好きな人に振られて。

ありーさん、こんにちは！すぱんといいます。

>彼女がいる時に告白し振られました。
>二人で遊ぶ？と言われて私は浮気だしいけないなと思い断りました。そしたら彼女と別れて付き合いたいと。
>しかし夜中にまだ彼女とも別れていないし、以前好きな人がいてまだ好きかもと言われ振られました。
>私と付き合うことでその好きな子の感情があるのは中途半端だから付き合えないと。

彼、言ってることがめちゃくちゃね・・・（T T）。でもわかります。こういうことされると私のこと好きなのかな？やっぱり違うのかな？でも可能性あるかな？って悶々としちゃいますよね。

ありーさんは、博士の「５つの距離」はご存じですか？

知らないとすれば辛いと思うけど聞いて下さいね。ズバリ、彼にとってあなたは、「５つの距離」でいうところの「好きにさせるだけで十分」な存在だと思います。体の関係はありませんよね？女子はあちらから告白されて付き合うまで、駄目ですよ。

多くの男性はとにかくモテたいと思っているそうです。彼はあなたに好かれていることさえ分かれば十分で、それだけで満足だったのでしょう。

「５つの距離」とは、１生理的に嫌い→２好きにさせるだけで十分→３体の関係を持つだけで十分な相手→４付き合うだけで十分→５結婚したい、です。

詳しくは、博士の本から「５つの距離」について語られている箇所を熟読してみて下さい。プロトコルから探そうとしたのですが見つかりませんでした、ごめんなさい。右上の検索で「好きにさせるだけで」とキーワードを入れると、似たような状況へのみなさんからのアドバイスが出てくるので探してみて下さいね。

この「５つの距離」を20代前半で知っていたらどれだけ楽だったことか・・・！！30代になってから知った私は、若いみなさんを心の底から羨ましく思います！

すみません、熱くなってしまいました。

さて話しを元に戻すと、「付き合うだけで十分」あたりに行きたい！という相談ですよね。

出来ないことはないかもしれないですが、かなり難しくて大変です。相手に気持ちがバレちゃっているので、もう自分はなんとも思っていないと彼に確信させるところからスタートしなくてはいけません。

スポーツで例えるなら、練習をして大会に出て戦うことがバレテいない状態＝友達から付き合うことへの挑戦だとすると、バレている＝複雑骨折のリハビリから始めて大会出場を目指すようなものです。かなり大変でしょう？

それより次を探した方が楽です。
おそらくまだお若いので自分を磨けば磨くほど似たような男性もしくはそれ以上の人と付き合える可能性が高まります。彼らのように新たに付き合ってくれる人を探すほうが早いです。それにずっと彼に執着していると、これから先に彼氏ができにくくなる可能性だってあります。なぜなら、恋愛におけるありーさんの市場価値が、ありーさん自身の持つ感覚とどんどん離れていってしまうからです。それに、１人の男に長い時間片想いしているとあっという間に結婚が難しい年齢に到達していまいますよ。

「いやいや、それでもいいから教えて！答えになってないよ」ということであれば、私よりずっと博士理論に詳しく的確なコメントをして下さる人を待つとして、私が思いつくのは２つだけ。

>彼と私が職場一緒です。

問題はこれなんです。今は1週間程度、沈黙中ですよね。キツイですか？でも、まだまだ。今必要な沈黙は、数か月連絡を絶つレベルで、できることなら転職しないといけないほど本格的な沈黙です。

その上で「FREE作戦」に持ち込みましょう。またしてもプロトルが見つからないのですが、先ほどと同様、書籍もしくは検索をしてみてくださいね。音ライブラリには、「友達から恋人に昇格する」というコンテンツがあったと思います。

もしくは、ずーーっと待つっていう方法があります。転職せずにバレててもいいので、彼の男性としての価値が落ちて誰も相手にしなくなったとき、自分のことを好きな人＝ありーさんがいた、というところまで待つのです。ただし、彼がモテなくなる前に他の女性と結婚したらアウトです。

でもやっぱり・・・。
個人的には諦めるほうをオススメします。だって、転職とか無理でしょう？一人の男のために転職なんて、人生におけるリスクが高すぎます。この不景気、お仕事は大切にすべきだし、ありーさんはまだ23歳ということは、社会人経験はそんなに長くないはず。だとすると今の会社には少なくとも3年～5年、しっかり腰を据えておくことが人生において重要です。

「好きにさせるだけで十分」なんて失礼な気持ちではなく、ありーさんを愛してくれるもっと素敵な男性いると思いますよ。彼に大切な時間を費やすぐらいなら、自分磨きと新たな出会いにトライしてほしいな、というのが私の願いです。その結果、「あんな男もうどうでもいいや！」と思っていたらありーさんが素敵になった結果、「好きにさせるだけで十分」から「付き合いたい」に彼の中で昇格したりして。そしたらその時考えればいいと思います。

ただやっぱり彼の場合、彼女になったとしても、ありーさんと付き合ってからも「二人で遊ぶ？」と別の女性に声をかけるかもしれませんよね。だからやっぱり個人的にはやめたほうがいいと思います。

それより！
せっかく博士に出会ったのだから、今の好きな人の彼女になることより、ありーさんが今も将来ずっと幸せになることを優先して考えてほしいな、と思います！

（またここからはあくまで私自身や友人の恋愛を見てきた上での持論ですからサクっと、博士理論とかじゃないので。女性の好きから始まる恋より、男性の好きから始まる恋のほうが幸せになれる気がします。男性が好きな女性に良く思われるように努力することは男性にとっても幸せなことですが、女性が男性のために努力するのは苦痛をともなうように思います。付き合いだしてから逆転すれば結果オーライですが、この関係が生涯ずっと続くと本当に辛くなってしまう場合が多いようです。もちろんそれぞれの性格によるところや、例外はあると思いますけどね。）

最後にプロトコルからこの言葉を送ります！

＜プロトコル＞どんな男性を選ぶべきか？vol.1

「一部の女性は、本当に傷つくまで同様のタイプの男性を求める。そして、とことん傷つき嫌気がさした時、今度は極端に逆の相手を捜すようになる事がある。　～（中略）～　どう行動するかは別として、自分の心の動きを知っている事が、恋愛で失敗しない一つの秘訣だと僕は考えている。」
http://u-rennai.jp/goodwill/column/1/

ありーさん、素敵な男性と幸せな人生のために頑張ってくださいね！応援しています！

> No.7120のコメントへの返信

>すぱんさん
コメントありがとうございます。好きなときって本当に分からなくなりますね。
ちょっとしたことが嬉しかったりしますもんね。
仕事場で会うのは辛いですが、この沈黙期間いろいろ考えました。いろいろ彼に押し付けていたな～とか。このサイトと博士に会うまで気づけませんでした。一週間ごとにメールしたりしていて。
沈黙中はつらいけど、不思議と心の整理期間になります。スパンさんに言われたとおり付き合い関係はすごく難しいことだと思います。しかし、まだ、すぐ簡単に諦めきれません。ゆっくり沈黙と付き合って心の整理が出来ればいいと思います。もちろんその間は自分磨きは忘れません。

> No.7130のコメントへの返信

>ありー(投稿者)さん
コメント、読んで頂いてありがとうございます。

>好きなときって本当に分からなくなりますね。ちょっとしたことが嬉しかったりしますもんね。

好きな人の言うことやること全てを拡大解釈しちゃったりしますよね。一喜一憂は苦しいけど嬉しかったり楽しかったり。心がジェットコースター状態です。でもそれは辛いけれどとても素敵なことでもあると思います。色々なことに敏感になれて感受性が高く心が豊かな状態ですから、きっと美しい映画や花を見て一番心が動く時。ありーさんのその気持ち、大切にして下さいね。

>このサイトと博士に会うまで気づけませんでした。一週間ごとにメールしたりしていて。

いつもありーさんからのメールに彼が返信する（もしくは無視する）関係なら良くないかもしれませんね。でもこちらからのメールはNGですが、あちらからメールなら彼から来るより数を少なく返信し、彼より低いテンションで接することができるのであればメールもありなのかなと思います。もちろん「あれ、もう俺のこと好きじゃない？」と思われるくらい一旦大きく離れた後が良いです。

>沈黙中はつらいけど、不思議と心の整理期間になります。
>スパンさんに言われたとおり付き合い関係はすごく難しいことだと思います。
>しかし、まだ、すぐ簡単に諦めきれません。

最終的にどうしても諦めきれないなら、博士理論に深く精通し的確なコメントをして下さる人のコメントをもらいましょう。そこで、このサイトにおいて私が今できるアドバイスをしますね。

現在の相談内容では、ありーさんと彼に関する情報が少ないので凄腕ユーザーでもプロファイリングに基づいた的確なアドバイスができない可能性があります。まずは他の方の相談を参考に、もう少し詳細な情報を提供しましょう。

また、書籍もしくはこのサイトにある博士のプロトコルをお時間のあるときに熟読されてから、より具体的に相談されると、きっと博士に近いハイレベルな解決策を指南してくれる人が現れると思います。その際、「欲しいコメント」のチェックボックスに「・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい」と「厳しい意見でも良いので解決したい！」を選択すると良いと思います。なぜなら、多くのみなさんは博士理論を元にアドバイスをしますし、ありーさんの目的のために厳しい意見が必要と判断しても、これらが選ばれていない限りできないのです。

心の整理をしている間にトライしてみてはいかがでしょう？きっと自分磨きにもつながりますよ。

では、ありーさんが幸せになりますように！

（P.S.博士理論から離れたお話を少し。私の友人で、相手に彼女がいたにも関わらず、自分にも気があるそぶりを見せていた男性の心を自分に振り向かせ、今はラブラブの女性がいます。しかも職場恋愛からのスタートです。「体験談を聞かせて欲しい！」とありましたが、細かいところがありーさんとは全然違い的外れかもしれないし、自分のことではないので書きませんでした。）

> No.7133のコメントへの返信

>すぱんさん
コメントありがとうございます。スパンさんの助言を生かし彼の情報を提供したいと思います。もしよければまたその情報を見てコメントください。

> No.7154のコメントへの返信

>ありー(投稿者)さん
ありがとうございます。そのときはぜひコメントさせていただきますね！

ちなみに書き方がわからない場合は、下記の博士に相談する用の入力フォームを参考にしてみてはどうでしょう。プロファイリングにおいて必要なことが項目となっているはずです。

http://u-rennai.jp/member/goodwill/input/

まず自分のメモ帳などでこれらの回答を埋めてみてもいいかもしれませんね。「みんなに相談」に全て載せなくても、これらを詳細に書きだすことは自分の心を見つめ直す作業となり、この恋や自分自身に対してもっと客観的になるためのヒントがあるかもしれません。

少し大変だと思いますが、きっとありーさんのためになると思います。応援しています！

ではまた、お元気で。

>ありー(投稿者)さん

入力フォームを見ても書けない場合は、博士への相談を参考にしてみてください。

片思いはもちろん、友達以上恋人未満のところも読んだほうがいいかも。例えば↓
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/4010/
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3881

追記：
このコメント書いた後に気付きました。もう新たにトピ立っていたんですね～。