他に気になる人がいる彼との接し方について

aya_nicoさん

初めまして。

私自身はaya_nicoさんのような体験がないのですが、
こちらの相談に状況がよく似ていると思いますので紹介してみます。
http://u-rennai.jp/consult/detail/4009/
こちらの相談者さんとアドバイスしている方々のコメントをじっくり読んでみると
aya_nicoさんにもきっと役立つアドバイスがあると思いますよ。

人の心を無理に変えることは誰にも出来ないです。
人を好きになったら、その人からも愛されたいと思うのは自然なことですが
そのやり方の上手下手には個々人で大きな差があります。
今の自分で上手く行っていないと思うなら、新しいやり方を学ぶことで
幸せになれるかもしれません。そうではないかもしれません。
何をするにしても自分の意志で最終的には決め、そしてその責任を負うことが大事だと思います。

mosukeさん

コメントと、URLありがとうございます。
全部読みました。

追記になってしまいますが、彼に、別れたいの？と聞いたら、
それはわからない。わからないから、考えたいんだと言われました。
その後一度私が辛くなってしまったので、離れることも考えるね、と伝えたところ、
彼は「もしかして、絶対自分がふられるんだとか思ってるの？考えたいと言ってるだけなのに、
自分が選ばれるかもって思う気持ちはないの？」と言われ、混乱してしまいました・・・。

ここまで書いて、自分の主体性のなさをあらためて実感しました。
自分の意思で最終的に決め、責任を負うことが大事・・・おっしゃる通りです。ありがとうございます。

今は、私は彼にとって本当に都合のよい女になっていると思います。
価値の高い女になれるよう（手遅れですかね・・・）新しいやり方を考えてみます。

自分でシナリオを書いて自分で演じる・・・沈黙も含めて。
そのくらい自分の感情や行動をコントロールできるように努力してみます。

aya_nicoさん、こんにちは！すぱんといいます。
そしてmosukeさん、横から失礼します。

「人の心を無理に変えることは誰にも出来ないです。～（中略）～何をするにしても自分の意志で最終的には決め、そしてその責任を負うことが大事だと思います。」本当にいつも的確な言葉で素敵な内容・・・、驚かされます。

こちらをふまえ、私の仮説と、そうだとしたらこんな方法はどうですか？というのを書かせて下さい。これは私の友人の成功パターンです。もちろん「何をするにしても自分の意志で最終的には決め」ていただきたいのですが、これもひとつの参考程度に。あまりに的外れまくりだったら、「全然違うけど、応援する気持ちは持ってるんだろうな」程度に・・・。

さて、まず仮説から。彼は二人の女性の間で揺れています。どちらのことも好きです。彼が「考えたい」のは以下のことですよね。

aya_nicoさんは、「手に入った距離」にいます。経験上、居心地が良い存在と知っているので手放すのは惜しいのです。

一方、もう一人の女性は「手に入りそうで入らない距離」にいると思っているので強く惹かれてしまいます。付き合ってからは経験がないのでどうなるかわからないし、しかも振られる可能性があるためリスクがあります。

だとすると、今は比較されている状態なので、間違いなくaya_nicoさんのほうがいい！という確信を持たせる必要がありますよね。

そこでまず、「自分が選ばれるかもって思う気持ちはないの？」を鵜呑みにし、そう言われてみればそうだよね、といった感じでさっぱりしちゃいましょう。

その上で以下の方法はいかがですか？

名付けて≪こんなにaya_nicoと一緒にいると楽しいしイイヤツなのに、心がゆれた俺が大バカだった大作戦！≫です。

尽くし過ぎたり、連絡をすることで彼のテンションが下がっている可能性があるのであれば極力減らしましょう。連絡は必要最低限に。メールでも会話でも「好き」とか「愛してる」という発言はしなようにしましょう。

彼が付き合ったころから今までの間、aya_nicoさんのどこが好きでどうして欲しいのか？何が楽しそうだったか？ということをなるべく沢山思いだし、リストにして傾向を分析します。ただし、「俺のこと好きだから、不安だからやってるんだな」と思われるような尽くし系の言動はオススメしません、なるべく除外します。

上記の分析から経験値の高さをフル活用し、彼が「プラスの感情」だけ持つように努めます。「マイナスの感情」を絶対に見せないし感じさせないし味あわせないように注意しましょう。「プラスの感情」は楽しい・嬉しい・安心する・気持ちいい・面白い・居心地がいいなど、「マイナスの感情」は不満・退屈・不安・怒り・悲しみなどです。

また、毎日楽しく明るく元気に過ごしていると思われるようにしましょう。仕事やプライベートの悩みや愚痴は一切彼に話してはいけません。過度にふるまったり不自然にならないように気を付けつつ、万事うまくいっていると感じさせましょう。「明るく振る舞っているけどふとしたときの悲しい表情」も絶対にNGです。

もう一人の女性の話しを彼からしてきたら、「それはあなたの問題だよね。私と話しあうことじゃない」とし、存在していないものとして扱いましょう。再度揺さぶりをかけてくることがあっても一貫して同じ回答をしましょう。

こんな感じで、女性の存在を完全に無視しつつ彼が「プラスの感情」で一杯になってきたところで道は２つに分かれます。ちなみに、一杯になってきたかどうかは、連絡してくる量の増加や発言や態度の変化で推し量って下さい。

＜１＞駄目なら思いっきり離れる。

「そういえば、前の好きな人がって話しはどうなったの？」と聞きます。興味本位という感じでふと聞いて下さい。重たい雰囲気からなどではなく、ご飯を食べている時や何気ない会話の途中で。人はふと聞かれると簡単に嘘はつけないそうです。（しかも彼は正直な人なので本当のことを話す可能性が高いです。）この時、実はずっと心配していた・不安に思っていたと思われたら全てが台無しなので気を付けてください。何かの流れで思いだしたか、過去の笑い話くらいのノリで。

もしその時彼が即座にはっきりと否定せず、もしくは迷っているだとか考え中などといったら、その時思いっきり離れましょう。

例えば「あなたのことは大好きだけど、天秤にかけるようなことされるんだったら思いきって別れるね。」などと短くさっぱりと言って、本気の沈黙に入りましょう。怒りも悲しみも混乱もなるべくにじみ出ないようにしましょう。すでに沈黙とは何か？ご存じかと思いますが、その時はもう一度下記を良く読んで下さい。

「沈黙」とは
http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E6%B2%88%E9%BB%99/

＜２＞もう女性の影は無いと確信したので、彼を信じてこの件は一切触れない。

もう一人の女性とうまくいってしまい、さらに付き合った結果、居心地の良さもあちらが上の場合は残念ながらアウトですが、そうでない限りかなりアドバンテージは十分にあるように思います。

それから、大きな妥協をともなわない結婚をしたいと考えているなら、もう一人女性がいるかいないかなんて将来振り返れば些細な悩み。彼との付き合い自体を考えるべき時がすぐに来ます。年々チャンスが減ってくるで勝負期間を決める必要があります。東京でもひとまず今の彼とは31歳中までの決着が限界と考えましょう。

恋心を持ちつつハートの強い女であることは難しいですが、男性はそういう女性が好きです。だって母は強く愛情深いでしょ？実家に週4回も行っていたなら彼のお母様も知っていますか？お母様をプロファイリングをして参考にするのもありですね。これもアドバンテージの一つです！

頑張って下さいね！aya_nicoさんを応援しています！

> No.7213のコメントへの返信

>すぱんさん
応援していただき、本当にありがとうございます。
そしてお礼が遅れ、大変失礼いたしました。

昨日彼に会いました。
彼の実家で、一緒に映画を見たりして過ごしていたのですが、その後一緒に音楽を聴いていたら
”距離を置きたい話”をしていた際にリピートでかかっていた曲が流れてきて、無意識に泣いてしまいました。
アドバイス通り、絶対楽しく過ごそう、泣かないでいようって固く誓っていたのに、失敗してしまいました。
彼は、自分が悪いから、泣かれるとつらいと言ってました。
その後は普通に仲良しに戻りましたが・・・

彼のお母様はよく笑うほがらかな人です。
そんなおかあさんみたいになれたらいいなぁと思います。

> No.7257のコメントへの返信

彼に気になる人がいるという話はいったん置いておきまして・・・
週に4回は会いすぎです。しかも彼の実家で家にはご家族もいらっしゃるんですよね？
主さんが10代ならまだ分かりますが30歳の大人の女性としてはどうでしょうか。
彼の周りの主さんへの評価もこういう非常識な行動で下がることもあると思います。

家にお邪魔するのは平日はご遠慮して週末も月に二回程度に留めておいたほうがよいのでは？
主さんが彼のテリトリーに居過ぎて飽きられてるような気がします。
いけしゃあしゃあと気になる人がいると宣言したうえいつも通り振る舞い
あげくに「選ばれる自信はないの？」と上から目線発言。相当舐められていますね。

態度や振る舞いはすぱんさんのご意見を参考に、
平日は用事を作ったり約束を入れたり少しずつ彼のテリトリーから離れることをオススメします。

横から失礼いたします。

元々のご相談は下記ですよね。

＞距離を置くか、週末は会えるので、会える時間を楽しんで過ごすべきなのか悩んでいます。
mosukeさんが参考URLを提案されてますが、現在は違う方法を選択されたのですね。


＞他に気になる人ができたので、距離をおきたいと言われました。
＞去年に一度「その人が好きだから」と私はふられています。私は彼と一度距離をおいたほうがよいでしょうか？
＞今後、私は彼と一度距離をおいたほうがよいでしょうか。

彼に、他に気になる人・好きな人ができた場合、直ちに離れる事が最善策です。速やかに距離を置くことをお勧めいたします。
ayaさんが、このまま手に入った距離を続けると決定的な最後を迎えることになりそうで、コメントさせていただきました。
多少、他のコメントされてる方々とは違いますのでayaさんが納得できないならご自分の選択された方法で頑張ってください。




＞付き合って１年ちょっと（会うのは彼の実家で週４回ほど）

週４回会うのは、ayaさんからの「会いたい」ではないですか？彼発信の「会いたい」がない場合は、完全な手に入った距離。
彼は、ayaさんに対して何の努力もしていない状態の中での「他に気になる人ができた」は、当然です。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/21/
こちらに、今のayaさんの立場が何故こうなったかが記されています。是非、何度も読んでいただきたいです。



＞私はできれば距離を置きたくないと言ったので、週末だけは会うようになりました。
＞でも週末は一緒にいてくれるんだから彼に楽しんでもらえるように頑張ればいいじゃない！
＞彼はいやいや私と週末を過ごしてるのかなぁ

これは、ayaさんが、縋ったからです。彼は、「会いたい」というayaさんの要求を満たしてあげる事で自分の不誠実な部分への罪悪感を消しているだけです。
他に気になる人がいるのに、楽しんでもらえるようにayaさんが頑張っても、ますます彼の心は手に入りそうで入らない距離の好きな女性に傾くだけです。
いやいや過ごしているというか、「①都合のいい関係がもてるから②暇だから③好きな人（他の女性も）に相手にされてないから」と思われます。



＞彼は、自分が悪いから、泣かれるとつらいと言ってました。

今後も、会い続けると、このような態度を彼に見せてしまう事になります。その度、彼の心はayaさんから遠のいていくのです。
彼の罪悪感を刺激し、わかりやすい感情表現でいえば、ayaさんに「うんざり」していくのです。
泣くのはわかります。とてもお辛いですよね。
１人で泣いても誰にも迷惑はかけませんが、彼の前で泣くと、更にayaさんへの気持ちを冷めさせるだけです。



＞私は彼にとって本当に都合のよい女になっていると思います

わかってらっしゃるのなら、すぐに行動に移した方が、彼の心がayaさんだけになる可能性は大きくなります。
無料で体を提供してくれて、尚且つ、自分の事を好きでいてくれる女性がいれば、これほど男性にとって都合のいい状況はないのです。
彼が、ayaさんにすることはもうなく、他の女性に目を向ける事しか残ってないのです。その状況を作ってしまったのです。


＞離れることも考えるね、と伝えたところ、彼は「もしかして、絶対自分がふられるんだとか思ってるの？考えたいと言ってるだけなのに、
＞自分が選ばれるかもって思う気持ちはないの？」と言われ、混乱してしまいました・・・。

上記の都合のいい状況がなくなる事を恐れての、彼の言葉のコントロールです。鵜呑みにしてはダメだと思います。
彼は、こう言えば、まだ都合のいい状況を継続できる事を知っている上、
ayaさんと関係しつつ、好きな女性（他の女性も含め）にアプローチできる状態を与えてもらってるのです。

彼が本当に「考えている」だけだと思いますか？ayaさんに、「今、好きな女性にアプローチしてる」とは、口が裂けても言いません。
＞距離を置いたら、彼はこれ幸いと会社の女性にアプローチしてしまいそうで怖いです。
もうアプローチはしていると考えて下さい。
好きな女性とうまくいったら、あっさり振られるか、そのまま都合のいい関係、つまり「セフレ」にされるかのどちらかです。

好きな女性とダメになったら、戻ってくる事はあるかもしれませんが、その際は彼のきちんとした「ayaだけだ」という【行動】がなければ戻っても同じことを繰り返されます。現に、今回、２回目という事ですよね。


ayaさんと同じ状況になったら（過去似たような状況はありました）自分発信のメール、電話、訪問を一切やめます。
自分磨きをしながら、恋人の心を取り戻す方法を実践しますが、体の関係は彼が「ayaだけだ」と【行動】で示すまで持ちません。
会う状況になっても、彼の家以外で会います。彼の家に誘われても、もちろん行きません。

過去、似たような状況になった時は、上記の方法ではなく、私は、沈黙を選びました。最後には彼から「結婚」も言われましたが、お別れしました。
また同じような事を繰り返されるのは、まっぴらごめんと思ったからです。

でも、ayaさんは、とても彼の事を好きなようですし、彼と結婚を望んでらっしゃるように見受けられます。
彼から離れれば「やっぱりayaがいい」と、彼が自ら思う可能性は高まりますが、今のままでは、その可能性を潰していってるだけ！という事に、気づいて欲しいです。


個人的な意見で大変失礼ですが、この彼はayaさんの年齢も承知でこの行動なので、本来なら、ayaさんから切って前に進んで頂きたいと思ってます。
きつい表現をしてしまってすみません。ayaさんが、幸せになれますように、心から願っております。

> No.7263のコメントへの返信

Chocolatさん
ありがとうございます。

確かに彼の実家にお邪魔しすぎでした。
会う頻度を決めたのは彼です。
彼はゲーム好きで、自分のうちじゃないとゲームができないので外に泊まるのはあまり好みませんでした。
ならば泊まらず翌日会うなどすればよかったです。

今後、彼に会うか、会わずにいるか決心がついていません。情けないことですが、、
ただこの点は今後気をつけたいと思います。ありがとうございます。

> No.7265のコメントへの返信

myumyuさん

きつい表現なんてとんでもないです。ありがとうございます。

彼が私の要求を満たすことで罪悪感を消している…そうかもしれません。

そして私が泣くと罪悪感が増してうんざりするんだとも思います。

彼に前回ふられた時は、泣いてもすがっても無理でした。その子が好きだから、と、取りつく島もなく、酷い喧嘩別れになりました。

そのあと、連絡をしてきたのは彼からで、別れてまでその子にいく価値はなかったとはっきり言われ、再び会う頻度を提案したのも彼です。

その後、その子からの告白も一度断っています。(メールを見せてくれました､確かに断っていました。)


皆様にこんなに親身になったアドバイスをいただきながら、決断できない自分が本当に嫌で情けないです…

とにかく、とても小さなことですが今週は自分からは一切メールしないようにします。

アドバイス本当にありがとうございます。