アドバイスお願いします＞＜

はじめまして　こんにちは。
出会いサイトは、嘘をついたり、不誠実な男性もたくさんいますから、
くれぐれも、気をつけて、ご利用になってくださいね。

まず、付き合おうと言われたけど、主さんが断った理由が、よく分かりませんでした。
彼は体の関係を持ちたいだけで、結婚する意志がないと、判断されたからでしょうか。

相談文からは、ご相談の彼は、セフレを探しているだけかな？と私も感じました。
であれば、もう一度デートをするような無駄な時間を使わず、次に行かれたほうが
よろしいかと思います。友達になるのはやめたほうがいいと私は思います。

一方で、主さんは、彼と結婚できたらいいな、というお気持ちもあるのでしょうか。
男性が、結婚を決意するのは、たいへんな覚悟がいることですから、今すぐ彼に
結婚の意志を求めるのは、いささか、性急過ぎるように感じました。
彼は、主さんを操るためだけに適当なことが言えない、正直な人なのかもしれません。

ただ、私が主さんだったら、リスク回避で、この手の男性はやめておこうと思います。
（最初からとにかく体の関係を持ちたがる、号泣するなどのエピソードから）

博士の「結婚を考え始めたあなたへ」をお読みになりましたか？
まだでしたら、今すぐ買って読むことをお勧めします。
いまの主さんの状況に、すぐ役に立つと思います。

応援しています。

佐藤さんへ

初めまして。相談を読ませて頂きました。

>「結婚願望が全くない人とはお付き合いできないといい、あなたが好きだけれど他の人を探します」
と最初に言ったことは、自分の身を守ることになるので、
とても賢明なことだったと思います。

そして、私は一度出した方針は変えるべきではないと思います。
状況が変わったからといって、手のひら返しにやっぱりやめるとか何とか言うと彼も混乱します。

彼はあなたのことをあまり真剣に考えていないと思います。

>読んでいて、こんなに愛してくれていたのかと切なくなりますが、

あなたを本当に愛していたら、すぐにプロポーズすると思います。
だって永久にあなたを失うくらいなら、自分を変えようと思うはずだからです。
あなたを愛しているのではなく、彼は自分が大事なのです。
辛いだの夜中にメールを送るのはパフォーマンスです。

>それほど辛いにもかかわらず「結婚を前提につきあってほしい」とは言ってこないということは、
>所詮その程度の気持ちなのだと冷静に考えるようにしています。

佐藤さんの分析している通りだと思います。
彼が27歳ならともかく37歳ですよね。もうそろそろ結婚しても良い年です。
ぐっどうぃる博士も男性の売り手市場は27～34歳だと言っていますから
彼も自分がそろそろ売れなくなってきたことを自覚しているはずです。
それなのに結婚しないで出会い系サイトで遊んでいるということは、
まだまだ女性にモテ足りないので貪っている状態なのだとも考えられます。

だって、佐藤さんを失ってつらいなら結婚を考えれば良いだけなのに、それは言わないということは
自分に都合の悪いところは見ないで、佐藤さんと責任を持たずに付き合いたいだけだからです。

>私からの連絡はしていませんが、彼からのメールの返事は時間をおいてその日のうちに返している状態です。
>内容は彼を気遣うもの、自分自身辛くて悲しいが前向きにがんばるといったものです。

これははっきり言えば、良くないと思います。
彼が、自分が泣き落とせば佐藤さんは動くんだと勘違いするでしょう。
もうやってしまったので、しょうがないですけれども、もう連絡はとらなかったほうが早く彼の心が変わったのではないかと思います。
最後のデートの時に、佐藤さんの望むことを言ってくれたかもしれません。

>彼に「結婚を前提にもう一度付き合ってほしい」といってもらうためにはどう行動すればよいかです。

これは佐藤さんの活動の中で1%くらいに留めるべきで、他のもっと結婚したいと本気で思っている
誠実な男性を探したほうが、ずっとこの後のことがスムーズに運ぶと思います。

最後のデートで、彼が豹変するかもしれません。
無理やりホテルに連れて行かれるなどのことが無いように気をつけて下さい。
そうなると佐藤さんにはとても不利になってしまうので。
お昼に2時間くらいお茶かご飯を一緒に食べるくらいで十分だと思います。
夜になると危ないと思います。

佐藤さんは毅然とした態度で、最初と同じことを言えば良いと思います。
「あなたは良い人だけど、私は結婚を考えているのであなたとは付き合えない」と。

メールに関しては
「先週はあなたからのメールに返信していたが、私もああいうことをされるととてもつらい。
結婚する気がないのであれば、もうメールも送らないでほしい」と言いましょう。

一貫した態度が人を動かします。
自分が変わらなければ、自分が結婚する覚悟が出来なければ
彼女は得られないのだと気づかせるのです。ふらふらしていてはつけ込まれるだけです。

気持ちを強く持って毅然とした態度で彼に向きあって下さい。
言葉も行動も、簡単には揺り動かされないのだという雰囲気が、彼を変えるかもしれません。
それは早くても最後のデートではなく、三ヶ月後とか半年後に連絡が来るレベルだと思います。

なので、時間を無駄にしない為にも佐藤さんは、他の男性を必死で探したほうが良いです。
この男性とは3ヶ月なんですよね。たった3ヶ月です。5年10年付き合っていたならともかく
数ヶ月だったら、自分の気力次第で振り切ることが出来ると思います。
今、目の前にある欲望を満たす為ではなく、今後数十年の幸せを考えて行動なさいますように。
ぜひ頑張って下さい。

はじめまして。

男性の37歳は適齢期だと思いますが。

彼はなぜ出会い系サイトに登録したのでしょうか？

結婚はまだしたくないけど、彼女は欲しいってことですか？37歳なのに？

違和感があります。


主さんが｢結婚｣を条件に断ったとき、プロポーズしてきますよ。
その場では泣いたとしても、後のメールで結婚を申し出てもいいはずです。
でも彼はそれをしない。
自分が彼の立場にだってみると考えやすいかと思います。

あと、サイトには寂しがりやの男性が多いですよ。
誰でもいいから繋がっていたい、みたいな男性。

> No.7821のコメントへの返信

>yukiさん
ありがとうございます。

お付き合いを断った理由は、出会い系サイトで知り合ったということから、体の関係が目的かもしれないと用心したためです。もう少し彼を知ってから決めたいと思い断りました。
彼は私の気持ちが固まるのを待つと言ってくれ、その後何度かデートしているうちに彼の結婚観を知り、別れを決意しました。

私は彼と結婚したいと、そこまでの気持ちはまだ持っていません。リスク回避のために先のない恋愛にさいてる時間はないと彼を振ったものの、年収など条件がいい彼なので、キープしておけばよかったかなという迷いがあるのが正直な気持ちです。キープしつつ彼のテンションをあげ、最終的に結婚したいと思わせるにはどうしたらいいでしょうか。

yukiさんのおっしゃる通り、彼は言葉に責任を感じるタイプだと思います。適当なことを言って責任をとりたくないのだと思います。お付き合いを私が断ったときも、別れを告げた時も、寂しい切ない悲しいとは言いますが、決めたのなら仕方ない、でも好き。待ってたらダメ？友達にはなれない？と誘惑をし、最終的には私の決断のみに任せる言い方をしていました。

ただ、人の思いを察っする能力が高く、とても気遣いのある性格からくるものかもしれません。

> No.7822のコメントへの返信

>もすきっとさん

ご意見ありがとうございます。
彼のメールはパフォーマンスですね。3日も4日も寝れないほど辛いといいながら、自分の意見を変えられない（変えない）ということは、つまりは彼の中で私はそれくらいの価値しかないということだと思います。泣いて眠れないほど愛してるのではなく、責任を取らなくていい範囲の中で、泣いて眠れないくらいは愛してるけど、責任とらなきゃいけないんだったらいらない。ということだと思います。

メールを返していたのは間違いでしたね＞＜
返事をしないと完全に手の入らない距離になってしまうのではと思ってしまいました（他の相談者の方もよくそう言われてますが、そうではないですね；）私は彼に「結婚する気がない人とはお付き合いできない」とガイドラインは示したのだから、彼がそのガイドラインを満たさなければ永遠に私が消えてしまうと思う必要があったんですね。

ただすいません＞＜
迷いがあるのでご意見いただけたらと思うのですが。

彼から「友達でもいいからつながっていたい」と提案がでた場合。
私は結婚する気がないあなたを恋愛対象としてはみていないけど友人としては好きだというスタンスで薄くつながり続け（体の関係はなし）かけがえのない存在になっていくか。

最後のデートを機に、いっさい連絡はせず返事もしないことを徹底するべきか。

そこも教えてくださっているのに何度も申し訳ないのですが＞＜
3か月しか一緒にいず、体の関係すらなかったこと、彼との関係をそこまで深めきれてないこ。ずっと手に入りそうで手に入らない距離にいたまま別れをつげたので、このまま消えると完全に手に入らない距離になってしまうのではとやはり心配で；＞＜

> No.7823のコメントへの返信

>ky0koさん

コメントありがとうございます

彼がサイトに登録した理由は、会社が男性ばかりで出会いがないからということでした。出会ったころに結婚願望がないことについて聞いたときには

いい歳だから親もうるさいし、友達もみんな結婚していて考えないわけではないけど。結婚願望があるというと、あるのになんで結婚できていないんだと周りに思われるのが恥ずかしいから。といっていました。あせると失敗すると思うから慎重に考えているといっていました。

でも最後に私が「正直にいって。結婚相手を探している私はあなたをあきらめたほうがいいよね？」ときいたときしぶしぶ「うん」っといっていたのが正直な気持ちだとおもいます。

本当に結婚願望が少しはあり、相手を慎重に選んでいるだけなのであれば「付き合ってお互いをしってかんがえていきたい」とか何でも意見はあると思います。でも彼からそのような言葉は一切なく、ただ「あせると失敗するから」といい泣きながら私をあきらめているところに彼の本心があると思います。彼は確かにすべてにおいて慎重な人なので、踏み切れないのはその性格からくるものかもしれないとは思いますが；

でもこれほどに別れを悲しんでもらえると、自分の読みが正しいのか混乱してきてしまって；
冷静に考えられなくなっている自分がいます；

>佐藤(投稿者)さん

>でもこれほどに別れを悲しんでもらえると、自分の読みが正しいのか混乱してきてしまって；

こちらのサイトでの別の相談のぐっどうぃる博士の回答に、彼が悲しむ理由がちゃんと書いてあります。

>ただ別れるときに向こうが言った、「一緒にいてすごく楽しかった」「家族みたい」
>「離れたくない」といっていたことが頭から離れません。
>●手放す時にそう思うものです。

>これは僕が時々言っていますが、
>両親を老人ホームに預ける（僕はそういうことをしたことがありませんので想像です）のに
>似ている気がします。

>激流中国というNHK特集でもやっていましたが、
>子供が生活の大変さなどから、母親がじゃまになり、老人ホームに預けるのですが、
>子供は母親を老人ホームに預けるとき、涙を流していました。
>「お母さんは私に良くしてくれたのに、こんなことをして申し訳なく思う。時々会いに来るからね」と言っていました。

>しかし預けてしまえば、それで肩の荷がおりるのです。
>泣くのは一瞬の手放すときに起きる、感情の高まりに過ぎません。
>結局人は、自分のことしか考えていません。

と博士が言っています。私はこれと同じことだと思います。
一瞬の感情の高まりです。
明日になれば、ケロッと忘れている程度の。

>最後のデートを機に、いっさい連絡はせず返事もしないことを徹底するべきか。
私が佐藤さんならこうします。

でも、これは佐藤さんの人生の出来事です。人生の責任は自分で取るものです。
それはつらく厳しい生き方ですが、現代の社会ではそう生きるべきだという風潮が強いです。
どのような選択をすべきか、それは最終的には自分で考えなければなりません。
一瞬の欲を満たす選択か、長期的視野に立ちこの先数十年の不幸に繋がらない選択か。
こちらで回答して下さっているyukiさんやky0koさんの意見に、私も強く共感していますが
結局、佐藤さんはどんな意見を聞いたとしても自分のしたい選択をするでしょう。
人間は、したくないことは絶対に出来ないものだからです。
なので、よくよくご自分で考えて、この先不幸にならないように気をつけて下さいとしか、
結局は他人は言えないのだと思います。

> No.7827のコメントへの返信

>もすきっとさん

ありがとうございます。

私が生半可に返事をしていれば
彼は「俺が悲しめば佐藤は離れていかない」と思い何もかわらない。
私が彼の前から完全に姿を消せば
彼は「俺が変わらなければ佐藤は離れていく」と思い結婚を考える可能性が出てくる。

そのことをしっかり頭に叩き込みます。

最後に会う時には彼から結婚の話がでなければ、他にどんな提案をされようと「わたしはお付き合いできないし、今後連絡をとるつもりもない、あなたからの連絡もしないでほしい」と伝え、彼のことは忘れ婚活をがんばろうと思います。

もしその後彼から連絡がきても、結婚を考える内容でなければ一切返事はせずスルー。そのまま連絡が途絶えたら半年～一年後に軽い内容のメールを送ることにします。
彼を失う覚悟で一貫した行動をとろうと思います。

いただいたご意見を私なりにまとめてみたのですが、どこか考えに甘い点や間違いなどないでしょうか。最後にもう一度ご意見いただけると嬉しいです。

>佐藤(投稿者)さん

>他にどんな提案をされようと「わたしはお付き合いできないし、今後連絡をとるつもりもない、
>あなたからの連絡もしないでほしい」と伝え、彼のことは忘れ婚活をがんばろうと思います。

それが良いでしょう。そうして下さい。

彼がすがろうと、目の前で泣こうと、土下座しようと、大声でわめこうと、
これ以外の言葉を言う必要はありません。

自動応答のように、笑顔でこの言葉を繰り返して下さい。
彼の態度や口先だけの言葉に騙されてはいけません。

ちなみに、彼からの結婚の話が出るというのは、具体的でなければ一切受けてはだめです。
佐藤さんの親御さんに来月会いに行くから、ご両親に話とアポを取ってくれないかとか。

よく口だけで「結婚については考え始めていたよ」とか言う男性が多くいます。
このサイトの相談でも、またこの手合いか！と思うほど、そういう風に言っている男性に
騙される女性が跡を絶ちません…。
子供が宿題に取り掛かっていないのを母親から咎められて、「今からやるとこだったもん！」と
言うのと同じくらい小手先の良い訳なのに、女性も結婚というのがちらつくからまんまと騙されてしまうのです。

…まあ、おそらく無いでしょうけどね。

ここからは蛇足かもしれませんが…。
今の彼では、佐藤さんに全くふさわしくありません。

佐藤さんは32歳ですね。
まだ諦めるには早過ぎます。頑張れば、もっともっと良い男性と結婚出来ると思います。
生まれつきの小悪魔ということであれば、距離を離す駆け引きはそう苦手でもないでしょうしね。
居心地の良さは学ぶ必要があると思いますが。
こんな男性で手を打つ必要はないと私は言いたいです。

はっきり言わせてもらえば、佐藤さんが何故こんな大したスペックもない男性のことで
夜中に相談までしているのか、私は理解に苦しみます。

よく冷静に考えてみて下さい。
37歳で、性欲丸出し、別れを切りだされた程度で号泣、別れた後に真夜中にメール、
しかも図々しくデートまで押し付けてくる男性です。
もし佐藤さんがお友達から、こういう男性と結婚したいと思ってるんだけど…と相談されたら、
えっ？と思いませんかね？

真夜中にメールを送るなんて、普通の友達だとしても、私なら迷惑になるからやりませんよ。
大学生なら夜中に遊んでいても構わないでしょうけど、社会人でしょう？意識が低くないですか。
しかも佐藤さんは別れた後はメールしないと言っているのに、自分の欲望を優先してメールしてしまう訳でしょう？

これは他人に配慮出来ない証拠です。
私ならこんな年齢よりも20歳くらいも幼稚さが見える男性なんて、とたんに冷めてしまいます。

結婚したって、自分のことを優先して佐藤さんが苦労することは目に見えてます。
結婚は良いことばっかりじゃなくて、お互いに覚悟と苦労と責任が伴うものなのに、
こんな幼稚な男性じゃ到底勤まらないと思います。
こういう男性は子供が生まれたら、名誉長男に成り下がってお荷物になるだけです。

彼が37歳まで売れ残っているのは、同年代の女性はそういうこと見ぬいていて、
誰からも相手にされなかったからではないでしょうか？
だって、この人、女性を大事にしてくれなさそうじゃないですか。

自分では、その事実を見つめるのが怖いからぐちぐち言い訳しているだけでしょうね。
言い訳がましい男性も、またモテないものですからね。

この男性のように皆さん、出会いがないと言います。
確かに会社と家の往復だったら出会いはないです。
それに仕事が忙しかったら中々気力も沸かないかもしれません。
出会い活動はとても大変です。私も今はしてませんが、当時のことを思い出すと、
正直、もうしたくないと思います。
気力も体力もお金もすごく消耗しますしね。嫌な目にも合うこともあるし、
中々収穫も無かったりして、人知れず泣いたりしたこともあります。
でも、自分の結婚のことなのですから、死ぬ時に誰かに看取ってもらいたいとか、
一人じゃやっぱり淋しいなとか思うのであれば
出会いがないとかぬかしてる暇に必死に活動すれば良いんです。
だらだらと努力するのではなく、やる時は一気に集中してやらないとダメな時があるんですよね。
こういう人たちは生半可な努力で、自分には分不相応な良い異性を掴もうとするから、
結局何年経っても結婚出来ないのです。
自分の失敗を棚上げして、「出会いがない」と責任が無い言葉でお化粧しているだけなのです。
死に物狂いでやれば、それだけの結果はついてくるんです。
もちろん運も味方につける必要はありますけどね。
全員が成功するとは私も思いませんが、でも必死の努力をしてから
諦めれば良いこともあると思います。

だから、この男性はモテなくて37歳まで結婚出来ない要素満載の行動をしているのです、
佐藤さんにも。
40年近く生きているのに、自分を省みることも出来ないのです。
こんな男性と数十年一緒に生きていきたいですか？

かっこいいとかお金持ちだとかスマートな振る舞いが出来るとかそういう彼の表面でなく、
彼の一番芯の部分が佐藤さんにフィットするかどうかよく考えて下さい。

男性の年収が高かろうと、結婚後にそのお金を佐藤さんに割くかはまた別問題です。
貧しくとも愛している佐藤さんの為なら喜んでお金を出す男性もいるでしょうし
高収入なのにケチで自分のギャンブルには使いまくりなのに、家計は全く考慮しない男性だって、はいて捨てるほどいます。
年収が高いなんてことに騙されないで下さい。
結婚した後に、収入が数百万そこら高いより、毎日一緒にいて安心する人のほうが、居心地が良いと思います。

ここの橘つぐみさんという恋愛カウンセラーの方が書いたブログ
「婚活がうまくいかないあなたへ」の記事を全部読んでみて下さい。
http://www.rennai-senmon02.com/modules/d3blog/index.php?cid=20
「男選びは人生選び　〜婚活しながら、送りたい人生を決める〜」から
「あなたを不幸にする「俺様男」の特徴」までです。
ぜひデートに行く前に一読しておかれることを強く勧めます。

おせっかいなことや失礼なことを沢山申しましたので、ご気分を害されたら申し訳ありません。
佐藤さんの今後の人生が幸せなものになりますよう心より祈っております。

> No.7834のコメントへの返信

>もすきっとさん

アドバイスありがとうございました。

彼のことを客観的に指摘していただき、
こんな男に少しでも夢中になっていた自分が情けなくなりました。
また恋愛回路が復活しそうだと感じたら、もすきっとさんの下さった意見を読みなおし、自分を戒めたいと思います！

あと、これは相談とは関係ないのですが、もすきっとさんの「人を動かす」お話のされかたに感動しました。今「人を動かす」を読み勉強中なのですが、もすきっとさんのおかげで、あの本に書かれていることがどれほど重要かを、自分の心が動いたことで体感できました。私もがんばります！本当にありがとうございました。

ky0koさん、yukiさんもアドバイス本当にありがとうございました。