復縁は難しいですよね（彼の発言、年の差と、女性の影）アドバイスがほしいです
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
-
こんばんは、今回で３回目の投稿になります。
今までの経緯は、こちらに。
http://urennai.jp/consult/detail/3657
http://urennai.jp/consult/detail/3851
実は、今まで相談していた彼と先週お別れしました。
別れるまでの経過を詳しく書きます。
３月に最後にこちらで相談した年の差による、彼の不安を消すためにも 一度、話し合おうとしました。
しかし会ったときには、彼もまったく触れなかったので、私もどうきりだしていいかわからず、そのままにしていました。
そんななかでも、彼の妹さんや友人に初めて紹介されて、落ち着いた日々をすごしていたのですが、
つい２週間前に彼がアルバイト先のお店でお客さんの女性に声をかけられ、友達になったそうです。
それを私に自慢するので、私は、「そんなあなたの彼女で私はラッキーだね」と笑って返していたのですが、最近では会話のあちこちで「他の女性も知りたい。」「どんどんより若い女性に会いたい」と言うような発言をしてくるようになりました。私も最初は冗談と流していました。
しかし、2週間ぶりのデートの時に「次回休日、別の予定が入ったから会えない。でも別の日は会える」というので、残念ながらも了解すると
「実は最近知り合った若い女と会うんだ〜。どんどんと別れる準備ができたよ」と笑いながらいいます。
わざわざ言う意図がわかりませんでしたが、私も若い子の真似をしたり等して、不機嫌にならないようふざけてはいたのですが、私の様子を見ていた彼が不意に「怒ったの？別れる？」と。。。
簡単に別れる？という言葉を聞き私は思わず泣いてしまいました。
そうしたら、彼がバツが悪そうにゴメンと謝ってきました。
そして、謝りながらも 「前にもいったけど、自分はどんどん以外の女性も見てみたい。」
「どんどんが思うほどいい男じゃない」というような事を言われました。その日はいつもほど、スッキリした気分ではなくわかれました。
そして、彼が他の女性とのデートの日の夕方に電話がかかってきました。まだ遊んでいる最中だったらしいのですが、少し笑いながら話したあと「今日、夜どんどんと会わなくてもいい？あとでまたいつもみたいに夜メールしよう」と言われました。
しかしその夜は私がメールしても一切返事はなく、翌日早く寝ちゃったとメールがきただけでした。
そして、電話で次のデートの予定を話している時に急に彼が、「その日、会うのは午後からでいい？」と話してきました。海に行く予定だったので、１日遊ぶ予定だったはずでしたので
私「その日、海行く約束だったよね」
彼「あ、そうだったっけ」
私「午前中なんかあるの？」
彼「忘れてたわけじゃないけど、午前中は予定があるから。午後からじゃダメ？海は来週じゃだめ？」
私「私楽しみにしてたのに。その予定を変えて！最近、ぜんぜん私のこと考えてない」とこの時点で私は怒ってしまいました。
彼「考えているよ！だからプレゼントだってあげるし、色々手伝っているし！！」と彼も怒りました。
私「ごめん。そうだけど、私が言いたいのは、そういうことではなくて、ただ一緒にいたいということなんだよ」（この時は、やさしく言いました）
彼「とりあえず、アルバイトがあるから一旦切る」（怒っている様子）
とお互い気分が悪くなってしまったその日の彼のアルバイト中に 「私たち別れよう」と彼に電話で告げられました。しかし切り出した彼が電話向こうで鳴く声が聞こえるのです.
私がビックリして、「一人で決めないでほしい、まずは休みの日に会って話そう。」といって一旦電話をきりました。
しかし、会ったときには彼はすでに心をきめていたようで
別れるという結論をだした自分の考えをかえるつもりはないといいます。
あまりにも急すぎるから、せめて私にも時間がほしいといいましたが、聞く耳はもってもらえませんでした。そして、そのときに言われたのは、
「自分たちは、やっぱり合わないんだよ。この５ヶ月間とても楽しかったし、どんどんのおかげで良いことも沢山合った。今は学生で結婚も考えられない。この先どうなるかわからないのに、このままつきあって万一別れたら、どんどんの未来を無駄にするかもしれない。今は愛しているけど、将来まで自信がない。別れるのは怖いけど、後で別れるかもしれないなら、今別れたほうがお互い傷が浅い。このまま付き合っていても未来が見えないし。なにより今は、他の女性を見たい気持ちがとても強い。そしたらどんどんをきっと傷つける。」と。
確かに、見えない未来はとても不安ですから、彼にそう思わせた一因は私にもあります。彼の苦しみを見抜けず、相談させる雰囲気もなかったのかもしれません。
できれば、私の未来に関することでもあるので、一緒に考えたかったなと思いますが、もうこの時点では彼の答えがでてしまっていました。
彼の考えを聞き、とても意思が固く、考えを覆せないと感じ、
彼の話す内容（今までとても感謝している、こんなに愛をもらったのは初めて等いい思い出について）を うん、うん とただ聞き、
その後最後に私も、「あなたに会えて、私の人生が暖かく幸せだったこと、愛していたこと、ありがとうの気持ち」を話しました。そして、彼の夢を応援しているとつげたとたん、
彼が物凄い勢いで泣き始めてしまったんです。
「好きなのに自分が若いから。。ごめん」「うらぎってごめん」と言うような内容を１５分ほど私を見ながら泣いていました。振られた私が泣きたかったのですが、彼が泣いたために私は「なかないで。大丈夫だよ」と励ます立場になってしまって。。。
彼がおちついてきたので、ホッとしたのもつかの間
急に彼が「自分はどんどんが思う以上に自由人だよ。だから、きっとこれからどんどんがショックを受けるようなことをすると思う。だからミクシィ等からどんどんを削除するし、電話番号も消す。写真もけす。
どんどんを見ると涙がでるから、もう連絡もしないよ。 どんどんも、自分の写真をけして。 そして、自分よりもっといい男を捜して。
自分も、若い女とこれからは付き合う。すぐに新しい彼女を作る」と最後のダメだしをされてしまいました。
ずっといい関係だったのに、すべて捨てるなんてひどすぎると伝えたら、「メールだけはいいけど、返すかわらかない」と。。。
その上、妹さんがとても私を気に入っていたらしく、別れ際にも自分と妹は別の人間だから、妹とは連絡してあげてほしいと。。。
（実際妹さんから、「大丈夫？と連絡がきました）
彼は最後まで泣いていて、顔をみると別れられないからと後ろを見たまま走り去っていってしまいました。
その後メールで「顔も見ずにごめん。どんどんを見てると涙が止まらない」とメッセージを送ってきたので、私もメッセージを返してしまいました。「うん。大丈夫。もう今からは泣かないで。私も笑います。お互いがんばろう」と（復縁を考えるなら本来なら返さない方がよかったのだと思うのですが、すっかり状況に飲まれてしまって返してしまいました）。
そうしたら、彼から「ありがとう。やはり、どんどんしかいないな。さようなら」と一言だけメールがきて終わりました。
ここまでが別れに至る経緯です。
私と彼が最後に会って、別れの日までは一週間ぐらいです。
私にはいきなりに感じますが、彼にとっては、ずっと考えていたのですから、そうではないと思います。 きっと私と電話で険悪になった時が引き金だったのかもしれません。
このような状況で別れた彼と復縁できる可能性はあるのでしょうか。
今は、沈黙しかないのかなと思って、振られてから今日に至るまで連絡はまったくしていません。
（１週間もたっていませんが。。。）
ミクシィ等の更新もしていません
彼もまだ私をミクシィ等から私を削除していないようですが、別れる2週間前ぐらいから、急に彼のミクシィに新しい女性が現れ、（彼の友人関係は話で殆ど知っていたので、新しい知り合いとわかりました）短い文でメッセージが残っていました。親しげな印象を受けました。たぶん、彼がデートした女性です。（実は、デートあたりから彼が変わりだしたのは確かです。）
もしかしたら、その子とつきあえそうな予感なり確信があり、私と別れを決めたかなぁとも思います。
ただ、別れ際に好きだと泣いた事や、私の事は全て消すといいながら、実際にはまだ消してない。私には自分との思い出の品を捨てないで欲しいという。自分は連絡しなくても妹は大事にしてあげてという発言から、もしかして、まだ今なら戻れる可能性があるのか等と考え、
今は沈黙より連絡したほうがいいのか、迷ってしまいます。
特に、女性の影も見える今、私はどうしたらベストなのか。。。
今回別れに至るまでに、色々冷静になれなくて今の状況がつかめないでいます。
もちろん別れているという事実だけは、彼との連絡がない今、実感としては感じています。
彼は、つきあっている間、本当によくしてくれたので、今はその彼がいない寂しさでいっぱいです。
振られた事にたいしては、彼を理解しきれなかった私自身に後悔ばかりです。
他にもいい人がいるよという友人の助言もありますが、やはり今思うのは 彼でなければという思いです。ですから、やるだけやってダメなら縁がなかったと考えて、まずは復縁を目指そうと思ったのです。アドバイス、経験談、ご意見お聞かせください。お願いします
復縁する方法のまとめ
-
はじめまして。
お別れしたばかりでつらいかと
思います。
歳の差で不安？な彼が
色々なサインを出していますよね。
彼の若さゆえにしても
デリカシーのない素直さにあきれてしまい
ますが
彼と良好な関係を築くためには
感情にまかせて
泣いたり
怒ったり
するのではなく
ある程度の戦略を持って対応していく必要が
あったと思います。
別れを
切り出された際に
話し合いの場を
設けておられますが、全く意味がありません。
彼が拍子抜けする位
アッサリ引いて、沈黙ができたら
復縁しやすかったと
思います。
彼も幼いし
沈黙が効きやすい相手だと思います。
-
前の投稿も読ませていただきました。
この彼は主さんが想像するほどに悩み苦しんだりはしていないのでないでしょうか？
彼を美化しすぎているのが気になりました。
26歳ですよね？そのわりに恋愛経験もあまりなさそうで性格的にも幼稚な感じがします。
主さんも彼の好きなようにさせすぎです。
居心地の良い女と都合の良い女を混同させてはいけません。
余裕のある振りをするのは良いんですけど、時には躾けることも必要ではないでしょうか。
彼は主さんのことを舐めきっていて、それを証拠に少しでも主さんが不機嫌になれば途端に怒り出す。
居心地の良さを意識しすぎてか持って生まれたものかは分かりませんが
主さんの態度にも問題があったと思います。
そこまでバカにされてなぜニコニコと対応できるのか不思議です。
主さんは彼に「つきあって頂いていた」んですか？
彼がドラマチックに涙を流しながら去っていったのも
博士が例として出されていた老人ホームに親を置き去りにしたような心境だったのかもしれません。
今までモテなかった彼が主さんに愛され尽くされたことで
他の女性にも行く自信ができたのでしょうね。よくあることです。
この手のタイプは過去の女性も手放しません。
恐らく沈黙をしていれば連絡はくるでしょう。
あまりオススメできる男性ではありませんが。。。
復縁を狙うならセオリー通りメールの返信は3回に１回。どうでも良いものはスルー。
電話は出てはいけません。寝ていた等、それに対する言い訳もいらないです。
あまりにしつこいようなら出てもいいですが冷静に落ち着いて自分から話題や質問は振らず
キリの良いところで必ず主さんから切りましょう。
ここまでしてようやく「あれ、おかしいな、いつものどんどんではないな」と気付くはずです。
まずは対等な関係になって下さい。
そこで彼が何を思うかは彼にしかわかりません。
考えても仕方のないことなので主さんは主さんが出来ることを遂行するのみです。
頑張って下さい。
-
>nori2さん
はじめまして。こんばんは。コメントすぐに頂きありがとうございます。
確かに別れたばかりなので、まだ彼を思い出す事が多ですので少しつらい日々が続いています。
それでも、友人やこのサイトで話を聞いてもらうことでも多少心が落ち着くようです。
助かっています。
そうですね。サインでているのに、その度に私の対応が感情的になっていますよね。
これは、今後の私の欠点ですね。改善点しなければ。
この点を上手にできればきっと復縁できてもできなくても、同じ失敗はしなくてよくなると思います。
なかなか、上手にできるかわかりませんが、やらないとですよね。
自分のためにも。
＞彼の若さゆえにしても
＞デリカシーのない素直さにあきれてしまいますが
そうですね。その通りの性格だと思います。
今考えたのですが、もしかしたら秘密を作ると自分が苦しいから私に話したのかもしれません。
その代わり私が苦しむ事になったんですけどね。
単に素直すぎるのかもわかりませんが。
＞彼と良好な関係を築くためには感情にまかせて
＞泣いたり
＞怒ったり
＞するのではなく
＞ある程度の戦略を持って対応していく必要が あったと思います。
そうですね。このサイトを参考にしていたのに、全く生かせませんでした。
すごく残念な気持ちです。
＞別れを切り出された際に
＞話し合いの場を設けておられますが、全く意味がありません。
＞彼が拍子抜けする位 アッサリ引いて、沈黙ができたら
＞復縁しやすかったと思います。
＞彼も幼いし沈黙が効きやすい相手だと思います。
そうですね。おっしゃるとおりです。全く逆逆の対応をしていました。。
とりあえず、アドバイスの通り沈黙しながら今後どうしようか考えてみるつもりです。
親身にアドバイスありがとうございます。嬉しかったです
どんどん(投稿者) 2012-04-10 22:01 -
>Chocolatさん
こんばんは。
ご意見とアドバイスありがとうございます。早速拝見させていただきました。
どの言葉も胸にグサリと来ましたが、たぶんそれは、それが私も心で感じていたことだからだと思います。
＞この彼は主さんが想像するほどに悩み苦しんだりはしていないのでないでしょうか？
＞彼を美化しすぎているのが気になりました。
＞26歳ですよね？そのわりに恋愛経験もあまりなさそうで性格的にも幼稚な感じがします。
私が感じたように表現してかきましたが、そうですね。。。私が恋愛経験が並以下で、はっきり言って下手です。そして彼の愛情表現がとてもオーバーだったので、余計に私が彼を美化してみている部分は大きかったかもしれません。
＞主さんも彼の好きなようにさせすぎです。
＞居心地の良い女と都合の良い女を混同させてはいけません。
＞余裕のある振りをするのは良いんですけど、時には躾けることも必要ではないでしょうか。
＞彼は主さんのことを舐めきっていて、それを証拠に少しでも主さんが不機嫌になれば途端に怒り出す。
＞居心地の良さを意識しすぎてか持って生まれたものかは分かりませんが
＞主さんの態度にも問題があったと思います。
これは、友人にも同じ事を言われました。
「いつも優しいのはダメなの。時には冷たくする勇気も必要なんだよ。そんなどんどんを見せて」と。。
私の性格ではあると思いますが、プラス居心地の良さを出さなきゃ！ってがんばっていました。
＞そこまでバカにされてなぜニコニコと対応できるのか不思議です。
＞主さんは彼に「つきあって頂いていた」んですか？
そうですよね。恋愛は対等でないと成立しないのに、私は彼に遠慮していたようです。
彼の気持ちだけ考えて、私の気持ちがいつも窮屈でした。
＞彼がドラマチックに涙を流しながら去っていったのも
＞博士が例として出されていた老人ホームに親を置き去りにしたような心境だったのか＞もしれません。
確かにそうですね。涙の理由は本人しかわからないですから、私が良いようにとらえていたのかもしれません。
＞今までモテなかった彼が主さんに愛され尽くされたことで
＞他の女性にも行く自信ができたのでしょうね。よくあることです。
とても納得してしまいました。。。
私が尽くしすぎましたね。手の届く距離どころか、遠くからでも走ってやってくる女だったかもしれません。悲しいですね。
＞あまりオススメできる男性ではありませんが。。。
＞ 復縁を狙うならセオリー通りメールの返信は3回に１回。どうでも良いものはスルー。
＞電話は出てはいけません。寝ていた等、それに対する言い訳もいらないです。
＞あまりにしつこいようなら出てもいいですが冷静に落ち着いて自分から話題や質問は振らず
＞キリの良いところで必ず主さんから切りましょう。
＞ここまでしてようやく「あれ、おかしいな、いつものどんどんではないな」と気付くはずです。
詳しく書いていただいてとてもありがたいです。
確かにおススメの男性ではないのかもしれませんが、まだ別れたばかりで、私のほうが未練があって。好きなんです。
でも、沈黙しながら恋愛回路がなくなったらまた考えもかわるんでしょうかね。
そうなった時に自分の気持ちが良い方向に向いたらいいなと思います。
＞ まずは対等な関係になって下さい。
この部分はどんな恋愛でもとても大切ですね。
＞そこで彼が何を思うかは彼にしかわかりません。
＞考えても仕方のないことなので主さんは主さんが出来ることを遂行するのみです。
＞頑張って下さい。
ありがとうございます。そうですね。私ができることを遂行するのみですね。
とても心強いお言葉です。
なんだか、お話を伺っていたら、彼の事で悩んでいた自分が小さいというか、勇気が出てきたというか、なんだか悩みがふっとんでいくようなコメントでした。とてもありがたかったです。
今後どうするか沈黙しながら考えてみようと思います。
本当に貴重なご意見ありがとうございます。
どんどん(投稿者) 2012-04-10 22:32 -
主です。。実はこちらに相談させていただいた件で、変化がありました。
復縁に成功した訳ではないです。ただ、今、私が途中経過であっても書き込みすることで、
似たような状況の方が、沈黙中に私と同じ過ちをおかさないように書いてみようと考えました。
まずは、私はこちらで皆さまからアドバイスいただいた通り、
別れた日から、沈黙を開始しました。
もちろん、とてもとても連絡したい気持ちでした。でも、それでは今までの私の恋の終わりと同じです。
私が縋ってしまって結局ダメになるというパターンです。
もちろん今回は相手も違うんですから 本当に沈黙でいいのかという心の迷いはありました。
しかし、何よりやろうと決めたのは、こちらで皆様から色々なアドバイスをいただいたからです。
せっかくいただいた好意のアドバイス、それを無駄にしたくない気持ちでした。
沈黙は、日々苦しいですね。相手から連絡がくるという確信もないなかの作業でしたし、
私には初めての沈黙作業でした。
一番つらかったのが、別れた直後以上に２週間ぐらいたった頃でした。
ここまで連絡がないことで、「本当に私の事を忘れたんだなぁ」という気持ちでいっぱいでした。
よく、こちらのサイトでも、皆さまが「数カ月たってから連絡が来た」と書き込まれているのを読むと、
連絡があった方々は、長い付き合いだったからではないのか。。等など色々考え連絡したくなりましたが、ここでのアドバイスを頭に入れて沈黙しつづけました。
沈黙中は、1日、1日が長くて苦しいという表現が合う気がします。
もちろん、ただ待つだけでなく自分磨きに専念する為、友達にあったり、美容院に行ったり、ショッピングに出たり、運動をしたり等、何かに集中している時、友達と話をしている時には、彼のことは忘れていました。ただ一人で考える時間だけが、辛かったです。
そして、連絡を一切絶ってから３週間たった先日、彼から電話がありました。
（性格にはスマートフォンの無料通話ができるアプリなので、電話番号を削除していても、お互いのＩＤがあれば、電話がかけられるものでした。彼はそれは削除していなかったようです。）
私はもう電話がないと思っていたのに、電話があったことで、嬉しいような、一体何だろうというような、複雑な気持ちになり、電話をとってしまいました。。。
（これは私の失敗です。電話はスルーというアドバイスを台無しにしてしまったのですから。。）
そして、電話の内容はというと「元気？つらいでしょ？」という内容のものでした。
と同時に彼が「自分もつらい。本当にごめん。私が裏切ったから」と再度謝罪の言葉を述べるのです。そして「実はあの日浮気してしまったんだ」とも告白してきました。
これについては、この相談でも書いたように、女性の陰を感じていたので
「やっぱりそうか」という気持ちというか、覚悟していた話でしたから、あまり驚きませんでした。
怒る気力もないという感じでした。
だから、ただ淡々と
「もういいよ。」
「私はそのままのあなたを全部受け入れられたのに。」
とだけ言いました。
もっといい言葉があるのかもしれませんが、私にはこの言葉しか出てきませんでした。
すると、彼が電話口で泣き始めてしまいました。
「笑う約束したの忘れたの？」というと、
「またかける」といったり、「もう電話しない」とも言ったり。
彼の中でくるくると言葉がかわっていました。
電話を切った後の私の気持ちは、複雑でした。
例えば「浮気してたごめん。やりなおしたい」。このような理由で電話をしてきたなら、理解できます。
しかし、実際は「浮気をしてたごめん。苦しいからこれで永遠に別れよう」というのです。
もう別れている元彼女に、なぜ浮気していたことをわざわざいうのか。。二度振られた気分です。
やりなおしたいと言わないということは、浮気相手の彼女に本気になったかなとも思います。
そして、電話をしてきたのは、沈黙による効果と、
浮気をしていたことが罪悪感となって苦しくなって電話してきたのかなと思いました。
そして彼が泣いて電話をしてきた夜、彼はＳＮＳに書き込みしていました。
（もちろん私はログインしていないので、友達が教えてくれたので知ったのですが）
「何もしたくない。自分は何も考えないで生きてきたようだ」と書いていたらしいです。
どんな意図でその書き込みをしているかまではわかりません。私やもう１人に宛てているのか、
ただ単に自分の気持ちを書いたのか。
ここまでが私に起こった事と、私が沈黙中に感じた気持ちと対応です。
復縁というゴール以上に、沈黙がとても苦しいんだなということを身をもって体験しています。
でも、沈黙が苦しくてもそのゴールにある復縁という希望があるから、それを乗り越えられるのに、
今私にはその希望が見えないです。
しかし、それでも沈黙の効果を確認できました。
私も、本当に連絡があるのかと迷っていましたけれども、今は沈黙の効果を信じられます。
だから、今、沈黙中で相手から連絡がないことが苦しい方々も、
自分に負けないで頑張ってほしいと思います。
そしてもう一つは、沈黙中の彼からの電話は、悪魔のささやきのような、甘い誘惑のようなものだと思います。
もちろんそれに打ち勝つぐらいの意思を持って、あわてず落ち着いて電話はスルーしなければならないと思います。
私は取ってしまいましたし、結局彼の言葉に振り回されて、
今どうしたらいいかわからなくなっています。
わかるのは結局は、沈黙というか復縁に失敗したのかなということだけです。
電話の最後に彼が「夜電話をする」と言っていましたが、ありませんでした。
結局 無料電話のアプリからＩＤが削除されていたのがわかりましたので、
彼から電話をしてくることは、悲しいですがもうないと思います。
彼なりの「もう電話しません」というアピールなのかなと思いましたから。
ただＳＮＳや無料メールアプリに、私は残っているようなので、連絡が全くとれない訳ではないです。
でも、私からは電話せずにいようと思います。
たぶん、また連絡してくなってしまう気持ちが押し寄せてくると思います。
まだ私の心は、彼を好きで忘れていなかったので。
友人は、彼の事を 自分のことしか考えていない人だと怒ります。
（関係していいるかはわかりませんが、幼少時、彼の両親の仲が悪かったようです。それで子供のころから愛される為、自分が傷つきたくなくて、自分を守る為に自分の事ばかり考えるのかなと色々考えてしまいました。）
今は、彼を愛する気持ちと同時に、なんだか悔しくて悲しい気持ちもあります。
もう一度、改めて始めたいという気持ち、もう終わったから潔くあきらめようという気持ち。
今、ざわざわするような、なんともいえない気分です。
私の気持ちを落ち着かせる為にも、恋愛回路を断ち切るためにも
このまま再度沈黙してみようと思います。
その中で、彼と縁があればまた復縁もあるかもしれませんし、
そうでなくて、沈黙中に自分を磨いていれば、
全く新しい縁ができるかもしれないので、とにかく今は無理をしてでも前を向いて行きたいと思います。
そして、ここの方々が沈黙中に、もしくはお付き合いしている最中に
私と同じ失敗をしないようにしてもらいたいです。
私は、このサイトでアドバイスをいただいたことにとても感謝しています。
こちらで相談したことで、自分の行動や気持ち、相手の行動や気持ちなどを含め、改めて心を落ち着けて考える事ができました。
そして、他の方の相談を読んだりして参考にしたり、頑張っていらっしゃる姿を感じて、
心の支えになった時もありました。
ですから、途中経過であっても、失敗談であっても、最後にのせようと思いました。
それぞれの恋愛がいい形になればいいなと思います。もちろん私も含めて。。。
なんだかまとまりの無い文章になりましたが、もしよろしければ何でもいいので、
お話聞かせていただけたら嬉しいです。
どんどん(投稿者) 2012-04-23 22:49 -
>どんどん(投稿者)さん
どんどんさん、私も以前同じ状況になったことがあります。
その彼は年下で、今、私のとなりでくつろいでいます。
私も試行錯誤して成功したことも失敗したこともありました。
彼の個性や環境に関わることもあるので、ここで一言で語ることはできませんが
あきらめなければ、幸せは手に入れることができる
ということをお伝えしたくてコメントしました。
どんどんさんが後悔することのない、
ステキな恋をされることを応援しています。
-
tioさん
あの…横から突然口を出してすみませんが、どうしても気になったのでコメントさせて頂きますね。
ご気分を害されてしまったら申し訳ありません。
嫌だなと思ったら、以下はお読みにならなくても結構です。
～～～～
どんどんさんは彼から振られてしまったばかりという状況ですよね。
こちらで皆さんから頂いたアドバイス通りに振る舞えなかったことも真摯に反省しておられます。
そのいろいろなつらさや苦しみの中でも、他の方が同じ失敗を繰り返さぬようにというやさしさから
こちらの書き込まれたのだと思います。
非常に前向きな心持ちだと私は思います。
ですが、こちらのtioさんの書き方ですと
>どんどんさん、私も以前同じ状況になったことがあります。
>その彼は年下で、今、私のとなりでくつろいでいます。
これはあまりに慈悲がないのではないでしょうか…。
あなたの彼が、あなたの隣でくつろいでいることなど、誰にとっても有益な情報ではありません。
これはひけらかしか、あるいは自慢のようにも受け取れます。
わざわざ書き込むほどのことでしょうか。
あなたもどんどんさんと同じ体験をしたことがあるとのこと。
でしたら、どんどんさんの心の痛みを共感することが出来るはずです。
自分が振られてすぐに、友達から「今、私の彼が隣にいるんだけどー」なんて言われたら
人の心を察することの出来なさに失望し、その人には二度と心を開くまいと思うでしょう。
どんどんさんをお慰めしたいのであれば、もっと適切な言葉遣いがあるはずです。
むしろ、イイネを押すとか、それだけのほうがどんどんさんの心にあたたかさが届いたかもしれません。
ネット上の文章はただでさえ誤解を受けやすいです。
博士も言うように、どんな言葉がネット上の匿名の人々の心に火をつけ炎上するか分かりません。
そしてその炎上してしまったことで、現実の生活が脅かされる方々も今まで多くいらっしゃいます。
十分に気をつけても気をつけすぎることはないと思います。
もちろん、私自身もこんなことを書き込まず黙ってみているほうが賢いのですが
あまりにもどんどんさんに対して失礼だと思い、最後に書き込みをさせて頂きました。
それでは、失礼致します。
-
彼から連絡があったことに複雑な反面、安堵していて嬉しく思っているというのは分かります。
でも電話に出てしまったのは大失敗でした。
前のレスにも書いたとおり私はこの彼は連絡してくるだろうと思っていました。
とても厳しいことを書かせていただきますと
彼はどんどんさんを利用しているに過ぎないんです。
未練があるとか復縁したいとかではありません。
彼がなぜ浮気しただとか交際中も他の女性とデートに出かけるだとか
わざわざ報告するのはヤキモチを妬かせたいだけです。
うろたえたり悲しんだりしている姿を見て自信をつけているだけです。
平気なフリをすればするほど揺さぶりをかけてくるでしょう。
「俺の事まだ好きなんでしょ？」「ほら、動揺してみせてよ」「俺って元カノにまでモテちゃってすげぇ」
まぁだいたいこんな感じでしょうね。
ここまでひどくはないと思いますか？でもこの彼の性質、行動、発言を客観的にプロファイルすると
残念ながら概ねこんな感じだと思います。
女性の私たちには理解しかねる感覚ですけどね。
連絡は心配しなくても間違いなく来ますよ。彼が自信を喪失した頃に。
本当にこの彼は幼稚すぎて呆れてしまいますね。
どんどんさんが以前と同じように主従関係のような交際でも構わないのでしたら
彼が誰にも相手にされず寂しくなった時に泣いて懇願すれば復縁は可能かもしれません。
恐らく自分からは言わないでしょうから。
泣いて懇願されて、はい、そこで満足、復縁は無理。と断られるということもあり得ます。
そうして復縁したところでまた必ず同じことが起きて苦しむハメになりますけどね。
どんどんさんに取っては辛いことを書いてしまいましたがこれが恐らく現実です。
彼がどういう人なのか両の目でしっかり見てください。
そして彼の好き放題にさせずプライドを持ってください。
電話も確実に掛かってきますから今度こそ出ないようにしないといけません。
今回のやり取りから電話は3回に１回ではなく全部スルーしたほうがいいと思います。
どうしても用があるなら他の方法もありますしね。
もう一度、気持ちを引き締めなおして頑張って下さい。
-
>mosukeさん
こちらでお話するのもなんですので、
メッセージをお送りしようかと思ったのですが。
ブロックされていらっしゃるようなので、
恐縮ですがこちらで失礼致します。
私をブロックされていることから、
先日の口出しに悪意をもたれていらっしゃるんですね。
それこそ、私に個人的なメッセージででもお送りいただければ、
このようなやりとりをせずとも済んだのではないでしょうか？
文字だけの場所ですから、誤解を生むことも仕方が無いことです。
私の文章が言葉足らずで申し訳ありませんでした。
私は、今は希望が持てないと思える状況からでも、
彼と幸せにすごすことが状況に持って行くことができるという
希望をお伝えしたいと思い、このような表現をしてみたのです。
ひけらかしに見えるのですね。
どんどんさん、そんな風に見えるとは気付かず、ごめんなさい。
mousukeさんのコメントは、いつも博士の理論を
しっかり読み込まれていてすごいなと感心していたので、
このような状況になってしまい、とても残念です。
どんどんさん、場所をお借りして申し訳ありません。
-
どんどんさん、こんばんは。
一回目の相談で回答した者です。
彼は若くてイケメン(かな？)諦めきれないかと思います。
彼にとっては、主さんに愛されていれば満足なので、たまに主さんのところに確かめに来るでしょう。
そこで彼とやりとりしてあげていたら永遠に彼の安心要員のままです。
主さんが、彼そっちのけで他の男性とラブラブで幸せになれば彼は悔しがって追ってくるかもしれません。
-
>mosukeさん
はじめまして。どんどんです。
私の気持ちを考えてコメントを載せていただいたのが、とてもよくわかりました。
文章に暖かさを感じました。
＞こちらで皆さんから頂いたアドバイス通りに振る舞えなかったことも真摯に反省しておられます。
＞そのいろいろなつらさや苦しみの中でも、他の方が同じ失敗を繰り返さぬようにというやさしさから
＞ こちらの書き込まれたのだと思います。
＞ 非常に前向きな心持ちだと私は思います。
この文を見て、応援されている。そう感じたのです。
私が沈黙・復縁に失敗し、沈んだ心を応援してくれるような文章だと感じました。
本当にありがとうございます。
ネット上の文章は、確かに難しいですね。
昨日投稿した文章も、何度も書き直しました。
読みやすいかな？誤字脱字はないかな？。。。
後から読み返すと、文章力もなく恥ずかしいですが、
それでも、皆さまがコメントを書いてくださり、とてもありがたく感じています。
mosukeさん。私の気持ちを考えてくださったコメントありがとうございます！
とてもうれしかったです。
どんどん(投稿者) 2012-04-24 05:49 -
>Chocolatさん
おはようございます。
再度コメントいただき、本当にありがとうございます！嬉しいです。
＞彼から連絡があったことに複雑な反面、安堵していて嬉しく思っているというのは分かります。
＞でも電話に出てしまったのは大失敗でした。
はい。あんなにChocolatさんが、アドバイスを沢山書いてくださったのに、
電話に出たことで全て台無しにしてしまいました。
Chocolatさんがせっかくお時間を割いて書いてくださったのにと思うと、
申し訳ない気持ちと、自分のとってしまった行動が悔しいです。
＞前のレスにも書いたとおり私はこの彼は連絡してくるだろうと思っていました。
＞とても厳しいことを書かせていただきますと
＞彼はどんどんさんを利用しているに過ぎないんです。
＞未練があるとか復縁したいとかではありません。
はい。Chocolatさんの言うとおり、連絡が来ました。
そうですか。寂しいですけど、実際そうなのかもしれないですね。
今回の電話も全く意味がわからなかったですし…
＞彼がなぜ浮気しただとか交際中も他の女性とデートに出かけるだとか
＞ わざわざ報告するのはヤキモチを妬かせたいだけです。
＞ うろたえたり悲しんだりしている姿を見て自信をつけているだけです。
思い出してみれば、確かに 私がうろたえると嬉しそうでした。
そういう行動を自然と彼はしているのかもしれないですね。自信がついて嬉しいから。。。
そういう意味では、私は大いに自信をつけさえる行動しかしてなかったように思います。
＞ 「俺の事まだ好きなんでしょ？」「ほら、動揺してみせてよ」「俺って元カノにまでモテちゃってすげぇ」
＞まぁだいたいこんな感じでしょうね。
＞ここまでひどくはないと思いますか？でもこの彼の性質、行動、発言を客観的にプロファイルすると
＞残念ながら概ねこんな感じだと思います。
＞女性の私たちには理解しかねる感覚ですけどね。
私の目から見た彼と、プロファイルされた彼のギャップに驚きます。
でも、実際そうなんでしょうね。私が見えてないのかもしれません。
恋は盲目にもほどがありますね。
本当にChocolatさんのプロファイル力は、すごいです。
私も、やってみようと彼についてい書き出したのですが、全然ダメでした。
私の主観が入ってしまって。
ですから、このように客観的に表現していただけることで
私が冷静にまわりを見れる状況を作っていただいています。
＞どんどんさんに取っては辛いことを書いてしまいましたがこれが恐らく現実です。
＞ 彼がどういう人なのか両の目でしっかり見てください。
＞ そして彼の好き放題にさせずプライドを持ってください。
前回だけでなく、今回も力強く暖かいコメントをありがとうございます。
Chocolatさんのコメントは厳しい中にも暖かさが感じられてとても好きです。
何度もアドバイスいただけて、本当に感謝しています。
はい、今度こそしっかり目をあけて、彼という人物を見てみます。自分のプライドもしっかり持って。
＞電話も確実に掛かってきますから今度こそ出ないようにしないといけません。
＞ 今回のやり取りから電話は3回に１回ではなく全部スルーしたほうがいいと思います。
＞ どうしても用があるなら他の方法もありますしね。
＞もう一度、気持ちを引き締めなおして頑張って下さい。
二度も私のためにアドバイスありがとうございます。
電話を全部スルーですか。怖いですが、Chocolatさんからいただいたアドバイスを無駄にしないためにここはしっかり実行するしかないですね。
確かに、どうしても用があるなら方法はいくらでもありますものね。
（ここでも、また不安になりそうな、私の気持ちを先回りして 他に方法はあるんだよと
教えてくださっていますね。ありがとうございます）
Chocolatさん、本当に、本当にありがとうございます。
どんどん(投稿者) 2012-04-24 06:24 -
>tioさん
はじめまして。どんどんです。
大丈夫です。tioさんは、私を勇気づけようとコメントくださった事はわかりましたから。
気にしてないです。
＞私も試行錯誤して成功したことも失敗したこともありました。
＞彼の個性や環境に関わることもあるので、ここで一言で語ることはできませんが
＞あきらめなければ、幸せは手に入れることができる
＞ということをお伝えしたくてコメントしました。
この部分を伝えたかったんだということは、理解できました。
ですから、あまり考えすぎないでくださいね。
それにしても、同じ状況ってあるんですね。
もしよろしければ、お時間のある時、気が向いた時にどのようにされたかお話
いただけたら嬉しいです。もちろん個人のことですから、無理にとはいいません。
＞どんどんさんが後悔することのない、
＞ステキな恋をされることを応援しています
私を勇気づけようとコメントいただけた事に感謝します。ありがとうございます。
どんどん(投稿者) 2012-04-24 06:29 -
>ky0koさん
おはようございます。
以前コメントいただきましたね。覚えています。
年の差で悩んだ時にも優しいコメントありがとうございました。
＞彼は若くてイケメン(かな？)諦めきれないかと思います。
イケメンじゃないですが、どうしたら女性にモテるかはわかっているのかもしれません。
性格も合っていたので、諦めきれない気持ちは正直ありますが、今少し疲れています。
＞彼にとっては、主さんに愛されていれば満足なので、たまに主さんのところに確かめに来るでしょう。
＞ そこで彼とやりとりしてあげていたら永遠に彼の安心要員のままです。
そうなのかもしれませんね。
今回の電話も、そういう意味だったと考えれば、スッと納得できます。
永遠に彼の安心要員なんていやです。
そうかんがえると
＞主さんが、彼そっちのけで他の男性とラブラブで幸せになれば彼は悔しがって追ってくるかもしれません
ky0koさんのおっしゃる通りできたらいいなと思いますし、
今は、そうなりたいと思います。
ky0koさん。何度も応援してくださってありがとうございます。
嬉しかったです。
どんどん(投稿者) 2012-04-24 06:44 -
どんどんさん、初めまして。らむぞうと申します。
あたしも只今沈黙中です。このスレを拝見して、どんどんさんのお気持ちが痛いほど伝わってきました。
沈黙は本当に辛いです。博士も皆さんも仰ってたけど、これほどまでにか…という位に。
あたしはこのサイトなしでは無理でした(今もですが)。
あたしはとにかく書きました！彼に対する気持ち(未練や怒りなど)や、分析などを書きなぐってます。日記で会員さんとやりとりしたり、感情的になったときに確認したりしていたら、冷静になれる時間が増えてきました。
どんどんさんのコメントを拝見していて、「この人すっげぇいい人じゃーーーん！(泣)」と思いました(すみません)。
どんどんさんはきっと、本当にお優しくて、許す能力が高すぎるから、相手を責められないんじゃないかと思いました。でもどんどんさんの彼は、他の方が仰られているような方だと、あたしも思います。
彼の悪いところも書いておいて、執着が出てきたときにみると落ち着きますよ。そして書きながら確認するんです。これはどう考えても彼が悪い、これは両成敗、とか。
どんどんさん、無理する必要はないですよ。彼をずっと好きだったっていいんです。
あたしも、彼からもらったアクセサリーを毎日身につけています。お互いのために沈黙はある。だから今は連絡も返さないけど、彼を好きな想いはここにある、という気持ちで。
不謹慎ですが…死んだ彼の形見くらいに思ってます(笑)。連絡はしなくても、“彼はここにいる”と。
どんな自分も受け止めながら、出来ることからやればいいと思います。コメントを下さった方々にもちょっと甘えて、「出来ることからやりますから、時間を下さい。」くらいの気持ちでいいと思います。
どんどんさんはお優しいから、応援されるとがんばりすぎてしまいそうな気がしましたので。
そして、どんどんさんの彼とあたしの彼が似ている部分があったので、このスレを読んで、とても勉強になりました。ありがとうございます。
沈黙中は、連絡がくるなんて思えないんですよ。でも本当に来るからびっくりして対応しちゃうんですよね。で、期待ハズレに終わる…。わかります。
あと、どんどんさんがすごいと思ったのが、彼がヤキモチを妬かせようと言葉でコントロールしてきたときに、おもしろくかわしてたことです！すごく大人だと思います。
彼は悔しくてどんどんエスカレートしたんでしょうね…。自分の気持ちをコントロールできずにどんどんさんを傷つけるなんて、子どもですね。
あたしは相談せずにひたすら日記を書いているので、よかったら遊びに来てください！お話したいです。
宜しくお願いします。
長文失礼致しました。
-
>らむぞうさん
こんばんは、どんどんです。
沢山の応援のお言葉や、やさしいお心遣い本当にありがとうございます。
ただ ただ、うれしいです！
そして、同じような状況の方にこの相談を読んで参考になったなら
書いた意味もありました。
らむぞうさん、本当に沈黙は苦しいですね。
でも、私はひとつだけ心に決めたことがあります。
沈黙中は、もっともっといい女性になると決めました。
これは、復縁のためよりも自分のためです。
自分を磨いて自信をつけるつもりです。
といいながらくじけそうな気持ちになるときもあるかもしれません。
そのときは、らむぞうさんのやさしく、かわいい文章を読み元気を出すようにしますね。
今は、ちょうどＧＷ前で仕事が忙しく、その忙しさで
彼のことは忘れられています。やはり沈黙中は忙しくするのも大切なんだなと感じます。
近いうちに、日記よませていただきます。
らむぞうさんも、私も がんばりましょう！
本当に、心をこめて書いてくださってありがとうございます！
どんどん(投稿者) 2012-04-24 21:33 -
傷つけてしまったかもしれないと心配していたのですが
好意的に受け止めて頂いたようで安心しました。
他の方のレスに書かせて頂いたのですが、
数年前、私も長い間元彼からの意味のない連絡に悩み苦しんだ経験があります。
どんどんさんの彼と似たような人でした。6歳年下でしたし。
交際中も私がキレやすい性格だったため、
どんどんさんの元彼ほど堂々とは言いませんが遠まわしに妬かせる事ばかり言ってきました。
私が怒ったり泣いたりするのを今考えたら楽しんでいるんですよね。
俺ってこんなに惚れられてるんだな～（笑）とニヤついてたんでしょう。
今考えたらほんとに幼稚な人だったなと振り返れます。
こういう人なので別れてからも同じ手を使ってくるんです。
なので、一番ダイレクトに反応を伺える電話という手段でコンタクトを取ってきます。
私は理論も知りませんでしたし冷静に対応することは出来ず
あからさまに動揺してしまったり、もう二度と連絡して来ないでと言ってしまったり
そんなこと言いつつ、また掛けてきたら出てしまったり。
あなたが好きです。と言っているようなものです。
元彼に振り回されていると被害者意識を強く持っていた当時の私ですが
実はその状況を作り出していたのは自分自身だったんですよね。
もっと早くに元彼の真意が理解できていれば長く苦しむ事もなかったかもしれません。
「絶対に連絡なんて来るわけない」「今度こそもう絶対にダメだ」と絶望すればするほど
いざ連絡が来たときに動揺してつい出てしまうものです。
忘れられてないんだと嬉しく思ったり期待はずれの内容にがっかりしたり。
らむぞうさんも同じことを書いていらっしゃいますね。
みんなそうなんですよね。好きだから期待もするし落胆もする。
とても難しいことですが彼が仕掛けてくる罠に毎回動揺しないことが大事です。
どうせまた連絡してくるのはわかってるんですから
その時はどうすればいいかシミュレーションしておきましょう。
次は電話は絶対にスルーする。とりあえずこれだけは出来るようにする。
というように、彼の予想より一歩も二歩も先に行くイメージです。
彼の予想から外れることが重要です。
私と同じ失敗をしてほしくなくてつい厳しいことを書いてしまうのですが
とても感謝していただいて本当にこちらこそありがたいなという気持ちです。
ただ、最終的にどうするのかを決めるのはどんどんさん自身です。
うまく出来なくても謝る必要なんか全然ないんです。
様々な方法から自分で選び後悔しない道を歩むのが一番正しいと思っています。
-
>Chocolatさん
こんばんは。どんどんです。レス読ませていただきました。
Chocolatさんのレスは、傷つくどころか、私や、他の方に同じように苦しんで欲しくないという
優しいお気持ちがとても伝わってきました。
なぜ厳しいご意見にもかかわらず、暖かく感じたのかがわかった気がします。
そして、Chocolatさんのお話をきかせてくださってありがとうございます。
他の方に書いたという、レスも読ませていただきました。
私の元彼と似たような人だったんですね。
きっと当時のChocolatさんも苦しまれたのだろうなと、今の自分の気持ちと重ねてしまいました。それでもChocolatさんが、強い意志を持って行動されている事に心が揺さぶられます。
私に電話にでない事ができるのだろうかと。
＞交際中も私がキレやすい性格だったため、
＞ どんどんさんの元彼ほど堂々とは言いませんが遠まわしに妬かせる事ばかり言ってき＞ました。
＞ 私が怒ったり泣いたりするのを今考えたら楽しんでいるんですよね。
＞ 俺ってこんなに惚れられてるんだな～（笑）とニヤついてたんでしょう。
＞ 今考えたらほんとに幼稚な人だったなと振り返れます。
本当に似ています。。。
こういう人達は、無意識なんでしょうか。
やはり、自分の自信をなくさないために、女性を試すのでしょうか。
先日彼が電話口で泣いていたとお話しましたが、
彼が泣いたとしてもやはり、無意識のレベルでは、
自分の自信を立て直す為に連絡してきたんでしょうかね。
あの時は、泣いた彼を考え「そんなに好きだったのなら、どうして別れたのか」と
1人悩んだのですが。。。なんだかそんな自分が滑稽だなぁという感じです。
＞こういう人なので別れてからも同じ手を使ってくるんです。
＞ なので、一番ダイレクトに反応を伺える電話という手段でコンタクトを取ってきます。
なるほど。
一番反応がわかりやすい電話。
確かに声の雰囲気だけでも、言葉以上に相手に気持ちが伝わりやすいですよね。
＞私は理論も知りませんでしたし冷静に対応することは出来ず
＞ あからさまに動揺してしまったり、もう二度と連絡して来ないでと言ってしまったり
＞ そんなこと言いつつ、また掛けてきたら出てしまったり。
＞ あなたが好きです。と言っているようなものです。
わかります。博士理論を知ったのに、私は上手に対応できませんでしたから、
当時博士理論をしらなかった、Chocolatさんは、とても大変だったんだと想像できます。
それでも、Chocolatさんは今、博士の理論をしっかり身につけられていてすごいです。
私の彼についても、冷静な視点でプロファイルしていただいた時には、
ショックでしたが、逆に落ち着いた気持ちになりました。
（とはいいながらも、次の日になるとまた、彼との楽しかった日々などを思い出して、
まさか。。。いや、でも。。。と悶々としていますけれど）
今は、どのようにしたら、上手にプロファイルできるのかと悪戦苦闘の日々でもあります。
上手にプロファイルできたら、私の心ももっと上手にコントロールできるのにと。
実は、先日、私が彼からの電話に出た日。
この日は、どうやら浮気相手（今は、向こうが彼女という立場かもわかりません、つきあっているか、いないかも、もう私には知るよしもないのが現実ですけれど）の近所に行ったと友人が言うのです。
友人曰くＳＮＳの彼の書き込み場所を手掛かりにそう考えたようです。
友人が、昨日電話してきて「どんどんに電話して泣いておきながら、夜には浮気相手の女のところに行く男なんて忘れて！」と怒っているんです。
実際にはそれだけではわからないというのが私の考えなんですけど。
飲みに行った帰りの可能性だってありますから。
しかし、もし友人の仮定を正しいとするならば、
「女性宅に泊まったその夜中に苦しげな書きこみをするだろうか？」と、
そして「彼は、向こうの女性にも二股したことを話し、ケンカをしたから、苦しげな書きこみしたのでは？」と自分にとって都合のいい彼しか浮かんできません。
こんな調子でプロファイルができないんです。
ただ、「男の言葉ではなく、行動を見ろ」という博士の理論でいうならば、何はともあれ、
私のところには連絡は来ていないですし、電話帳から、削除されてしまったのが現実ですよね。
やはりあの日私に電話してきたのは、寂しいとかそういう気持ちではなく、Chocolatさんのいうように「どんどんが、まだ俺を好きか確認してみよう」という気持ちなんですよね。
まだまだ、私には博士理論というより、その前に男心が理解しきれないようです。
本当に難しいです。
私も もう一度本を読みこんでみますね。
＞元彼に振り回されていると被害者意識を強く持っていた当時の私ですが
＞ 実はその状況を作り出していたのは自分自身だったんですよね。
＞ もっと早くに元彼の真意が理解できていれば長く苦しむ事もなかったかもしれません。
これは私にも言えることですね。
彼が、私ではなく彼自身のことを考えて、行動しているということが、
今は、少しわかります。
＞「絶対に連絡なんて来るわけない」「今度こそもう絶対にダメだ」と絶望すればするほど
＞ いざ連絡が来たときに動揺してつい出てしまうものです。
まさに、先日の私がそうでした。
電話の鳴る音。画面をみると彼からの着信。
まさか？！どうしよう！という嬉しくもあり、不可解でもありましたが、
今、出なくちゃ！という感じで着信を受けていました。
まさに、Chocolatさんがかかれたとおり、忘れてないんだという嬉しさが心の中を
占めてしまっていました。
＞とても難しいことですが彼が仕掛けてくる罠に毎回動揺しないことが大事です。
＞どうせまた連絡してくるのはわかってるんですから
はい。そうですよね。
連絡はきっとあるんですね。私も先日彼から電話があったことで、１００％ではないですが、
以前よりそれを信じる事ができます。
＞その時はどうすればいいかシミュレーションしておきましょう。
＞ 次は電話は絶対にスルーする。とりあえずこれだけは出来るようにする。
今回、もし彼から電話があっても、絶対にとりません。
これだけは、やります。
メールも意味がないものであればスルーします。
＞ というように、彼の予想より一歩も二歩も先に行くイメージです。
＞ 彼の予想から外れることが重要です。
その為のシミュレーションをしてみます。
今までと違う私の行動ができるように。
＞ただ、最終的にどうするのかを決めるのはどんどんさん自身です。
＞ うまく出来なくても謝る必要なんか全然ないんです。
＞ 様々な方法から自分で選び後悔しない道を歩むのが一番正しいと思っています
はい。最後の最後までお優しい言葉ありがとうございます。
自分で、選択し、しっかりと前を向いて歩いていきたいと思っています。
その先にあるものが、彼との復縁につながらなかったとしても、
絶対に後悔せず、笑っていたいので。
いつも応援ありがとうございます。本当に本当に嬉しい気持ちでいっぱいです。
どんどん(投稿者) 2012-04-26 00:38 -
どんどんさん、こんばんは。
気になったので一つ…
彼が泣くとのことですが、泣くというのは犠牲を伴わないパフォーマンスです。
行動を見てみると、
泣いたところで、彼は戻ってきていない。
じゃあなぜ泣いたの？
泣けば責められないからです。
自分が被害者になれるからです。
冷淡に捨て台詞吐くより、泣きじゃくったほうが主さんに恨まれずに済むからです。
男だって簡単に泣けます。
相手の気持ちなんかお構い無しの自分が一番大事なナルシスト男なら尚更
(私も彼に泣かれたことがあり、悟りました)
自分が涙する基準と、相手が涙する基準は違います。
悲しいから泣くとは限らないのです。
-
>ky0koさん
こんばんは。どんどんです。
ky0koさんのコメント読ませていただきました。
＞ 彼が泣くとのことですが、泣くというのは犠牲を伴わないパフォーマンスです。
＞行動を見てみると、
＞泣いたところで、彼は戻ってきていない。
＞じゃあなぜ泣いたの？
はい。皆さんからアドバイスをいただいても、これが私の頭の片隅で気になっていました。
なぜないたのかと。
＞泣けば責められないからです。
＞自分が被害者になれるからです。
＞冷淡に捨て台詞吐くより、泣きじゃくったほうが主さんに恨まれずに済むからです。
なるほど。。言われてみればそうですよね。なんだかショックですね。
でも、確かに泣いた彼を見ると、別れる時も電話をもらった時も
責めることはできなかったです。（私が振られたのに、彼の涙を見たら、私のほうは涙が止まりました
＞男だって簡単に泣けます。
＞相手の気持ちなんかお構い無しの自分が一番大事なナルシスト男なら尚更
＞(私も彼に泣かれたことがあり、悟りました)
私は、男の人の泣いた姿を見たのが初めてだったので、逆に泣くほど思っていたのかな？
等と全然お門違いなこと考えちゃったりして。。
まだまだ勉強不足というか。男の人はやはり、女性と違いますね。
＞自分が涙する基準と、相手が涙する基準は違います。
＞悲しいから泣くとは限らないのです。
そうですね。確かに。。
なんだか、色々勉強になります。
今回、こちらで相談させていただいて、色々な方からアドバイスや、応援をいただいて
本当にありがたいなと思っています。勉強にもなっていますし、書くことで落ち着く自分もいますし、
何より、本当にコメントがありがたくて。
この場を借りてky0koさんや、皆さまにお礼をいいたいです。
本当にありがとうございます！！！！！！
どんどん(投稿者) 2012-04-26 23:56
