彼のことがわかりません
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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付き合って5年以上になる彼のことで相談にのってください。
彼はエリートタイプの非セックス至上主義､顔は普通。
私は恋愛体質で常に彼がいないとだめなタイプ。
私の性質上､博士を知るまでは恋愛を壊すような破壊行動もたくさんしましたし､自由主義の彼は「誰とどこで飲むの!?」という質問にも嫌そうにしていました。
私は彼の全てを知りたいタイプなのでケンカも多く､居心地が悪かったと思います。
今は干渉せず､彼にとっての居心地のよさを重視しています。
会う回数は月に1～3回ほどですが､電話は毎日彼から来ます。
電話はするものの､内容は薄いというか､ﾃﾚﾋﾞなどのどうでもいい話がﾒｲﾝで､ただ電話を繋いでいるというような感じ。
私は以前から仕事の悩みや趣味などの話をしてほしかったしもっと彼のことを知りたいと思っていましたが､こちらから質問すると単発に答えてくれるものの､あまりたくさん聞くと機嫌が悪くなりました。
同期生同士なので共通の友達も多いのですが､友達伝いに「この前､(彼と)飲んだよ」「(彼が)Facebook始めたね」「この前､みんなで○○ちゃん(私の知らない彼の女友達)の誕生日パーティーしてたね」など聞くと､私は彼のことを何も知らないなぁと悲しくなってしまいました。
私が以前口うるさかったので､言いたくないというのもあるのかもしれません。
浮気の心配はしていないのですが､恋人＜友達や自分という態度にモヤモヤします。
今、彼と連絡をとると文句が飛び出しそうなので連絡をとらず､彼からの電話を5回スルーしています。
今後､どのようにしていけばこのモヤモヤは解消されるのか教えていただきたいです。
よろしくお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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ゆずこさん､ありがとうございます。
恥ずかしながら､ゆずこさんの投稿を受けて､初めて自分のモヤモヤの原因がわかりました。
まさにおっしゃる通り、本来の自分は居心地のよさとは無縁の人間で､博士の理論を学んでからも浅く、まだまだ矯正中の身です。
原因を、言葉で整理していただいてすっきりしました。
そして､ついつい甘えて具体的な助言も求めてしまいまして､ご 迷惑おかけしました…。
彼のことを自分なりに冷静に分析してみると､恐らく仕事などの話はしたくないのだと思います。
お互い知らない世界のことで、彼の中では説明の面倒くささが話したい気持ちよりも上回っているようですし、私とはただ楽しい話がしたいのかなと…。
彼が電話をしてくる目的に沿えるよう、居心地のよさを大切にしていきたいです。
ありがとうございました!
やすはら(投稿者) 2012-04-16 21:42 -
主さんは博士理論を学び、居心地よく務めようとはしてますが、
ただ書いてあるままを実践してるだけに過ぎず、
気持ちや考えは変わらないからモヤモヤされているのだと思って、気持ちが楽になるようにというコメントを出させていただきました。
なので、主さんが望むようなとくに具体的にどうすればいいというアドバイスはしなかったのが物足りないようでしょうが、
伝えるとは、仕事や友達のこと、何処へ何をしに行くのかを一々ちゃんと報告してほしい、友達や同僚に話していることを同じようにか、それ以上に自分にも言ってほしいということでしょうか？
で、彼が一々報告してくれるようになったとして、主さんは面白いですか？
いつも友達と遊んでる、
メンツの中に女の子もいる、
仕事の愚痴ばっかり…
知って楽しい嬉しい情報じゃなくてもですか？
仕事の話や友達の話をしない理由を考えたことがありますか？
話をしてくれた時にどの様な態度でどの様な返答をしていましたか？
彼がその話をしても望まない態度や返答だから、
もしくは、彼女といる時や彼女との電話で仕事の事は忘れたいからしないのではないでしょうか。
彼に何をしたのかするのか報告の話をしてもらいたいなら、
話をしたくなるような聞き方、返し方をするしかありません。
相談文だけでは、彼がどういう返し方や、主さんとの関係性を望んでいるのか、
主さんがどういう風にどういうタイミングで聞いているのかがわかりませんので、アドバイスのしようが無いです。
それに、直接対峙しているのは主さんご本人です。
自分で振り返り、どうすればいいのかを考えないといけません。
相談以外の悩みやモヤモヤが発生した時も一々人に聞かないとできませんか？
それが難しいと思うなら、聞かない、探らない、一々悩まずにサッパリ自分で切り替える方が楽だと思いますよ。
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ゆずこさんありがとうございます。
主のやすはらです。
あたたかい言葉でモヤモヤが少し解消されました。
ありがとうございます!
解決方法としては､私が考えを改めるということが1番でしょうか？
彼に伝えるのは居心地が悪くなってしまいますよね？
やすはら(投稿者) 2012-04-14 01:18 -
主さんも、自分の思い通りにしたい、自分を大事にしてもらいたいって思っているということは、
自分＞彼じゃないですか？
それに、主さんしか知らない部分もありますし、
彼の全てを知らないから好きだし気になってモヤモヤするのであって、
逆に彼も主さんの全てを知ってるわけじゃない。
あり得ないけど彼の行動、考え全部知って読めてしまったらつまらなくなるもんですよ。
私の元彼が付き合ってた時に、
友達と飲んで酔いすぎたけど何とか一人で家に着いた、危なかったいう話をしたときに私は、
「誰かが届けてくれそうだし大丈夫じゃないの？」と言ったら、
「お前となら大丈夫やけど、連れやったらほっとかれるかもしれんやん。お前は身内みたいなもんやから」って言われたんです。
その時に、友達は自分には使わない気を使わなきゃならないこともあるし、
自分に使う気と友達に使う気、自分といる時の安心感と友達といる時の安心感は違うと思ったんです。
自分も友達なら不満やモヤモヤは無いけど、恋人は身内だと思うからモヤモヤしてしまう、
友達なら許せないことも身内の恋人なら許せたりもするのかな？と。
友達と恋人は別、違うと思って、友達が知らない彼、友達には気を使うけど自分には安心してくれる彼を暖かく受け入れようと思った方が気も楽になりますよ。
彼の電話は意味が無くても話したいんですよ。
男性は特に友達には用や話題がなかったらかけないと思いますよ。
主さんと話したいという用があるからかけてるだけ。
だから、友達は主さんとは違う大事な存在で、
主さんも友達とは違う大事な存在なんですよ。
