ないがしろにされてます
-
相談者が望んでいるコメント
-
・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
-
初めて投稿します。長文ですみませんが、相談に乗って頂ければ本当に心強いです。よろしくお願いします。
付き合って半年になる彼がいます。お互いに30代半ばです。
彼とは職場が一緒で、知り合ってから5年程、数年前に彼からアプローチがありそのときは私に好きな人がいたため付き合うことなく終了。去年また二人でご飯に行くようになり今度は私が好きになりました。
博士を知る前だったため、残念なことに私から告白(2週間ほど保留)→付き合うことになりました。スタートから今まで彼のテンションは低く、不安と不満がどんどん募って気持ちも身体も壊れそうです。
彼は会社で”イケメン&できる男”で通っており、人気があります。そして自称一人が好き。人嫌いというより、気を使いすぎて疲れるとのこと。私のことは嫌いではないようですが、人(私)といて疲れるよりは一人でいたいんだと思います。
不満は具体的に↓
・週末は一切会えない。理由は、趣味。週末ごとに試合があり、時には泊まりで地方に行きます。
・会う頻度が月に1~2回。平日の夜彼の仕事が終わるのを私がカフェで数時間待ち、その後ご飯⇒家に来るというパターン。彼の家には昨年末以来行っていません。
・付き合い始め、誕生日は大事と伝えていたにもかかわらず、趣味の予定を入れていて、当日になってメールで会えないと伝えられた。
他に女の人はいないとは言っていて、確かめるすべはありませんが、そこは信じるしかないです。
付き合い初めて数週間のときに、不安になって一度話し合いという名の駄目だしをしてしまい、そのときに彼から「自分は追われると一気に冷める」と言われ、自分の行動が完全に間違っていたことに気づきました。そのタイミングで博士サイトにたどり着きました。
それ以降一切自分から連絡をしない・誘わないことを徹底したところ、彼からの連絡や誘いは若干増えましたが、半年経過しても状況に大きな変化はありません。
唯一の救いは、会ったときは彼も楽しそうにしること、身体の関係がうまくいっていることです。
私が大きく引いた分一見仲は悪くなくバランスは取れている状態ですが、会う頻度や週末の淋しさなどかなり自分の気持ちをセーブしているため、我慢の限界に達して破壊行動したくなる衝動が訪れます。
じつは今回メールのやり取りで気持ちが抑えきれなくなり、「今度試合(※彼の趣味のスポーツ)に一緒に連れて行ってほしい」と言ってしまい…返事が途絶えて2日経ちます。たぶん、自分の世界に入ってきてほしくないんだと思います。私からその後メールはしていません。
彼のテンションをあげて、関係を改善するには、今以上に距離を置くしかないのでしょうか?恋人の心・・・は、私に執着があった時期があるとは思えず、実行を躊躇します。皆様のアドバイスを頂ければうれしいです。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
-
ky0koさん、相談に乗っていただいてありがとうございます。
仰るとおりですね。彼が追われたくないとハッキリ言っていて、明確なリクエストを出していますよね。ここで私が痺れを切らして何か積極的な行動をしたところで、全て逆効果ですよね。
私にできることは、本当の意味で彼を放っておくことですね。
彼を待たずに自分自身の生活を充実させます。そうすることで、彼に罪悪感を感じさせることなく自分の時間を持たせてあげることが、今の私にできる唯一の改善策かなーと思います。
それで自然消滅になっても、彼を追い詰めたりして嫌われるより、長い目でみたらまだ良いのかなと…
女性関係については、彼はマメでも器用でもないタイプなので、あまり過度に勘ぐることなく、何かおかしなことがないか気にだけとめておこうと思います。
考えが煮詰まると嫌な想像ばかりしてしまうのですが、悩んだところで真実がわかるわけでもなく、今はとりあえず彼のことは頭から消して、仕事と趣味と友人との時間を充実させて、彼と付き合う前の自分の毎日を取り戻します!
コメント嬉しかったです。ありがとうございました。
ピータン(投稿者) 2012-04-23 01:18 -
はじめまして。
彼は「追われると冷める」と本心だと思うので、追わないのが一番です。
主さんは彼のことでいっぱいかと思います。
が、彼は自分の時間を大切にする人のようなので、ほっておくのが良いと思います。
彼のことをああしたい、こうしたい、と考えているうちは彼をほっておくことにはなりません。
万が一、女性がいるなら、彼の振る舞いにどこかしら影響が出ているはずです。見た目やしゃべり方、雰囲気が柔らかくなった、評判など。
また、女好きはマメで寂しがりやですので、彼は該当しなさそうに見えますが...
彼から連絡がくるまで彼の自由にさせてみる....のも参考までに。
-
yoshidasanさん、相談に乗っていただいてありがとうございます。
同じようなご経験をされたのですね。そして、yoshidasanさんの場合は彼を見切られたとのこと。
今は彼に対して頑丈な恋愛回路ができており、自分の置かれている状況を客観的に判断できず、彼にしがみついているだけなのかもしれませんね。
女性は男性に大切にされてこそ輝ける、というのは、逆も然りで、男性も大切にしたい女性がいることで幸せになるのでしょうね。
そう考えたら、今の彼との関係は、私自身が苦しんでいるだけでなく、幸せにしたいと思えない女性と一緒にいることで、彼のことも幸せから遠ざけているのですね。
彼に繋がりたいというエゴに負けて、自分の幸せを守れないような弱い人間のままだと、きっと彼だけでなくどんな男性にとっても大切な存在にはなれないですね。
いずれにせよ、今の私がすべきことは、さらに大きく距離をおくことなのかなと思います。結果的には彼を見切る、という形になる可能性も覚悟することなんだと思います。
コメントして頂いて嬉しかったです。ありがとうございました。
ピータン(投稿者) 2012-04-21 09:19 -
こんにちは
私が以前付き合っていた男性ととても似ていたのでコメントします
私は結果的に彼を見切りました
彼は結婚する気がなかったと判断したからです
主さんの彼と同じような、ないがしろな態度を取られていました
カフェで数時間待たされたこともありました(笑)
そのときは恋愛回路もあり、ないがしろにされてもあまり自覚がなかったんですよね
でも、しばらく付き合って、たとえこの彼と結婚できたとして、そのないがしろな態度を結婚後も取られるのかと思うとゾッとしたんですよね
主さんもそれでいいのかな?と思ったわけです
博士が以前相談の中で「女性は男性に愛されて、大切にされて輝くものなのです」と言っていたことがあって、本当にそうだと思いました
本当に愛されていたときは、私も輝いていたと思います(上記の彼ではないです)
愛されていないときの、不安で、彼の顔色を伺って疑いの気持ちでいっぱいの自分は大嫌いでしたね
相談の回答になっていないかもしれませんが、上記が私の考えです
yoshidasan 2012-04-21 08:39 -
starstarさん、相談に乗っていただいてありがとうございます。
確かに彼のテンションは数年前と今とでは全く違います。私が押しかけ女房になっているとのこと、確かに仰るとおりだと思います。
彼のメール云々に一喜一憂するのではなく、特別な女性になれるように、内面も外見も磨くことにエネルギーを使おうと思います。
彼が(少なくとも私に)求めているのは、甘えてくる可愛い女性ではなく、自立した器の大きい女性なんだと思うのに、全然そうなる努力をせず、相手に不満ばかり溜めていました。
解決策は彼にではなく、まずは自分に求めるべきですね。
女性の有無は気にかけつつ、週末に会おうと思わせる女性になるように頑張ります!
おかげさまでずいぶん気持ちが落ち着きました。コメント嬉しかったです。ありがとうございました。
ピータン(投稿者) 2012-04-20 20:31 -
昔のことを言ってもですが、彼がアプローチしてきた時(ピータンさんには他に好きな人がいた時)が彼の一番テンションが高かった時期かもしれません。逆に言えば、ピータンさんが他の人を見ていて手に入らなそうだったから、追いかける方が好きな彼が追いかけてきたのかもしれません。
自分からあれこれ誘って・・・というのはまずかったですね。だから今のような悩みが出てきているのかも。
「付き合わない人としか体の関係は持たない」と一線を引いたのはよかったとは思うのですが、今の彼からすると、ピータンさんはおしかけ女房みたいな存在なのかもしれません。
そういう状態から挽回するには・・・彼にとって特別な存在の女性になることが必要です。
彼の仕事が終わるまで待っていることが彼のためではないと思います。そういう時間は料理や美容を頑張るなど自分のための時間に使ったほうが有意義です。自分のためだけでなく、彼のためにもなることかもしれません。
彼は自分のため(趣味)でかなり時間を使っているので、ピータンさんがそうしたって文句は言えないかと。
彼からのメールが気になるならば、携帯はちょこちょこ見ずにどこかに放り投げておいてもいいくらいです。
趣味なのかもしれませんが、土日に会わないという点はちょっと気になりますね。週末に誰かと会っている?とどうしても思ってしまうから。上記の努力をしながら、そのあたり様子を見るといいと思います。
-
greenveさん、相談に乗ってくださってありがとうございます。
情報が中途半端ですみません。
付き合い始めの経緯ですが、二人でご飯に行くようになってから二ヶ月ほどの間にどんどん親密な雰囲気になり、彼と付き合いたかった私は、自分から積極的に誘ったりボディタッチをして押せ押せなアプローチをしかけていました。博士を知った今は本当に冷や汗ものですが、付き合う?の確認がないまま家にも行きました。体の関係になりそうになったとき、付き合う関係でないならそういうことはしないと拒絶したら、彼は「一緒にいたい。でもそういう風に考えたことはなかった」と。
盛り上がっていたのは自分だけだったのかと悲しくなり、それ以降少し冷静になり距離をおいたところ(自分から連絡&誘うのをやめた)、彼からご飯に誘われ帰り際にキスをされたので、私と付き合う気持ちがないまま二人で会い続けることは苦しいので、付き合うか会わないかどちらかにして欲しいと判断を迫りました。彼は分かったと。二週間後にまたご飯に誘われ、そのときに付き合うという返事をもらいました。
後から聞いたのですが、彼はこれまで告白されてOKしたことはないそうです。自分が追いかけないとダメで、相手の気持ちが自分より上回ると途端に冷めるとのこと、あくまで本人談ですが。私と付き合うか考えたときも、うまく行くか不安だったらしいです。ただ、一緒にいて楽しく、長年気心も知れているし居心地が良いという理由でOKしてくれたようです。ドキドキする恋人というより、安心する友人寄りのスタートだったのかな、と思います。
上記は、付き合い始め数週間で週末に会えない不満&不安を彼にぶつけてしまった際に聞きました。
このとき、他に女性がいるのかも確認し、彼は、そう思われても仕方がないけどそれはないと断言すると。
他の女性の有無については、言葉での確認だけですが、これ以上今の私が問い詰めたところで彼を冷めさせるだけなので、それ以降は一切触れていません。
上記の話し合い(ダメ出しですね)以降は私からつながることをやめたところ、彼から平日の夜のご飯のお誘いは月に二回程度あり、私が他の予定をいれていない限り会うといった状況が続いています。
greenveさんの仰るとおり、現状を改善するには、平日夜に数時間待ってでも会っているという私の姿勢を改める必要がありますね。彼には、待たせても大丈夫だという自信があるのだと思います。
それで会えないようなら仕方が無い、くらいの覚悟を決めます。
態度には出していませんが寝ても覚めても彼からのメールや誘い待ちの半年で、かなり参っていましたが、心の持ちようをもっと別の方向に向けて、一旦彼のことは忘れるくらいの気持ちでいきます。
コメント頂いて嬉しかったです。ありがとうございました!
ピータン(投稿者) 2012-04-20 12:41 -
はじめまして。
最初にご自分で告白した後にどういういきさつでお付き合いするようになったのでしょうか。
最初から彼のテンションが高くないが、主さんがご自分から連絡をしないし誘いもしないのに、月に1~2回彼から誘いが来るということでしょうか?
また、彼にはほんとうに、他に女の人はいないのでしょうか?「信じるしかない」と書いていらっしゃいますが、そこはとても大切なことでは・・・
書かれてないことが多いので見当違いになるかもしれませんが、今の彼のテンションで、主さんが彼と会うために仕事終わりを数時間も待たないと会ってもらえないなら、手に入った距離から抜け出るためにそういうふうに会うのをやめたらいいと思います。一時的に数カ月彼とまったく会えなくなるかもしれませんが、主さんの状況で彼と「距離を置く」というのはそういうことなのでは。