結婚するにはどうすればいいのか疲れてしまいました

moonさんへ

初めまして。

>もう見切ったほうがいいのでしょうか？

moonさんの人生ですから好きに生きれば良いと思いますが
望んでいる人生と、今やっている行動が結びつくのかどうかくらいは
よくお考えになったほうが今後の為にもなるのではないかなと思います。

私ならこんな大したことない男性に1秒も時間を使いたくありませんね。

相談を読ませて頂きましたが、その彼はお付き合いを続けることも下手そうで、
別れたことも相手のせいにしていますね。
一体どこが良いのか分かりません。
同年代と付き合えないのは、単に同年代からは相手にされないだけではないでしょうか？

彼は目先の欲に囚われて好き勝手なことを言っているだけです。
言葉が軽く、後先考えて発言しているとはとても思えません。誠実でないです。

博士も言っているように、言葉には必ず意図があります。
表面だけを信じていて、ばかを見るのは自分です。
不幸になりたくなければ、自分で自分の身を守るのは当然のことです。
moonさんはよく気をつけなければいけないと思います。

彼はmoonさんのことなど本当は何も考えていません。
ただ責任は後回しにし、適当な言葉でmoonさんを黙らせておけば良い、
今は体の関係を持つのが最優先！その為の環境づくりなら頑張れるというだけのことです。

他に彼女を作るにはもっと苦労しなくちゃいけないし、
自分だと良い女は捕まえられないと分かっていて、
それよりはmoonさんを引き止めておけば、自分を好きでいてくれるから自信も持てるし
コストもかからずエッチ出来る女性が捕まえておけるからと、彼には良いことがいっぱいだから
同棲したくてたまらないのでしょう。

そんな、自分の欲だけを優先するような人物が、結婚したからといって劇的に変わる訳ないです。
普通の感覚の男女にですら、結婚は難しいものです。
だからこそ結婚に至るまでに苦労する社会的な仕組みがわざわざ作ってあり、
そこで覚悟を育もうということなんです。

moonさんは38歳とのこと、お見合いなら結婚出来ると思っていらっしゃるようですが
そんなに楽観視出来る年齢ではないと思います。

子供が欲しいといっても、果たしてこんな幼稚な男性がすぐに父親の役目が果たせるでしょうか。
自分の子供に見せられる振る舞いをしているような男性かどうか、チェックしてみては。
その場限りで適当なことを言う責任の無い様子は、子供に見せて良いものではないと思います。
もしこの彼と結婚出来たとしても、すぐにこんなのと結婚しなければ良かったとなりそうですね。
仕事はきちんとするかもしれませんが、家庭のことなど何一つかえりみず、
自分の都合だけを振りかざすような、今後数十年一緒にいるのが苦痛な男性だと思います。

ご自分の一番大事なことが何なのか、冷静によく見極める必要があると思います。

私のコメントはmoonさんにとっては、とてもきつくて嫌なものだと思います。
それは承知で書きました。
moonさんが一生一人でいるのは嫌だとお書きになっているからです。
それがmoonさんにとって、今一番大事なことではないでしょうか。
本当はそれを心の底では分かっているからこそ、思うようにならない彼という現実に
疲れているのではないでしょうか。
彼さえ変わってくれればと思っていませんか。でも、それは無理なことです。
あれもこれも手に入ればそれはとても嬉しいですが、中々そうはいかないです。
二兎を追う者は一兎をも得ずと昔から言いますよね。
でも、今後数十年の人生で不幸にならない為に、今最大限努力することは可能です。
どうかご自分の本当の幸せに繋がる道を選べますように応援しています。

はじめまして、こんばんは。
拝見して、主さんの彼はヒモ志願なのかな？と感じました。

主さんは、彼と同棲して、仮に1-2年後に別れることになったとしたら
なにかメリットが残りますか？

仮に彼が「結婚してもいいよ」と上から目線でOKしてくれたとして、
彼のいろいろの発言を考えると、先々、主たる家計は、
主さんが担うことになりそうだと思いませんか？

仮に彼が「子どもを生んでもいいよ」と上から目線でOKしてくれたとして、
出産はもちろん女性にしかできませんが、出産後の大変な時期、
ストレスや苦労の9割以上は、主さんが負うことにはなりませんか？

パートナーと一緒にやっていく良さは、楽しみは二倍に、苦しみは半分にと言いたいですが、
彼がそういう相手だと思われますか？もう結論は出ているように思います。

38歳という主さんのご年齢で、お試しの同棲は、絶対に、やめたほうがいいと思います。

ご自分にとって、何が大事か、よくお考えになって、よい選択ができますように。

子供を産む結婚を考えるのであれば一日も無駄にはできません。
あとの50年、後悔しないためにも博士でいうところの勝てない可能性が高い男性に時間を費やすのは38歳であればあまりにも馬鹿げています。
博士の「結婚を〜」を読んでそのとおりに行動することをすすめます。
年下の彼をつくれる方なので4つの魅力1と2はあるのだと推測します。
それを武器に他に候補を全力で探すことをおすすめします。
応援しています。

> No.7264のコメントへの返信

>mosukeさん

初めまして。
コメント、ありがとうございます。

自分が望んでいるのは、「好きな人と結婚して、温かい家庭を築くこと」ですが、
表題のように思うようにいかない現実を目の前にして、暗い闇に沈んでいました。

望んでいる人生と、今やっている行動が結びつくのかどうかは、
そうですね……ここでコメントをいただいた皆さんが反対意見ですし、
自分の中でも、そして博士の理論でいくと、彼は誠実ではないのでしょう。
理性でわかっているので、別れた方がいいのですが、好きな気持ちや情が切れずに
ひとり悩んでしまい、今回、初投稿した次第でした。

私より10歳も年下の方だとは思えないほどのしっかりとしたアドバイスに、
目を見張り、そして厳しいご意見でしたが、まったく知り合いではないフラットな
状態で事実関係だけを聞くと、そのように的確な感想になることが理解できました。

私ならこんな大したことない男性に1秒も時間を使いたくありませんね。

このコメントはがーん（苦笑）という感じでしたが、
そうか、大したことないのか……と思いつつ、好きな自分がまだいてモヤモヤ中です。

でも、
不幸になりたくなければ、自分で自分の身を守るのは当然のことです。
moonさんはよく気をつけなければいけないと思います。

そうですね。年齢だけは止められません。明日はまた年をとっています。
元々私は仕事人間なので、恋愛下手なんです。

結婚できても、彼はやはり、厳しい感じに見えるようですね。
そして、もちろん、お見合いしても、すんなりうまくいくとは限らないこと覚悟しています。
女性は若いほうが価値があるので、自分の身の程はそれほどいいものではないと
感じているため、だからこそ、ひとりになるのが、怖いのだと思います。

彼のことが好きだから一緒にいれてしあわせな自分と、
でも結婚できるかわからないまま時が過ぎると自分はどんどんおばさんに……
いま手にしている心の安らぎを手放す勇気が振り絞れず、
あとにいい人が見つかる保証がなく、悩んでいるのに行動できません。

でも、今後数十年の人生で不幸にならない為に、今最大限努力することは可能です。
どうかご自分の本当の幸せに繋がる道を選べますように応援しています。

上記、そうですね。
彼と別れても、後悔ばかりかもしれない
結婚相手が見つからないかもしれない
それだったら結婚できなくても、大好きな恋人がいればそれで幸せなのかも…
と、思ったり、でもやっぱりいま別れないと、時を戻せない
あとで後悔するかも
自分で決断しなくては
などの考えが行ったり来たりして毎日疲れていました。

コメント、参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

> No.7277のコメントへの返信

>yukiさん

はじめまして、こんばんは。
コメント、ありがとうございます。

拝見して、主さんの彼はヒモ志願なのかな？と感じました。

上記、やっぱりそんな印象なのですね…。
彼との際立った言葉のやりとりを並べたとはいえ、ヒモとまではいかないと
思います。が、確かに甘え上手で、苦労をしたくない感じ（ゆとり世代というのですか？）です。

同棲して、仮に1-2年後に別れることになったとしたら
もちろん、私にメリットはまったくありません。
むしろ、デメリットしかありません。
最初は、一緒に住むことに前向きな彼の気持ちが嬉しくてうきうきしてしまい…
でも、結婚について深く話すと、今回の相談内容のような感じでした。
ですので、どこに住もうとか希望をいろいろ自分の中で勝手に膨らましたバラ色の日々を経て、
いまはグレーになったというか、もし別れたら自分の価値は本当になくなっていると
思い、今回、初投稿したきっかけのひとつでした。

そして、
そうなんですね。わたしは、見下されているのでしょうか？
彼は、「どんなに貧乏でも、俺が養ってやるぜ」というようなタイプではまったくないです。
きっと彼が40になってもそれはあまり変わらないと推測されます。

私は仕事人間なところがあるので（でもここ数年はプライベート重視にシフトしつつ）、
いざとなったら働き続けてもいいと、思ったりもしましたが、
本音でいえば、確かに
出産後の大変なときなどは安心して休めないとは思います。
彼とそんな話もして、その間家計が大丈夫なように私が貯金していればお金のことは
大丈夫だろうなどと言っていました。ずっと家賃を折半だとすると、もし私が
働かない場合、彼の給料では生活の質を下げざるを得なくなるだろうけど自分はすむ場所が
どこでもいいから気にしないけど、私がレベルを落としたくないなら貯金があれば大丈夫だろうと…。

パートナーと一緒にやっていく良さは、楽しみは二倍に、苦しみは半分にと言いたいですが、
彼がそういう相手だと思われますか？もう結論は出ているように思います。
38歳という主さんのご年齢で、お試しの同棲は、絶対に、やめたほうがいいと思います。

このコメントも、何度も読みました。
私も、悩んでいなければ相談しないので、苦しみながら今お礼を書いておりました。
よく考えようと思います。

コメント、参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

> No.7280のコメントへの返信

>aya28さん

コメント、ありがとうございます。

子供を産む結婚を考えるのであれば一日も無駄にはできません。
あとの50年、後悔しないためにも博士でいうところの勝てない可能性が高い男性に時間を費やすのは38歳であればあまりにも馬鹿げています。

上記のコメント、
胸にずどんと来ました。

彼のことが好きな気持ちがどうしてもなくならず、
彼が好きだから一緒にいたいし結婚したい　のはずなのに、
結婚したいから彼が無理そうなら他の人に　という選択肢が
思っている以上に難しく思えてどうしようかと悩んでいたから相談しました。

誰でもいいから結婚したい、というわけではないのです
が、このまま何も選ばないと、何もしていないのと同じ　ということですし、
皆さん反対意見ですし、私も理性で考えると彼から離れるべきなのだと…。

年下の彼をつくれる方なので4つの魅力1と2はあるのだと推測します。
それを武器に他に候補を全力で探すことをおすすめします。
応援しています。

上記、ありがとうございます。
全力で探さないと、年齢的にきっと大変なのですよね。
自分の将来を、よく考えたいと思います。

コメント、参考にさせていただきます。
ありがとうございました。