遠距離だけど付き合いに発展させたいです。

>mayukaさん

コメントどうもありがとうございます。

確かに受け取り方の違いかもしれませんね。mayukaさんは批判と捉えなかったのかもしれませんが、
私の感覚ではあくまでも「批判」と感じられ、不快な気持ちになりました。

あくまでもmayukaさん自身が「相手を思いやったり、譲歩する考えがない自己中心的な人」と言われ
た訳ではないので、「批判」には感じられなかったのではないですか？

コメントもらえない人もいるのだから、コメントが来ただけでもありがたく思うべきでは？という
問いですが、そのコメントにより不快な気持ちになったのであれば「ありがたい」と感じられるでしょうか？
その場合、「ありがた迷惑」ではないでしょうか。

おそらくmayukaさんはゆずこさんの意見と同じような考え方なのでしょうから、私に同調すること
はできないはずです。

ここで「どちらが正しいか？」を議論するのは不毛な行為です。

誰かが考えを改めるべき、というような議論ではなく、私が聞きたいのは「駆け引きの仕方」のみ
です。

別に彼に向かって、「私のために仕事を辞めて、地元や家族も捨てて私のところへ来い」と言った
訳ではありません。

彼との関係もまだ始まっていませんし、始まったとしても、そんな要求が無理難題であることは
百も承知なんです。だからこそ、最初の投稿で「理想を何でも言ってもいいのであれば」と前置き
しておいたのです。

それをちゃんと読まずに「相手の事情には構わず、自分の要求を突きとおそうとする自己中な人」
と言われても・・・・っていう感じです。

「理想をなんでも言っていいのであれば」と前置きしているのですから・・・・！出来ない事を承知で、という意味で聞いているんです。

今度からちゃんと投稿を読んでもらえると嬉しいです。

よろしくお願いします。

> No.8179のコメントへの返信

>ゆずこさん

コメントありがとうございます。

ゆずこさんはこれまでに何十回とレスの投稿をされてきたかもしれませんが、私は前回が初めての
投稿です。コメントの返事も、ゆずこさんの後にそのまま書くと読みにくくなるかと思い、●を付けて
返事を書いたまでです。

しかし、それが「ぐっどうぃる博士」気どりで返信していると思われたのですね。
後の文章はとても良いと思ったのに、あの嫌味っぽい一言が残念です。

たしかに、ゆずこさんの駆け引きの仕方も一理あると思います。

私は少し受け身すぎたかもしれません。

その点は、改善してみようと思っています。

博士の理論を知る前までは、「自分のテンションが上がりすぎて駆け引きに失敗する」経験が
何回かあり、痛い思いをしてきたので、今回は慎重になっているのかもしれません。

まだ、相談の彼には返事をしていません。

私自身も仕事の忙しさで彼の存在を忘れそうになってしまうこともあります。

遠距離が作用する影響もあるかもしれません。

逆にこれくらいのテンションの方が上手くいくかもしれませんし、様子をみつつ、返事してみようと

思います。

ありがとうございました。

ご相談の回答にはならないと思うのですが..

とらえかたひとつなんじゃないのかなと思いますよ。

私はゆずこｻﾝの回答を読んでいて批判をしているようにはみえなかったですよ。


よ-く読んでみてください。客観的にみた意見って結構大事ですよ。
読んでていい気がしなかったって思う事はやっぱり自分の事でいっぱいになってるからじゃないかなぁとも思います。

ゆずこｻﾝを上から目線とおしゃっていますが.
投稿した相談に回答してもらえた事に感謝するべきだと思いますよ....。
回答ひとつつかない相談だってありますし。
そんな中.回答の内容につっかかるくらい余裕があるならあまり悩んでいないように思えますし.自分のお好きなようにやってみればいいんじゃないのかなぁと思いました...。
かえって相談主さんの方が上から目線に感じました。


>>女性は男性に合わせて住む場所を変えてもいいのに、男性は女性に合わせて住居を変えるのは
ダメだということですか。
>>そのような家父長主義的、亭主関白的な考えはゆずこさんの価値観かもしれませんし、それを
押しつけられて「諦めた方がいい」と言われるのはちょっと筋違いだと思います。


↑これもまたとらえ方だと思うけど
ゆずこｻﾝは一言もダメだとは言ってないし.男性によってだとは思うけどやっぱり自分の地元を離れて結婚を考えるってなかなかﾊｰﾄﾞﾙ高いと思います....。


それはまず彼とのお付き合いがスタートしてから考えてもいいのかなと思います。

執着してないんですよね？

執着してないのであればまずは彼とお付き合いできるような方向に力を注ぐべきじゃないのかなと思いました^^


私も今そんな感じです。
今も失敗したかなと思う時は多々あるし。

遠距離恋愛だし.結婚も考えないといけない年齢ですが(まぁ私はﾊﾞﾂｲﾁ子持ちなのでまたちょっと違うと思うのですが)

私も就職が決まったし地元は離れたくないけど..
結婚に関しては話は出てもそこに力を注ぐ段階ではないのかなと思います。
何事もステップを踏んでいっての駆引きじゃないかなと思います。


そして相談主さんに対してゆずこｻﾝが回答してくれた事は参考になると思いますよ-。せっかくいただいた回答に対してｲｼﾞﾜﾙだ(`ヘ´)と思ううちは駆引きそのものが今後難しいんじゃないのかなぁと思います。
長々失礼しました。

> No.8171のコメントへの返信

何だか博士に添削されてるみたいな返信をいただき変な気分なんですが、、、

私は、男のために女が仕事を辞めて追いかけなければいけないとは言ってません。
主さんが地元を離れたくない理由は、家族や仕事、友人等を大事に思って離れたくない、
あるいは地元が好きなんでしょうから、
自分が出来ないことを相手に望むのはおこがましい、自己中心的な考えだと思いました。
だから、地元で結婚相手を探すのが筋なのでは？

友人以上の気持ちがない＝友人じゃない、ではなく友人関係以上の気持ちがないという意味で書きましたが、
分かりづらく誤解を招いてしまい、すみませんでした。

駆け引きですが、今意識してメールをスルーするようなことをしてらっしゃいますが、そんな状態を続けても多分何も変わりません。
今の時点で主さんからの連絡が無いことに対して不安がったり、気にしたりすることは無いでしょう。
何年か続いた薄い繋がりとさほど変わらないからです。

主さんがやってるような待っているだけの受け身の駆け引きをして、
時間をさほどかけずに付き合える相手＝最初からこちらが特に何もしなくても付き合える相手なんです。
自分は何とも思ってない男性からのアプローチや告白は、
自分は何もしてない(つもり)のに相手が勝手に好きになってるんです。
自分も何とも思ってないし何もしてない、相手からも特に何もない相手は
(所謂ただの友人、同僚、知人)
自分が相手を好きじゃないから悩むことがないだけであって、受け身と同じことなんです。
恋人になるには双方あるいはどちらかが何かしらのアクションを起こさなければ何も始まりません。
主さんと彼は、彼は過去に主さんにアピールはしたようですが、
主さんがその時は気持ちが無くスルーし、
今は数年経っていて彼は学生でもなく社会人になっていて、
今も好意があるかは不明だけど、前よりは少ない、あるいは学生の時よりは遠距離に対してのハードルが高くなったと見ていい状況です。
付き合いたいのなら、彼から近づく行為が見られなければ、主さんから一歩踏み出してみて、彼にも踏み出してもらうようにしなくては何も始まらないと感じました。

なので私なら、引き返しが出来る程度の軽い攻めはします。
様子を見つつ軽くメールを自らしてみたり、
内容や言い回しもちょっと変えてみたり、電話もしてみたり等もします。
男性が最もテンションが上がる時は手に入りそうで入らない距離、
もしかして押してみたら手に入るかも？と思った時です。
少し好意を匂わせみて(確信じゃなく、もしかして？程度)、テンションを上げるように仕向けます。
それでも上がらなければ引き返して受け身に切り替えます。
もしかして？と思っても何もしてこない、引くのなら向こうに手に入れようという気がないということなので、
引き返して自分からの動きを止めて、諦めきれないなら数ヶ月単位以上の時間がかかりますが、薄く繋がりつつその間に相互の市場価値(自分の価値が高くなったり、相手の価値が低くなる等)に変化が現れたり、
相手の事情や仕事が一段落ついて恋愛する余裕が出来たり等でチャンスが生まれる可能性を残す程度に留め、何もせずに他に目を向けます。

彼が付き合いたくなるのは、北関東と九州の遠距離の労力、負担、我慢という負荷がかかっても、
負担が負荷されない身近な女性よりも価値が高いと感じ、
そして手に入りそうで入らない距離だと感じさせた時です。

主さんはご自分のやり方が正しいと思うなら続けるのも結構ですし、
私が言うような多少の好意を匂わせるやり方も確実に効くとは言い切れませんし、
駆け引きについてを書いたので、違う、こんなやり方は変だと思ったのなら使わないでください。

ですが、冒頭や前回のコメントでも言ったように、
結婚を見据えたお付き合いを望まれるなら地元で探し、
彼とは友人のままでいた方がお互いの為には良いと思います。
彼が結婚を意識した相手を探していて、
主さん同様に現在住んでる場所から離れることを全く考えていないのなら、
主さんがどう努力しても手に入らない距離になります。

>ゆずこさん

>読んだ感想は…キツいですが、冷静に落ち着こうとはしているけど自分本位な物事の見方や考えをしていて、
>相手を思いやったり、譲歩する考えが無い自己中心的な人、>と思いました。

●コメントありがとうございます。結論から申し上げますと、ゆずこさんの返信を読んであまりいい気分にはなりませんでした。私が聞きたいのは「駆け引き」のことであって、個人的な性格や人生観の批判ではありません。ゆずこさんのコメントの書き方は、私個人の性格の批判ばかりが主です。一つも良い点を褒めようとされていません。

「読んだ感想はキツイですが」を免罪符に、上から目線で言いたい放題されたように思います。
ちなみに、ぐっどうぃる博士はこのように個人の性格や人生観、価値観の批判をするようなコメントの返し方はしていないはずです。

＞そろそろ結婚も考えないといけない時期ですし、もし理想をなんでも言っていいとするならば、彼に私の地元（九州）に来てもらって結婚したいです。そうなると彼は転職も考えないといけないですし、ハードルが高いのはわかっていますが・・・私は地元を離れたくないので、北関東には行くことはできません。

>地元を離れたくないのなら、地元出身者で在住の転勤の可能性が低い男性を選ぶべきです。
まだ付き合ってもいない彼に執着するのは無駄です。

●今の段階で彼に執着はしていません。あくまでも、「地元で結婚相手を探してもよいけど、彼も
いい男性なので結婚できればいいな」くらいにしか思っていないです。

>前に彼からアプローチがあったり、好意があったとのことですが、
その時はあったり、彼のタイプだったかもしれませんが、
歳を重ねた今は好みも変化していたり、
遠距離だからとハナから恋人対象外にしているかもしれません。

●そうですね。

>最初から遠距離の付き合いはよほどテンションが高いか、
主さんの市場価値が高く、彼にとって主さんと同等(あるいは以上)の女性とは身近ではなかなか付き合えないような貴重な存在でなければ難しいと思います。

●たしかにそれは彼にとって引っ掛かっているポイントだと思います。彼と話すときによく「北関東で
お仕事してみたいとは思わないの？」や「関東にもいい仕事がいっぱいあるよ。」などと言われる
からです。

>あと、気になったのは共通の友人のおめでたい話のメールに対しては、
その事に関して嬉しい、良かったね、といったような簡単な返信は帰国してすぐくらいにした方がよかったのかな？と思いました。
>友人のおめでたい話に対してスルーすると冷たい、関心が無いイメージを与えてしまうのでは？と思いました。
>(今更返す必要もありませんが)

●私は共通の友人の結婚の話はすでに知っていたので、結婚する友人には祝福のメールを
だいぶ前に送っていました。なので、別に関心がなくて冷たいイメージは与えているとは思えません。

相談の彼も以前、スカイプの約束をしていたのに、約束の時間になってもオンラインになっておらず、
２週間後に「ごめん、あの時は友人と山登りに行っていた」と言っていたので、私も彼のテンションに
合わるぐらいでいいと思っていました。

>今まで積極的に押してもなさそうですし、来たメールには同等のテンションで返した方が良いです。
以前にお付き合いや身体の関係があったわけでもなく、
まだ大して友人以上の気持ちもない女性に何気なく送ったメールが無視されると連絡を取る気が起こらなくなると思います。

●友人以上の気持ちもない、と断言されるのは失礼な言い方ですね。彼と私は友人関係ですし、
ゆずこさんの視点で「友人関係ではない」と言われても困ります。

＞以上のことから、主さんは彼が最高潮のテンションになって猛アピールをされて付き合い、
主さんを追いかけ地元に越してまで結婚するというような自分に都合の良い希望をお持ちなのが伺えますが、
ハッキリ言って諦めた方が良いと思います。

●それでは、私は「彼を追いかけて北関東で仕事を探し、引っ越しをするぐらいの気持ちがないと
彼を好きなる資格はない」と言いたいのですか？

女性は男性に合わせて住む場所を変えてもいいのに、男性は女性に合わせて住居を変えるのは
ダメだということですか。ゆずこさんのロジックがいまいちわかりません。

そのような家父長主義的、亭主関白的な考えはゆずこさんの価値観かもしれませんし、それを
押しつけられて「諦めた方がいい」と言われるのはちょっと筋違いだと思います。

>もしお付き合いが出来ても、彼が仕事を大事に思って続けたいなら、
結婚相手は通勤圏内の場所で住むことが可能な女性を選びます。

●女性の場合もそうではないでしょうか？

>転職を考えても、大体は自分の今住んでる場所から通勤可能なところか、家族友人がいる地元に戻って探します。
あとは以前から思いれのある場所がありそこに住みたい、
田舎(都会)暮らしを希望していて夢のために、はあるかもしれません。
恋人や好きな女性の為に動くくらいの男性なら、今頃猛アピールがあるはずですし、
主さんのように、与えてもらうことばかり考えている相手の為に大掛かりに動く男性はまずいません。

>付き合えるかどうかはわかりませんが、可能性は低いと思いますし、
付き合えても結婚には結びにくいと思います。

彼のことは薄く繋がっておく程度に留めて、地元で出会いを探して、
主さんと無理なく付き合える人を探した方が賢明です。

●地元でも出会いを探しつつ、相談の彼とのことも可能性に入れているつもりです。
婚活の王道である「一人に執着せず、数人に可能性をかけておく」を試しているのです。

以降、私個人の性格や人生観、価値観の批判はせずに、あくまでも婚活の「駆け引き」としてどう
動くべきかという点だけにコメントしてください。よろしくお願いします。

読んだ感想は…キツいですが、冷静に落ち着こうとはしているけど自分本位な物事の見方や考えをしていて、
相手を思いやったり、譲歩する考えが無い自己中心的な人、と思いました。


＞自己評価としては、中の上かもしくは上の下くらいの容姿だと思います。
しかし、アラサーになるにつれて以前よりデートに誘われることが少なくなったと感じています。最初は好印象を持ってもらえても、年齢がバレるとそれ以上アプローチが来なかったりします。

本当に容姿が良ければ27歳頃ならモテなくなることはあり得ません。
よっぽどの若い子好きな人からのお誘いは無くなるでしょうが、
若い時には誘われなかったような人からのお誘いが出てくるので変わらない、あるいは増えるはずです。
結婚を見据えたお付き合いを望む男性からすれば27歳なんて一番需要があるお年頃です。
なので、内面や人との接し方に問題が無ければ27歳は広い世代からモテるお年頃だと思います。


＞そろそろ結婚も考えないといけない時期ですし、もし理想をなんでも言っていいとするならば、彼に私の地元（九州）に来てもらって結婚したいです。そうなると彼は転職も考えないといけないですし、ハードルが高いのはわかっていますが・・・私は地元を離れたくないので、北関東には行くことはできません。

地元を離れたくないのなら、地元出身者で在住の転勤の可能性が低い男性を選ぶべきです。
まだ付き合ってもいない彼に執着するのは無駄です。

前に彼からアプローチがあったり、好意があったとのことですが、
その時はあったり、彼のタイプだったかもしれませんが、
歳を重ねた今は好みも変化していたり、
遠距離だからとハナから恋人対象外にしているかもしれません。

最初から遠距離の付き合いはよほどテンションが高いか、
主さんの市場価値が高く、彼にとって主さんと同等(あるいは以上)の女性とは身近ではなかなか付き合えないような貴重な存在でなければ難しいと思います。

あと、気になったのは共通の友人のおめでたい話のメールに対しては、
その事に関して嬉しい、良かったね、といったような簡単な返信は帰国してすぐくらいにした方がよかったのかな？と思いました。
友人のおめでたい話に対してスルーすると冷たい、関心が無いイメージを与えてしまうのでは？と思いました。
(今更返す必要もありませんが)

今まで積極的に押してもなさそうですし、来たメールには同等のテンションで返した方が良いです。
以前にお付き合いや身体の関係があったわけでもなく、
まだ大して友人以上の気持ちもない女性に何気なく送ったメールが無視されると連絡を取る気が起こらなくなると思います。

以上のことから、主さんは彼が最高潮のテンションになって猛アピールをされて付き合い、
主さんを追いかけ地元に越してまで結婚するというような自分に都合の良い希望をお持ちなのが伺えますが、
ハッキリ言って諦めた方が良いと思います。

もしお付き合いが出来ても、彼が仕事を大事に思って続けたいなら、
結婚相手は通勤圏内の場所で住むことが可能な女性を選びます。
転職を考えても、大体は自分の今住んでる場所から通勤可能なところか、家族友人がいる地元に戻って探します。
あとは以前から思いれのある場所がありそこに住みたい、
田舎(都会)暮らしを希望していて夢のために、はあるかもしれません。
恋人や好きな女性の為に動くくらいの男性なら、今頃猛アピールがあるはずですし、
主さんのように、与えてもらうことばかり考えている相手の為に大掛かりに動く男性はまずいません。

付き合えるかどうかはわかりませんが、可能性は低いと思いますし、
付き合えても結婚には結びにくいと思います。
彼のことは薄く繋がっておく程度に留めて、地元で出会いを探して、
主さんと無理なく付き合える人を探した方が賢明です。