元彼

きなこさんへ

初めまして。
相談文を読ませて頂きました。
以下、厳しいことをたくさん書いてしまいましたが、きなこさんは文面からも
前向きに行動したいということがよく分かりましたので、きっと受け止めてくれるのではないかと
私も一生懸命書いてみました。
ご気分を害されたら申し訳ありません。

きなこさんが前向きに進めるようにするには復縁するための行動を
人生の0.01％くらいにとどめ、今あるお仕事に全力投球することが一番だと思います。

ぐっどうぃる博士の本は読まれていますか？

彼の行動はきなこさんが仰るとおり、きなこさんの心をつなぎとめるものだと思います。
彼自身そうは思っていないかもしれません。無意識レベルかもしれませんが。
(また、気になる相手とのことで、別の女性をまだゲットしてないのなら
きなこさんに保険をかけているのでしょうね)

「一度好きになってくれた貴重な相手、みすみす逃すのはもったいない…」
こういう風に思う人は割とたくさんいます。
このサイトにいる方々の大半はそうでしょう。復縁したい！と駆け込む女性は非常に多いですよね。

付き合いを続けている中で微修正を繰り返していればそうはならなかったのに
それに気づくことが出来ず、付き合いが終わったところで、やっと慌てて対策を取り始めるのです。
それは遅いと思います。

以前、別の方の相談にも書かせて頂いた例なのですが…
復縁というのはとても難しいです。
机の上から、ガラスの食器を落として粉々にしてしまったけど
その破片を一つ一つ拾い集めて、また元通りにすることは出来るでしょうか。
元通りにすることは出来ませんよね？
新しく買ってきたほうがよっぽど早いです。
元通りにしたい！と言われたって、もう無理ということも多くあるのです。
私はこう思います。

本当にかけがえのない人だった、かけがえのないお付き合いだと思うなら
付き合いの中で頭を使ってやるべきだったのです。
付き合っている時、彼が突然冷めるということはありません。
冷める原因が必ずあるはずですし、あれ？と違和感を感じたりするものです。
そういうことに敏感に気づき、その時点で対策を打てば良かったのに、
ま、いっかーとなあなあにして反省もせず、正しいやり方があるのに探そうともせず、
実行もしなかったその結果があなたが振られるということなのです。

博士の教える復縁のテクニック自体は、あの通りにやり遂げられれば考えなしにやるより
ずっと成功率が高いと思います。
でも博士はプロトコルにも書いてあるように、まず最初に「次に行け」「諦めたほうが良い」と
言っているのです。
今は違うかもしれませんが、博士がプロトコルを書いた当初は
復縁をそんなに勧めていないように見受けられます。
ルールズの項目でも、自分に合わない相手に執着しないのは効率が良いとか書いていますしね。
博士が復縁の本まで出したりするのは、そういうニーズがあるしお金になるからなのでしょう。
たぶん、タバコなんかと同じだと思います。
体に悪いのは分かっていても、吸いたくなる人がいるから販売は続いている訳ですよね。

きなこさんは26歳、まだまだ素敵な男性と巡り合える時間はたくさんあります。
過去の相手に執着するのは、得ではありません。
振られたということは、終わったということなのです。その現実はつらいことでしょう。
でも現実から目をそむけるための復縁テクニックではありません。

目をそむける為に博士理論をやることは、最終的には失敗に終わります。
それは博士が悪いのではなく、やった人が悪いんです。
スタート地点が間違っているからです。
現実を直視することからしか、前には進めないです。

そして、博士理論は使う人次第の道具です。効果的にもなれば、毒にもなります。
このサイトを見ている個人的な感想ですが、効果的に使える人は約3割くらい
中途半端に流用して出来たり出来なかったりで悩む人が半分、
全く理解出来ずにかえって悪くなる人が残り2割・・・といった感じがします。

きなこさんは今も彼と顔を合わせなければならない状況、大変おつらい状況だと思います。
復縁をメインに置くのは絶対にやめましょう。それが復縁出来なくなる一番の理由になります。

気持ちを変えるのは難しくても、私たちは行動を変えることが出来ます。
そして、行動が変わると気持ちがつられて変わっていきます。
これはよく覚えておかれると良いと思います。
タイムラグはありますが、気持ちは必ず変わるのです。永遠持続する気持ちなど、人間は持てません。
いかにも自分は楽しいという様子で行動したり、話したり、快活さを取り戻したように振る舞いましょう。
肉体的に幸せそうにしながら、同時に落ち込む…というのは出来ないのですよ。
これは博士もおすすめのデール・カーネギーの「道は開ける」に書いてあります。
ぜひ読むことをおすすめします。

まずは目の前の仕事に全力投球し、成果をあげましょう。一番大事なことです。

そして仕事場以外の所で新しい出会いを求めましょう。趣味のサークルに入るなど。
出会いは男性でなくとも女性でも良いと思います。新しい人間関係の中から、縁が見つかるかもしれません。
きなこさんはまだ26歳とお若いので、直接男性と触れ合う機会が今はない場であっても
女性同士の縁で、男性と引きあわせてもらえる可能性が高いからです。

また、良いお付き合い、良い結婚生活をしている女性を探しましょう。
実際に見ることでとても勉強になります。
具体的にどう行動すれば、居心地の良い女性になれるのかよく分かりますしね。
それに、こうなりたい！という目標が定まると、頑張りやすいです。

いつも彼氏・旦那の不満や悪口を言っているとか、セフレだとか、不幸な恋愛をしている人には
決して近づいてはいけません。
心にじわじわと悪いイメージが侵入してくるし、見ていても全然楽しくないし、
他人の不幸を背負い込むことはありません。

また、この博士のサイトの相談を読み勉強するのはとても良いことだと思います。
そしてジョン・グレイの本は必ず読むべきでしょう。
外見とともに、30代、40代になっても通用する居心地の良さを磨きましょう。

彼のことは仕事場では仕方ないので、最低限の付き合いをして
半年程度はそうやって積極的に自分の人生を広げるような行動をすると良いと思います。
復縁で設定されている半年間～一年間は彼の心を動かすものではなく、
自分の心を動かすための時間だからです。

そうやって復縁にからまない行動をすることが、復縁を導きます。
「彼は彼なんだ、あの人が他の女性を選ぶならそれは仕方がないこと。私は私で幸せになればいい。
お互いは別の道だけれども、二人とも幸せなことには変わりないのだから」とまで
思えるくらい、きなこさんから執着心がなくなれば、復縁の道は開けると思います。

頑張って下さいね。応援しています。

> No.7309のコメントへの返信

>mosukeさん
mosukeさん、ありがとうございます。
お心遣いをたくさん込めて頂いて、暖かい言葉をかけていただいて、読んでいて、涙が止まりませんでした。
言いにくいこともキチンと言ってもらえて、また、ぐっとうぃる博士の理論でまだ頭に入りきってない部分もしっかり教え直して頂いて、本当にありがたい限りです。

現状の知識として、私は、博士の本を一冊（「あきらめきれない彼を手に入れる恋愛の極意」）をざっと読んで、あとはこのサイトを覗かせてもらっている状態です。本の中に、「顔を合わせる機会が多い場合は、なるべく居心地のいい関係を作っておくといい」とあったので、居心地が良くなるように、なるべく普通に、自然体でがんばらなくちゃ、と思っていましたが、辛い気持ちもあって、うまくできずにもどかしい気持ちを抱え、すべき仕事もおろそかにしながら過ごしていました。今も、普通の友達っぽくできていないことを心苦しく思ってはいます。

でも本質的に、向かうべき道はそういう方向ではないんだというのを、mosukeさんの文章を読んでいて、改めて自覚することができました。

「～したら彼との関係がどうこう」ということでなく、まず私がしっかりと執着を捨てて、自分のすべき仕事をキチンとしたうえで、自分の未来に対する努力（自分磨きとか、新しい交友関係とか）をしていくべきなのですよね。わずかにでも、彼の心をつなぎとめられたら、という哀しい希望は、きっぱりやめようと思います。
とはいえ、きっと心はすぐには言うことを聞かないでしょうし、好きなのはしばらく変わらないかもしれませんが、それでも、キチンと「行動」というレベルに落としていこうと思います。

その間に、カーネギーの本など（別件で読もうと思って持ったままになっているので）も読もうと思います。

博士の理論も、どこかで、それを使うことで気を紛らわせられる、という気持ちが働いていました。もっと、意味のある使い方ができるように、理解を深めようと思います。なにぶん、物わかりが悪いものでして…。

＞「彼は彼なんだ、あの人が他の女性を選ぶならそれは仕方がないこと。私は私で幸せになればいい。お互いは別の道だけれども、二人とも幸せなことには変わりないのだから」
素敵な考え方ですよね。何度も、こうなりたい、こう思えるようにならなきゃいけない、と思っては、うまくできなかったり、ふとした彼の甘えた態度を嬉しく思って、期待したりして、泣いてしまっていました。

でも、泣きながらでも、とにかく、キチンと、自分に向き合おうと思います。
また、くじけそうになったら、何度でもmosukeさんのレスを読み返して、励みにしようと思います。

返す返す、ありがとうございますm(_ _)m

> No.7315のコメントへの返信

>きなこ(投稿者)さん

きなこさんへ

まず…泣かせてしまってごめんなさいね。
私のコメントはいろんな人を泣かせてしまうようです。申し訳ありません。
このようなサイトで傷の舐め合いをしても、相談者の方の幸せにつながらないという思いと
相談者の方が私の文を読んだショックで目を覚ましてくれないかという思いで
あえて厳しくきつく書いているのですが、それを受け止めてもらえるだけで私もありがたいです。

きなこさんのお返事を読んで思いましたが
きなこさんはきっと一年後には幸せになっているだろう確信が私にはあります。
上手く行く方の書かれる文と、そうでない方の文には明らかに違いがあるからです。

きなこさんが物分りが悪いなんてことは絶対にありません。むしろ良いほうかと思います。

きなこさんは今後上手に博士理論を使える方だと思います。
博士理論にどうかまっすぐ向きあってみて下さい。
使い方を間違えなければ、というか、素直に受け止める勇気を持って読みこめば
博士理論は人生の強力な味方だと思います。

もちろん、カーネギーやジョン・グレイ、他にも「7つの習慣」や選択理論なども
きなこさんの役に立つことでしょう。
他に一つあげるとすれば、ジャスティン・スターリングの
「男と女が95%わかりあえるスターリング・メソッド」という本もおすすめです。

私自身、最初は博士理論を理解するのが難しくて…
ジョン・グレイやルールズなど似たような人の本を読んでから
ようやく博士理論だけ読んでも分かるようになってきました。

今はとてもつらく悲しい気持ちでいっぱいだと思います。
でも、明けない夜はないです。これは本当のことです。
きなこさんが笑顔でいることが周りの人を幸せにします。
どうか頑張って乗り越えて下さいね。遠くからですが、心より応援しています。

> No.7321のコメントへの返信

>mosukeさん

mosukeさんへ

たくさんの励ましのお言葉を、本当に、ありがとうございます。
いろんなことができていなかった/できていない自分を責めるばかりでしたが、mosukeさんのおかげで、無駄に自分をすり減らさずにいられそうです。傷を舐めあって一時をごまかすのではない、私に今必要な、厳しい言葉をみんな言ってもらえました。

自分の未来や博士理論にきちんと前向きに、向かいます。

見ず知らずの私に、こんな風にやさしさを分けて頂いた事自体、本当に幸せですし、それだけでなくて、頂いたお気持ちの分も頑張っていかなきゃいけない、という活力に、今なっています。

書籍の紹介もありがとうございます。本を読むのはかなり遅いのですが、必ず、読んで、消化しようと思います。博士理論もその深いところの意味を理解できるまでがんばります。

>明けない夜はない。
信じて、めげそうになっても泣いても、進んでいくようにします。
いずれ回復して、mosukeさんみたいに、人に元気を分けてあげられるようになりたいです…。
まだまだしんどいですが、まずは明日一日を、悔いないよう、できることから、行動、ですね。

お心遣いと元気をくださって、本当にありがとうございましたm(_ _)m