担になっているかもしれません。
言い訳をすれば、「結局この人は自分が正しいと思っている」という印象を与えます。
また、相手が嫌だと思ったことは何だったかを考え、それについて謝るのも大事です。

彼女さんとのお付き合いや愚痴の会話の中で、彼女さんが嫌だと言っていた事、やめて欲しいと
言っていた行動をしていなかったかを思い出してください。
もしあるとすれば、そのことについては謝れていますか？謝りたいと思えますか？

彼女さんが距離を置きたいとおっしゃっているなら、しばらくそっとしてあげたほうがいいと思いますが、
しばらく時間を置いて、例えば彼女さんから連絡が来た時などには、心からの謝罪をもう一度試みても
いいかもしれません。
しつこく連絡してしまうと、彼女さんの負担になると思うので、気をつけてくださいね。

もうだめだ！と割り切れる相手なら、距離を置くまでもなく別れを切り出されると思いますので、
好転する可能性はあると思います。（どうするかは彼女さん次第ですが）
口だけではなく、心からの誠実な謝罪や愛情であれば、彼女さんも心動かされるかもしれません。

よければ、博士おすすめの書籍の中の2冊を読んでみてください。

ジョン・グレイ「ベストパートナーになるために」
デール・カーネギー「人を動かす」

ベストパートナーになるためには、女性の心理を理解し、いい関係を築くのにとても役立ちます。
人を動かすは、恋愛に限らず、色んな局面で人間関係において、大変役立つ本です。

この2冊を読んで、ご自身の発言や行動をもう一度振り返り、どうするべきだったのか、
どう接していけばいいのかを、分析されてみてはいかがでしょうか。
テクニックだけを真似するのではなく、理論を理解して、生かしていただければと思います。

よい結果が出るよう、お祈りしております。

はじめまして。

>私は負担をかけてしまっていた側なので「わかったよ」としか言えませんでした。

もし本当に「わかったよ」としか言わなかったとしたら
少し言葉が足りないかなと思いましたが、下に
「自分でも深く反省しておりその旨も伝えてはある」とあるので
謝罪はしたのですよね。


>ですが距離を置くことで彼女の気持ちが離れてしまわない
>かがとても心配です。

その女性が「距離をおきたい」とはっきり言ったのなら
そうするのが今できる最善だと思います。
謝罪をしたらもうあとはあなたからメールや電話はしないで
向こうからメールが来たら優しい内容へ返信して
電話が来たら取れるときは取って、話を聞いてあげるとか。
メールも電話も相手を癒すことに徹して
絶対にあなたの愚痴や要望は言わない方が良いと思います。

「あの頃の僕はどうかしていた
　本来の僕はもっと思いやりがありストレスにも強い人間だ」
という感じで対応するとか。


>自分でも深く反省しておりその旨も伝えてはあるのですが、
>彼女を信じて待つしかないのでしょうか。

「彼女を信じて」というのがよく分かりませんが
「彼女はそんなことで僕を振ったりはしない」と
「信じて」いるということでしょうか。
これで彼女さんに振られたら「信じてたのに！」とか思うんですか？

あなたがストレスに弱いとか
自分が大変になると人の迷惑を顧みないとかいうことが
今回のことで彼女にバレしてしまいましたから
それがどれだけ彼女にとってマイナスなんでしょうね。
あと今後転職もありますし
転職したらまた今回みたいに愚痴ばっかり聞かされる不安もあります。
「結婚したら苦労しそうだな…」と強く思われてしまったとしたら
フラれる確率は高いと思います。

あと、これが男女逆の相談だったら
「もうその男性には新しい彼女がいる可能性もあるんじゃないでしょうか」
とか書くところですけど
女性の場合ってどうなんでしょうね。