どういうつもりなのかわかりません。

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20代後半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2012-04-18 22:13

どういうつもりなのかわかりません。

▼ コメントを見る(10)

  • 25歳
  • せんか


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

はじめまして。
最近一人の男性のことでもやもやっとしています。
気に入られてるのかな?と思いきや、仲良くする気はないのかな?と思うこともあって、正直イラッとします。

好意があるのかな?という行動

●メールや電話はすべて相手から突然くる。私が途中で寝落ちしてしまい放置してしまっても、また3日後くらいには来ます。内容は特に急ぎじゃない内容です。

●グループでの待ち合わせ場所まで一緒に行こうと毎回誘ってくる。特に家が近くもなく、お互いがかぶる駅で待ち合わせという形になります。

●おみやげや雑貨など自分にだけにこっそりくれる。

●ボディタッチが多い。頭をぽんぽんしてきたり、常に至近距離にいたり(肩と肩がぶつかる距離)、食べ物を食べさせてくれたり。飲み会などでは常に隣にいる。

●ドアを開けてくれたり、飲み物を頼んでくれたり、荷物を持ってくれたり、改札まで送ってくれたり、女の子扱いをしてくれる。なにかと世話をやいてくれる。

●私の話を覚えていてくれる。行動をなぜか把握している。そして気にしてくれる。落ち込んだら励ましてくれる。

●私生活の行動を報告してくる。出張や誰と飲んだ、から合コンやデートまで。(半分下記にあてはまるとも思います)




近づくなという意味?と思う点。

●好きな子がいると聞いても無いのに話してくる。
好みのタイプやモテ自慢など。

●自分の話(主にすごいだろアピール)ばかり。

●言葉が冷たい。人前でいじめたりからかったりしてくる。

●仲がいいねといわれると全力否定。

●暇だというので遊ぼう!と誘うとめんどくさいと断られる。



以上です。
今までにないタイプなので興味があります。
まずは友人としてもっと仲良くなって、相手を知りたいです。

ただ、いままで遊びに誘って「めんどくさい」といわれたのは初めてなのでつい考えてしまってイライラしてしまいます。暇というくせに、私と遊ぶのはめんどくさいのか!と。笑

男女で遊ぶのにデートとか構えちゃって抵抗がある人なのかな?と、思いましたが、二人で待ち合わせしていったり、カラオケなどに行った(これは最初相手に誘われていきました)ことはあるので、違うとおもいます。

私は男友達が多く、二人で遊びに行くのも普通なので軽く「飲み行きましょうよー!笑」や「私も暇なんで遊びに行きましょうよー!笑」と誘っているので気負うことはないと思うのですが。

いったいどういうつもりなのか判らずもやもやしています。
自分から連絡もしていないし、特に好きという感情はだしてないのですけど。

あまり人を好きにならないので、ちょっと好きになれそうな人が現れてときめいているのですが、このまま好きになっていいのか迷っています。

あなただったらどう考えますか?

ご意見いただけると大変うれしいです。

長文失礼しました。
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  • せんかさん

    初めまして。
    相談文を読ませて頂いて思ったのは、その彼は思わせぶりですね。

    博士によると
    >「人には居心地の良い距離があります。
    >1)生理的に嫌い!
    >2)自分を好きにさせるほどには好意はあるけど、体の関係は持ちたくない
    >3)体の関係は持ちたいけど、付き合う気はない。
    >4)付き合っても良いけど、結婚はしたくない
    >5)結婚したい、全てを捧げたい!」
    という距離があるそうです。

    相談の彼にとって、せんかさんは2か3か、あるいは4の可能性が高いです。

    せんかさんがこの彼を落としたいのであれば、今好きになるのは早過ぎます。
    告白されてから好きになりましょう。
    まだ何も彼の本質は分かりませんからね。
    よーく観察して、付き合うに足る人物かどうか見定めて下さい。

    >メールや電話はすべて相手から突然くる。

    突然のメールは、せんかさんの優先順位が低いからとも考えられます。
    別の本命の女性がいるけども、相手にされなかったので、じゃあせんかさんということも。
    もちろん好きだからかもしれません。
    可能性はどちらもあります。

    >●ボディタッチが多い。頭をぽんぽんしてきたり

    この博士の連載に書いてあるのですが
    http://www.citywave.com/love/goodwill/2012/04/04.html

    >「たとえば、付き合っていなくても、女性が自分のことを好きだと分かった男性は、
    >その女性をからかってきたり、頭をなでてきたりしますが、
    >それは相手が自分を必要だと確信し始めると出てくる「甘え」の一種でしょう。」
    ということでしょうね。

    まあ、女性慣れしているか、女性の兄弟がいるとかで
    スキンシップをはかることにそれほど抵抗感の無い男性もいると思いますが。

    私が現在付き合っている彼氏も、付き合う前に、頭をぽんぽんして来たりしましたね~。
    別に嬉しくもなんともないんですが(笑)
    男性向け恋愛本には、やると良いと書いてあるんですよね。
    私は彼を落とそうと思っていたので、そういう行動等から「私を悪く思っていなさそうだ」と判断し
    次のデートでは自分からちょっと手を握ってみたりしました。

    >ドアを開けてくれたり、飲み物を頼んでくれたり、荷物を持ってくれたり、
    >改札まで送ってくれたり、女の子扱いをしてくれる。なにかと世話をやいてくれる。

    こんなのは巷の男性向けの恋愛コラムに絶対のっているようなもので超!小手先のテクニックです。
    こんなものに騙されませんように。
    犬がお手をすれば、ごほうびがもらえるからお手をするのと同じくらいのレベルです。
    やってもらったら、お礼を述べ、彼の気持ちを受け取っても良いですが
    それを超えて心まで舞い上がってしまうと、彼を見失ってしまいます。

    そうですね。
    せんかさんのことを悪く思っていないのは確実だと思います。
    体の関係だけなのか、その先誠実に付き合っていく覚悟があるかはまだ判断出来ないですね。

    >●私の話を覚えていてくれる。行動をなぜか把握している。
    >そして気にしてくれる。落ち込んだら励ましてくれる。

    これも同じです。せんかさんに気があるんでしょうね~。
    女性の話をよく覚えておくことは、好かれる為にやっておくべきことだからです。

    博士の書かれている男性向けの恋愛指南コラムですが、読んだことはありますか?
    http://donicchi.jp.msn.com/goodwill/
    モテない山田君がいかに彼女をゲット出来るかが博士流に書かれているのですが
    男性がモテるには「サバイバルスキル」と「ケア能力」が必要だと言います。

    これを読んでおくと、今の彼がどうやってせんかさんに近づいてきているかが
    より分かりやすいでしょう。

    女性の話を覚えていることは「ケア能力」があることのアピールです。
    一つ上の「女の子扱い」も同様です。
    彼はせんかさんに、そのくらいの労力は使っても良いくらいのテンションだということです。

    そして、せんかさんが疑問に思う、近づくな?と思う点ですが
    こちらが彼の本当のレベルを示しているのではないかなと思いますね。

    >●好きな子がいると聞いても無いのに話してくる。
    >好みのタイプやモテ自慢など。
    >●自分の話(主にすごいだろアピール)ばかり。

    これは、ほめてほしいんですよ(笑)
    自分はこんなにすごいんだぞ!と言って、せんかさんが
    「○○君、すごーい!!(私好きになっちゃうかも~)」みたいなことを期待しているんでしょう。
    あほか、と思いますが、モテ自慢をすれば、好きになってもらえると勘違いしている男性はいます。
    せんかさんを嫉妬させようという意図もあるかもしれませんね。
    まあ、浅はかというしかないですが。

    >●言葉が冷たい。人前でいじめたりからかったりしてくる。

    上記にもあげましたが、「甘え」ですね。
    ここまでやっても、せんかさんなら平気だろうと思われているということです。

    イヤだったら、バシッと言わなければならないでしょう。

    >●仲がいいねといわれると全力否定。
    >●暇だというので遊ぼう!と誘うとめんどくさいと断られる。

    これらも、浅はかな駆け引きのように見受けられます。

    >あまり人を好きにならないので、ちょっと好きになれそうな人が現れてときめいているのですが、
    >このまま好きになっていいのか迷っています。

    せんかさんの相談文から察するに、彼は結構子供っぽいところのある
    博士や小悪魔的駆け引きの良く効く、隠れ肉食系の普通の男性だと思いますね。

    どこでときめかれたのか分かりませんが、女の子扱いしてくれる程度だったら
    二十代後半の普通の男性だったら、そこそこ全員がやってくれると思いますね。

    もしこの男性と付き合いたいのであれば、彼の駆け引きを見ながら受け身の駆け引きをすることです。
    彼が盛り上がっていたら、少し遅れて盛り上がるようにしましょう。
    そして、今までもそうしていらっしゃるので、とても良いと思いますが
    せんかさんから誘ったりメールしたり電話したりする必要はありません。
    それをすると彼と付き合う前に、彼がせんかさんをゲットすることに飽きてしまいます。

    このサイトの博士のプロトコルを良く読みましょう。
    「男性に本気で愛されるコツ」
    http://u-rennai.jp/goodwill/column/17/
    「落ちない男を落とす方法 」
    http://u-rennai.jp/goodwill/column/10/
    は特に参考になります。
    また「ルールズ」も読むと良いでしょう。
    ルールズの通りにやれば、彼はせんかさんに告白してくると予想しています。
    せんかさんが「びっくりするほど、本の通りじゃん!」と思うことでしょう。

    彼レポをざっと見させて頂きましたが、28歳だそうですね。
    ちょっと幼い感じがして、私だったら様子見です。

    私もめったに人を好きにならないのですが、こういう小手先の駆け引きをしてくるような男性は、
    まさにめんどくさくて付き合いきれないなと思ってしまいます。
    しかも、自分の話と自慢話が多いんですよね。
    彼氏になったら、もっと言ってくるんじゃないんでしょうか。…今からうんざりです。

    私なら彼氏候補の一人にはしておき、博士理論や「人を動かす」の練習をさせてもらいます。
    その間にもっと良い男性を探しますね。
    せんかさんの年齢なら、この程度の男性で妥協する必要はないでしょうし。

    では、どういう選択をするにしろ、せんかさんが一番幸せになれる道を選べますように応援しています。

  • > No.7320のコメントへの返信


    mosukeさん

    はじめまして。
    早速のコメントありがとうございます。
    すごく細かく分析してくださりとても驚いています。とてもうれしいです。
    読んでみてそういう見方もあるのかと感心しました。
    やはり、人の意見を聞くのはとてもためになります。
    自分だけだともやもやしてしまって。


    >相談文を読ませて頂いて思ったのは、その彼は思わせぶりですね。

    思わせぶり。確かに。もしくは、好きにさせたい系の感じもしました。
    明らかに、そういう事をしたら、好意をもってしまうでしょうという事ばかりするので。

    >博士によると
     >「人には居心地の良い距離があります。
     >1)生理的に嫌い!
     >2)自分を好きにさせるほどには好意はあるけど、体の関係は持ちたくない
     >3)体の関係は持ちたいけど、付き合う気はない。
     >4)付き合っても良いけど、結婚はしたくない
     >5)結婚したい、全てを捧げたい!」
     という距離があるそうです。

     相談の彼にとって、せんかさんは2か3か、あるいは4の可能性が高いです。

     せんかさんがこの彼を落としたいのであれば、今好きになるのは早過ぎます。
     告白されてから好きになりましょう。
     まだ何も彼の本質は分かりませんからね。
     よーく観察して、付き合うに足る人物かどうか見定めて下さい。

    なるほど。
    ちょっと、好きになりかけていました。
    やはり急ぎすぎですよね。もっとじっくり考えなければとは思うのですが。
    グレーが嫌いな上、直感で動いてしまう癖がでてしまって。。。
    少し、冷静に観察してみようとおもいます。



    >突然のメールは、せんかさんの優先順位が低いからとも考えられます。
     別の本命の女性がいるけども、相手にされなかったので、じゃあせんかさんということも。
     もちろん好きだからかもしれません。
     可能性はどちらもあります。

    同じことを考えていました。
    普通好きな人には電話できないしメールできないと思うんですよ。
    私の価値観なのでなんともいえませんが、あまりにも積極的すぎやしないかと思っていました。




    >この博士の連載に書いてあるのですが
     >http://www.citywave.com/love/goodwill/2012/04/04.html

     >「たとえば、付き合っていなくても、女性が自分のことを好きだと分かった男性は、
     >その女性をからかってきたり、頭をなでてきたりしますが、
     >それは相手が自分を必要だと確信し始めると出てくる「甘え」の一種でしょう。」
     ということでしょうね。

     まあ、女性慣れしているか、女性の兄弟がいるとかで
     スキンシップをはかることにそれほど抵抗感の無い男性もいると思いますが。

     私が現在付き合っている彼氏も、付き合う前に、頭をぽんぽんして来たりしましたね~。
     別に嬉しくもなんともないんですが(笑)
     男性向け恋愛本には、やると良いと書いてあるんですよね。
     私は彼を落とそうと思っていたので、そういう行動等から「私を悪く思っていなさそうだ」と判断し
     次のデートでは自分からちょっと手を握ってみたりしました。

    彼は妹がいます。あとは海外に住んでいたのでそういう事が得意なのかな?と思います。
    必要といえば確かに、頼っている部分が結構あります。
    方向音痴なので道案内してもらったり、人見知りなので仲介に入ってもらったりという点です。
    頭ぽんぽんはずるいとおもいました。笑
    ただ、からかわれたりいじられるのは大嫌いなので、イライラします。笑
    手を握る、とか触れるスキンシップが苦手なので、mosukeさんの余裕にあこがれます。
    触れられたら固まってしまうので…不慣れですね。ちょっと、勇気を出してみようかと思います。女は度胸!


     >ドアを開けてくれたり、飲み物を頼んでくれたり、荷物を持ってくれたり、
     >改札まで送ってくれたり、女の子扱いをしてくれる。なにかと世話をやいてくれる。

     >こんなのは巷の男性向けの恋愛コラムに絶対のっているようなもので超!小手先のテクニックです。
     こんなものに騙されませんように。
     犬がお手をすれば、ごほうびがもらえるからお手をするのと同じくらいのレベルです。
     やってもらったら、お礼を述べ、彼の気持ちを受け取っても良いですが
     それを超えて心まで舞い上がってしまうと、彼を見失ってしまいます。

     そうですね。
     せんかさんのことを悪く思っていないのは確実だと思います。
     体の関係だけなのか、その先誠実に付き合っていく覚悟があるかはまだ判断出来ないですね。


    小手先なんですね!?
    今までお付き合いしたタイプの人はこのような行動ができない、ぽけーっとしたタイプの人だったので、ころっと騙されるところでした。笑
    お礼は言うようにしていますが、いちいち戸惑うので、慣れてない感を馬鹿にされている気がします。
    だって、コート着せるとかここ日本ですよ。。。
    下ネタなどは一切言って来ないので、体の関係はないとおもいますが。。。
    どちらかというと、妹扱いな線があります。


     >●私の話を覚えていてくれる。行動をなぜか把握している。
     >そして気にしてくれる。落ち込んだら励ましてくれる。

     >これも同じです。せんかさんに気があるんでしょうね~。
     女性の話をよく覚えておくことは、好かれる為にやっておくべきことだからです。

     博士の書かれている男性向けの恋愛指南コラムですが、読んだことはありますか?
     >http://donicchi.jp.msn.com/goodwill/
     モテない山田君がいかに彼女をゲット出来るかが博士流に書かれているのですが
     男性がモテるには「サバイバルスキル」と「ケア能力」が必要だと言います。

     これを読んでおくと、今の彼がどうやってせんかさんに近づいてきているかが
     より分かりやすいでしょう。

     女性の話を覚えていることは「ケア能力」があることのアピールです。
     一つ上の「女の子扱い」も同様です。
     彼はせんかさんに、そのくらいの労力は使っても良いくらいのテンションだということです。


    博士は男性向けも執筆されているのですね。
    知りませんでした!
    ありがとうございます。勉強になります!
    なんというか、モテると豪語する割にはモテなさそうな人だと私は思っているのですが。
    もし、こういうのを読んで努力をしているとしたら、可愛らしいですね。笑
    なんだか、自分と同じ人間なんだなあと少しほっとできそうです。


     >そして、せんかさんが疑問に思う、近づくな?と思う点ですが
     こちらが彼の本当のレベルを示しているのではないかなと思いますね。

     >●好きな子がいると聞いても無いのに話してくる。
     好みのタイプやモテ自慢など。
     >●自分の話(主にすごいだろアピール)ばかり。

     >これは、ほめてほしいんですよ(笑)
     自分はこんなにすごいんだぞ!と言って、せんかさんが
     「○○君、すごーい!!(私好きになっちゃうかも~)」みたいなことを期待しているんでしょう。
     あほか、と思いますが、モテ自慢をすれば、好きになってもらえると勘違いしている男性はいます。
     せんかさんを嫉妬させようという意図もあるかもしれませんね。
     まあ、浅はかというしかないですが。

    こ、これはそういう意味だったんですか?
    「よかったですね」と返していました。。。冷たすぎますね;
    モテ自慢って、「女には困ってないから、好きになるなよ♪」って意味だと捉えていました。
    好きな人の事って知りたくなるものだと思うので、自分の話ばかりして興味もたれていないんだなあと思っていました。
    こうとらえると少しかわいく思えちゃいますね♪
    ありがとうございます!



     >●言葉が冷たい。人前でいじめたりからかったりしてくる。

     >上記にもあげましたが、「甘え」ですね。
     ここまでやっても、せんかさんなら平気だろうと思われているということです。

     イヤだったら、バシッと言わなければならないでしょう。


    そうですね。やはり多少見下されているとおもいます。
    嫌だとたまに不機嫌になったり、しゅんとするのですが、そんな時は後からフォローにならないフォローメールが入ります。
    「痩せろ!」といわれて落ち込んだら「一緒にダイエット頑張ろうね」とか。
    ほかの人には丁寧な分、なめられている感がすごくてイラッとしてしまいます。
    怒れないのを見透かされているんだなあ。と思います。


     >●仲がいいねといわれると全力否定。
     >●暇だというので遊ぼう!と誘うとめんどくさいと断られる。

     これらも、浅はかな駆け引きのように見受けられます。

    駆け引きですか…!
    私は、嫌いな人以外に遊ぼうといわれたら嬉しくてすぐに遊んじゃうんですが。
    こう2度も断られるとぐさっとくるというか。じゃあなんで、かまってくるんだ!となるのですが。
    こう、ぐらぐら揺さぶるための駆け引きなんですかね。
    私、簡単です・・・笑

     >あまり人を好きにならないので、ちょっと好きになれそうな人が現れてときめいているのですが、
     >このまま好きになっていいのか迷っています。

     >せんかさんの相談文から察するに、彼は結構子供っぽいところのある
     博士や小悪魔的駆け引きの良く効く、隠れ肉食系の普通の男性だと思いますね。

    子供っぽいと思います。とても!
    小悪魔的というと、手に入りそうで入らない距離ですよね。


     >どこでときめかれたのか分かりませんが、女の子扱いしてくれる程度だったら
     二十代後半の普通の男性だったら、そこそこ全員がやってくれると思いますね。

    彼が私にしてくる扱いや言動は、あまり好意を感じないし、見た目もタイプじゃないですよ。笑
    ときめいてしまったのは、人の見ていないところで公共物の片付けなどを一人黙々としていたり、よく周りを見て状況を把握していたりするところです。
    言葉にしない、もしかしたら見落としていたかもしれない、ふいに出る優しさに「いい人だな~」とときめいてしまいました。笑
    簡単ですね。後は、父親にすこし似ているタイプです。子供っぽくて嫌いなはずなんですけど、ついつい取り合ってしまうというか。


     >もしこの男性と付き合いたいのであれば、彼の駆け引きを見ながら受け身の駆け引きをすることです。
     彼が盛り上がっていたら、少し遅れて盛り上がるようにしましょう。
     そして、今までもそうしていらっしゃるので、とても良いと思いますが
     せんかさんから誘ったりメールしたり電話したりする必要はありません。
     それをすると彼と付き合う前に、彼がせんかさんをゲットすることに飽きてしまいます。

    わかりました!少しそっけなくしすぎたかな?とメールや電話を自発的にしようと考えていましたが、どうも用件がない連絡は苦手で今まで送れませんでした。笑
    これからも、無理せず、来るもの拒まず、特に追わずで様子を見てみようと思います。
    遊びに誘うのは金輪際しません!笑 あーむかつくです!笑 


     >このサイトの博士のプロトコルを良く読みましょう。
     「男性に本気で愛されるコツ」
     >http://u-rennai.jp/goodwill/column/17/
     「落ちない男を落とす方法 」
     >http://u-rennai.jp/goodwill/column/10/
     は特に参考になります。
     また「ルールズ」も読むと良いでしょう。
     ルールズの通りにやれば、彼はせんかさんに告白してくると予想

    せんか(投稿者) 2012-04-18 23:51
  • > No.7325のコメントへの返信

    >せんか(投稿者)さん

    参考にして頂けたようでありがとうございます。

    >グレーが嫌いな上、直感で動いてしまう癖がでてしまって。。。
    >少し、冷静に観察してみようとおもいます。

    せんかさんはまだ若いので、はっきり白黒つけたいと思うのは自然ですが
    恋愛、特に交際中は、このグレー状態をいかに耐えるかという所が大きいです。
    相手を「泳がせる」テクニックを身につけることは、非常に大事です。

    推理ドラマとかで、もう犯人が誰かは分かっているのに、刑事とか探偵の人が
    わざと犯人に質問をしたりして、相手がボロを出すのを待ってたりしますよね。
    で、「あなたはあの時こう言いましたよね?でも、これは犯人じゃなきゃ分からないことなんですよ!」
    と、証拠をつき出す訳です。

    博士理論を実践する女性は、こういうことが出来るようにならないといけません。

    >普通好きな人には電話できないしメールできないと思うんですよ。
    >私の価値観なのでなんともいえませんが、あまりにも積極的すぎやしないかと思っていました。

    それは…ごめんなさいね。普通じゃないです(笑)
    せんかさんやせんかさんが今まで見てきた人にはいないかもしれませんが
    押せ押せの駆け引きをする人は一定数いて、そういう人は振られても別に動じません。
    そこからが俺の男を魅せる勝負だぜ!くらいには思っているようです(´Д`)

    >必要といえば確かに、頼っている部分が結構あります。
    >方向音痴なので道案内してもらったり、人見知りなので仲介に入ってもらったりという点です。

    こういうのは、そのままでも良いと思います。
    女性としての隙を見せたりすると、男性に好きになってもらいやすいですしね。

    >お礼は言うようにしていますが、いちいち戸惑うので、慣れてない感を馬鹿にされている気がします。

    せんかさんのお返事を見ていると、せんかさんはよく男性というものを知る必要があるようですね。
    博士の本だったら、「恋で泣かない女になる61のルール 」が分かりやすくて良いです。
    男性のタイプも書いてありますし。
    騙されて痛い目に合うのはイヤでしょうから、ぜひ先に見ておきましょう。

    >だって、コート着せるとかここ日本ですよ。。。

    コートを着せるくらい、日本の男性だってしますよ~。
    私は彼氏からもしてもらいますし、彼じゃない人で夜ご飯だけご一緒したりした男性でも
    普通にしてくれますよ。
    女の子扱いみたいなのをしてくれない男性は、めったにいませんね。

    >下ネタなどは一切言って来ないので、体の関係はないとおもいますが。。。

    ちょっと待って下さい(笑)その訳の分からない基準はなんでしょうか(^^;
    下ネタをあからさまに言ってくるような男性でないのは、最低限の基準であって
    いい年した男性だったら、女性にはそんなに言ってこないものです。


    >モテると豪語する割にはモテなさそうな人だと私は思っているのですが。

    そうですね。よく見抜きましたね。
    自分からモテるという人のほとんどは、モテません(笑)

    >こ、これはそういう意味だったんですか?
    >「よかったですね」と返していました。。。冷たすぎますね;

    ええっと、急いで伊東明の「男は3語で操れる」を読みましょう。

    本が届くまでの間の応急処置として…
    まだせんかさんは若いので、男性の話にはとりあえず「すごーい!」と返しましょう(笑)
    「へぇ~!!」とか、相槌も興味しんしんという感じをかもしだすんです。
    「へー、そうなんですね…」とか「は?だから?」とか話し手が萎えてしまうようなのはだめです。

    博士の以前のサイトですが、木村隆志さんのブログがあります。
    そこに会話例とかモテことばがのっている記事もあるので、とても参考になると思います。
    http://www.rennai-senmon02.com/modules/d3blog/index.php?cid=6

    >モテ自慢って、「女には困ってないから、好きになるなよ♪」って意味だと捉えていました。
    >好きな人の事って知りたくなるものだと思うので、自分の話ばかりして
    >興味もたれていないんだなあと思っていました。

    せんかさんはとても純粋でかわいらしいですね♪
    からかいたくなる男性の気持ちは私にも分かるような気がします(笑)

    でも、それではこの男性程度のレベルでも振り回されそうなのでぜひ早急に
    ルールズとか博士理論を頭に叩きこんで下さい。

    女性には女性のやり方が、男性には男性のやり方があるのです。
    気持ちを伝えたいと思った時、女性と男性ではそのやり方が違います。
    そこを同じだと思うことから、いろんな悲しい出来事が起こります。
    この辺はジョン・グレイの「ベスト・パートナーになるために」によく書いてあります。

    >こう、ぐらぐら揺さぶるための駆け引きなんですかね。
    >私、簡単です・・・笑

    そうです、せんかさんを好きにさせたい、そのあとエッチしたいからやっているのです。
    簡単じゃだめですよ。男性はエッチがゴールですが、女性は違いますから
    エッチするまでに、この男性が本当に信用出来るかよーーーーーく見てください。
    それはせんかさんだけの普通とかではなく、博士理論やルールズに従って考えるのですよ。



    >ときめいてしまったのは、人の見ていないところで公共物の片付けなどを一人黙々としていたり、
    >よく周りを見て状況を把握していたりするところです。
    >言葉にしない、もしかしたら見落としていたかもしれない、
    >ふいに出る優しさに「いい人だな~」とときめいてしまいました。笑

    ふむふむ、なるほど。
    それは確かに良い行いですがそれくらいのことは割とやる人は多いですよ。
    もしかしたら、誰かに見てほしいからやっているスタンドプレイの可能性もあります。
    そうじゃないとするなら、半年間くらい彼を観察して、ずっとやり続けていたらその人の
    良い性質だと思って良いです。


    >これからも、無理せず、来るもの拒まず、特に追わずで様子を見てみようと思います。
    >遊びに誘うのは金輪際しません!笑

    そうして下さいね。
    その間に、猛勉強して下さることを切に願います。
    今のせんかさんは、たぶらかそうと思えば私でも簡単にコロっと落とせそうで、とても心配になりました。
    幸い、まだあまり好きになっていなさそうなので大丈夫だと思いますが
    彼は普通かそれより精神的に弱い人間だと思います。
    こちらが上手にしつけないと、せんかさんが不幸になる可能性も持った男性です。
    いいですか、犬と同じで彼を馬鹿犬にしてしまったらもうだめなのです。
    付き合う前の駆け引きは、付き合った後に反映されます。

    自分の安全と幸せを一番大事にして、楽しく恋愛をして下さいね。応援しています。

  • お二人のやりとりを見ていて、
    少し気になったところがあったのでヨコから失礼します。

     >ドアを開けてくれたり、飲み物を頼んでくれたり、荷物を持ってくれたり、
     >改札まで送ってくれたり、女の子扱いをしてくれる。なにかと世話をやいてくれる。

     >こんなのは巷の男性向けの恋愛コラムに絶対のっているようなもので超!小手先のテクニックです。
     こんなものに騙されませんように。
     犬がお手をすれば、ごほうびがもらえるからお手をするのと同じくらいのレベルです。
     やってもらったら、お礼を述べ、彼の気持ちを受け取っても良いですが
     それを超えて心まで舞い上がってしまうと、彼を見失ってしまいます。

    うちの彼は、何の好意もない人に
    親切心から寒いときにストールを貸そうとしたり、困っていたら何とか手を貸そうとしたり
    面白いからとからかったり、なるべく声を掛けて上げるように気を遣ったりと
    一般的な女の子なら「気がある?」と勘違いされそうな行動をナチュラルにします。
    (それで「俺、モテる」と思ってる、勘違いさんでもありますが
    実際、慣れていない女性などは勘違いをするでしょうね)

    ジョン・グレイの本にもありますが、
    男性は基本的に、女性が喜んぶことをしたいと思っています。
    (それが出来ない人は、どうしていいかわからないだけで)
    それをどの範囲まで行動するかは、人それぞれです。


    そのため、それらの行動を過剰に好意と勘違いすることも
    小手先の行動だと警戒することもちょっと危険だなと思いました。

    彼の行動を客観的に観察して、
    せんかさんがステキな恋愛ができるよう、応援していますね。

    tio  2012-04-19 11:17
  • > No.7327のコメントへの返信

    >tioさん

    私のアドバイスに至らない点があったこと、ご指摘下さりありがとうございます。

    確かに私の書き方だと疑いすぎのようです。
    せんかさんの文章から、相談の彼は行動に一貫性がないように見えましたので
    消極的な姿勢をとっていたほうが、彼女が傷つくことは減ると思ったのでそう書いてみましたが
    tioさんのあげてらっしゃるジョン・グレイの言葉は、忘れてはいけない言葉でしたね。
    わざわざ書いて下さってありがとうございます。私もはっとしました。

    tioさんの彼はとても良い方なんですね。
    そういうことが、自然に出来る方はとても素敵だと思います。
    そういう方ばかりだったら、女性が傷つくこともないのでしょうが難しいですね。
    きっと同じくらいtioさんも素敵な女性なのでしょうね。

    では、ご指摘下さってありがとうございます。
    私もさらに深く理解出来るように日々勉強したいと思います。

  • 横から失礼します。

    もっと単純明快に考えてはどうですか?

    付き合いたいなら告白なりしてきます。してこないということは、付き合いたいと思ってないか、
    相手女性の気持ちがわからないから自信が無くて言いだせないのどちらか。

    で、誘ってめんどくさいと返されるのは、さほど会いたいとも思ってはいないし、気分によっては遊んだり、遊ばなかったりくらいにしか思っていない。
    好きな相手からの誘いでも都合が悪い、すごく疲れていて家でゆっくりしたい等はありますが、
    めんどくさいという断り方はまずしませんから。

    よって今は、付き合いたいほど好きでもなく嫌いでもない、積極的に動いてセックスしようとも思ってない状態です。
    ただ、女性側から積極的に来ればラッキーとも思って身体の関係は持つ、感じですかね。


    素っ気なくする必要もないので、相手と同等くらいのテンションを維持しながら、
    彼からのサービスは嬉しいのなら普通に喜んで、
    会う時は楽しく過ごして見た目を磨くようにしたらいいと思いますよ。

    彼のようにそれなりに女性に慣れてる人だったら、
    特に性格に問題点が無く見た目が好みど真ん中だったら、
    既に積極的にデートの誘いや告白くらいはあるはずでしょうし、
    今彼に彼女の存在が無いのなら、足りないのは見た目だと思います。

    彼に好かれる為だけじゃなく、見た目を磨いて損することは無いので、トコトン磨きましょう。

  • > No.7326のコメントへの返信

    >mosukeさん
    mosukeさん。
    親身にご相談に乗っていただきありがとうございます!
    遅くなってしまいすみません。いろいろ自分でも考えていました。

    >せんかさんはまだ若いので、はっきり白黒つけたいと思うのは自然ですが
    >恋愛、特に交際中は、このグレー状態をいかに耐えるかという所が大きいです。
    >相手を「泳がせる」テクニックを身につけることは、非常に大事です。

    >推理ドラマとかで、もう犯人が誰かは分かっているのに、刑事とか探偵の人が
    >わざと犯人に質問をしたりして、相手がボロを出すのを待ってたりしますよね。
    >で、「あなたはあの時こう言いましたよね?でも、これは犯人じゃなきゃ分からないことなんですよ!」
    >と、証拠をつき出す訳です。

    >博士理論を実践する女性は、こういうことが出来るようにならないといけません。

    わかりやすい!
    まさに、その間逆です。
    グレーがとても怖いので、逃げ出したくなってしまいます。笑
    そのうえ鈍感なので確かめないでいられないのです。
    こういう余裕のあるところを磨かなければ出すね。
    たしかに、好奇心をそそる人はとても魅力的です。


    >それは…ごめんなさいね。普通じゃないです(笑)
    >せんかさんやせんかさんが今まで見てきた人にはいないかもしれませんが
    >押せ押せの駆け引きをする人は一定数いて、そういう人は振られても別に動じません。
    >そこからが俺の男を魅せる勝負だぜ!くらいには思っているようです(´Д`)

    はっ(・・;)
    そうなんですね…!
    自分のものさしでばかり図っていました。。。反省。
    でも、そういう素直な人はとても生きやすそうでうらやましいです!

    >こういうのは、そのままでも良いと思います。
    >女性としての隙を見せたりすると、男性に好きになってもらいやすいですしね。

    すきだらけな上に鈍感なようですから、あきれられそうですが。持ちつ持たれつの関係を目指したいと思います♪


    >せんかさんのお返事を見ていると、せんかさんはよく男性というものを知る必要があるようですね。
    >博士の本だったら、「恋で泣かない女になる61のルール 」が分かりやすくて良いです。
    >男性のタイプも書いてありますし。
    >騙されて痛い目に合うのはイヤでしょうから、ぜひ先に見ておきましょう。

    確かにワンパターンの男性しか近くにいません。笑
    その本探してみます。

    >コートを着せるくらい、日本の男性だってしますよ~。
    >私は彼氏からもしてもらいますし、彼じゃない人で夜ご飯だけご一緒したりした男性でも
    >普通にしてくれますよ。
    >女の子扱いみたいなのをしてくれない男性は、めったにいませんね。

    mosukeさんはとても素敵な女性ですね!なんだかあこがれちゃいます!


    >ちょっと待って下さい(笑)その訳の分からない基準はなんでしょうか(^^;
    >下ネタをあからさまに言ってくるような男性でないのは、最低限の基準であって
    >いい年した男性だったら、女性にはそんなに言ってこないものです。

    はっ!よっぽど私は下世話な男性に囲まれているようです笑
    いい年した男性ほど言うイメージしかありませんでした。。。環境大切ですね!


    >そうですね。よく見抜きましたね。
    >自分からモテるという人のほとんどは、モテません(笑)

    ですよね笑 それは常々思っていました!


    >ええっと、急いで伊東明の「男は3語で操れる」を読みましょう。

    >本が届くまでの間の応急処置として…
    >まだせんかさんは若いので、男性の話にはとりあえず「すごーい!」と返しましょう(笑)
    >「へぇ~!!」とか、相槌も興味しんしんという感じをかもしだすんです。
    >「へー、そうなんですね…」とか「は?だから?」とか話し手が萎えてしまうようなのはだめです。

    >博士の以前のサイトですが、木村隆志さんのブログがあります。
    >そこに会話例とかモテことばがのっている記事もあるので、とても参考になると思います。
    >>http://www.rennai-senmon02.com/modules/d3blog/index.php?cid=6

    なるほど!わかりやすい!
    「へー、そうなんですね(にこっ)」っと流していました。笑
    今日から「すごーい!」で返します!危ない危ない笑


    >せんかさんはとても純粋でかわいらしいですね♪
    >からかいたくなる男性の気持ちは私にも分かるような気がします(笑)

    >でも、それではこの男性程度のレベルでも振り回されそうなのでぜひ早急に
    >ルールズとか博士理論を頭に叩きこんで下さい。

    >女性には女性のやり方が、男性には男性のやり方があるのです。
    >気持ちを伝えたいと思った時、女性と男性ではそのやり方が違います。
    >そこを同じだと思うことから、いろんな悲しい出来事が起こります。
    >この辺はジョン・グレイの「ベスト・パートナーになるために」によく書いてあります。

    いえいえ、ぼーっとしている鈍感でのんびりなだけです;
    でもありがとうございます♪
    私はmosukeさんのような余裕ある女性になりたいです><
    ベスト・パートナーになるためにはとても面白かったです。
    昔の失敗を思い出して痛い思いをしました。
    おそらく私は答えを求めすぎていますね。



    >そうです、せんかさんを好きにさせたい、そのあとエッチしたいからやっているのです。
    >簡単じゃだめですよ。男性はエッチがゴールですが、女性は違いますから
    >エッチするまでに、この男性が本当に信用出来るかよーーーーーく見てください。
    >それはせんかさんだけの普通とかではなく、博士理論やルールズに従って考えるのですよ。


    はい!
    まったくこういう忠告をしてくれる方が周りにいなかったのでとても嬉しいです。
    もっと視野を広く、柔軟に、自分を大切に考えて行動します。


    >ふむふむ、なるほど。
    >それは確かに良い行いですがそれくらいのことは割とやる人は多いですよ。
    >もしかしたら、誰かに見てほしいからやっているスタンドプレイの可能性もあります。
    >そうじゃないとするなら、半年間くらい彼を観察して、ずっとやり続けていたらその人の
    >良い性質だと思って良いです。

    半年!
    いやはや、お恥ずかしいことに直感に素直に考えすぎてしまう傾向があります、自分。
    そういうことも計算でやる人だったらとても軽蔑してしまいます。悲しいなあ。
    よく、観察しなければですね。まだ2ヶ月ですので!



    >そうして下さいね。
    >その間に、猛勉強して下さることを切に願います。
    >今のせんかさんは、たぶらかそうと思えば私でも簡単にコロっと落とせそうで、とても心配になりました。
    >幸い、まだあまり好きになっていなさそうなので大丈夫だと思いますが
    >彼は普通かそれより精神的に弱い人間だと思います。
    >こちらが上手にしつけないと、せんかさんが不幸になる可能性も持った男性です。
    >いいですか、犬と同じで彼を馬鹿犬にしてしまったらもうだめなのです。
    >付き合う前の駆け引きは、付き合った後に反映されます。

    >自分の安全と幸せを一番大事にして、楽しく恋愛をして下さいね。応援しています。



    私の立場になって親身に考えてくれ与えてくれたアドバイスに心から感謝しています。
    mosukeさんありがとうございます。
    とても嬉しいです。勇気がでました。
    器がぜんぜんたりていない私ですが、あせらずゆっくりと誠実に、見極めてみようとおもいます。
    週末久しぶりに彼に会うので、新しい視点で見てみようと思います♪
    ありがとうございました!

    せんか(投稿者) 2012-04-20 23:56
  • > No.7327のコメントへの返信

    >tioさん
    tioさんはじめまして
    アドバイスありがとうございます♪
    こんなに沢山の人の意見を聞けるとおもわなかったのでとても嬉しく思います。

    >うちの彼は、何の好意もない人に
    >親切心から寒いときにストールを貸そうとしたり、困っていたら何とか手を貸そうとしたり
    >面白いからとからかったり、なるべく声を掛けて上げるように気を遣ったりと
    >一般的な女の子なら「気がある?」と勘違いされそうな行動をナチュラルにします。
    >(それで「俺、モテる」と思ってる、勘違いさんでもありますが
    >実際、慣れていない女性などは勘違いをするでしょうね)

    はい。
    私の前の彼はそのような人でした。
    ささやかで自然でやわらかい素敵な人ですね♪
    私はそのような人のそばにいるのがとても居心地がよく好きです。
    でも、そのときは勘違いすることはなかったのですが
    今回はすこし勘違いしてしまいました。
    その違いは特別感でしょうか。
    確かに、そのような男性がいることは知っています。
    とても素敵な彼ですね。うらやましいです♪


    >ジョン・グレイの本にもありますが、
    >男性は基本的に、女性が喜んぶことをしたいと思っています。
    >(それが出来ない人は、どうしていいかわからないだけで)
    >それをどの範囲まで行動するかは、人それぞれです。


    >そのため、それらの行動を過剰に好意と勘違いすることも
    >小手先の行動だと警戒することもちょっと危険だなと思いました。

    >彼の行動を客観的に観察して、
    >せんかさんがステキな恋愛ができるよう、応援していますね。


    はい!
    親切は素直に感謝の気持ちで受け取り、過度な期待はしないようにしておきます*
    むしろ、そのような行動を損得なしで出来るような人でしたら、とても好きになってしまいそうです笑
    新しい視点でのご意見、いただけてとてもためになりました。
    ありがとうございます♪
    tioさんも素敵な彼と幸せな心やすらぐ日々をおすごしください。

    せんか(投稿者) 2012-04-21 00:05
  • > No.7328のコメントへの返信

    >mosukeさん

    mosukeさん
    何度もコメントありがとうございます♪
    私が思う以上に、すごくすごく私の事を考えて言葉をくださっていたことに気づきとても嬉しく思います。
    心から感謝します。

    せんか(投稿者) 2012-04-21 00:08
  • > No.7329のコメントへの返信

    >ゆずこさん
    ゆずこさんはじめまして!
    ご意見ありがとうございます♪
    貴重なアドバイスを沢山いただけて感謝しています。


    >もっと単純明快に考えてはどうですか?

    >付き合いたいなら告白なりしてきます。してこないということは、付き合いたいと思ってないか、
    >相手女性の気持ちがわからないから自信が無くて言いだせないのどちらか。

    単純明快、大好きです。
    単純だからこそ判りやすくて、冷たくなったり熱くなったりしやすいのですが。。。笑
    たしかに、そのとおりだとおもいます。


    >で、誘ってめんどくさいと返されるのは、さほど会いたいとも思ってはいないし、気分によっては遊んだり、遊ばなかったりくらいにしか思っていない。
    >好きな相手からの誘いでも都合が悪い、すごく疲れていて家でゆっくりしたい等はありますが、
    >めんどくさいという断り方はまずしませんから。

    >よって今は、付き合いたいほど好きでもなく嫌いでもない、積極的に動いてセックスしようとも思ってない状態です。
    >ただ、女性側から積極的に来ればラッキーとも思って身体の関係は持つ、感じですかね。

    はい。そのとおりだと思います。
    その割には近い距離を保っていたい様子なので、おそらく、今の相手には今の距離感が求められているのだと解釈しています。
    すごく、むかつきますけど簡単に言うと、とりあえずキープ!でもめんどくさいことはしたくない!ですね笑
    その点は私も同じように、気分でそっけなくしたり無視したり、ものすごくかまってもらいに行ったり、気分ですごしているので文句は言えませんが…。
    仲良くしているようで、じりじりお互い警戒しあっていると個人的に感じています。


    >素っ気なくする必要もないので、相手と同等くらいのテンションを維持しながら、
    >彼からのサービスは嬉しいのなら普通に喜んで、
    >会う時は楽しく過ごして見た目を磨くようにしたらいいと思いますよ。

    そうですね。
    楽しいときは素直に楽しんでいいんだと思えました♪
    細かいことを考える前に今も大切にしなければですね。


    >彼のようにそれなりに女性に慣れてる人だったら、
    >特に性格に問題点が無く見た目が好みど真ん中だったら、
    >既に積極的にデートの誘いや告白くらいはあるはずでしょうし、
    >今彼に彼女の存在が無いのなら、足りないのは見た目だと思います。

    >彼に好かれる為だけじゃなく、見た目を磨いて損することは無いので、トコトン磨きましょう。

    ぎゃ!痛いところをつかれました笑
    そうですね。人に好かれる以前に、自分で自分を常に好きでいるために、これからも自分磨きは続けていきます!
    痛いところがたくさんありましたが、率直な意見ありがとうございました。
    うぬぼれるなよ☆と自分に渇をいれて、自制してすごしてみようと思います。

    せんか(投稿者) 2012-04-21 00:17


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