追いかけすぎた相手を振り向かせるには？

> No.9400のコメントへの返信

>ノスタルジア(投稿者)さん
こんばんは。おひさしぶりです。
ノスタルジアさんの近況を聞けて、着々と沈黙を続けていたことが
彼の即返信につながったのだと思います！

退職なさるということで、できたら彼にはその旨をメールせず、ひっそりといなくなって
彼が慌てて連絡してくる…というほうが良かったかもしれませんね。
ただ、まだ彼からのメールに返信していらっしゃらないということなので
勝手ながら応援していた私も老婆心ながらホッとしています。

ところでノスタルジアさんは、今後彼とお付き合いの方向へ持っていきたい気持ちが
まだ心の割合を多く占めているのであれば、返信はしないほうがいいです。
ほうがいいです、と書いておりますが、博士の本を読めば、自ずとわかると思います。
ここで返信をするということ自体が振り出しに戻る行為です。

でも、決めるのはノスタルジアさんです。
私がこんなことを言っても気持ちは止められないでしょうし
止められようとすると加速してしまうのもよーーくわかります！
だからあなたが納得した上で、「返信する」or「返信しないで沈黙」を決めてください。
がんばってくださいね！

> No.7287のコメントへの返信

お悩み拝見させて戴きました。

好きな人に『お尻なでなでしてあげる』なんて言われちゃたら傷つきますよねぇ？
同じ女性として、お気持ちわかるわ。

私も恋人⇒友達以上恋人⇒お互いに沈黙（距離置き状態）なので、貴方のお気持ちは痛い程、良く分かります。

柔らかく貴方と縁を切らずにキープ状態で『時間出来たらいきましょう。』と断ったかも知れないですねぇ。また、焦らしながら、貴方の様子を見てるかも知れないですねぇ。

貴方が彼の事を好きで諦めずにいるならば、彼とは薄く繁って、貴方自身も『恋人』探しをする事をお勧めします。

そんな事してるうちに、『何で？この人を好きになったのか不思議？？ヤダー！』なんて思うかも知れないですし、もっと素敵な彼が現れるかも知れないです。また、彼が貴方良さに気付く時が来るかも…？？…難しいかと思いますが…。

いずれにせよ、貴方には、酷な発言かと思いますが、彼女がいながらにして、貴方にちょかい出したりする彼は、ちょっとお勧めしないわ。
でも、貴方の人生だから、どんな結果になろうとも、貴方が決めて貴方が後悔しない様に進める事が一番かと思いますし、人の気持は動いていくものです。
博士の本や相談を見て参考にして考えてみて下さい。
また、どうしていいかわからない時は、行動しないで、じっとしてる事が無難かと思います。

> No.8105のコメントへの返信

久しぶりの投稿になります。

ここで相談をした後なのですが、私からは連絡は一切せずに、職場ですれ違う時などに軽く挨拶をする程度にしていました。

その間彼から連絡は来ませんでした。
が、定期的に彼から話しかけられ、これが彼にとってのベストな距離感なんだろうななどと思っていました。

話しかけられる時は必ず後ろからいきなりちょっかいをかけられからかわれる感じだったので、俺に好意を持ってる人。という位置でしょうか？
私も新しい出会いがあり、彼に対する執着も前よりだいぶ薄くなったように思います。

そして前日、私が仕事を退職することになり、彼にメールをしました。

今までお世話になりましたと言うと、すぐに返信がきてびっくりしていたようでした。理由を聞かれ、濁すと詳しく知りたがっていました。仕事を頑張っているように見えたけどどうして？と聞かれ、それに対してまだ返信はしていません。

今後どのようにしていけばいいでしょうか？
理由を伝え完全に沈黙でしょうか？

> No.8105のコメントへの返信

白雪姫さん。コメントありがとうございます。

同じ職場のため完全な沈黙は難しいと思っていましたが、少し状況が変わりました。

改めてまたここに書き込んでみますのでご意見を頂けたらありがたいです。

> No.8101のコメントへの返信

青い月さん。コメントありがとうございます。

サイトをチェックしていなく返信が遅くなってしまいました。

同じようなパターンの人はたくさんいるんですね。
ということはやはり博士の理論通りの男性がほとんどなんだなと改めて実感しました。

青い月さんのスタイル羨ましいです！
見た目を磨くことは重要ですもんね。頑張りたいと思います。

ありがとうございます。

辛い状況お察しします。
身体の関係を持つ前に『正式なお付き合いした方としか身体の関係は持たない』と伝えましょう。


しつこくしてしまった事は仕方ないですし『結婚前提じゃないと付き合わない』事も彼に伝わってます。。このまま一年間は沈黙しましょう。
『あの時は勘違いしてしまった。けど私は正式なお付き合いしてない方とは身体の関係は持てない』と態度で示しましょう。彼から連絡来たら『彼女は？』と確認しましょう。
電話や会って食事する位は良いかと思います。

彼が彼女に飽きたり、嫌になった頃、連絡はいるかも知れないですが、安易に身体の関係にならない様にしましょう。

ノスタルジアさん今日は。

相談内容が余りにも私と酷似していたので投稿しました。

博士のおっしゃるとおり・・・自分だけの特別な問題と思いがちですが、同じようなパタ－ンの悩みばかりで驚きます。なので、博士の理論は本当に有効だと思います。
私の友人にもまた、似たようなことで悩んでる女性がいます。

私も、同じ職場の人で、　　　誘う→返事すら来ない　　たまに会えてもセックスすると後日の誘いは無視される　→　沈黙をがんばると話しかけてきたりするようになる　→　調子に乗って誘ってまた関係して、無視される　

何回かこれを繰り返してきて、彼にパターンを読まれていました。
でも、余りにも自分が惨めになって、今回スッパリ引こうと決心しました。

ノスタルジアさんのパターンも最初は彼のテンションが高かったらしいですが私の場合も同じです。
たぶんですが、関係を持たずに良い距離感、微妙な距離感を保ちながらそばにいれば、本命に昇格できた可能性は高いと思います。それと見た目にストライクど真ん中まで近づけるよう努力。男性はこれがまず１番。

今まで押しても駄目だったんだから引くしかないです。それ以外に方法はありますか？？

あと、１６０で５６キロらしいですが、１７０で４７キロの私はモデルみたいだねと良く褒められます。
私からみると、やや太めな気がしますので、おそらくバランス的にはあと５、６キロ絞るとキレイなスタイルなんじゃないかと思います。体重より見た目のバランスが重要です。
いやみに聞こえたらごめんなさい、モデルのようだと言われる私は貧乳で、脱げるようなカラダじゃないので脱いでガッカリのつまらない女です。

お互いがんばりましょうね！
彼にとって、あなたが少しでも価値ある女性であれば、また接近してくるかとは思います。
まず、見た目を磨く！
男心を知る！
操られない！
彼のカラダじゃなく心をつかむ！
この順序でいきましょう！

> No.7622のコメントへの返信

majan さん、ありがとうございます。

体験談とても参考になりました。
彼はMajan さんのおっしゃる通りの心境なんじゃないかと納得しました。

そしてもうやめようとした頃にエスパーのように相手からのアクションがあることも共感です。

沈黙を始めて2週間。まだまだ沈黙を続けたいと思います。

今後また何か書き込むことがあるかもしれませんが宜しくお願いいたします。

Majan さんのしあわせも願っております。

ありがとうございました。

> No.7607のコメントへの返信

>ノスタルジア(投稿者)さん
こんばんは。
わたしの経験談は、ノスタルジアさんのケースと全てが同じではないので、
だらだら長く書くのが申し訳なく、割愛する部分があることをお許しください。

仲良くなる→告白をする前に体の関係を持つ→告白する→彼女がいた

こんな感じでした。告白したときに、彼女がいることを打ち明けられました。
どうして教えてくれなかったの？とは聞きませんでしたが、
相手にとって、「彼女がいるのか聞かれなかったから言わなかった」という言い訳だったと思います。

その後、私は引きずりつつも、会社の人間ではなかったのでノスタルジアさんよりは
辛さは少なかったと思われます。ただ、不思議なんですけど忘れようと努力して
少し努力が報われてきたころに、決まって連絡がくるんですよね。エスパーなのかな？と思うくらい。
そのたんびに、このメールは何を意味しているのだろう？彼女と別れたのかな？とか
少ない文字のメールを何度も何度も読み直して、真意をさぐろうと必死でした。
でもそれに返信を送ったって、二人の関係が進展するわけでもなく、意味のないものでした。
おそらく、また肉体関係を持ちたくて様子見が目的だったのでしょう。
何度かそれを繰り返し、このままだと自分が幸せになれないと確信した私は、一人の時間をできるだけ少なくし、趣味に没頭しました。
ある日またふとメールが来たときに、私は何気なく送った返事が彼の癪に障ったのか、
「めんどくせー女だなあ」と返信が来たのです。
数回肉体関係を持たれただけで、偉そうに上から目線だったので、腹が立ちました。
翌日、即効で携帯を新しい番号に変えました（当時はMNPが無かったため）。
そんなわけで、付き合うことがかなわなかったのですが、私の場合はそれで良かったです。

あくまで、下記の内容は私の経験による推測の域を出ないものですので、けしてあなたの恋を
否定するわけではありません。何も知らない人間の戯言だと思ってお読みください。

ノスタルジアさんのことを彼は自分の傀儡のような存在だと未だ自信を持っているように思います。
あなたはあなたの意志で行動し、自分の行動に責任を持とうとしているのに、
彼は自分がかわいくて、少し自信がなく、それを時々満たしたい欲がでてきて、
自尊心を保つためにノスタルジアさんを翻弄しているように感じます。

博士の本を読み、ここからお付き合いするに至る可能性のあるルートとして考慮されるのは
・一切見返り（つきあえるかも、食事に行けるかも等）を持たず、彼のことを応援するよき理解者になる
・腹を括って沈黙に徹する
他にも博士の理論で方法があるかもしれないのですが…
どちらも付き合えることを保証するものではないですし、長ければ数年単位のスタンスだと思います。
ぜひがんばってくださいね。そして数々のご無礼をどうぞお許しください。
月並みな言葉でありますが。あなたが幸せになれることを願っています。

> No.7604のコメントへの返信

majan さんも同じ経験をしたことがあったのですね。

よろしければその時のお話しを聞かせていただけないでしょうか？

質問に対する答えですが、仕事以外で話しかけられます。

私が仕事中にうしろからちょっかいを出されるような感じです。
なのではかっているのかなぁと思いました。

今までは、この時点で私の方から連絡をしてしまっていたので今回は頑張りたいと思います。

>ノスタルジア(投稿者)さん
ご理解くださったようで、ホッとしています。

一つ聞きたいのですが、相手が仕事以外のことだけで話しかけてくるのでしょうか？
ノスタルジアさんのおっしゃるとおり、彼は図っているように感じます。私個人の意見としては、極力話さないほうが良いような気がします（話すなと言っているのではないので、誤解しないでくださいね）

固く閉めた箱のつもりでも、開けてしまうのはいとも簡単です。
手短にするには相手の目を見ずに明らかに適当な相槌をうつ。
話が長くなりそうならその場を離れるなど。

今回の沈黙は先日の二の舞に決してならないよう、強い意志で長期間貫いてください。

僭越ながらこれまで何度か書かせていただいていますが、これは博士の恋愛相談に対する回答や本を読んで書いているので、博士の相談からご自身のケースに当てはまる内容を何度もお読みになったほうが良いです。

http://u-rennai.jp/consult/comment/5259/
↑これの後半部分にある　彼に対して意見を述べます以降の
居心地の良い距離あたりからご参考すると良いかなと。

ノスタルジアさんと同じ想いをした過去があるので、なんとかがんばってほしい、その気持ちで書いています。
彼の態度や感情に振り回されてあなたの努力が無駄にならないよう、本当にがんばってください。
では失礼します。

> No.7577のコメントへの返信

majan さん、ありがとうございます。

丁寧に説明してくださりありがとうございます。私が意味を捉えちがえていたことが分かりました。

アドバイス、参考にさせていただきます。

相談の彼に沈黙を始めましたが、仕事中に彼の方から話しかけられたり(仕事とはまったく関係のないことで)するのですが、これは距離をはかり始めているということでしょうか？

その場合普通に対応してるのですが合っているでしょうか？

私からは話しかけないし連絡もしない、けど話しかけられた時はごく普通に接するというスタンスです。

> No.7572のコメントへの返信

>ノスタルジア(投稿者)さん
すみません。
書いた意図がきちんと伝わらなかったようでした。

わたしがノスタルジアさんに初めてコメントを書かせていただいたとき、
少しずつ彼のことを考えないようにしていくことをお勧めしました。

そして、ノスタルジアさんは「見た目も磨いて、博士のおっしゃる職場で人気の女性。になれば彼の中でも価値が高まる可能性がありますよね」と返信をくださいました。
ここはあえて彼のみをターゲットで見た目を磨くということよりも、もう少しターゲットを広げた行動としての意味で投稿いたしました。ターゲットを広げるというのは、職場というお相手以外の人間もいる環境というニュアンスです。

ですので、ノスタルジアさんが読んだら、彼のことを気にしない＝本来の目的とは違う！とお感じになったかと思います。
確かに、博士の相談は対象の男性の行動や言動を分析してアドバイスなさっています。
現在、ノスタルジアさんはお相手に対して行動なさっていない（彼からいったんひくという行動を選択している）ので、あえて彼のみを軸に考えず…というコメントに至りました。
お相手の発言を軸に、このままの体型を維持し、見た目を磨くというのも一つの選択肢です。
お化粧の仕方を少し変えてみる、髪型をこれまでと違うスタイルにするなど、方法はあります。

合コンに参加なさったり、がんばっていらっしゃるようですので、お相手の存在のみに縛られず
もっとご自身を解放なさってみたら、今以上に余裕をもってお相手を分析し、どうすればうまく
いくかを考えやすくなるかなと思いました。

まだ説明不足のようでしたら、ご指摘ください。

> No.7567のコメントへの返信

Majan さんコメントありがとうございます。

質問させてください。
対象の彼を軸に行動することはやめるとの事ですが、今は私からは一切何も行動はしていません。
同時に合コンに参加するなど輪を広げることもし始めてみました。

が、私の本来の目的は彼とうまくいくことです。

博士の相談を見ていると、対象の男性の行動や言葉で相手のことを分析していることが多く感じました。

そこにおいてmajan さんのアドバイスに違和感を覚えたのですが、彼のことを分析するのは良くないことなのでしょうか？


まだ博士の理論を学びなので失礼なことを言っていたら申し訳ありません。

また、前のコメントに書いた通り、いい体をしていると言われたのは体の関係を持つ前だったのでサービストークだったかもしれないことは承知しています。

> No.7552のコメントへの返信

>ノスタルジアさん
こんにちは。
ダイエット（見た目を変える）の質問について、ご参考になれば幸いです。

痩せたほうが良いか・そのままで良いかについては、世の男性みな基準が違うのは明らかです。ですので、どちらが良いとは答えるのが難しいですね。
もちろん、ありのままの自分を受け入れてくれる男性なら最高だと思います。そこでですが。
ノスタルジアさんはどうしたいのでしょうか？
男性からどう見られるのかではなく、自分はどうありたいかも考えてみてください。

1・ぽっちゃりの自分でも良いと言ってくれる男性の中から
好きな人を見つける。
2・痩せたほうが恋愛のチャンスは増えるからダイエットをする。
3・好きな人が痩せた女性を好きだから、恋愛対象になるためにダイエットをする。

３が理由なら、ダイエットを始めてみる（健康に気を遣いながら）は良いことだと思いますが、2の理由のためにダイエットをするなら、モチベーションを維持するのが大変じゃないかな？と思います。すこしずつ体が引き締まっていくことに喜びややりがいを感じて頑張れるならおすすめですが、男性の目をひくための理由なら、よしんば５ｋｇ痩せても恋愛の機会がない場合、何のためにやっているのだろうと落胆する可能性があるかもしれません。

それと、対象の男性から良い体をしていると言われたとお書きになっていますが、もうその男性の過去の発言は思い出すのはやめませんか？変えるのは容易ではありませんが、まだ彼を軸に自分をどうするか考えていらっしゃいます。
現在の体型をほめてくれたからと言って、それは当時の一瞬の感情の言葉ではないでしょうか。
（きつい言い方をしてごめんなさい）

まずはあなたがどういうご自分になりたいか、箇条書きでもいいので具体的に出してみると、自分の方向性が少し見えてくると思います。

たびたび失礼します。
博士の相談の方にも追記させてもらったのですが、私はどっちかというとぽっちゃり(160,56)なのですが、ダイエットをした方が見た目を良くするにはいいのでしょうか？

他の男性からは、今くらいがちょうどいいと言う人と、痩せたらもっと可愛くなるのにという人ではっきり別れます。

彼からは、いい体をしていると言われたので(体の関係を持つ前に言われた事なので本心なのかわかりません。)
今のままの方がいいのでしょうか？

見た目を磨くとは？と良くわからなくなってきてしまいました。

> No.7393のコメントへの返信

majanさん、コメントありがとうございます。

意見を参考に、今日は友達とショッピングをしてきました。

買いはしませんでしたが、美意識の高い友人なので良い刺激になりました。

彼のことを考えないようにする。ですね。確かに毎日職場で会うのと、連絡を一切スルーされてたころに比べ、連絡を取れるようになった今の方が恋愛回路が強くなっているのを実感しています。

どんなに好きと言ってくれる人がいようと彼と比べてしまって駄目なんですね。

日々充実した生活を送れるよう趣味など楽しみたいと思います。

見た目も磨いて、博士のおっしゃる職場で人気の女性。になれば彼の中でも価値が高まる可能性がありますよね。

横入り失礼します。
tioさんのご意見に同意のもと、書きます。
今できることはありますよ。

相手のことを考えない時間を少しずつ増やすことが、できること（やること）だと思います。

恋愛回路が長い時間を経て作られており、これを小さくすることが今のノスタルジアさんにとって
課題だと思います。
小さくするための方法は、博士の本に載っていますし、他の相談でも出てくるキーワードですので
ぜひお読みください。

簡単な方法としては、スポーツなどで体を動かすなりして強制的に対象相手のことを考えることができない状態にしていくのはどうですか。
自分自身、回路を小さくした経験がありますが、仲間と少しでも多く会うことで一人で家にいる時間（一人で考える時間）を少なくするなどやりました。
結果、2か月でなんとか回路が小さくなったのを実感できました。この作業も沈黙同様大変ですが
精神的負担は何もせずに沈黙よりもずっと良いと思います（博士は沈黙の間にいろいろやることを
提起しています）。

> No.7380のコメントへの返信

Tioさん、ありがとうございます。

自分で良くないと思っていることは、長期的な目線で考えられず、目先の苦しさを優先させてしまうこと。でしょうか。

結果を急ぎすぎるというか。

感情的になると相手の状況、気持ちを考えずに自分の気持ちを押し付けてしまっていると思います。

返信がない=彼にとっては避けたい話題ということなんですよね。

今はできることは何もないのでしょうか。

> No.7379のコメントへの返信

やるべきことは、ご自分できちんと
理解されているようですね。

では次は、なぜいけないとわかっていながら
そのような行動をとってしまったのか。

先程のコメントとは別に、もっと自分の深いところに目を向けて
考えてみてください。

彼のことは少し置いておいて
ノスタルジアさん自身と向き合います。


何でもいいので、思い付いたら書き込んでくださいね。